「出会いがない」と嘆いている人がいます。

「最近、出会いがない」

「社会人になってから出会いが減った」

「どうして私には出会いがないのだろう」

「出会い運がないのかな？」

「縁結びの神様に見捨てられたのかな？」

特に学校を卒業して社会人として働き始めると、驚くほど出会いが減ります。

出会いが少ない悩みを持つ人も多いのではないでしょうか。

人の数は減っていない

ここで気づいてほしいことがあります。

「出会いがない」と嘆いていますが、物理的に人が減っているわけではありません。

地球の人口がわずかであれば、出会えないのもわかります。

物理的に人の数が少ないなら、出会う確率も低くなるでしょう。

しかし、現実は違います。

地球の人口は、80億人を超えています。

ものすごい人の数であり、人口は今も増え続けています。

あなたの1日を振り返ってみてください。

外出すれば、嫌でも誰かとすれ違うはずです。

ビジネスでもプライベートでも、人と接する生活を送っているでしょう。

あらためて考えると、普段から人に囲まれた生活を送っているはずです。

山奥の寂れた田舎でもないかぎり、人を会ったりすれ違ったりすることがあるはずです。

日常に人があふれているにもかかわらず「出会いがない」というのは不自然です。

この現実に気づくことが大切です。

出会いがないのではなく、出会いに行っていないだけ

出会いがないのではありません。

「出会いがない」というのは幻想です。

錯覚であり、誤った思い込みです。

出会いに行っていないだけなのです。

「出会いがない」という悩みを持つ人のほとんどは、出会いに行っていないだけです。

学生時代は、学年が上がるごとにクラス替えがあって、自然と出会いの機会に恵まれました。

進学したり部活やアルバイトを始めたりしたときも、新しい出会いに恵まれました。

ところが学校を卒業してからは違います。

学校を卒業して働き始めると「固定的な人間関係」が多くなります。

職場のメンバーはなかなか入れ替わらず、取引先も似たような顔ぶれです。

人の入れ替えがないわけではありませんが、大幅に減ります。

意識的に出会いに行かなければ、なかなか出会えません。

仕事で出会うこともありますが、職場や取引先など限られた範囲です。

転勤や人事異動のある会社もありますが、それだけに頼らないことです。

人のいるところに行くから出会えるのであって、自然の流れに任せていては、なかなかいい出会いに恵まれません。

出会いに行けばいいだけのこと

出会いがないならどうすればいいか。

「出会いがないなら、出会いに行く」

シンプルですが、これに勝る方法はありません。

「出会いがない」と嘆いているなら、出会いに行っていない自分に気づくことです。

その気になれば、出会いがない悩みなんて簡単に解決します。

「出会いがない」という悩みは、やるだけのことをやった人だけが言える弱音です。

まだ何もアクションを起こしていないのに「出会いがない」と嘆くのはナンセンスです。

自分から出会いの場に行き、積極的に話しかけてみてください。

話しかけられるのを待つのではなく、自分から話しかけることがポイントです。

今からでも出会いの場に行けば、出会いがない悩みは今日中に解決できるはずです。

• 出会いがないのは、出会いに行かないことが原因であることに気づく。

「出会いがない」と思った人は幸せです。

「出会いがないのは、むしろ不幸せではないのか」と思うかもしれませんが、誤解です。

なぜ幸せなのか。

出会いがないことに気づけたからです。

気づくだけと思うかもしれませんが、とても大切な前進です。

気づきは、人を変えるために必要なポイントです。

出会いがないにもかかわらず、それに気づいていない人が多い

出会いが減っているにもかかわらず、それに気づけない人が大勢います。

出会いのない日常が当たり前になると、違和感がなくなり、それが普通になっています。

出会いがないことに気づけなければ、改善のしようもありません。

出会いがないまま毎日が過ぎていき、刺激も変化もないまま年齢を重ねていくだけになります。

マンネリに向かって一直線。

気づけば、心も体も衰えた自分に驚くのです。

しかし「出会いがない」と気づけた人なら大丈夫です。

出会いがない現状に気づければ、出会いを増やすアクションに取り組めます。

出会いの場に向かったり積極的に話しかけたり行動パターンを変えたりなど、意識的な行動ができます。

一時的に出会いが少ない状況はあっても、改善すればいいことです。

アクションを起こせば、少なくとも今より出会いを増やしていけます。

だから「出会いがない」と思った人は幸せです。

気づいた後が大切

出会いがないことに気づいたら、そこで終わらせないことです。

気づいた後が大切です。

きちんと改善に取り組みましょう。

行動パターンを変えましょう。

出会いの場に参加しましょう。

知らない人にどんどん話しかけていきましょう。

出会いを増やすアクションに取り組めばいいだけです。

難しくありません。

必要なのは「勇気」と「行動力」だけです。

いつもと違った道を通るだけでも、出会いのチャンスが増えます。

楽しむ気持ちを大切にすれば、心に浮力が生まれ、気持ちも明るくなって、すんなり取り組めるでしょう。

1日でも早く気づけば、1日でも早く出会いを増やすアクションに取り組めます。

• 「出会いがない」と思ったら、意識的に出会いを増やすアクションを起こしていく。

出会いがなくても安心してください。

人生は出会いの連続です。

これから死ぬまでずっと誰とも出会えないということはあり得ません。

遅かれ早かれ、100％出会いがあります。

かたくなに出会いを拒んだり部屋に閉じこもったりしていないかぎり、普通の生活を送っていれば、普通に出会いがあります。

今は出会いのない時期が続いているだけです。

人生では、そういうときもあります。

人生では好調と不調の波があるように、出会いにも、多いとき・少ないときの波があります。

もちろん出会いがゼロのときもあります。

出会いが1つもない人生はあり得ません。

たとえ出会いがゼロのときがあったとしても一時的です。

出会いは運命です。

私たちは人間社会の中で生きているのですから、生きているかぎり必ず誰かと出会います。

積極的に動いていけば、それだけ出会いも増えますが、普通に日常を過ごしていても出会います。

新年度になれば、新入社員が入社するでしょう。

行きつけのお店で、新しい店員さんが働き始めることもあるでしょう。

引っ越しによって環境が変われば、新しい出会いも増えるでしょう。

急に話しかけられて知り合い、それがきっかけで親しくなることもあるでしょう。

出会いがある日が来るまで、落ち着いて過ごしてください。

出会いがなくてもふてくされない

「私は出会い運がない」「縁結びの神様に見放された」とふてくされてはいけません。

ふてくされると不幸な雰囲気が出てしまいます。

周りの人は近寄りがたくなって、余計に出会いにくくなります。

「出会いのない時期がちょっと続いているだけだよね」と前向きに考えましょう。

焦りは禁物です。

出会いを急がない、焦らない。

出会いのない自分を惨めに感じる必要もありません。

出会いのない時期が続いていても「こういうときもあるよね」と前向きに考えましょう。

それでいいのです。

穏やかな日々を過ごしていれば、縁結びの神様もあなたの味方になってくれます。

もうすぐあなたは誰かと出会う

あなたに出会いがあるのは、時間の問題です。

もうすぐ何らかの形で出会いが訪れるでしょう。

その日がやって来るまで、わくわくしながら楽しみに待っていましょう。

もうすぐあなたは誰かと出会います。

そろそろ誰かと出会う時間です。

もうすぐ心のチャイムが鳴り響くのです。

• 出会いがある日まで、焦らず落ち着いて過ごす。

出会いがなくて焦ったとき、やってはいけないことがあります。

出会いのない自分を否定しないようにしてください。

どんなに自分が惨めであろうと、どんな自分が嫌であろうと、絶対自分を否定してはいけません。

出会いのない自分のことを「情けない」「恥ずかしい」「ダメ人間」と思う人がいますが、否定するのは良くありません。

出会いのない自分を否定したところで、何の役にも立ちません。

むしろ悪影響が拡大します。

出会いのない自分を否定することは、自分の人生も否定することになります。

自分の人生を否定すると、ますます自分が哀れに感じてしまいます。

自己肯定感が低下して、哀れな気持ちが増幅して、ますます気持ちを落ち込ませます。

不幸な雰囲気が漂い、ますます出会いが遠ざかります。

出会いのない自分を否定したところで、悪影響があるだけで、いいことは1つもないのです。

まず出会いのない自分を許して認める

まず出会いのない自分を許してください。

そして認めましょう。

出会いがなくてふてくされそうになるかもしれませんが、腐ってはいけません。

ここが踏ん張りどころです。

出会いのない自分を、許して認めることから始めてください。

「出会いがないのに認めることはできない」と思うかもしれませんが、誤解です。

出会いのない自分は、正直な姿です。

嘘偽りのない、ありのままの自分です。

「そういう自分もいるよ」と認めることで、ありのままの現実を受け止めることができます。

出会いのない時期も貴重な時間です。

大切な人生の1ページです。

出会いのない自分を許して認めることで、前を向けるようになる

そもそも出会いがないことは悪いことではありません。

長い人生では、そういうときもあります。

誰かに迷惑をかけているわけでもないのですから、堂々としていることです。

「ちょっと出会いのない時期が続いているだけだよね」

「別に出会いがなくても死ぬわけではないよね」

「孤独を楽しむのも、なかなか有意義な過ごし方だね」

なかなかそう思えないかもしれませんが、そう思ってください。

出会いのない自分を許して認めることで「さて、これからどうするか」と前を向けるようになります。

気持ちに余裕が生まれ、建設的な考えができるようになります。

地に足がついて、堅実な一歩を踏み出せるようになります。

新しい未来が切り開けるのです。

• 出会いのない自分を許して認める。

「出会いがない」

そう思ったとき、自分に問いかけてほしいことがあります。

あなたの出会いがないのは「出会いに行かない」と「出会いに行けない」のどちらでしょうか。

それぞれそっくりですが、似て非なるものです。

それぞれ原因も対策も違ってきます。

きちんと区別して考えることが大切です。

出会いに行けない

「出会いに行けない」は、出会いに行きたい意思があるにもかかわらず、事情があって実現できていない状態です。

事情の内容はさまざまです。

時間・お金・チャンスといったリソースが足りないこともあれば、環境・タイミングといった条件が合わないこともあります。

すでに出会いに行きたい意思はあるので、出会いに行けない原因を探り、解消できればいいのです。

• 対策

出会いに行けない場合の対策は「できない原因を探り、解消すること」です。

客観的な目と冷静な思考で、出会いに行けない原因を探ってみましょう。

原因が見つかれば、その原因を解消する方法を考え出してください。

お金がないなら、節約に取り組んで、貯金に励みましょう。

忙しいなら、スケジュール調整をして、時間を捻出ねんしゅつしましょう。

シンプルな方法もあれば、ひねりが必要な方法もあります。

早めに取り組めば取り組むほど、実現の可能性も大きくなります。

「なければつくる」という考え方も大切です。

環境がないなら、自分で環境をつくり出しましょう。

チャンスがないなら、自分でチャンスをつくり出しましょう。

一筋縄ではいかないこともあるでしょうが、そこが正念場です。

「できない」と簡単に諦めるのではなく「必ずできる」という考え方で、実現の糸口をつかんでいきましょう。

出会う方法を見いだし、きちんと取り組むから、出会いを実現できます。

出会いに行かない

「出会いに行かない」は、そもそも行動していない状態です。

出会いに行く意思も中途半端です。

出会いを流れに任せている状態のため、今後の出会いの可能性も低い状態です。

• 対策

「出会いに行かない」という人が出会うためには、まず出会いに行く理由が必要です。

出会いに行くための理由を見つけたり作ったりして、モチベーションを高めましょう。

出会いに行く理由は何でもいいのです。

「成長のため」

「勉強のため」

「人脈を広げるため」

「思い出を増やすため」

「人生経験のため」

「メンタルを鍛えるため」

「後悔を減らすため」

それらしい大義名分をつくることです。

出会いに行く理由が見つかれば、出会いたい気持ちも出てくるようになります。

• 出会いがない状態は「出会いに行けないのか」「出会いに行かないのか」のどちらか確認する。

奇跡の出会いはどこにあるのでしょうか。

「奇跡」という響きのためでしょうか。

「極めて確率が低い」という印象があります。

「遠くにある」「長い時間がかかる」といったイメージを持つ人もいるかもしれません。

日常ではめったにないイメージを持っている人が多いのではないでしょうか。

しかし、ここに誤解があります。

辞書で「奇跡」の意味を確認してみてください。

「常識では考えられない神秘的な出来事」といった意味が載っているはずです。

ここで注目したいのは「確率」です。

確率に関する記述はありません。

つまり、奇跡に確率は関係ありません。

距離も時間も関係ありません。

それが、常識では考えられない神秘的であれば、奇跡の出来事と呼べます。

奇跡の出来事を、叶わない夢物語のように考えないことです。

「あり得ない」と決めつけないでください。

奇跡の出会いを「あり得ない」と決めつけてしまうと、視野が狭くなって、出会いの感度が下がります。

いつの間にか多くの出会いを逃すことになるでしょう。

それが常識では考えられない神秘的な出来事であれば、れっきとした奇跡です。

奇跡の出会いは身近にある

奇跡の出会いはどこにあるのでしょうか。

私たちの身近にあります。

遠くを見るのではなく、近くを見てください。

たとえば、一目惚れです。

理想の人と出会って、どきどき胸の鼓動が高鳴ったことがあるでしょう。

ときめきは、特別な瞬間に起こるもの。

お互いに相通じるものがあって、初めてときめきが生まれます。

言葉では言い表せない感情に包まれ、なんとも言えない不思議な気持ちになるでしょう。

理想の人と出会うことは、常識では考えられない神秘的な出来事です。

れっきとした奇跡の出会いと言えます。

目の前の仕事に集中することも大切です。

目の前の仕事に集中すれば、自然と出会いが広がります。

目の前の仕事に集中することで、仕事を通してさまざまな人と出会うチャンスが生まれます。

ビジネスでは、プライベートではなかなか出会えない人とも出会えます。

これもまた、常識では考えられない神秘的な出来事と言えるでしょう。

奇跡の出会いは、人との巡り合いだけではない

奇跡の出会いは、人との巡り合いだけではありません。

物との巡り合いでも、奇跡の出会いがあります。

たまたま入った雑貨屋さんで、おしゃれな小物を見つけたとします。

これも奇跡の出会いです。

世の中には数多くのものがあります。

たまたまその場所でそれと巡り合うことは、天文学的に低い確率であり、常識では考えられない神秘的な出来事です。

「奇跡の出会いはある」と思う人に、奇跡の出会いが起こる

あらためて考えると、奇跡の出会いは、日常に数多く点在していることに気づくはずです。

奇跡の出会いを信じましょう。

信じる力は偉大です。

信じることで神秘的な力が宿り、ますます奇跡を引き寄せます。

「奇跡の出会いはある」と思う人に、奇跡の出会いが起こります。

• 奇跡の出会いは、身近にあると考える。

人と出会う前に、まず自分を好きになっておきましょう。

あなたは自分のことが好きですか。

「あまり自分のことが好きではない」

「鏡で自分の顔すら見たくない」

「自分には欠点がたくさんあって好きになれない」

そんな人もいるかもしれませんが、ここで冷静に考えたい。

自分を嫌いであって、どうやっていい出会いを実現するのでしょう。

自分に否定的な感情があると、相手に対しても否定的な感情を向けてしまいます。

自分のことが嫌いだと、出会いのさまざまな場面で悪影響が出ます。

いい人から声をかけられても、相手の顔を見ることができません。

いい出会いがあっても「私にはもったいない」と自分を卑下してしまいます。

声をかけたくても「どうせ無理に決まっている」と悪いほうに考えてしまいます。

自分のことが嫌いだと、なかなかいい出会いを実現できません。

出会いを増やす以前に、まず自分を好きになっておく

出会いを増やしたいなら、まず自分を好きになっておくことが大切です。

自分のことを好きになるとは、人生で最も大切なことの1つです。

ナルシシストと言われようと、周りから変わった人と思われようと、気にする必要はありません。

いい出会いだけでなく、いい人生を送るうえでも大切なことです。

自分のことが好きになれば、自然とあなたから明るい雰囲気が出るようになります。

自分を認めるから、人のことも認めることができるようになります。

自分を好きになるから、人のことも好きになれます。

自分を好きになるから、ポジティブなパワーが湧き出てきます。

「自分が好きだ」と思えば、自然とあなたから魅力的なオーラが出てきて、人が引き寄せられてきます。

初対面でも、自然と明るい笑顔になれます。

自分を好きになればなるほど、出会いに対しても肯定的な感情が生まれます。

出会いにも積極的な姿勢になれ、自然とフットワークも軽くなり、いい出会いが実現できるのです。

自分を好きになる努力をしていこう

自分を好きになれるよう、できるだけの努力をしていきましょう。

まず外見を磨いていきましょう。

自信がつくなら、おしゃれに使うお金も有効です。

髪を整えて、すてきな洋服を買って、エステティックサロンで美肌を手に入れます。

少しでも外見が良くなれば、魅力と品格が高まって、ますます自分のことが好きになれるでしょう。

筋トレで体格が良くなれば、自分が誇らしく思えるでしょう。

ダイエットでスリムになれば、もっと自分を好きになれるでしょう。

有酸素運動に取り組めば、体力がつくと同時にメンタルも強くなります。

自己啓発書を読んで、前向きな考え方を身につけることも大切です。

他人と過去を変えることはできませんが、自分と未来を変えることならできます。

ポジティブ思考が身につけば、つらいことがあってもパワーに変えることができます。

いつも明るい考え方を持てば、人生の幸福感が高まり、未来に希望を持てます。

明るく前向きに生きる自分を好きになれます。

仕事を頑張って、しっかり結果を出していきましょう。

仕事力を高めて、キャリアを磨けば、自分に自信がつきます。

これらはほんの一部です。

自分を好きになるためにできることはたくさんあるはずです。

まずできることから1つ取り組んでみてください。

具体的に取り組んで、少しでも自分を好きになっていきましょう。

欠点やコンプレックスは「個性」と考える

「欠点だらけの自分をどうやって好きになるのか」

短所やコンプレックスは「個性」と考えましょう。

完全な人間は、1人もいません。

誰でも1つや2つは、弱みがあるもの。

自分の欠点やコンプレックスを「個性」と考えれば、魅力へと変わります。

欠点もコンプレックスも、あなたの大切なアイデンティティーの1つです。

個性と考えれば、自分を受け入れられるようになって、自己肯定感が高まります。

• まず自分を好きになる。

「チャンスがないから出会えない」

ときどきそんな愚痴を吐いている人を見かけます。

たしかに出会いにはチャンスが影響しているのも事実です。

チャンスがあればいい人と出会えるでしょう。

偶然会うチャンスに恵まれると、連絡やスケジュール調整といった手間暇を省略できます。

チャンスに恵まれれば、普段はなかなか会えない人とも簡単に会えます。

チャンスに恵まれれば、いい人と出会える可能性も高くなります。

しかし「チャンス不足だから出会いがない」と思っているならナンセンスです。

出会いがない原因は、チャンス不足ではありません。

行動不足なのです。

口を動かすのではなく、足を動かす

「チャンスがない」とぼやいていますが、結局のところ、行動していないだけです。

じっとしていれば、何も起こりません。

じっとしたままでは出会いがなくて当然です。

部屋に閉じこもっているかぎり、これからも出会いはゼロでしょう。

「チャンスがない」とぼやく暇があるなら、まず行動してください。

口を動かすのではなく、足を動かすのです。

行動、行動、また行動。

実際のところ、行動さえできれば、自然とチャンスが増えます。

チャンスは、行動によってつくれるものだからです。

行動するだけで、出会いがない状態は改善に向かう

会いたい人がいるなら、問い合わせてみることです。

「会いたいです」と気持ちを伝えるから、会えるチャンスが生まれます。

確実にチャンスをゲットできるとは限りませんが、少なくとも行動すれば、チャンスが増えるのは間違いありません。

気になる人がいれば、自分から声をかけます。

相手から声をかけてくれるのを待つのではなく、こちらから声をかけます。

急に声をかけるのが不自然なら、何度か面識をつくってから会釈から始めればいい。

会釈をすると、相手も会釈を返してくれます。

異性との出会いが欲しいなら、合コンに行けばいいことです。

合コンがないなら、自分で合コンを開きます。

結婚を前提としたパートナーを考えているなら、婚活パーティーに行くことです。

必ずゲットできるとは限りませんが、チャンスは得られます。

自分に出会いがない原因は、チャンス不足ではなく、行動不足であることに気づくことです。

これに気づいただけでも前進です。

行動するだけで、出会いがない状態は改善に向かいます。

• 自分に出会いがないのは、チャンス不足ではなく、行動不足であることに気づく。

いい出会いを引き寄せたいなら「警戒心」に注意しましょう。

あなたは普段、どのくらい警戒しながら生活していますか。

もちろん警戒心があるのは悪いことではありません。

むしろ警戒心があるのは正常なことです。

警戒心は、人の防御本能の1つです。

自分を守りたい気持ちは、あるのが当然であり、生きていくうえで必要なことです。

初対面は、知らない相手と接することになります。

相手がどんな人かわからないと、さまざまな不安や心配が生じます。

世の中にはいい人ばかりとは限りません。

無礼な人や性格の悪い人もいます。

中には悪いことをたくらんでいる人もいるかもしれません。

初対面の相手に、さまざまな不安が生じるのは当然です。

しかし、限度を超えた警戒心となると、事情が変わります。

警戒心が強すぎると、出会いの妨げになります。

警戒心は、不安と恐怖に変わります。

出会いに不安や恐怖があると、話しかけるのをためらうようになります。

会いたい人がいても、会いに行きにくくなります。

緊張してしまうと、明るい表情を見せることが難しくなります。

相手との間に見えない壁ができ、心理的な距離が生まれます。

相手から「嫌われているのかな」と悪く誤解をされることもあるでしょう。

心を閉じてしまっては、なかなか話も盛り上がりません。

話をしていても、打ち解けるまでに時間がかかってしまいます。

警戒心が強すぎると、不要な強迫観念を生み、苦しめられるでしょう。

「傷つくことを言われないか」「トラブルに巻き込まれないか」と悪い妄想が膨らんで、緊張で体がこわばり震えてきます。

私たちに必要な警戒心も、限度を超えると悪影響です。

強すぎる警戒心は、出会いの大敵なのです。

警戒心を弱めていこう

警戒心を下げることです。

もちろん無防備にするわけではありません。

警戒心をゼロにするわけでなく、ある程度弱くするということです。

自分を過保護にしないことです。

自分を保護するのはいいですが、過保護は良くありません。

あなたの雰囲気は、警戒心を1割下げるだけで変わります。

心理的な抵抗が小さくなるので、会いたい人に会いに行きやすくなります。

警戒心が弱くなるにつれて、コミュニケーションの壁が取り払われ、オープンな雰囲気になります。

自然と笑顔を見せることができ、話も盛り上がりやすくなるでしょう。

相手から「自分は相手から好かれている」と思ってもらえます。

相手と打ち解けるのも早くなるので、仲良くなるのも早くなります。

警戒心を弱くしたほうが、出会いにはプラスに働くのです。

• 警戒心を弱めて、できるだけ心をオープンにする。

「不細工だから出会えない」と言う人がいます。

「自分に出会いがないのはルックスが悪いせいだ。ルックスさえよくなれば、出会いに恵まれるだろう」と考えています。

たしかにルックスは、出会いに関わるポイントの1つです。

顔立ちや体型など、ルックスがよければ、第一印象もよくなります。

特に顔は、出会ったとき、最初に目につく部分です。

整った顔立ちは、すべての人の憧れであり、確実に万人受けします。

周りの注意を集め、話しかけてもらいやすくなります。

ルックスがよければ、多くの出会いを引き寄せるのは事実です。

現実では、美男美女というだけでもてはやされることも少なくありません。

出会いにおいて、整ったルックスは強力な武器になり、最高の威力を発揮するでしょう。

しかし、不細工だから出会えないと断言するのはあまりに早計です。

あくまでルックスは出会いの一要素であり、すべてではないからです。

不細工だから出会えないという人は、ルックスが良くなっても出会えない

「不細工だから出会えない」という人が、仮にルックスが良くなれば、本当に出会いに恵まれるでしょうか。

せっかく出会いの場があっても、自分からそこに行こうとしなければ、何も発展しません。

せっかく話しかけてもらえても、コミュニケーション能力がなければ、話が続きません。

せっかくいい人を紹介してもらえても、自分にマナーや礼儀作法がなければ、やはり縁が切れてしまうでしょう。

せっかく第一印象はよくても、第二印象・第三印象が悪ければ、ご縁も長続きしないでしょう。

「不細工だから出会えない」という人は、結局のところ、内面的魅力を磨かない言い訳をしているだけです。

不細工だから出会えないという人は、ルックスが良くなっても出会えないのです。

出会いには「内面的魅力」が必要

あなたの周りを見てください。

出会いに恵まれる人は、ルックスのいい人ばかりではないはずです。

ルックスは悪くても、不思議と出会いに恵まれている人もいるのではないでしょうか。

不細工でも出会いに恵まれる人はいる一方、ルックスがよくても出会いに恵まれない人もいます。

その差はどこにあるかというと、行動力・積極性・礼儀作法といった「内面的魅力」にあります。

ルックスがすべてと思わないことです。

たしかにルックスは出会いの重要要素ですが、すべてではありません。

ルックス以外にも、重要要素はあります。

知識や教養、勇気や自信、決断力や行動力。

積極性や社交性、プラス思考やポジティブ思考、自己管理能力やコミュニケーション能力。

マナーや礼儀作法だけでなく、品格も大切です。

かわいげや愛きょうも欠かせません。

そうした内面的魅力があってこそ、いい出会いを引き寄せ、ご縁も続きます。

ルックスがすべてと思い込んでいると、出会いの本質を見失い、思わぬ落とし穴に落ちます。

内面的魅力を高めていこう

積極的になり、行動力を高めていきましょう。

愛きょうを振りまき、明るい雰囲気を出しましょう。

教養を身につけ、文化・芸術への理解を深めていきましょう。

マナーと礼儀作法を身につけ、さらに品格を高めることも大切です。

内面的魅力は、あればあるほどいい。

そうすれば、たとえ不細工でも、出会いに恵まれます。

• 「出会いはルックスがすべて」という思い込みをやめる。
• ルックスだけでなく、内面的魅力も高めていく。

出会い力を高めるには、積極的に挨拶をしていきましょう。

挨拶は、出会いのきっかけです。

出会いに挨拶は欠かせません。

挨拶をすれば、自然とつながるきっかけをつくれます。

面識ができて、仲が深まります。

相手に挨拶をされてから返すのではなく、自分から先に挨拶をすることです。

自分から先に挨拶することで「あなたと仲良くしたい」「あなたを歓迎します」といったポジティブなメッセージも伝わります。

挨拶できる人を1人ずつ増やしていくことで、人間関係の輪も広がります。

挨拶が大げさなら、会釈でもかまいません。

会釈も挨拶の一種です。

あなたの人間関係には「見たことがある」という人たちがいるでしょう。

話すことはなくても、何度か会って面識ができれば、会釈をしても自然です。

あなたが会釈をすれば、相手も会釈を返してくれるようになります。

会釈が自然になれば、声を出した挨拶にステップアップできます。

さて、この挨拶について大切な考え方があります。

多くの人は「挨拶をする」と考える人が多いのではないでしょうか。

もちろん「挨拶をする」という考え方も悪くありませんが、出会い力を高めるなら、もっとふさわしい考え方があります。

「挨拶をさせていただく」という考え方です。

挨拶は、するものではなく、させていただくもの

挨拶は、するものではなく、させていただくものと考えましょう。

「させていただく」と考えると、いつもより謙虚な気持ちで挨拶ができます。

挨拶は、するものではなく、させていただくものと考えれば、知らない人にも挨拶ができるようになります。

「こんな私ですが、声をかけさせてください」

「恐れ入りますが、一言だけ挨拶をさせてください」

「挨拶をさせていただく」という考えでいると、相手から返事が返ってきたときの喜びが倍増します。

相手から挨拶を無視されても、むっとしなくなります。

謙虚な気持ちは、態度・表情・声のイントネーションに自然と現れます。

知らず知らずのうちに謙虚な印象が相手に伝わり、好感度がアップするのです。

積極性を加えると、なお良好

「挨拶をさせていただく」と考えると、人との出会いを大切にできるようになります。

知らない人に挨拶するときの抵抗感も小さくなります。

もし挨拶をして出会いにつながらなくても、不満を感じることはありません。

「挨拶ができただけで光栄」と思えるようになります。

挨拶をさせていただきましょう。

もっと言えば「積極的に挨拶をする」より「積極的に挨拶をさせていただく」です。

積極性を加えると、なお良好です。

うわべで思うのではなく、心から本気で思ってください。

挨拶は、するものではなく、させていただくものと考える人が、出会いに恵まれるのです。

• 挨拶は、するものではなく、させていただくものと考える。

出会いがない日々が続くと、神様に不信感が出てきます。

そんなとき、神様に文句を言ってしまいがちです。

「神様は仕事をサボらないでほしい」

「まったく頼りにならない神様だ」

「神様は頼りにならない」

「神様は、私のことを嫌いなのかな」

「あの人は出会いが多いのに、どうして私には出会いがないの？　神様は不公平だ」

うっかり文句を言いたくなりますが、注意したい場面です。

出会いがなくても、神様に文句を言ってはいけません。

神様にも心があります。

文句を言われるとショックを受けます。

神様は不機嫌になって、あなたからますます出会い運を取り上げてしまいます。

当然ですが、神様の悪口を言うのは言語道断です。

神様の悪口を言えば、悪いことが起こります。

神様は不機嫌になってしまい、出会いを取り上げられてしまいます。

神様は忙しい

神様は仕事をサボっているわけではありません。

神様は忙しいのです。

世の中には大勢の人がいます。

1人ずつご縁を与えているので、まだ自分の順番が回ってきていないだけです。

できるだけいい出会いを与えたいので時間がかかります。

出会いがなくても、今までどおり神様に祈りを捧ささげましょう。

「いい出会いがありますように」

「私はいつまでも待っているのでよろしくお願いします」

「まだ出会いはありませんが、素晴らしい毎日に感謝しています。ありがとうございます」

忙しい神様に優しい言葉をかけ、感謝の祈りを捧げましょう。

しばらくすると、あなたの順番が回ってくるでしょう。

神様を気遣いながら祈れば、あなたの優しさに心を打たれ、早めに順番が回ってくるかもしれません。

自然といい出会いに恵まれるのです。

• 出会いがなくても、神様に文句を言わない。

「出会いがない、出会いがない」

ぎゃあぎゃあうるさく騒いでいませんか。

心の中で思うくらいならいいのです。

「出会いたいな」「いい出会いがあるといいな」と思うのは普通です。

あくまで願望です。

心の中で静かに願うくらいなら、特別な悪影響はありません。

しかし「出会いがない」と声に出して騒ぐのは良くありません。

かえって出会いを遠ざけることになるからです。

「出会いがない」と騒げば騒ぐほど、ますます出会いがなくなる

あなたの身近に「出会いがない」と騒いでいる人がいれば、どう感じますか。

おそらく近寄りがたい雰囲気を感じるのではないでしょうか。

「出会いがない」と騒ぐ様子は余裕がありません。

「私は孤独な人間です。とても寂しいです」と言っているように聞こえます。

悲愴感があります。

心に余裕がありません。

不幸そうな雰囲気すらあります。

本人は、誰かにかまってもらいたくて騒いでいるのかもしれませんが、実際は逆効果です。

痛々しい雰囲気が出てしまい、近寄りがたい雰囲気が出ます。

同情を引き寄せようとする演技はすぐ見抜かれます。

周りの人は「この人は危なそうだから、あまり関わらないでおこう」と距離を置くでしょう。

「まあ、とりあえず落ち着いてください」と言いたくなります。

「出会いがない」と騒げば騒ぐほど、ますます出会いがなくなるのです。

「出会いがない」と騒がない

「出会いがない」と騒ぐのはやめましょう。

プラスに働くことはありません。

痛々しい雰囲気が出るだけです。

出会いがない時期は、自分磨きに励む時期と考えることです。

「私と出会ったら感動させてやろう」と思えば、自分磨きのモチベーションも高まります。

自分の価値を高めておくことです。

たっぷり時間があるはずですから、大いに利用しましょう。

自分の価値を高めておけば、出会いのレベルも高くなります。

それに見合った人を引き寄せます。

黙々と自分磨きに励んでいると、あるとき素晴らしい出会いに恵まれるのです。

• 「出会いがない」と騒がない。
• 出会いがない時期は、自分磨きの時間に充てる。

出会いがないときは、大切な勉強の時間です。

何の勉強か。

それは出会いのありがたみに気づく時間です。

私たちは普段、なかなか出会いの価値に気づけません。

健康なときは健康の価値に気づけない一方、健康を失って初めて価値に気づくのと同じです。

出会いに恵まれているときは、なかなか出会いのありがたみに気づけません。

価値や魅力がわかりません。

普通で当たり前のことだと思ってしまいます。

今までは普通に出会えたので、出会いのありがたみに気づくのは難しい状態でした。

しかし出会いのない今、出会いの価値に気づくチャンスです。

出会いのない時期があるおかげで、出会いのありがたみに気づけます。

出会いとは本来、ありがたいこと

出会いとは本来、ありがたいことです。

新しい人と知り合えます。

新しい知識や知恵を吸収できます。

新しい価値観や考え方に触れることができます。

楽しく話ができれば、有意義な時間を過ごせます。

出会いのおかげで、楽しい思い出もつくれるでしょう。

出会いとは、いかに価値があって素晴らしいことであるか、心から理解できるでしょう。

気づきも大切な勉強です。

出会いがない時期は「出会いのありがたみに気づくための時間」と思ってください。

あなたの成長に必要なプロセスです。

人生では、出会いがない時期もあったほうがいい

出会いがない時期も、あながち悪いとは言えません。

出会いがない時期は、ないよりあったほうがいい。

人生では一度くらい、出会いがなくて苦しんでおくことも必要です。

出会いのない時期にしっかり苦しんでおけば、再び出会えるようになったとき、今までより人を大切にできます。

出会いのない今、しっかり出会いの価値に気づくことで、あなたの意識が高まります。

今まで以上に出会いを尊重できるようになります。

出会いの感動が倍増します。

普通に人と出会えただけで「なんてありがたいことなのだろう」と感動して、目がうるうるするでしょう。

小さな出会いでも、心から喜べ、しっかり感謝できます。

出会いのない時期は、神様が与えてくれた貴重な機会

出会いのない時期は、出会いのありがたみに気づくための大事な時期です。

神様が与えてくれた貴重な機会と思うことです。

出会いがない時期を生かして、大切なことに気づかせてもらいましょう。

きちんと気づきが得られれば、あなたは成長します。

出会いがないからこそ、出会いのありがたみがわかるのです。

• 出会いがない時期を通して、出会いのありがたみに気づく。

焦らないでください。

なかなか出会いがないともどかしくなるかもしれませんが、じたばたするのは要注意です。

じたばたしていると、余裕のない人と誤解されます。

小粒のような雰囲気が出てしまいます。

不審者と間違われる可能性もゼロではありません。

挙動不審な様子を見せていると、せっかくのあなたの魅力が半減していいことはありません。

なかなか出会いがなくて焦りを感じたら、こう考えながら胸を張ってください。

「私の魅力がわからないなんてもったいない」と。

堂々と胸を張っていればいい

焦りません。

おどおどしません。

どっしり構えてください。

堂々と胸を張っていればいいのです。

あなたがいけないのではありません。

あなたの魅力に気づかない周りがいけないのです。

周りの人は、まだあなたの魅力をわかっていないだけです。

魅力的なあなたがいるにもかかわらず、多くの人はそれに気づかず素通りです。

せっかくダイヤの原石と知り合うチャンスだというのに、周りの人はみんな素通りです。

なんてもったいないことなのでしょう。

あなたが損をしているのではありません。

周りの人が損をしているのです。

焦らずにどっしり構えましょう。

出会いがないときは「私の魅力がわからないなんてもったいない」と胸を張っていればいいのです。

どっしり構えていれば、出会いがなくても平気になれる

一流の気分になってください。

一流は孤高になるのが運命です。

一流であればあるほど、周りから理解されない状況になるので孤独になります。

自分は一流であると思えばいい。

出会いがないときは、そのくらいの気概でいることが大切です。

心の中で「ふふふ。私の魅力を見逃しましたね」と笑っていればいい。

「今まで私の魅力に気づかなかったことを後悔させてやる」と強気でいることです。

「私の魅力がわからないなんてもったいない」と思っていれば、自然と自信と余裕にあふれた雰囲気が出てきます。

どっしり構えていれば、出会いがなくても平気になれます。

ある日、あなたの魅力に気づく人が目の前に現れる

もちろんすべての人が気づかないわけではありません。

ある日、あなたの魅力に気づく人が目の前に現れます。

「おや、この人は違うぞ！」と気づく人が現れます。

気づかない人は気づきませんが、気づく人は気づきます。

レベルの高い人同士は共鳴します。

「大変失礼いたしました。あなたがこんなに魅力的だなんて気づきませんでした」

あなたの魅力に気づき、尊敬される人がやって来るのです。

• 出会いがないときは「私の魅力がわからないなんてもったいない」とどっしり構える。

出会いがなくて焦っても、大切にしたいことがあります。

それは「笑顔」です。

あなたは今、出会いがなくて焦っているのでしょう。

心が寂しくて、なかなか明るい表情をつくれない生活を送っているのかもしれません。

「このまま一生出会いがないのではないか」と焦っている状況なのかもしれません。

しかし、どんなに出会いがなくて焦っても、笑顔だけは忘れないでください。

笑顔が消えたら終わりです。

暗い雰囲気に包まれ、近寄りがたいオーラが出てしまいます。

出会う力どころか、出会えない力のほうが強くなります。

どんな美男美女も、笑顔がないと台無しです。

余計に人が離れていき、出会いは絶望的になるのです。

出会い運は、笑顔でつくっていくもの

出会い運を笑顔でつくっていくものです。

どんなに出会いがなくて焦っても、笑顔だけは忘れないことが大切です。

普段から口角を上げて、ほほ笑みを大切にしましょう。

話すときも笑顔です。

聞くときも笑顔です。

会話で楽しく感じることが少しでもあれば「わはは」と声を出して笑うことです。

笑顔、笑顔、また笑顔。

思い出してください。

人気者は、いつも笑顔があります。

人気者だから笑顔なのではありません。

笑顔だから人気者なのです。

笑顔とは、花です。

笑顔という名の花を咲かせているから、周りの人たちはうっとり魅せられ、近づいてきます。

出会い運を上げ、人を引き寄せたいなら、まず笑顔になりましょう。

あなたの顔にぱっと花が咲き、美しい彩りが生まれます。

心が沈んでいても、表情だけは笑顔になっておくことです。

笑顔さえあれば、あなたはまもなく出会いに恵まれます。

笑顔のあるところに、出会いがあるのです。

• 出会いがなくて焦っても、笑顔だけは心がける。

あなたには出会いたい人がいますか。

好きな人、憧れの人、尊敬する人。

雲の上の存在や手の届かないような人でもかまいません。

有名人、芸能人、アイドルでもいいのです。

出会いたい人がいるなら、ノートにその人のフルネームを書いてください。

「名字だけ」「名前だけ」ではなく「フルネーム」で書くことがポイントです。

バンドならバンド名、グループならグループ名をはっきり書きましょう。

まだ出会いたい人が決まっていないなら、大まかなイメージ像を書いてください。

たとえば「話が面白くて優しい人」「肌がきれいでスリムでロングヘアの人」といった書き方です。

できるだけ具体的に書くようにしましょう。

具体的なイメージであればあるほどいい。

出会いたい人をノートに書くだけですから簡単です。

書くときは「字の質」も重要です。

鉛筆やシャーペンといった、消せる字は良くありません。

ボールペンや万年筆など、消せない字で書くようにしてください。

書くときは、細く薄い字ではなく、太く濃い字を心がけましょう。

書いた紙は、財布やお守りの中に入れておくといいでしょう。

なるべく普段から身につけるようにしておきましょう。

出会いたい人を書いて普段から身につけていると、不思議なことが起こります。

自然と出会いのチャンスが巡ってくるのです。

紙に書いた願望は、神様に伝わる

書くことは、意思表示です。

頭の中で考えている願望を、きちんと紙に書き出せました。

紙に書く行為は、願望を言語化して、目に見える形にするだけではありません。

神様に祈りの言葉を届ける行為にもなります。

コミュニケーションは、きちんと言葉に出して言うから相手に伝わるように、神様に対してもきちんと紙に書くから伝わります。

神様は「こういう人と出会いたいのですね」とわかってくれます。

神様があなたの希望を叶えてあげようと、書いた人との接点をつくり出してくれます。

不思議な巡り合わせの機会に恵まれるのです。

• 出会いたい人をノートに書く。

出会い運を高めたいなら、スケッチブックを取り出してください。

スケッチブックがなければ、普通のノートブックでもかまいません。

出会いたい人の絵を描いてみましょう。

1時間ほど時間をかけると、それなりの絵に仕上がるはずです。

出会いたい人の絵を描くことは、イメージの具体化につながります。

頭の中で思い浮かべるだけでは、ぼんやりしたままです。

大まかな輪郭を思い浮かべることはできても、目元・口元の細かな部分を思い浮かべるのは難しい。

そこで役立つのが、実際に絵を描いてみることです。

紙の上に描きだしてみることで、抽象的だったイメージが具体的になります。

自分のことにもかかわらず「私が出会いたい人はこんな人なんだね」と驚くでしょう。

余裕があれば、色鉛筆で色を塗ってみるといいでしょう。

ますます具体的になり、面白くなります。

絵が下手でもいい

「私は絵が下手だから」

「画力に自信がない」

「絵を描くのは大の苦手」

抵抗を感じる人もいますが、絵が下手でいいのです。

思いどおりにかけなくてもOK。

変になったら、消しゴムを使って消してやり直せばいいだけです。

真面目に描いた結果、フランシスコ・ザビエルのような顔になってもいいのです。

自分が描いた絵ですから、味わい深い絵になります。

下手でも下手なりのうまさがあります。

遊び心を養うトレーニングでもある

「くだらない」「ばかばかしい」と思う人もいるでしょう。

その堅苦しさが良くありません。

小ばかにするような態度が良くありません。

出会いたい人の絵を描く、本当の意味に気づいてください。

イメージの具体化だけではありません。

遊び心を養うトレーニングでもあります。

遊び心が足りないから、出会いを遠ざけている

絵を描くことを「くだらない」「ばかばかしい」と思う人は、遊び心が不足しています。

「私には無理」

「私にはできない」

「絵を描くなんてあり得ない」

保守的な心理や行動が、出会いを減らす原因になっています。

遊び心が足りないから、出会いを遠ざけています。

「くだらない」「ばかばかしい」と思うなら、なおさらチャレンジする価値があります。

誰かと画力を争うものではありません。

別に誰かに見せたり提出したりするわけではありません。

人の迷惑になるわけでもない。

下手な絵になったら、自分で笑えばいいだけです。

あくまで遊び心を養うトレーニングです。

自分の殻を破るつもりで、いま一度チャレンジしてみましょう。

思いきって描いてみると、遊び心が育っていき、固くなっていた心が柔らかくなるはずです。

出会いたい人の絵を描くと、まもなくイメージどおりの人があなたの前に現れます。

• 出会いたい人の絵を描く。

「出会いに行きたい。でも、距離が遠い」

「出会いたい人がいる。でも、忙しくて時間がない」

「相手から会いたいと誘われた。でも、自分に自信がない」

出会いに行かない理由を探していませんか。

出会いに期待する気持ちはあっても、自然と出会いに行かない理由を探していることがあります。

出会いは、期待と不安が表裏一体です。

出会いたい気持ちがあっても、不安や心配があると、いつの間にか出会いに行かない理由を探してしまうことが少なくありません。

それらしいネガティブな理由を見つけて、自分を正当化させようとします。

「そうだよね。出会いに行かないのは仕方ないよね。自分は悪くない」と自分に言い聞かせようとします。

これを心理学で「セルフハンディキャッピング」といいます。

出会いに行かない理由を見つけることで、自分を安心させ、自尊心を保とうとします。

しかし、出会いに行かない理由を探しているかぎり、なかなか出会いには恵まれません。

消極的な姿勢では、ますます出会いのチャンスが減ります。

もちろん素晴らしいご縁に恵まれることも難しいでしょう。

出会いに行かない理由を見つけて、自分を慰めるのはもう終わりにしましょう。

出会いに行かない理由ではなく、出会いに行く理由を探そう

あらためて大切にしたい心構えがあります。

出会いに行かない理由を探すのではありません。

出会いに行く理由を探すのです。

出会いに行く理由は自由です。

自分の人生ですから何でもいいのです。

• 成長のため

• 勉強のため

• 人脈を広げるため

• 思い出を増やすため

• 人生経験のため

• メンタルを鍛えるため

• 後悔を減らすため

出会いに行く理由が見つかった瞬間、出会いに行くための「大義名分」ができます。

出会いに行くことが「使命」のように感じ始め「出会いに行くしかない！」という熱い気持ちになるでしょう。

上手に自分をコントロールできるようになり、行動力がつくのです。

出会いに行く理由が見つかれば、出会いに行かない理由があっても動けるようになる

「これだ！」という理由を見つけてください。

出会いに行く理由が見つかれば、出会いに行かない理由があっても動けるようになります。

忙しくても、スケジュールを調整して、なんとか時間を捻出ねんしゅつしようとするでしょう。

距離が遠くても「飛行機を使えばいいだけ」とポジティブに考えることができるでしょう。

自分に自信がなくても「恥をかいてもいい」と思えるはずです。

ネガティブな理由があっても、それ以上に強いポジティブな理由があればいいのです。

出会いに行かない理由ではなく、出会いに行く理由を探してください。

出会いに行く理由は、1つだけでなく、2つや3つあってもいい。

理由が多ければ多いほど、出会いに行くモチベーションも大きくなります。

気になって仕方ないなら、後悔を減らすためにもなおさら行動することです。

そこにあなたの未来があります。

• 出会いに行かない理由ではなく、出会いに行く理由を探す。

曖昧に会いたい気持ちを伝える人がいます。

「会いたいかもしれない」と。

はっきりストレートに言うのが恥ずかしいので、ぼかした言い方をします。

たしかに言い切らなければ、逃げ道をつくりながら気持ちを伝えることができるでしょう。

曖昧な言い方は、緩衝材のような役割を果たします。

相手から断られても、ショックを最小限に抑えられます。

しかし、残念ですが、これでは会ってもらえません。

ぼかした言い方をすると、熱意や誠意が伝わりません。

「熱意や誠意が感じられない」と解釈されます。

「本気で会いたいわけでないのだね」と誤解されることもあるでしょう。

「ミーハーな気持ちで会いたいだけではないか」と疑われます。

ぼかした言い方は、相手を試す言い方でもあります。

わざと意味ありげな言い方をして、相手の様子を見ることで、こちらの態度を考えていこうとしています。

これは誠意に欠けた姿勢です。

相手は「試されている」と感じて印象が良くありません。

「相手に失礼」と言っても言いすぎではありません。

「会いたいかもしれない」という言い方をされると、相手も返事に困ります。

相手は誰でも会うほど暇ではありません。

「とりあえず今回は見送らせていただきます」と言われるのがオチです。

思いや熱意が感じられないので、そそくさと断るのです。

「会いたい」と言い切るから、熱意と誠意が伝わる

大切なことは、熱意と誠意です。

熱意と誠意を伝えるためには「会いたいです」と言い切ることです。

ストレートな言い方で恥ずかしく思うかもしれませんが、勇気を出してください。

恥ずかしくて言いにくい一言かもしれませんが、臆病な気持ちを振り払って強気になることです。

会ってもらえるかどうかを決める大切な場面です。

熱意や誠意を伝えるなら、ストレートな表現がいちばん。

しっかり言い切るから、熱意や誠意を伝えることができます。

本気であることを証明でき、相手の心を動かします。

告白で「好き」とはっきり伝えたほうが、受け入れてもらいやすくなるのと同じです。

会いたいときも「会いたい」とはっきり伝えたほうが、受け入れてもらいやすくなります。

会いたい気持ちをはっきり伝えるから、相手も返事がしやすくなります。

言い切れるのは、本気の証しです。

はっきり言い切るから、本気で会いたい気持ちが伝わります。

たとえ相手が遠慮がちでも、あなたの熱意と誠意が伝われば「そこまで言うなら」と心を変えてくれるのです。

• 「会いたいかもしれない」と曖昧に言うのではなく「会いたい」とはっきり言う。

出会いで注意したいのは「構えること」です。

構えとは、一種の戦闘態勢です。

もちろん出会いは、準備が必要になることもあります。

「準備は、構えることと同じ」と思いがちですが、これは誤解です。

準備とは、本番をうまく行うために前もって支度することをいうのであって、構えとは違うのです。

出会いのために準備をするのはいいですが、構えないことです。

あなたが構えると、相手も構えます。

「さあ、かかってこい！」となれば「あなたのほうこそかかってこい！」となります。

気合の入った姿勢を見せると、相手も釣られて気合の入った姿勢になるでしょう。

肩に力が入ってしまい緊張します。

「簡単には心を開かないぞ」となり、心の中でブロックができます。

勝ち負けを競う場面でもないのに、競うような雰囲気になります。

初めて会うやいなや戦闘モードになるのは良くありません。

せっかくの出会いが堅苦しくなり、形式張ってしまいます。

リラックスしながら自然体で出会おう

いい出会いをしたいなら、変に構えないことです。

リラックスを心がけましょう。

肩の力を抜いて、自然体で出会いましょう。

あなたが自然体になると、相手も自然体になります。

あなたから発する穏やかな空気が相手に伝わって、心地よい出会い方ができます。

「ありのままの自分を見てもらう」と考えるとうまくいきます。

「ダメな自分を見られても、それはそれでいい」と考えるくらいでちょうどいいのです。

ダメな自分も、正直な自分です。

完璧な人間は世の中に1人もいません。

ダメな自分も、それが正直な姿なら、ありのままの姿です。

ダメなところがあるのは人として当たり前のことなのですから、堂々とできます。

正直な姿を見せてイメージダウンにつながったなら、それもまたよし。

あなたから離れる人もいるかもしれませんが、それでもいいのです。

嫌われるなら、早めに嫌われたほうがいい。

相性が早めにわかるので、かえって好都合です。

あなたが肩の力を抜けば、相手も肩の力を抜く

出会いに構える必要はありません。

むしろ構えてはいけないのです。

素晴らしい出会いをしたいなら、なおさら構えないことです。

自然体で出会うのがいちばんです。

「ありのままの自分を見てもらおう」

「ダメな自分を見られてもいい」

「恥ずかしいところを見られてもいい」

そう思うと、肩の力が抜けます。

あなたが肩の力を抜けば、相手も肩の力を抜くのです。

• 出会うときは、構えない。
• 肩の力を抜いて自然体で出会う。

出会いがなくて焦っている人がいます。

「出会いがない」

「新しい人と出会いたい」

「どうして私には出会いがないのだろう」

そんな不満を聞いた友人が親切にアドバイスします。

「それなら行動パターンを変えよう。自分から話しかけることも大切だよね。合コンに行くのもいいよ。勇気を出してみようよ」

友人が親切にアドバイスしても、素直に聞き入れません。

「新しいことには挑戦したくない」

「行動パターンを変えるのは抵抗がある」

「人間関係が変わるのは嫌」

「知らない人と関わるのは恥ずかしい」

「合コンに行っても、タイプの人がいるとは限らない」

「そこまでするほど時間に余裕もない」

せっかく友人から提案されても、あれこれ言い訳をしてなんだかんだで拒みます。

仮に出会いがあったとしても「私には無理」「どうせ続かない」「今は都合が悪い」など、やはり言い訳をして拒むのです。

結局のところ、変化したくないのです。

「出会いがない」と焦っている人に限って、変化を恐れている特徴があります。

出会いを増やすためには、少なからず変化を受け入れる必要があります。

出会うこととは、変化することです。

行動パターンを変える必要があります。

新しい人間関係の中に飛び込んでいく必要があります。

自分の中に「新しい色」を取り入れることが必要です。

新しい人間関係にせよ新しい行動パターンにせよ、まず変化を受け入れることが必要です。

変化を受け入れるから出会いも受け入れられるのであって、変化を拒んでいれば、出会いを受け入れられません。

変化を拒んでいる限り、いい出会いはできないのです。

出会いの前に、まず変化を受け入れる決意をする

まず決意をしてください。

「変化を受け入れる」と。

• 人間関係が変わること

• 行動パターンが変わること

• 生活が変わること

• 生き方が変わること

• 新しい自分に生まれ変わること。

変化を受け入れる姿勢があって初めて出会いが実現します。

本当に変化を受け入れられるなら、出会いの半分は実現したようなものです。

「変化の連続でもかまわない」という人は、心も柔らかいので、出会い力がアップします。

• 出会いの前に、まず変化を受け入れる決意をする。

「出会いは、数が大切」と考えがちです。

もちろん出会いは、数がなければ始まりません。

出会いがゼロなら、いい出会いもゼロです。

いい出会いをするためには、最低限の数が必要なのは間違いありません。

出会う人の数が多くなるにつれて、自分と合う人と出会う確率も上がります。

「できるだけたくさんの人と会いたい」

「とにかくたくさんの人と出会いたい」

「とりあえず手当たりしだいに出会って行こう」

多くの出会いの中から「運命の人」と出会えることもあるでしょう。

意識的に出会いの数を増やそうと躍起になっている人も多いのではないでしょうか。

ここに落とし穴があります。

数が大切とはいえ、やみくもに数を求めすぎるのも考えもの。

「出会いは数がすべて」と躍起になると、かえって遠回りになるでしょう。

数を求めた出会いは、軽い出会い・軽い付き合いになりやすい

出会っても、気持ちが緩みます。

数を求めると、出会いに安易な気持ちが生まれ、相手への敬意や誠意が低下します。

するとどうなるか。

出会うことが「流れ作業」になるのです。

数が多くなるにつれて気持ちが緩み、いい加減な気持ちになってしまいます。

掘り出し物を見つける感覚になり、雑で乱暴なコミュニケーションになります。

ちょっとうまくいかないと「また新しい人と出会えばいい」と思ってしまいます。

関係がうまくいっていたとしても「もっといい人がいるのではないか」と浮気心も出てきます。

つまり、軽い出会い・軽い付き合いになりやすいのです。

たとえ多くの人と知り合えても、今度は別の問題が浮上します。

それは「関係維持に苦労する」ということです。

10人と出会って、10人と連絡を取り合うと、それだけ時間も労力もかかります。

100人と出会って知り合うと、100人と連絡を取り合うだけで、膨大な時間を消費するでしょう。

たしかに数は大切ですが「ただたくさんの人と出会えばいい」という考えは安易なのです。

出会いは、数より質が重要

出会いで大切なのは、数ではありません。

質です。

出会いの数は少なくてもいいので、質を重視しながら数を絞ることが大切です。

時間をかけて、1人ずつ出会い、真剣に向き合います。

きちんと相手の話に耳を傾け、丁寧に自分のことを伝え、真剣なコミュニケーションを交わします。

時間をかけて、お互いを理解し合うことです。

質の高い出会いがしたいなら「能動的なアクション」が有効

質の高い出会いがしたいなら、能動的なアクションを起こしましょう。

「自分から積極的に働きかける」ということです。

自然に出会うのを待つのではなく、自ら出会いのきっかけをつくり出すことです。

会いたい人がいれば、自分から会いに行きましょう。

会いたい気持ちは、常に正解です。

会いたい人に会って面識ができれば、そこから新しい人生が始まります。

信頼できる人から紹介してもらうのもいいでしょう。

紹介してもらって会えると、紹介者の信用があるので、比較的早く仲良くなれます。

仲介を通して出会うのも悪くありません。

少し手間暇はかかりますが、質の高い出会いを実現できるでしょう。

仲介を通すと、2人の相性を把握したうえで紹介してくれるので、質の高い人と出会いやすくなります。

街コンや婚活パーティーに参加するなら、無料より有料のもののほうがいいでしょう。

きちんとお金を払っているのは、真剣な気持ちがある証拠です。

費用はかかりますが、良質な出会いを実現しやすいでしょう。

素晴らしい出会いには本来、お金や手間暇がかかるもの

質を求めた出会いは、お金や手間暇がかかりますが、それだけの価値はあります。

もったいない気持ちもあるかもしれませんが、誤解しないでください。

素晴らしい出会いには本来、お金や手間暇がかかるもの。

また、お金も時間もかけるべきです。

出会っても、その場かぎりになる可能性もありますが、少なくとも質を求めた姿勢は間違っていません。

いずれ自分にとって運命の人と出会えるのです。

• 出会いは、数より質を求める。

「また会いたい」

そう思われる人になるためのキーワードの1つが「感情移入」です。

相手の話を聞くときは、感情移入を心がけましょう。

もちろん自分と相手は異なる存在です。

生まれも育ちも違うでしょう。

地位も立場も異なるでしょう。

相手と同じことを経験しているわけではないため、完全に同じ感情を共有するのは難しいですが、そう心がけることが大切です。

相手の話を聞きながら場面を想像することで、追体験ができ、相手の気持ちを察できるようになります。

相手が苦しんでいるときは、その気持ちを理解します。

相手が落ち込んでいるときも、その気持ちを理解します。

相手が悩んでいるときには、解決策を提示するのではなく、まず共感です。

相手になったつもりで、一緒に同じ感情を共有するだけでいいのです。

気の利いた言葉がなくても、相手は感情移入して聞いてもらえれば、嬉しく思います。

完全に気持ちを理解できなくても、できるだけ理解に努める姿勢が大切です。

話をまとめるのは無粋

相談されたら一緒に悩みましょう。

あくまで感情移入をすることが大切であって、話をまとめるような話し方には注意してください。

話をまとめるのは無粋です。

「つまり、こういうことだよね」と話をまとめると、相手はむっとするでしょう。

話をまとめると、相手は軽く扱われた印象を受けます。

たとえそれが正しいことでも、相手は共感されないことにもんもんとします。

解決策の提示も慎重になる

解決策を提示するのは注意が必要です。

解決策の提示には慎重になってください。

相手から「どうすればいい」と質問されたときは答えてもいいですが、そうでないなら、まずしっかり話を聞くことです。

相手は解決策を求めているのではなく、話を聞いてもらいたいだけというパターンが多い。

特に相手が女性の場合はそうです。

「ただ話を聞いてもらいたいだけ」という場合が少なくありません。

解決策を話すのは、やぼというもの。

話さないか、後回しでかまいません。

「共感の言葉」をかける

まず共感の言葉をかけていきましょう。

相手の気持ちを察して、共感の言葉をかけていきましょう。

「難しいね」

「大変なことだね」

「困ったことになったね」

悲しい話をしているときは「悲しかったね」と声をかけます。

苦しい話をしているときは「苦しかったでしょう」と声をかけます。

相手は「私の気持ちをよくわかっている」と感動します。

相手が嬉しいことがあった話をしているなら「それは嬉しいね」と一緒に喜びましょう。

感情移入して話を聞いてくれた人には、また会いたくなる

共感力を高めましょう。

「私の気持ちをわかってくれた」と思うと、誰でも嬉しいもの。

自分の気持ちを理解してくれた人には、特別な意識が芽生え、また会いたくなります。

感情移入は、できればできるほどいい。

自分の気持ちを理解してくれる人には、必ず好感を持たれます。

「また話したい。また会いたい」となるのです。

• 相手の話に感情移入をして聞く。

出会いがない時期があれば、こう考えてください。

「今の人間関係を大切にする時期である」と。

今の人間関係がおろそかになっていませんか。

新しい出会いを求めるのもいいですが、だからといって今の人間関係を軽んじるのは良くありません。

今の人間関係に飽きたから、新しい出会いを求めるという人もいるでしょう。

今の人間関係がこじれたから、新しい出会いを求めようという考えの人もいるかもしれません。

いずれも落とし穴があります。

今の人間関係も大切にできない人が、新しい人間関係を大切にできるはずがありません。

人間関係を大切にする習慣がなければ、新しい人と出会ったところで、また同じことになります。

少しでもトラブルが起これば、仲直りをすることもなく、あっさり決別することになるでしょう。

出会いがないとはいえ、孤立無援というわけではないはずです。

親、友人、知り合いがいるでしょう。

上司、同僚、部下がいるでしょう。

素晴らしい先生にも恵まれているはずです。

その人たちとの親交を深めてください。

新しい出会いがない時期は、今の人間関係を大切にする時期です。

今の人間関係に注意を向けるために、神様が導こうとしている

出会いがないのは、天からの導きです。

「今の人間関係に目を向けて大切にしましょう」という神様からのアドバイスです。

今の人間関係に注意を向けるために、神様が導こうとしています。

「出会いがない、出会いがない」と嘆く暇があるなら、今の人間関係を大切にしてください。

もっと交流して、どんどん仲を深めていきましょう。

相手が成功したときは、一緒になって喜びましょう。

記念日には贈り物を贈り、一緒に祝いましょう。

関係がこじれているなら、きちんと相手と向き合って仲直りをします。

仲を深めるだけでなく、信頼関係を結んでいきましょう。

無駄なことではありません。

それこそが本当に大切なことです。

今の人間関係を大切にしていると、知り合いが友人になったり友人が親友になったりします。

普通の人が運命の人になるのです。

今の人間関係を大切にしていると、新しい出会いが巡ってくる

「今の人間関係を大切にしていると、新しい出会いがなくなりそう」

そんな心配は不要です。

今の人間関係を大切にしていると、不思議なことに新しい出会いが巡ってきます。

その人たちが、新しい人間関係を運んできてくれます。

あなたの運気も高まって、自然と出会いのチャンスが訪れます。

新しい未来を切り開くチャンスは、今の人間関係にあるのです。

• 出会いがない時期は「今の人間関係を大切にする時期」と考える。

出会いがないときは、こう考えましょう。

「出会い運をためているのだ」と。

出会いがない時期は、平凡に思えますがそうではありません。

出会いがない分だけ、出会い運をためています。

使っていない出会い運は、消えるわけではありません。

あなたの中にたまります。

あなたの中には運をためる大きな器があって、そこに少しずつ出会い運がたまっていっています。

あなたは今、出会い運をためている

出会いがないのは恵まれていないように思えますが、そうではありません。

あなたは今、出会い運をためているところです。

少しずつ出会い運がたまっているのですから、それはそれで意味があります。

出会いのない時期が長ければ長いほど、たっぷり出会い運をためることができています。

出会い運がたまり続けているところを思い浮かべてください。

そうすれば、出会いがなくても、変に焦ることはありません。

出会いがなかった分だけ、特別な出会いに恵まれる

出会い運がたまり続けていることにわくわくしてください。

出会い運があふれ出すときが近づいています。

もう少しの辛抱です。

出会いのない時期が長いので、そろそろ吹き出す瞬間が近づいています。

焦らず、落ち着いて、どっしり構えることです。

今のうちに出会い運をためられるだけためておきましょう。

ぎりぎりいっぱいまでため続けることが大切です。

出会い運がある程度たまれば、ダムの決壊のように一気にどっと流れ出します。

あるとき、素晴らしい人と出会えます。

「今まで出会いがなかったのはこのためだったのか」とわかるでしょう。

出会いがなかった分だけ、特別な出会いに恵まれます。

• 出会いがないときは「出会い運をためている」と考える。

「出会いがない私は、気の毒な人なのかもしれない」

出会いがないことを「気の毒なこと」と考える人がいるようです。

出会いがないと、孤独を感じることが増えるでしょう。

なかなか新しい出会いに恵まれないと、自分の魅力に疑問を感じることがあるかもしれません。

「自分に魅力がない。人が避けている」という錯覚を引き起こしがちです。

新しい出会いに恵まれない状態が続くと、将来に不安を感じる人も多いのではないでしょうか。

出会いがないとはいえ、孤立無援というわけではないはず

ここであらためて気づいておきたいことがあります。

出会いがないとはいえ、孤立無援というわけではないはずです。

普通に家族がいて、普通に友人がいて、普通に知り合いもいるでしょう。

会社であれば、上司・部下・同僚に囲まれているはずです。

出会いがないと孤立無援と錯覚しがちですが、人間関係に囲まれている状況なら不幸なことではありません。

今は新しい出会いがないのかもしれませんが、少なくとも、気の毒なことではありません。

出会いがないだけで、自分を気の毒と思わないこと

出会いがないだけで、自分を気の毒と思わないことです。

自分のことを「気の毒な人」と思っていると、ますます気持ちが落ち込んでいきます。

哀れな雰囲気が漂って、不幸のどん底に落ち込んでしまい、本当に「気の毒な人」になってしまいます。

ただ出会いのない時期が続いているだけのことです。

不幸なことでもなければ、哀れなことでもないのです。

出会いがないということは「自分の時間がたっぷりある」ということ

出会いがないのは、気の毒なことではありません。

発想を変えましょう。

出会いがないということは、言い換えれば「自分の時間がたっぷりある」ということです。

考え方によっては、恵まれたことと言えます。

ないことに目を向けるのではありません。

あることに目を向けてください。

ないことよりあることに目を向けるのは、幸せになる習慣です。

出会いがない代わりに、自由な時間はたっぷりあるはずです。

ないことよりあることに目を向けていれば「気の毒」という発想も出てこないはずです。

むしろ「恵まれたこと」「ラッキーなこと」といった発想ができるでしょう。

出会いがないとはいえ、今こうやって自分の時間がたっぷり持てることは、幸せなことなのです。

自分の時間を生かしていると、出会いに恵まれる

出会いがなくても落ち込まないでください。

出会いがないなら、そのおかげで得られている自分の時間に気づいてください。

自分の自由な時間を生かせば、やりたいことができるでしょう。

自分磨きの時間に充てるのも良し。

趣味を楽しむ時間に充てるのも良し。

むしろ出会いのない状況を生かして、大きな飛躍につなげましょう。

上手に時間を生かしていると、あるとき出会いに恵まれるのです。

• 出会いがないのを、気の毒なことと思わない。
• 自分の自由な時間がたっぷりある、恵まれたことに気づく。

出会い運を上げたいなら、悪口は厳禁です。

悪口は、出会い運を下げる悪癖です。

悪口を言う人には、ネガティブなオーラが漂います。

周りの人は「この人に関わると大変なことになる」と危険を察知して、避けようとします。

悪口を言えば言うほど、人も出会いも逃げていきます。

悪口を言う人は、縁結びの神様からも嫌われます。

では、悪口がダメなら愚痴ならいいかというと、それは違います。

やはり愚痴もよくないのです。

愚痴と悪口の違い

愚痴と悪口の違いは、次のとおりです。

• 愚痴とは、言っても仕方のないことをくどくど嘆くこと

• 悪口とは、他人を悪くののしること

たしかに愚痴と悪口は違います。

愚痴は、悪口ほど悪印象・悪影響はありませんが、油断は禁物です。

軽微とはいえ、印象が悪いことに変わりありません。

ネガティブなニュアンスがあって、不快感が伴います。

安易に愚痴を言うと、相手を傷つけてしまいかねません。

自分では「ちょっとした愚痴」と思っても、相手は「不快な一言」と感じることもあるでしょう。

相手が不快と感じたなら、アウトです。

愚痴を言う人に、上品な人はいないのです。

愚痴も、悪口の一種と考える

出会った人のことを「もう少し話が上手な人だったらな」と愚痴る。

人を紹介されたとき「もっといい人を紹介してほしかったな」と愚痴る。

周りの人は「だったらもういいよ」とあきれて、立ち去るでしょう。

「深く関わると、自分まで愚痴を言われそうだ」と思われます。

愚痴も、悪口の一種と考えることです。

愚痴を言われて喜ぶ人はいません。

悪口を言う人にはいい印象がないように、愚痴を言う人にもいい印象がありません。

自分がされて嫌なことは人にもしないことです。

少なくとも気持ちのいい言葉ではないため、改善したほうがいいでしょう。

普段から愚痴っぽい人は、普段から気をつけておくことをおすすめします。

愚痴を言いたくなったら「こうしたらよくなるね」と改善案を言ったほうがまだ好印象です。

建設的な言い方であれば、相手も受け入れやすくなります。

悪口だけでなく、愚痴も言わないのが賢明

悪口はもちろんのこと、愚痴にも注意しましょう。

大切なことは「何を言うか」ではなく「何を言わないか」です。

出会い運を上げたいなら、悪口だけでなく、愚痴も言わないのが賢明です。

• 悪口だけでなく、愚痴も言わない。

出会ったものの、どうしても仲良くなれない人がいます。

• 性格や価値観が合わない

• どうしてもそりが合わない

• 話をしても、なかなか続かない

• 相性が悪くて、接するたびにストレスを感じる

• なぜか相手から一方的に嫌われている

世の中にはいろいろな人がいます。

すべての人と仲良くなれるとは限りません。

中にはそりが合わず、仲良くなれない人もいるでしょう。

こちらが仲良くしようと心がけていても、相手から嫌われていると、仲良くできません。

無理に合わせたところで関係は長続きしません。

無理に合わせていると、ぎくしゃくして疲れるため、どこかで関係が途切れます。

すべての人と仲良くなれればいいのですが、なかなか難しいのが現実です。

仲良くなれないことに罪悪感を持たない

仲良くなれないことに罪悪感を持たないことです。

「相手とうまく接することができない」

「自分の接し方が下手だからだ」

「仲良くできないのは、自分に問題があるからだ」

自分を責めてしまいがちですが、必要ありません。

無理にみんなと合わせようとすると、八方美人になってしまい、自分を見失ってしまいます。

いちいち相手の顔色をうかがうのも疲れます。

ストレスを感じて自己嫌悪になり、自己肯定感が下がってしまうのです。

仲良くなれない人はいてもいい

すべての人と仲良くなる必要はありません。

仲良くなれない人はいてもいい。

「あの人とは仲良くなれない」でいいのです。

「あの人とは仲良くなれない」という自分を許しましょう。

たとえ相手から嫌われることがあっても気にしなくてかまいません。

くよくよする必要もなければ、自分を責める必要もありません。

「嫌われてしまったね。仕方ないよね。そういうこともある」と思うくらいでOKです。

仲良くなれない人とは、距離を置く

仲良くなれない人とは、距離を置くといいでしょう。

毎日会わなければいけない関係なら、無視をするのではなく、挨拶くらいはしておくのが賢明です。

別に悪いことをしているわけではないのですから、何も気にせず、堂々としていることが大切です。

仲良くなれないからといって、投げやりな態度を見せるのは良くありません。

紳士淑女のように、上品に礼儀正しく接することです。

仲良くなれない人がいる代わりに、仲良くなれる人とはしっかり仲良くなっておく

仲良くなれない人はいてもかまいません。

その代わり、仲良くなれる人とは徹底的に仲良くなりましょう。

仲良くなれない人がいる分だけ、仲良くなれる人とはとことん親しくなることです。

仲のいい人には、時間・お金・労力を費やすだけの価値があります。

人間関係にマイナスがあっても、どこかでプラスをつくって補えばいい。

「仲良くなれない人がいる分だけ、仲のいい人に集中できている」

そう思えば、心の整理も人間関係のバランスもうまくいきます。

• 仲良くなれない人とは「仲良くなれない」で自分を許す。

「なかなか出会いがない」

そう思ったら喜んでください。

なかなか出会いがないのは、運命の出会いがある前触れだからです。

あなたは今、出会い運をためている

なかなか出会いがないのは、出会い運をためている状態です。

運の量にも限りがあります。

出会い運を使いすぎると、底をついてなくなってしまいます。

なかなか出会いがない状態が続いている分だけ、どんどん運がたまり続けています。

コップいっぱいどころか、バケツいっぱいにたまりつつあります。

たまり続けた出会い運が多いと、あるとき一気にあふれ出して、運命の出会いに恵まれるのです。

なかなか出会いがないときは「そろそろ運命の出会いがあるだろう」と期待してください。

今日かもしれません。

明日かもしれません。

1つ言えるのは「もうすぐ運命の出会いがある」ということです。

縁結びの神様が、とっておきの出会いを準備してくれています。

待ち遠しくて、焦りや不安で落ち着かないかもしれませんが、にこにこしながらどっしり構えましょう。

魅力的な人と出会えるのは時間の問題

待ちくたびれているかもしれませんが、油断しないよう注意してください。

油断していると、魅力的な人が現れても見逃してしまいます。

運命の出会いは突然やって来ることが多い。

あらゆる角度にアンテナを向け、常に五感を研ぎ澄ませておきましょう。

第六感を働かせることも大切です。

魅力的な人と出会えるのは時間の問題です。

縁結びの神様を信じることです。

少し時間はかかっていますが、必ず運命の出会いがあるので期待して待っていましょう。

出会いに備えて、ひとまず今は自分磨きに励みましょう。

空いている時間を有効活用すれば、ますますあなたの魅力が高まります。

そして、運命の出会いが巡ってきたら、近づいてアプローチしましょう。

• なかなか出会いがないときは「運命の出会いがある前触れ」と考え、突然の出会いに備えておく。