あなたは「出会いのルール」を意識していますか。

社会にはルールが存在しているように、出会いにもルールが存在します。

出会いの成否を決めるのは、出会いのルールを知っているかどうかです。

ルールを破れば、出会いが逃げていき、ご縁があっても台無しです。

ルールを守れば、出会いを引き寄せ、ご縁を生かせます。

「出会いの成り行きは、ルール次第」と言っても過言ではありません。

ルールのとおりに行動すれば、確実にうまくいくとは限りませんが、少なくともうまくいく可能性が高まります。

出会いのルールは、シンプルなことばかり

出会いのルールと言っても、難しいことではありません。

ちょっとした心がけであり、ちょっとしたアクションです。

「こういうときはこうする」というシンプルなことなので、誰でも簡単に取り組めます。

またルールの数も、無限にあるわけではありません。

数えられる程度です。

その気になれば、すべてを1日で覚え、身につけることができるでしょう。

• すでに相手と仲がいいつもりで会いに行く

• 明るく話すつもりがないなら、会いに行かない

• 「出会いに行く」ではなく「出会わせていただく」と考える

• 素晴らしい出会いにしたいなら「1対1」を基本とする

• 積極的に相手の名前を出していく

• 初対面では肩書を出さない

• 話しかけるのを待つのではなく、自分から話しかけに行く

• 去る人がいれば、追いかけない

• 自分の好きな服装をするのではなく、相手から好印象を持たれる服装をする

• パーティーでは、知り合い同士で固まらない

• 議論になったら、少し負けておく

• 別れた直後、お礼の連絡をする

きっと今、あなたの頭の中では明るい未来がイメージできたはずです。

出会いのルールを学んで、そのとおりに取り組めば、必ず出会いに恵まれ、ご縁を生かせます。

そこには「出会いの花道」が待っているのです。

出会いのルールを学べば、縁結びの神様とも友人になれる

出会いのルールを身につけましょう。

単純な暗記で大丈夫です。

「こういうときは、こうすればいい」というルールがわかっていれば、うまく対処できます。

ルールを破ってもペナルティーはありませんが、できるかぎり心がけていくことが大切です。

もちろんルールを知って終わりにするのではありません。

きちんとルールを守って生かしていきましょう。

ルールを生かしていけば、出会いはうまくいきます。

出会いのルールを学んで、出会いの達人になってください。

出会いのルールを学べば、縁結びの神様とも友人になれます。

• 良い出会いにするために、出会いのルールを身につける。

どんな出会いでも「相手に敬意を払う」という点を心がけましょう。

これは、相手が誰であろうと共通です。

相手の年齢・性別・肩書にかかわらず、心がけは同じです。

たとえ相手が年下であろうと未熟な人であろうと、敬意を払うことです。

万一、相手が失礼な態度で接してきても、あなたは相手に敬意を払い続けてください。

敬意を払う気持ちになれないかもしれませんが、相手に流されず、気持ちを強くして、出会いのルールを守り通すことです。

あなたが敬意を払い続けていれば、相手もだんだん柔和な態度に変わっていきます。

すべては敬意の表現

• 丁寧な言葉遣い

• 礼儀正しい振る舞い

• 清潔感のある身だしなみ

これらは出会いで大切な基本要素ですが、結局のところすべて「敬意の表現」です。

丁寧な言葉遣いをすることで「あなたは大切な人です」というメッセージが伝わります。

礼儀正しい振る舞いも「あなたをリスペクトしています」という意思表示になります。

身だしなみを整えることも「あなたには身だしなみを整えるだけの価値があります」という意味を伝えることができます。

相手を敬い、尊敬し、尊重することです。

敬意の表現は、出会いだけでなく、人付き合い全体でも重要です。

相手に敬意を払うと、相手から敬意を払ってもらえるようになる

敬意を払って、払いすぎることはありません。

「相手に敬意を払う」というポイントがわかっていれば、おのずと必要な言動が見えてきます。

相手に敬意を払うなら、おのずと「遅刻は厳禁」ということがわかるでしょう。

遅刻は、相手を軽視する行為であり、敬意が足りないことを意味します。

「お忙しいところ貴重なお時間を割いて会っていただき、ありがとうございます」というセリフがあります。

このセリフが伝えようとしていることも、結局のところ「敬意の表現」です。

わざわざ貴重な時間を割いてくれた相手に感謝することで、敬意が伝わります。

相手が誰であろうと、敬意を大切にする

「敬意を払うほどの相手ではない」

そう思う人もいるかもしれませんが、軽視しないことです。

あなたが敬意を払うことで、だんだん相手の態度が変わっていき、特別な関係に発展することがあるからです。

敬意がなくてトラブルになることはあっても、敬意があってトラブルになることはありません。

敬意を払える人には、人の価値を理解している人です。

相手に敬意を払うと、相手から敬意を払ってもらえるようになります。

相手が誰であろうと、敬意を大切にしましょう。

お互いが敬意を払うことで、2人の出会いが貴いものになっていく

今後あなたは、さまざまな人と出会っていくことでしょう。

どんな人と出会うときも、常に「敬意」を意識して心がけてください。

どんな出会いも、敬意は必要条件です。

出会いは、敬意に始まり、敬意に終わると言っても過言ではありません。

お互いが敬意を払うことで、2人の出会いが貴いものになります。

• どんな出会いも、相手に敬意を払う。

大切なことは、いい出会いがあるかどうかではありません。

積極的な姿勢があるかどうかです。

受け身のうちは、いい出会いがあっても生かせません。

すてきな人と出会っても、残念な結果で終わってしまうでしょう。

受け身のうちは、いい出会いがあっても生かせない

あるとき、いい出会いに恵まれたとします。

その人とは相性も価値観もぴったりで、運命を感じるとします。

ところが次のような状況があると、2人はどんな結末を迎えるでしょうか。

• 相手から連絡が来ることはあっても、自分から連絡しない

• 相手から声をかけてもらうことはあっても、自分から声をかけることはない

• 相手から手紙をもらうことはあっても、自分から手紙を書くことはない

• 相手から食事に誘われることはあっても、自分から誘うことはない

• 相手に楽しませてもらうことはあっても、自分から楽しませることはしない

こうした受け身の状態が続けば、縁が切れるのは時間の問題です。

相手を放置していて、関係が深まることはありません。

だんだん相手も連絡するのが嫌になってくるでしょう。

相手は「無視されている」「自分に興味を持たれていない」と感じるでしょう。

「なぜ自分ばかり頑張っているのだろう」「自分だけ熱心になってばかみたい」と思うに違いありません。

「嫌われているのかな」「そっとさせてほしいのかな」といった誤解を与えることもあるでしょう。

遅かれ早かれ、どこかで関係が途切れ、自然消滅をします。

受け身のうちは、いい出会いがあっても生かせないのです。

「いい出会いがあるかどうか」より「自分が積極的かどうか」

多くの人が「いい出会いがあるかどうか」に関心を向けます。

もちろんいい出会いも大切ですが、それ以上に大切なことがあります。

まず自分が積極的かどうかです。

「いい出会いがあるかどうか」より「自分が積極的かどうか」に関心を向けたほうが、はるかに賢明です。

いい出会いに恵まれても、受け身で消極的な姿勢があると、台無しになってしまうからです。

たとえ運命の出会いに恵まれても、そのチャンスを生かせなくなります。

受け身を卒業して、積極的になる

受け身の姿勢に心当たりがあるなら、さっさと卒業しましょう。

下手でも不器用でも恥をかいてもいいので、積極的にアクションを起こしていきましょう。

字が下手でもいいので、こちらから手紙を書きます。

どきどきしながらでもいいので、こちらから声をかけます。

スベってもいいので、相手を笑わせて楽しませていきます。

面倒な気持ちが出てきたら、その気持ちを振り切ることです。

時間や労力がかかることがあるなら、そうした手間暇を楽しむようにしてください。

積極的なアプローチを続けているからこそ、ますます仲良くなれます。

うまくいかないときもありますが、それでもじっとしているより、はるかに建設的です。

少なくとも未来に向かっていく姿勢なのは間違いありません。

お互いが双方に働きかける状態があってこそ、支え合ったり刺激を与え合ったりする関係を築いていけます。

関係が深まり、絆が生まれ、特別な関係に発展していくのです。

• 受け身から卒業して、積極的にアクションを起こす。

人と会うというのは、エネルギーのいることです。

気力、体力、精神力が必要です。

気合や心構えも必要です。

妙にどきどき緊張して、額に少し汗をかくこともあるでしょう。

慣れ親しんだ友人と会うなら気楽な気持ちで会えますが、初対面の人と会うときはエネルギーを使います。

そのため、出会いをスムーズにしたいなら、普段からエネルギーに余裕をつくっておく必要があります。

飲み会やパーティーがあっても、疲れていると「今日は行くのをやめておこうかな」となります。

せっかく出会いのチャンスが巡ってきても、エネルギーが足りないと、生かしきれないのです。

一方、たっぷりエネルギーがあれば、事情は変わります。

エネルギーに余裕があれば、出席を快諾できるでしょう。

2次会や3次会があっても、OKとなります。

では、どうすれば、普段からエネルギーを蓄えておけるのか。

人と会うエネルギーを充電するポイントは、3つあります。

「よく寝る」「よく食べる」「よく笑う」です。

1. よく寝る

いちばん大切なのは、睡眠です。

しっかり睡眠を取ることは、体の疲れを取るだけでなく、エネルギーの充電にもつながります。

適度な睡眠時間は、7時間から8時間程度といわれています。

最低でも6時間は確保したい。

6時間を下回ることがあれば、翌日の予定を変更してでも、睡眠時間を確保することです。

十分な睡眠を取るからこそ、きちんと疲れが取れ、エネルギーがたっぷり充電されます。

2. よく食べる

よく食べることも大切です。

食事は、エネルギーの源です。

おいしいものを食べれば、単純に元気が出ます。

朝食を抜いている人も多いですが、体の調子を上げるためにも、きちんと朝食を取っておくほうがいいでしょう。

よく食べるとはいえ、満腹まで食べるのではなく、腹八分目を意識しましょう。

「満腹を100％」と考えるのではなく「腹八分目を100％」と考えるほうが、健康的でいられます。

3. よく笑う

「笑うと、かえってエネルギーを消費するのではないか」

そう思う人もいるかもしれませんが、過度に心配する必要はありません。

たしかに笑うことには体力を使いますが、精神的なパワーが充電されます。

たくさん笑えば笑うほど、心の中にポジティブパワーが充電され、元気になれます。

笑いにはストレスを発散させる効果もあります。

よく笑う人は、ストレスと無縁の生活を送れます。

よく寝て、よく食べ、よく笑おう

仕事や勉強で、多忙の日々を送っている人もいるでしょう。

忙しいと、心も体もエネルギー不足になりがちです。

そんなときこそ、よく寝て、よく食べ、よく笑い、たっぷりエネルギーを充電させておきましょう。

難しいことではなく、ちょっと意識するだけでできるはずです。

この3つの要素は、人として基本的な要素でもあります。

普段からエネルギーに余裕があれば、心だけでなく、フットワークも軽くなります。

出会いのチャンスが巡ってきたとき、確実につかみ取れるのです。

• 普段から「よく寝る」「よく食べる」「よく笑う」の3つを心がけ、人と会うためのエネルギーを充電しておく。

出会いで大切なのは、好印象を与えることと思われがちです。

もちろん好印象を与えることは大切です。

悪いことではありません。

好印象を与えれば第一印象もよくなり、いい雰囲気でコミュニケーションができます。

第一印象は長く残ります。

好印象を与えれば、あなたのイメージもよくなり、素晴らしい出会いになるでしょう。

好印象があれば、話も弾みやすくなってご縁も続きやすくなります。

相手が異性であれば、そこから恋愛に発展する可能性もあります。

好印象は、ないよりあったほうがいいのは間違いありません。

しかし、ここに落とし穴があります。

出会いに大切なのは、好印象を与えることとは限りません。

どれだけ好印象があっても、悪印象が1つあれば、台無しになるからです。

人の記憶に残りやすいのは、好印象より悪印象

人の記憶に残りやすいのは、好印象より悪印象です。

好印象と悪印象の両方があったとき、私たちは悪印象のほうが記憶に深く残る傾向があります。

悪印象は、自分の安全に関わります。

不快感があって強い抵抗を感じると、自分の安全が脅かされると感じます。

一気に評価が下がって「会いたくない」と思われてしまうのです。

出会いでは、好印象を与えることより悪印象を与えないことに注力するのが得策です。

「加点を狙うより減点を避ける」という考え方

態度も身だしなみも言葉遣いも、印象を上げるより下げないように注意してください。

つまり「加点を狙うより減点を避ける」という考え方です。

「好印象を与えるだろうか」より「悪印象を与えないだろうか」と考えるほうが、やるべきことが見えてきます。

「身だしなみは清潔感があれば十分」といわれています。

なぜ清潔感があれば十分と言われているのかというと、悪印象を与える心配がないからです。

派手な身だしなみで好印象を狙うのは、リスキーです。

派手な装飾品は、人によって不快に感じることがあります。

清潔感さえあれば、少なくとも悪印象を与えることはありません。

そのため「身だしなみは清潔感があれば十分といわれています。

コミュニケーションでも同じです。

相手を楽しませるより、まず不快にさせないコミュニケーションを心がけましょう。

面白いネタがなくてもいいのです。

不快にさせることさえなければ、話の内容は普通で十分です。

悪印象を与えることがなければ、ひとまず合格

出会いで心がけたいのは、加点を狙うより減点を避けることです。

好印象を与えるより悪印象を与えないように注意しましょう。

悪印象を与えることがなければ、ひとまず合格です。

好印象を与えることより悪印象を与えないことに、全力を注いでください。

派手さも華やかさもなく、地味で簡素になるかもしれませんが、そのほうが長期的なメリットがあります。

結果として出会いの満足を高めることにもつながります。

• 好印象を与えるより悪印象を与えないように注意する。

「ぜひ会いましょう。どこで待ち合わせをしましょうか」

会う話になって場所を決めるとき、あなたならどんな場所を選びますか。

定番は「わかりやすい場所」や「暇をつぶせる場所」ではないでしょうか。

わかりやすい場所なら、迷わず目的地に到着できるでしょう。

暇をつぶせる場所なら、早めに到着したり相手が遅刻したりしても平気です。

もちろんそうした場所も悪くありませんが、少しでも第一印象を上げたいなら、ここに工夫の余地があります。

せっかく会うなら「少しでも雰囲気のいい場所」がおすすめです。

第一印象にプラスアルファの効果を期待できるからです。

場所に漂う雰囲気は、心理面に影響する

出会いの場所は、第一印象に影響するポイントの1つです。

雰囲気のいい場所には、素晴らしい環境が整っています。

心地よい音楽、センスの良いインテリア、壁に飾られたアート作品。

落ち着いた雰囲気があって、上品な空気が流れています。

場所に漂う雰囲気は、心理面に影響します。

上品な場所で会えば、あなたは上品な人に見えるでしょう。

格式のある場所で会えば、あなたは立派な人に見えるでしょう。

きらきらした場所で会えば、あなたはきらきらして見えるでしょう。

いわゆる「雰囲気の力を借りる」という考え方です。

雰囲気のいいところで会うと、出会いの第一印象がますます洗練されるのです。

たとえば、高級ホテルのロビーです。

高級ホテルのロビーには、荘厳な雰囲気が漂っています。

高級な机や椅子があったり、階段やフローリングに大理石が使われていたりします。

荘厳な雰囲気に包まれているため、相手からあなたを見たときも、上品に見えることでしょう。

結果として「素晴らしい出会い」と感じてもらいやすくなるはずです。

海が見える高台で待ち合わせるのも名案です。

美しい景色には、ロマンチックな雰囲気があります。

潮風のいい香りがしたり、心地よい風が吹いていたり、美しい海の景色が広がっていたりします。

ロマンチックな雰囲気の影響を受け、いい出会いと感じ取ってもらえるでしょう。

雰囲気のいい場所なら気分も高揚するので、会話も弾みやすくなります。

特別な場所は、話ネタにもなるので便利です。

展望台で待ち合わせをするのもいいでしょう。

眺めのいい高台で待ち合わせるのもいいでしょう。

いきなりデートスポットで待ち合わせをするのも悪くありません。

出会いの場所は適当に選びがちですが、だからこそ工夫の余地があるのです。

雰囲気のいい場所で会えば、第一印象にプラスアルファの効果を期待できる

2人の条件が合うなら、少しでも雰囲気のいい場所を選んでみましょう。

都合がつかないときもありますが、工夫の1つとして頭の片隅に入れておくだけでも損はないでしょう。

知らず知らずのうちに「また会いたいですね」という話にも発展しやすくなります。

雰囲気のいい場所で会えば、第一印象にプラスアルファの効果を期待できるのです。

• せっかく会うなら、少しでも雰囲気のいい場所を選ぶ。

会う直前によくあるのが「恐怖心との葛藤かっとう」です。

会う約束をしたものの、会う直前になって、急に不安が出てきて落ち着かなくなることがあります。

緊張して心臓の鼓動が早くなります。

「どうしよう。本当に会っていいのかな」と不安が生じてくる。

なぜか恐怖心が止まらなくなり、いてもたってもいられなくなります。

「やっぱり会うのをやめようか」

よからぬ考えが頭をよぎるのです。

突然湧き上がってきた恐怖におじけづいて、ドタキャンをしそうになるのです。

会う直前に怖くなっても、ドタキャンで逃げてはいけない

会う直前に怖くなっても、ドタキャンで逃げないことです。

怖いから会うのをやめるのは、個人的な事情です。

個人的な気分で、相手に迷惑をかけないことです。

ましてやドタキャンは、マナー違反です。

本当に緊急の用事ができたなら仕方ありませんが、怖いという理由だけでドタキャンするのは軽率です。

気分でドタキャンをすることほど、失礼なことはありません。

相手を振り回して終わり、完全な悪印象です。

ビジネスであれプライベートであれ、なるべくドタキャンは避けることです。

怖いという理由で会うのをドタキャンすると、貴重なチャンスを逃すことになります。

ドタキャンすると悪印象になり、二度と会うことができなくなります。

再び「また会いましょう」と誘っても、はっきり断られます。

会う直前に怖くなるのは、正常な反応

ここで気づいてほしいことがあります。

そもそも「会う直前に怖くなるのは正常な反応」ということです。

別に異常があるわけではありません。

あなたが弱いわけではありません。

あなたの心に問題があるわけでもありません。

急に怖くなるのは、普通のことです。

誰でも初めて会う人とは、不安が生じて恐怖に変わります。

会う直前は、誰でも怖い気持ちが生じます。

知らない人と会うのですから当然です。

怖いという理由で会うのをドタキャンすると、貴重なチャンスを逃すことになります。

会う直前に怖くなってきたら、大きく深呼吸をして、冷静になりましょう。

会う直前は、気分が不安になって落ち着かなくなるのが普通です。

「ほらほら、怖い気持ちになってきたね。予定どおりだね。こうなることはわかっていた」と自分を慰めます。

「そういうものだ」とわかっていれば、心の整理がしやすくなり、精神的な安定を保てます。

口約束であれ「契約の1つ」として重んじる

一度会う約束をしたなら、きちんと会っておくことです。

約束は約束です。

口約束であれ「契約の1つ」として重んじることです。

会う直前に怖くなるのは、正常な反応です。

不安に震えながらでもいいので、約束を守って会いに行きましょう。

会ってしばらくすれば、緊張も恐怖も収まります。

「会って良かった」と思えるはずです。

• 会う直前に怖くなっても、ドタキャンで逃げない。
• 「出会う直前は怖くなるのは正常な反応」と考える。

会う直前に風邪をひいてしまうことがあります。

「よりによってこんなときに」と焦ります。

ここでどう出るかです。

風邪をひいていても「頑張れば会える」という状況があります。

約束を果たそうとして、風邪をひいたまま無理に会おうとするかもしれません。

たしかに直前のキャンセルは良くありません。

直前のキャンセルは、余裕を持ったキャンセルより感じが悪い。

会う約束をしたなら、事情がないかぎり、きちんと果たすことが大切です。

「約束を破るわけにはいかない」と、自分にむちを打って意地でも会う約束を果たそうとするでしょう。

気合と根性です。

特に真面目な人や責任感の強い人なら、地面を這はってでも会う約束を果たそうとするかもしれません。

しかし、風邪をひいているなら別です。

風邪をひいているなら、無理に会うより延期しましょう。

相手に風邪を移してしまうかもしれないからです。

風邪を移されると、相手は迷惑

風邪を移されると、相手は迷惑です。

高熱と倦怠感けんたいかんに苦しめられたり、仕事を休まなければいけなくなったりします。

繁忙期であれば、風邪をひく悪影響も大きいでしょう。

相手に家族がいれば、子どもやパートナーに風邪を移してしまうかもしれません。

気合と根性を出していいところもあれば、出してはいけないところがあります。

風邪をひいているにもかかわらず、無理に会ったせいで相手に迷惑をかけることになってはいけません。

好かれるどころか嫌われてしまいます。

会って楽しく話ができても、相手から風邪を移されると、その後の印象が悪くなります。

「誠実なところを見せたい」と思うかもしれませんが、まず相手のことを考えることです。

相手にしてみれば「風邪をひいているなら会いたくない。移されては困る」と思うのが正直なところです。

頑張ってもらわれては相手も困るのです。

マスクをしても安心できない

「マスクをしているから大丈夫」と思う人もいるかもしれませんが、注意が必要です。

マスクをしていても風邪が移ることはあります。

風邪のウイルスは大変小さく、マスクの布の隙間を通過します。

ウイルス用と書かれたマスクでも、口とマスクの隙間からウイルスが漏れます。

風邪をひいたまま無理に会うのは、かえって相手の迷惑です。

風邪に限らず、伝染性のある病はすべて同じ考え方です。

風邪をひいたなら、延期を申し出るのが無難

風邪をひいたなら、無理に会うのではなく、延期を申し出ましょう。

キャンセルの連絡は心苦しいですが、相手のためを思って勇気を出してください。

これはマナーです。

きちんと事情を話せば、相手もわかってくれます。

無理に会うより延期したほうが、相手のためです。

• 風邪をひいたなら、無理に会うのではなく、素直に延期を申し出る。

会いたいとお願いしても、いい返事がもらえないことがあります。

相手も暇ではありません。

優秀な人ほど引っ張りだこで忙しい。

優秀な人であればあるほど、会いたいとお願いしても、基本的に断られると思ったほうがいいでしょう。

出会いを果たすために、粘る人がいます。

もちろん粘ることは大切です。

「粘る＝諦めない」ということです。

夢を叶えるには諦めないことが大切であるように、会いたい人がいるなら諦めないことが大切です。

あっさり諦めていてはもったいない。

根性がありません。

無視されたり断られたりしても、簡単に諦めず、アプローチを変えてお願いするくらいの意気込みは必要でしょう。

しかし、このとき「粘る」の意味を誤解している人がいます。

「どうして会ってくれないのか」としつこく問いただす。

断られても素直に聞き入れず、自分の希望が通るまでしつこくお願いを続ける。

「会ってくれないなんてひどいです」と逆ギレする。

これはいけません。

好かれるどころか嫌われます。

完全な迷惑行為です。

相手からストーカー呼ばわりされても仕方ない状況です。

特に逆ギレは言語道断です。

相手のブラックリストに「危険人物」として載ってしまいます。

相手から完全に嫌われれば、100％会うことは不可能になります。

出会いにおける粘り方とは

出会いにおける「粘る」とはどういうことなのでしょうか。

出会いにおける粘り方は、少し特殊です。

しつこくお願いすることと思っている人がいますが、そうではありません。

相手の意思を尊重しつつ、チャンスを見計らうことをいうのです。

断られたら、いったん素直に引き下がる

相手から断られたら素直に受け止め、いったん引き下がります。

「わかりました。大変残念です」

理由も聞きません。

食い下がることもしません。

怒ったり恨んだりもしません。

断れたらうじうじしないで、その場は潔く引き下がることです。

素直に相手の意思を尊重して、いったん引き下がるのです。

ただし、引き下がるとはいえ、完全に諦めるわけではありません。

ここがポイントです。

静かにチャンスを見計らうのです。

引き下がっている間は、自分磨きをしながらチャンスを見計らう

引き下がっている間は自分磨きに専念します。

実力を身につけ、実績を積んでいきます。

名を上げて、良い評判を広めていきます。

そうして再びチャンスが巡ってきたとき、もう一度アプローチしてみるのです。

名実ともにあなたのレベルが上がっていれば、次は快諾してくれる可能性があります。

それが最も無難なアプローチです。

1回断られたから永遠に断られるとは限らないのです。

逆に相手から「会ってください」と言われる可能性もあります。

名実ともにあなたのレベルが上がっていれば、相手から認められ、歓迎されるでしょう。

「会いたい」と言うのではなく「会いたい」と言われる人になることです。

「会いたい」と言われる人になることが、あなたにとって最も有益です。

• 出会いにおける「粘る」の意味を理解する。

憧れの人に会ったとき、はしゃぐ人がいます。

「前から会いたかったです！」

「お目にかかれて本当に嬉しすぎます！」

「嬉しくて涙が出そうです！」

熱狂的なファンが憧れのアーティストに会ったとき、よく見られる光景です。

中には喜びのあまり、きゃあきゃあ大声を上げたり、ぴょんぴょん飛び跳ねたり、わあわあ涙を流したりしたりする人もいます。

あまりに嬉しくて、感動している様子が伝わることでしょう。

誰が見ても「会うことができて本当に感動しているのだな」とわかります。

思いきり感動を表現することで「会うことができて本当に嬉しい」という気持ちが相手によく伝わるでしょう。

特に悪くないように思えますが、ここに注意したいポイントがあります。

憧れの人に会ったとき、はしゃがないことです。

喜びを表現するのはいいですが、はしゃぐのは良くありません。

はしゃぐとどうなるか。

普通の会話ができなくなるのです。

はしゃぐと、出会いが台無しになる

はしゃいでいる状態は、我を失っている状態です。

テンションが高すぎると、相手はそのにぎやかな様子に圧倒され、後ろにのけ反ってしまいます。

普通に会話をしたくてもできません。

客観的に見ると「危ない人」と誤解されかねません。

相手は快く迎えてくれるかもしれませんが、心の中では「とりあえず落ち着いてください」と思うことでしょう。

はしゃいでいる様子に注意が向いて、きちんと会話ができません。

会話ができたとしても、内容に集中できません。

記憶に残るのは「うるさい」という印象だけになります。

あとから振り返ったとき「何の話をしたのか思い出せない」となります。

そもそもきちんと会話をしていないのですから、思い出しようがないのです。

こういう出会いに限って、ご縁が続かず、一度きりの出会いで終わるのが定番です。

出会いの喜びは、落ち着いて表現するのが得策

出会ったとき、はしゃがないようにしましょう。

実際は興奮していても、表には出さないことです。

嬉しくてたまらなくても、度を超えてはしゃぐと、相手は冷めてしまいます。

いくら相手が憧れの人でも、はしゃぐのはNGです。

心の中ははしゃいでいても、表向きは落ち着きを装うのが得策です。

喜びを表現するのはいいですが、落ち着いて静かに表現しましょう。

「以前からファンでした」

「お目にかかれて光栄です。本当に嬉しいです」

「お時間を割いていただいて、ありがとうございます」

にっこりほほ笑みを浮かべながら、落ち着いて接するようにしましょう。

少し物足りないように感じるかもしれませんが、このくらいでちょうどいいのです。

静かに喜びを表現したほうが、相手も冷静に受け止めることができます。

落ち着いているからこそ、相手にも会話にも集中できます。

自然に話題が広がっていろいろな話ができます。

出会ったことも会話の内容も記憶に残るのです。

あまりに嬉しい気持ちが大きいなら、あらかじめ興奮を静めておこう

嬉しい気持ちが大きいなら、会う直前、あらかじめお手洗いで興奮を静めておきましょう。

深呼吸をしたり手を洗ったりしているうちに、興奮が収まってきます。

飲み物を一口飲むのもいい方法です。

飲み物が喉を通過すると、自然と気持ちが和らぎ、筋肉の弛緩しかんが促されるでしょう。

落ち着いた状態で会い、静かに喜びを表現するから、素晴らしい出会いになるのです。

• いくら嬉しくても、会ったときはしゃがない。

出会ったら、まず覚えたいことが2つあります。

相手の「顔」と「名前」です。

相手の顔と名前を覚えることは、出会いにおける基本です。

当たり前のことと思いますが、意外と忘れがちです。

会ったことがあっても、相手の顔と名前を覚えていなければ無意味です。

顔と名前を覚えていなければ、出会ったことになりません。

相手にも失礼です。

顔と名前さえ覚えていて、初めて出会ったことになります。

顔と名前を覚えることは、出会いのマナーの1つです。

自然に任せた覚え方では不十分

顔も名前も「自然に任せて覚える」という状況が多いのではないでしょうか。

もちろん自然に任せた覚え方も悪くありません。

何度か会っていれば、相手の顔や名前を覚えるでしょう。

意識をしなくても、普通に話しているうちに自然と覚えてしまいます。

しかし、出会いを大切にしたいなら、顔も名前も自然に任せるのではなく、意識的に覚えてください。

顔と名前は何のためにあるのか。

覚えるためにあります。

「覚えられない」とぼやいている場合ではありません。

覚えるのがマナーです。

誰かと出会ったら、まず相手の顔と名前をしっかり覚えましょう。

顔と名前に意識を向けて、しっかり集中して、頭の中に刻み込むのです。

「顔を覚えよう！」

「名前を覚えよう！」

意識するだけで覚えやすくなります。

集中は、記憶力アップのポイントです。

集中することで記憶に残りやすくなり、早く確実に覚えることができます。

顔や名前を覚えるのが苦手という場合

「顔を覚えるのが苦手」

「名前を聞いてもすぐ忘れる」

顔や名前を覚えるのが苦手という人もいるのではないでしょうか。

相手の顔や名前を覚えるのが苦手なら、コツがあります。

それは「共通点や類似点を見つける」ということです。

たとえば、相手が猫のような目をしているとします。

「猫のような目だな」と思えば、ユニークに感じて覚えやすくなります。

面白おかしくも感じるので、楽しめるでしょう。

知り合いに同じ名字の人がいるなら「知り合いと同じ名字だね」と思うことで、印象的になって覚えやすくなります。

直接言葉に出して言うわけではなく心の中で思うだけですから、失礼に当たることはありません。

共通点や類似点を見つければ、つながりが生まれて覚えやすくなります。

顔も名前も、自然に覚えるものではなく、積極的に覚えるもの

人間ですから1回で覚えられないこともあります。

むしろ1回で覚えられないことのほうが多いかもしれません。

たとえそうだとしても、できるだけ1回で覚えられるよう意識してみてください。

会うたびに相手の名前を聞くわけにもいきません。

忘れたり勘違いしたりすることもありますが、諦めないことが大切です。

顔も名前も、自然に覚えるものではなく、積極的に覚えるもの。

意識をして顔と名前を覚えることで、より素晴らしい出会いになります。

• 顔と名前は、自然に任せて覚えるのではなく、意識をして覚えるようにする。

尊敬する人と会うとき、心がけたい態度があります。

「弟子入りの気分になること」です。

実際に師弟関係を結ぶわけではありません。

もちろんチャンスがあれば本当に師弟関係を結ぶのもいいですが、大切なのは「弟子になった態度で接する」ということです。

弟子入りの気分になることで、自然と腰が低くなり、謙虚な気持ちが強くなります。

「学ばせていただく」という気持ちになることで、吸収力が高まります。

尊敬するから学べる点は山ほどあるでしょう。

「言葉遣い」「振る舞い方」「話術」「仕事術」を学んでいきましょう。

さらには「美学」「哲学」「価値観」「人生観」「生き方」「人間性」についても学んでいきたい。

弟子になった気分で、すべて吸収するつもりで接していきましょう。

その人のことを「師匠」と呼べば、ますます実感が湧くでしょう。

学校では先生が自動的に決まりますが、師匠は自分で決めることができます。

尊敬する人と普通に会うのもいいですが、弟子入りの気分になったほうが、もっと良好な関係が結べます。

師匠の言うことが納得できなくても、むやみに反論しない

師匠の言うことは素直に聞き入れましょう。

師匠の言うことが納得できなくても、むやみに反論しないことです。

「納得できないのはできません」と言い返せば、師匠はむっとするでしょう。

意味が理解できなくても、いったん飲み込むことが大切です。

抵抗を感じることがあっても「師匠から学ぼう」と思えば、素直な気持ちが強くなり、すんなり吸収していけるはずです。

師匠の言うことを聞いているうちに、だんだん意味がわかってきます。

目指すは、いちばん弟子

師匠から好かれる弟子になりましょう。

目指すは、いちばん弟子です。

尊敬する人を「師匠」と呼べば、少々理不尽なことがあっても、いらいらしなくて済みます。

素直に「申し訳ございませんでした」と謝れます。

そうすれば、尊敬できる人とも良好な関係が結べます。

相手にとっても「尊敬されている」とわかれば、気持ちに報いたい心理が働いて、大切なことを惜しみなく教えてくれるでしょう。

崇拝する気持ちが伝われば、相手も心を開いてくれます。

「かわいいやつだ」「教えがいがある」と思われたら、普通の人には教えてくれないことを教えてもらえるでしょう。

師匠から「特別な話」をたくさん聞き出していけるのです。

• 尊敬する人と会うときは、弟子入りの気分になる。

出会いの場で注意したいのが「お酒」です。

初対面では、お酒が登場することがあるでしょう。

もちろんお酒が悪いわけではありません。

初対面でもお酒を飲むのは大いに結構です。

適度なお酒は、コミュニケーションをスムーズにする働きがあります。

特に初対面は、緊張しやすい場面です。

お酒には、緊張を和らげたり気持ちを高揚させたりする効果があるので、初対面にもってこいです。

お酒の力を借りることで、コミュニケーションが活性化します。

「緊張がつらいから、たくさんお酒を飲んで早く紛らわそう」と考える人もいるのではないでしょうか。

もちろん初対面でお酒を飲むのはいいですが、注意したいのは「量」です。

お酒を飲みすぎると、理性を失って自制心のコントロールが難しくなります。

知らず知らずのうちに態度や言葉遣いが乱暴になりがちです。

何事も度が過ぎると逆効果です。

限度を超えた飲み方は、出会いをダメにします。

初対面でお酒を飲むときの3つのルール

お酒の飲み方の注意ポイントは数多くあります。

一つひとつ上げると膨大な数になりますが、中でも特に大切なポイントが3つあります。

初対面でお酒を飲むなら、次の3つのルールを頭に入れておきましょう。

1. アルコール度数の高いお酒は控える

2. 一気飲みはせず、ちびちび飲む

3. 少し足りない程度で抑える

慎重な飲み方に思えますが、これでいいのです。

これら3つのルールをきちんと守れば、少なくとも泥酔になることはありません。

あらかじめルール化しておき、しっかり頭に入れておきましょう。

お酒を飲んでも、飲まれないこと

酒好きや大酒飲みにとっては物足りなく感じるところですが、ここは踏ん張りどころです。

初対面は、第一印象に関わる重要な場面です。

態度や言葉遣いが乱れて不快感を与えると悪印象につながって、せっかくの出会いが台無しになります。

あくまでお酒はコミュニケーションをスムーズにするのが目的ですから、注意してもしすぎることはありません。

相手から「もっと飲め」とはやし立てられても、遠慮する勇気を持つことです。

初対面は「出会いの運命」に関わる場面です。

お酒を飲んでも、飲まれないこと。

飲み方は、慎重になりすぎるくらいでちょうどいいのです。

• 初対面のお酒には、十分慎重になる。

出会いに恵まれるために大切なことがあります。

それは「集中力」です。

出会いに恵まれない人は、集中力が足りません。

集中の価値を軽く考えていて、いつもだらだらした取り組み方になっています。

仕事でも遊びでも人付き合いでも、目の前のことに集中しません。

仕事のときは、注意が散漫になっているので、思うように結果が出ません。

遊びのときは、目の前のエンターテインメントに集中できていないので、なかなか充実した時間を過ごせません。

集中していないと、何事も中途半端になり、なかなかうまくいきません。

集中力不足の姿勢は、出会いでも同じです。

出会いのときも、目の前にいる人に集中しません。

よそ見をしたり、ちらちら時計を見たりして、相手の話に集中していません。

相手と話をしているときでも、頭の中では別のことを考えています。

集中できていないので記憶にも残らず、何度も聞き直すことになります。

相手の気持ちや考えに注意が行き届いていないので、うっかり失礼な発言をしてしまい、相手から嫌われます。

せっかく貴重な出会いがあっても、きちんと生かせません。

どれだけいい出会いがあっても、相手に集中していないと、ご縁のチャンスを失うことになるのです。

出会いに恵まれる人は、集中力がある

出会いに恵まれる人は、目の前のことに集中しています。

仕事のときは、目の前の業務に集中しているので、高いパフォーマンスを発揮して、素晴らしい結果を出せます。

遊びのときは、目の前のエンターテインメントに集中しているので、とことん没頭できて、心から満足できます。

もちろん出会いのときも、目の前のことに集中する習慣を心がけます。

相手の話に集中しているから、うまく相槌あいづちを打てたり、気の利いた返事ができたりします。

しっかり相手の話を聞いているので、きちんと理解して覚えることができ、どんどん会話を発展させていけます。

相手の気持ちや考えに注意が行き届いているので、相手を不快にさせることはありません。

細かな配慮や気遣いもできるので、相手から好印象を持たれます。

目の前に集中するから、すべてが好循環になり、うまくご縁を生かせるのです。

結局のところ「目の前のことに集中する習慣」があるかどうかです。

目の前のことに集中する習慣がなければ、何をやっても中途半端です。

目の前のことに集中する習慣がなければ、すべてがうまくいきます。

出会いのチャンスに恵まれたときも、目の前の人に集中するため、素晴らしいご縁にできるのです。

まず目の前のことに集中しよう

あなたが集中すべきことは、目の前にあります。

目の前のことを無視して、遠くのほうを見ないことです。

よそ見をせず、まず目の前のことに集中しましょう。

虫メガネで太陽の光を集めると、強い熱で紙に穴を開けることができますが、それと同じです。

もともとの力が弱くても、目の前のことに集中すれば、難しいことが突破できるようになります。

誠実な気持ちで目の前のことに取り組んでいけば、最高の結果が得られます。

100％を超えた結果も夢ではありません。

結果として、仕事も遊びも人付き合いもうまくいきます。

集中している人には、独特の輝きを放ちます。

本気の目になり、きらきらしたオーラが出てきて、人を引きつけます。

そうした魅力が、ますます人を引きつけます。

出会いがあったときも、目の前の人に集中するため、良いご縁につながるのです。

• 目の前のことに集中する習慣を持つ。

いい出会いをしたいなら、優劣や勝ち負けを持ち込まないことです。

「認められたい」

「尊敬されたい」

「すごい人と思われたい」

そうした気持ちがあると、優劣や勝ち負けを意識しがちです。

• 相手より学歴や年収が高いことをアピールする

• 相手よりいい車に乗っていることをアピールする

• 相手より家賃が高いことをアピールする

• 相手よりいい場所に住んでいることをアピールする

• 相手より幸せで恵まれていることをアピールする

これではもはやマウンティングです。

出会いの場で格付け争いをすることほど、下品なことはありません。

「相手に勝とう」「相手に負けまい」とアピールするのは見苦しい光景です。

「私のほうが上ですね」と直接言葉に出していなくても、そうしたニュアンスが感じられます。

「なんだかこの人は嫌な感じがする」と思われたら終わりです。

相手から嫌われると、距離を置かれてしまい、次に会うチャンスを失います。

優劣や勝ち負けを持ち込むと、貴重な出会いがダメになるのです。

自分の立場のほうが高くても、誇示しないこと

人間ですから、文化レベル・生活レベルに違いはあって当然ですが、それを露骨にアピールしないことです。

相手を見下すような態度は、必ず嫌われます。

優劣や勝ち負けのセリフに心当たりがあるなら、注意してください。

優劣や勝ち負けに関する話はしません。

自分の立場のほうが高くても、誇示しないことです。

優劣や勝ち負けの言葉は禁句にしましょう。

「尊重の言葉」を伝えよう

代わりに心がけたいのは「尊重の言葉」です。

相手を尊重する言葉には、優劣も勝ち負けもありません。

出会いの会話は、尊重の一言が効果的です。

「いいですね」

「すてきですね」

「面白いですね」

「素晴らしいですね」

「貴重な話をありがとうございます」

相手をリスペクトすることです。

相手の話にうなずきながら、尊重の言葉をかけていきましょう。

相手は、真剣に自分の話を聞いてくれているとわかり、嬉しくなってくれます。

たとえくだらない話をされても、価値ある話として大切に受け止めたい。

尊重の言葉は、どれだけ言っても嫌われません。

むしろ言えば言うほど、好印象につながり好かれます。

尊重の言葉は、すべての人に受け入れられます。

尊重の言葉を言えば言うほど、ますます輝かしい出会いになっていくのです。

• 優劣や勝ち負けの言葉は、禁句にする。
• 尊重の言葉を使っていく。

初対面の人に会いに行くとき、心がけたい考え方があります。

すでに相手と仲がいいつもりで会いに行きましょう。

初めて会う人には普通、警戒心があるでしょう。

相手がどんな人かわからないと「相手はどんな人なのだろう」と不安になるでしょう。

「怖い人ならどうしよう」

「嫌われたらどうしよう」

いろいろな心配が出てきて当然です。

しかし、いろいろなことを考えれば考えるほど、不安をあおることになり、緊張を高めてしまいます。

心臓の鼓動が高鳴って、変な汗をかいてしまうでしょう。

悪い妄想が膨らむと、ますますストレスを感じやすくなって、初対面のプレッシャーも倍増します。

出会いに行くのがだんだんおっくうになってくるのです。

すでに相手と仲がいいつもりで会いに行く

ここで発想の転換です。

出会う前から、すでに相手と仲がいいつもりで会いに行きましょう。

「まだ会ったことがない」と思うかもしれませんが、堅苦しい話は抜きにしてください。

面識がないなら、すでに面識があるつもりで会いに行きましょう。

実際に仲良くなれるかはわかりませんが、それは考えないようにします。

まだ会う前ですが、すでに仲良しの関係になっていると思って会いに行きましょう。

頭を柔らかくして、そういうイメージを膨らましてください。

すると、自然と緊張がほぐれてきて、リラックスできるはずです。

しばらくすれば、次第にポジティブな気持ちが湧いてきて、わくわくできるでしょう。

会いに行くのが楽しみになります。

足取りも軽くなるはずです。

相手と仲がいいイメージができれば、警戒心が解けていきます。

あなたから親しみやすい雰囲気が出てくるようになります。

出会ったときも、相手を受け入れるような態度や言葉遣いになるので、良い出会いを実現できるのです。

面接やオーディション、婚活やお見合いにも応用できる

さあ、想像してください。

相手とあなたは、すでに親しい関係です。

古くからの友人のような関係です。

相手もあなたに会いたがっています。

わくわくして、出会いに行きたくなったでしょう。

初対面だからこそ、心がけたい考え方です。

出会いの不安や恐怖は、簡単な考え方で克服できます。

これは、面接やオーディション、婚活やお見合いにも応用できる方法です。

「すでに仲がいい関係」と思って会いに行けば、本当に素晴らしい出会いができるのです。

• 「すでに仲がいい関係」と思って、出会いに行く。

出会いに恵まれない人は、小さなことですぐ落ち込みます。

• 話しかける勇気が出ないだけで「私は情けない」と自分を責める

• 少しでもショックなことを言われると「心が傷ついた」と落ち込む

• 相手から反応がないと「私は嫌われたのだろうか」と元気をなくす

• 食事に誘って断られると「本当は私のことが嫌いなんだろう」とくよくよする

• 少しでも嫌なことがあると「もう終わりだ。つらくて耐えられない」と自暴自棄になる

本人にとっては自然なことかもしれませんが、注意が必要です。

周りの人にとって、これほど接しにくいことはありません。

話しかけたくても「また落ち込ませるかもしれない」という不安があると、無難に遠慮してしまいます。

小さなことですぐ落ち込まれると、相手も気を遣います。

態度や言葉遣いが慎重にしなければいけないため、一緒にいてもリラックスできません。

「あまり関わらないでおこう」と警戒されて、ドーナツ化現象が起きます。

人から距離を置かれ、人も出会いも逃げていくのです。

出会いに恵まれる人は、なかなか落ち込まない

出会いに恵まれる人は、なかなか落ち込みません。

• 話しかける勇気が出なくても「次は頑張ろう」と前向きに奮起する

• ショックなことを言われても、すぐ忘れてけろっとする

• 相手から反応がなくても「まあいいか」と深く気にしない

• 食事に誘って断られても「じゃあ、また今度誘おう」と次の機会を考える

• 嫌なことがあっても「こういうこともあるよね」と笑って吹き飛ばす

なかなか落ち込まないと、周りの人も接しやすくなります。

あまり気を使わなくて済むので、気軽に話しかけてもらい、いろいろな話をしてくれます。

そうして人の輪が広がっていき、人も出会いも引き寄せるのです。

「なかなか落ち込まないこと」も魅力の1つです。

落ち込まない人になるのは、あなたの心がけ次第

出会いに恵まれたいなら、落ち込まない人になることです。

落ち込まない人になるのは、あなたの心がけしだいで可能です。

嫌なことがあっても、顔には出さないようにしましょう。

心の中は傷ついていても、表情は明るい笑顔を心がけましょう。

「前向きに考えること」も大切な習慣です。

「まあいいか」「こういうこともあるよね」「大丈夫、大丈夫」と前向きに考えると、心に明るい気持ちが広がります。

前向きに考える習慣があれば、暗い出来事も明るく吹き飛ばせます。

時には落ち込むこともありますが、できるだけ早く立ち直ることを心がけましょう。

早く立ち直れば、悪影響も最小限で抑えられます。

普段から前向きに考える習慣を心がけることで、自分で感情をうまくコントロールできるようになりましょう。

「気にしない力」を身につける

「気にしない力」を身につけることも大切です。

ひどい言葉を言われたから心が傷つくのではなく、ひどい言葉を気にしているから心が傷つきます。

ショックなことを言われても、気にしなければ平気でいられます。

思うようにいかないことがあっても、さらっと流しましょう。

気にしない力があれば、いつもご機嫌でいられます。

• なかなか落ち込まない人になって、人も出会いも引き寄せる。

あなたは自己紹介のとき、どんな「しぐさ」を心がけていますか。

特にしぐさはなく、普通に自分の名前を言って終わりのパターンが多いのではないでしょうか。

もちろんシンプルな自己紹介も悪くありませんが、初対面は第一印象を決める大事な場面です。

「自己紹介の場面もチャンス」と思うことです。

一瞬ですが、自分の印象が決まる場面です。

せっかくのチャンスの機会ですから、もっと印象的な自己紹介にしたほうがあなたのためになります。

自己紹介のとき「あるしぐさ」を加えることで、上品な印象を変える方法があります。

「胸に片手を当てながら自己紹介をする」という方法です。

シンプルですが、たったこれだけで上品な印象をアピールできます。

胸に手を当てるしぐさには、柔らかい印象が伴う

胸に片手を当てながら「初めまして。○○と申します」と自己紹介をしてみてください。

優雅で洗練された印象に変わるでしょう。

相手を柔らかく包み込むような雰囲気が広がるでしょう。

胸に片手を当てることは、上品なボディーランゲージです。

胸に片手を当てる姿を見せることで「心をケアします」「あなたを受け入れます」といったメッセージが相手に伝わります。

相手を歓迎する雰囲気になるため、上品な印象が伴うのです。

スマートな自己紹介は、あなたのためになる

自己紹介をする機会があれば、ぜひ試してみてください。

最初は少し不自然で抵抗を感じるかもしれませんが、慣れてくれば自然で当たり前になります。

早めに慣れておいたほうがいい、自己紹介のボディーランゲージです。

なかなか慣れないなら、慣れるまで何度も繰り返してください。

出会いは最初が肝心です。

自己紹介も1回限りです。

少しでもスマートに自己紹介ができたほうが、好印象が伴ってあなたのためになります。

あなたの自己紹介がますます上品になり、洗練されます。

• 胸に片手を当てながら自己紹介する。

出会うなら、ぜひ変な人と出会ってください。

あなたが出会いたいなら、どんな人と出会いたいですか。

• かっこいい人

• 美しい人

• かわいい人

• 尊敬できる人

• 素晴らしい人

おそらくこうした人を思い浮かべることでしょう。

一言で言えば「魅力的な人」です。

魅力的であればあるほど興味を引かれ、出会いたい気持ちも強くなります。

魅力的な人であれば「お金を払ってでもいいから会いたい」と思うはずです。

もちろん魅力的な人と出会うのもいいですが、ここに新しい人を加えてください。

それは「変な人」です。

ぜひ、変な人と出会ってください。

変であればあるほどいい。

腰を抜かすほど変な人と出会いましょう。

一癖も二癖もある、変わった人と出会うのが面白い。

「わあ、何だこの人？！」

「この人はぶっ飛んでいるな！」

「自分とは住んでいる世界がまるで違うな！」

出会った瞬間、驚きの声を出してしまうくらい変な人と出会いたい。

変な人も、魅力的な人

気づいてください。

魅力的な人と出会いたいと言いますが、見方によっては、変な人も「魅力的な人」です。

変というのは「ユニーク」ということです。

ユニークというのは、個性的ということです。

変な人と出会うことで、ユニークに触れることができ、貴重な個性を知ることができます。

自分の視野や世界観を広げる、絶好の出会いと言えます。

変な人と出会うと「世の中にはこういう人もいるのか！」と驚くと同時に、あなたの価値観が一気に広がります。

頭をがつんとやられたようなインパクトがあります。

変な人と出会うと、海外旅行に行くのと同じくらいのインパクトが得られます。

旅行に行かなくても、貴重な経験が得られるので、ある意味、経済的です。

変な人と出会うことが、出会いの醍醐味だいごみです。

変な人と出会っても、批判しない

変な人と出会ったときのマナーがあります。

「相手を批判しない」というマナーです。

自分が理解できないからといって批判してはいけません。

理解できなくてもいいので、批判もしない。

「そういう世界観をお持ちなのですね」「そういう考えもあっていいよね」と相手を受け入れましょう。

そうすれば、謙虚になれます。

世の中には多種多様な人がいることを、身をもって理解することです。

「理解できない」と思うのではなく「今の自分にはまだ理解できないだけ」と思うことです。

理解しようと努めるとき、世界観が広がります。

学ばせていただく姿勢で接するようにすれば、相手と上手に付き合えます。

変な人と出会うことが、あなたの成長を加速させる

あなたは最近、変な人と出会いましたか。

まだ出会っていないなら、一刻も早く変な人と出会いましょう。

変な人であればあるほどいい。

変な人と出会うのは、新しい価値観を知るチャンスです。

変な人との出会いは、あなたの世界観を広げたり価値観を変えたりする力があります。

もし変な人と出会えたら、拒むのではなく、歓迎しましょう。

変な人と出会うことが、あなたの成長を加速させるのです。

• 変な人と出会う。

学校では「頑張るのはいいこと」と教えられてきました。

サボっていると「頑張りなさい」と叱られました。

頑張れば「偉いね」と褒められました。

その教育の影響でしょうか。

出会いのときも、頑張る人がいます。

ここに注意があります。

出会いを頑張ってはいけない

出会いを頑張ってはいけません。

頑張ると疲れます。

頑張るというのは、自分にむちを打っている状態です。

痛みがあり、ストレスがあり、苦しみがあります。

気合を入れることは大切ですが、それがずっと続くのはつらい。

苦しいプレッシャーを生み、余計な緊張を高めることになります。

出会いを頑張ると、相手も驚きます。

鼻息が荒くなり、眉間にしわが寄って、怖い雰囲気が出ます。

自然なコミュニケーションがしにくくなって打ち解けにくくなります。

笑うときも、気合が入りすぎてしまい、引きつった笑顔になってしまいます。

がつがつしてしまい、相手は後ずさりするでしょう。

出会いを頑張ると、ろくなことになりません。

一時的に続けることはできても、必ずいつか限界に達します。

何もする気が起きなくなり、何もできなくなります。

いったん燃え尽きると、回復にも長い時間がかかります。

頑張ることは、短期的な効果はありますが、長期的に続けるのは困難です。

出会いは、頑張るものではなく、楽しむもの

出会いは頑張るものではありません。

楽しむものです。

出会いとは、人生のダイヤモンドです。

楽しむことで、出会いの輝きが増していきます。

初対面を楽しみましょう。

「どんな人と出会えるかな」とわくわくしながら、出会いに行きます。

会話を楽しみましょう。

楽しむことに集中すれば、明るい雰囲気も出て、自然な笑顔を見せることができます。

学びを楽しみましょう。

知らない話でも、興味関心を持てば、前のめりになって聞けるようになります。

ビジネスにおいて楽しむことは成功の秘訣ひけつですが、出会いでも同じです。

楽しむことで、出会いの可能性を最大限に引き出せます。

すてきな出会いができます。

特別な出会いに変わります。

運命の出会いを招くのです。

• 出会いを頑張るのではなく、楽しむようにする。

出会いに緊張は必要ありません。

緊張すると、不自然になってしまい、ありのままの自分を出せなくなります。

体が震えてしまい、変な汗をかいてしまいます。

がちがちに体がこわばると、話し方がたどたどしくなったり、うまく笑顔をつくれなくなったりします。

普通に呼吸をすることすらしんどくなります。

不測の事態が発生したとき、体がこわばっているため、柔軟に対応できません。

緊張が過度になると、大きなストレスに変わり、心も体も息苦しくなって疲れやすくなります。

出会いの場では、できるだけ緊張しないよう心がけることが大切です。

では、まったく緊張が必要ないかというと、そうではありません。

「緊張」は不要ですが「緊張感」は必要です。

緊張と緊張感は違う

緊張と緊張感は違います。

どちらもストレスですが、似て非なるものであり、種類が違います。

緊張は「ネガティブなストレス」であり、パフォーマンスを下げます。

緊張感は「ポジティブなストレス」であり、パフォーマンスを上げます。

同じ緊張でも、程度によって意味も効果も変わります。

出会いに緊張感はあったほうがいい

出会いに緊張感はあっていい。

むしろあったほうがいいのです。

出会いに緊張感が伴うことで、言葉遣いに注意できたり、礼儀正しく振る舞えたりします。

ぴんと背筋が伸びた状態になり、張りが生まれます。

適度にわくわくどきどきすることで、気分も盛り上がります。

面白いユーモアが浮かびやすくなり、より楽しい会話を促す効果があります。

緊張感があると、不測の事態が発生したとき、柔軟に対応できます。

また緊張感は「敬意の表現」にもなるため、出会いにふさわしいと言えます。

緊張感があることで、より素晴らしい出会いにしていける

体に震えが出ているなら、緊張しすぎと考えていいでしょう。

緊張が強いなら、深呼吸をしたり手を洗ったりすると、気持ちが落ち着きます。

がちがちに緊張する必要はありませんが、ある程度の緊張感は出会いに有効です。

お互いに緊張感を共有すれば、初対面でも一体感が得られ、ますます素晴らしい出会いにできます。

緊張感があることで、より素晴らしい出会いにしていけるのです。

• 出会いのときは、緊張は避け、緊張感を取り入れる。

出会ったら、注意したい話題があります。

その1つが「過去の武勇伝」です。

楽しく話を盛り上げるつもりで、過去の武勇伝を持ち出す人も多いでしょう。

たしかに武勇伝は聞き応えがあって熱い話題になるでしょう。

向上心の強い人なら、興味を持って聞けるでしょう。

中には尊敬されたい気持ちもあって持ち出す人もいるかもしれません。

過去の話とはいえ、立派な成功談です。

参考になる部分もあって、すべてが無駄とは限りません。

しかしいくら武勇伝とはいえ、安易に持ち出すのは要注意です。

自慢しているような雰囲気が出やすいからです。

武勇伝を話していると、自慢をしている印象が強くなる

武勇伝は、言い換えると、成功談です。

成功談を快く受け止めてくれる人もいますが、そうでない人もいます。

「なんだか偉そうな感じがするな」といった不快感につながると、ポイントが下がります。

初対面は、第一印象が肝心です。

初対面で武勇伝を話すと、偉そうに自慢をしている印象が強くなります。

「出会っていきなり自慢話ですか」と、あきれられるでしょう。

悪気はなくても、いつの間にか悪く思われるのは、自分にとっても不本意のはずです。

武勇伝は、過去の話

武勇伝は、あくまで過去の話です。

武勇伝を持ち出すと「今を生きていない」「意識が過去に向いている」と幻滅されることも少なくありません。

武勇伝は、本人に悪気がなくても、出会いの好印象を妨げやすいため、注意が必要なのです。

では、過去の武勇伝を出さないで、何を話せばいいのか。

おすすめなのが「最近の失敗談」です。

最近の失敗談こそ、人を引きつける話題

出会ったときは、過去の武勇伝より最近の失敗談を明るく話しましょう。

「明るく話すこと」がポイントです。

暗く話すと、まだ引きずっている様子があってよくありませんが、明るく話せば、乗り越えている様子をアピールできます。

暗く話すか明るく話すかで、悪印象・好印象が決まります。

失敗談は、人の興味を引きつける面白さがあるので、自然と盛り上がるでしょう。

最近の話題なので、今を生きていることが伝わります。

チャレンジ精神を持っていることもアピールできます。

失敗談は「自己開示」にもなるため、フレンドリーで親しみやすい雰囲気が出てきて打ち解けやすくなります。

あなたが最近の失敗談を話せば、相手も心を開いてくれるでしょう。

相手も釣られて最近の失敗談を話してくれるかもしれません。

お互いが失敗談を話せば、仲良くなれないわけがありません。

最近の失敗談を話す人が、好かれ、愛され「また会いたい」と思われるのです。

• 過去の武勇伝より、最近の失敗談で、相手との距離を一気に縮める。

努力もしないうちから紹介をお願いしないことです。

いきなり人に紹介をするのは言語道断です。

紹介をお願いする側は楽でも、紹介をする側は、相当の労力がかかるものと思ってください。

努力も何もしないで紹介をお願いしても、断られるのがオチです。

勉強をサボってばかりの生徒が、先生に推薦をお願いしに行くようなものです。

まず断られます。

断られて当たり前の状況です。

「自分は努力していないよね。紹介だけお願いするなんて身勝手だね」と眉をひそめます。

嫌がられるだけで終わればまだいいほうです。

場合によってはひんしゅくを買い、嫌われます。

人間関係にひびが入る可能性もゼロではありません。

「紹介をお願いしただけではないか」と思うかもしれませんが、順番を間違えると、相手に不快感を与えることになります。

仮に紹介してもらえたとしても、基本姿勢が受け身であるため、すぐ関係が破綻するのです。

紹介をお願いするなら、自分なりにできることをしてからにする

人に紹介をお願いするなら「正しい順番」があります。

まず自分なりにできることをしてから、紹介をお願いすることです。

積極的に声をかけたり、遠くても会いに行ったり、出会いのイベントに参加したりします。

安易に人を切り捨てず、人付き合いを大切にする基本姿勢も大切です。

まず積極的に自分が動いて汗をかくことです。

きちんと行動しているうえで紹介をお願いすれば、相手も耳を傾けてくれます。

「そこまで努力しているなら」と、助けの手を差し伸べてくれるのです。

紹介の優先順位は、上げるのではなく下げるのが正解です。

最初にするべきことは、自己努力です。

紹介のお願いは、自分が出会いの努力をしてからするものです。

• 人に紹介をお願いするなら、まず自分が出会いの努力をしてからにする。

初対面では、少し負けておくようにしましょう。

初対面で、勝ち負けを争うような状況になることがあります。

たとえば、議論です。

会話を楽しんでいるうちに、だんだん話が白熱していき、議論に発展することがあります。

議論になると、自分の意見のほうが正しいことを証明したくなって、つい熱が入ります。

理屈を並べたり揚げ足を取ったりして、相手を言い負かせようとする。

頭の回転が速くて口が達者な人なら、うまく相手を言い負かし、議論で勝てるでしょう。

議論に勝てば「頭がいい」「話がうまい」といったアピールもできると思う人もいるかもしれません。

しかし、ここは十分注意したいところです。

相手に勝つと、出会いの後味が悪くなるからです。

相手に勝つと、出会いの印象を傷つける

相手に勝ってしまうと、出会いの後味が良くありません。

自分は嬉しくても、相手は心の中ではむかむかしているでしょう。

相手は平静を装っていても、実ははらわたが煮えくりかえっているかもしれません。

偉そうにしているつもりはなくても、偉そうにしているように見られてしまいます。

相手に勝つと、出会いの印象を傷つけます。

いつの間にか相手に不快感を与えてしまうのは不本意でしょう。

「そんなつもりはない」と思っても、相手から「感じが悪い」と思われたら終わりです。

せっかくの出会いが台無しになってしまい、その後のご縁につながらなくなります。

勝ち負けを争う場面は、少し負けておくのが賢明

出会いで心がけたいのは「少し負ける」というテクニックです。

勝ち負けを争う場面になれば、わざと少し負けるようにしてください。

相手が100と言えば、自分は90と言います。

相手が強く主張してきたら、無理に言い返さず、素直に引き下がります。

「間違っています」と言われても、余計な反論はせず「おっしゃるとおりです」と引き下がっておくのがいい。

知っていることでも、わざと知らないふりをして、とぼけることも大切です。

うっかり勝ってしまいそうなら、上手にとぼけて、隙を与えることも有効です。

負けるときは「わざとらしく」ではなく「さりげなく」がポイントです。

勝ちたい気持ちや反論したい気持ちがあっても、ぐっと抑えましょう。

プライドの高い人や負けず嫌いの人は要注意です。

闘争心に火がついても、むきにならないこと。

少し負けておけば、相手は気分が良くなって満足してくれます。

うまく場が丸く収まるうえ、相手は上機嫌になってもらえます。

少し負けておくほうが「また会いたい」と思われる

悔しい気持ちもあるかもしれませんが、表に出さないようにしましょう。

相手がマウンティングをしてきたら、むきになって張り合おうとせず、さっさと負けを認めておくのが賢明です。

「さすがです」「恐れ入りました」「目からうろこが落ちました」などと言っておけばOKです。

納得できないことがあっても言い返しません。

納得できないことは「なるほど」という言葉で受け止めましょう。

深くうなずきながら「なるほど」と言えば、角が立ちません。

相手を受け入れることになるので、会話が続きます。

そういう人は「また会いたい」と思われるようになります。

話を折らず、最後まで聞いてくれる人は好印象です。

出会いを素晴らしくするためには、上手に少し負けて、相手を上機嫌にしていくことがポイントです。

初対面では少し負けておくほうが、いい出会いにつながります。

• 初対面では、少し負けるようにしておく。

「その人に会って何の得がありますか」

「その人に会ったらどんなメリットがありますか」

出会いに打算や損得勘定を持ち込んでいませんか。

出会いに打算や損得勘定を持ち込むと、残念ですが、いいご縁には恵まれないでしょう。

まだビジネスならいいのです。

ビジネスはあくまで営利活動です。

利益を上げなければいけない前提があるため、会う人を選ばなければいけません。

限られた時間やお金を有効に活用する必要があります。

打算や損得勘定を計算に入れなければいけないこともあります。

しかし、プライベートの出会いにまで打算や損得勘定を持ち込まないことです。

打算や損得勘定を持ち込むと、人間関係が冷たくなるからです。

打算や損得勘定で動くと、ビジネスチックになる

人間関係のバラエティーが乏しくなり、人生の楽しみを制限することになります。

打算や損得勘定で動くと、ビジネスライクになります。

事務的になって感情が乏しくなります。

相手を品定めするような目で見てしまい、お互いがぎくしゃくします。

取引のような雰囲気が出て、自然な人間関係を構築できなくなります。

そうした人間らしくない違和感が、相手に不快感を与えることも少なくありません。

お互いに得があるときはいいですが、得がなくなれば、すぐお別れになるのです。

出会いの醍醐味だいごみは「想定外」にある

出会いの醍醐味はどこにあるのか。

出会いの醍醐味は「想定外」にあります。

「こんな人と出会って、こんなに仲良くなった」

「まさかこんなに仲良くなるとは思わなかった」

「第一印象は悪かったのに、今はとても印象がいい」

こういう出会いが面白いのです。

なんとなく出席したパーティーで、思わぬ出会いがあるというもの。

気が進まなくても、実際に行ってみると、意外と楽しめることもあります。

最初は抵抗感があっても、だんだん打ち解けていくにつれて仲良くなることもあります。

相性が合うかどうかは、実際に会ってみないとわからないところがあります。

見た目と中身のギャップが大きい人がいます。

見た目は怖くても、実際に知り合ってみると、意外と優しくて驚かされることがあります。

周りが「変わった人」と言っている人でも、自分とは相性がいいこともあります。

けんかから始まった相手と、あとから仲良くなることすらあります。

出会いに打算や損得勘定を持ち込まない

人の縁は計算できません。

運命の出会いはどこにあるのかわかりません。

「ここに素晴らしい縁があります。ここに運命の出会いがあります」とわかれば、誰も苦労しません。

運命の出会いに限って、意外なところで出会うもの。

だから出会いは面白いのです。

出会いに打算や損得勘定を持ち込まないことです。

打算や損得勘定を忘れると、自然な形で出会えます。

自然にコミュニケーションができ、温かい人間関係を築けます。

素晴らしい出会いの奇跡を体験できるでしょう。

出会いに打算や損得勘定を持ち込まないほうが、出会いの可能性を広げることができるのです。

• プライベートの出会いに、打算や損得勘定を持ち込まない。

「いい出会いがあった。良かった」

いい出会いがあると嬉しいでしょう。

素晴らしい1日を過ごしたと満足できるでしょう。

「いい出会いができた日はいい1日」と言えます。

もちろんいい出会いに喜ぶのはいいのですが、大切なのはこの後です。

出会ったまま、ほったらかしにしていませんか。

お礼もなし。

連絡もなし。

再会もなし。

完全な放置状態。

これではどんなにいい出会いも意味がありません。

ないも同然です。

関係が途切れてしまいます。

連絡もしないと関係も続きません。

どれだけ相性の良い相手も、連絡を取り合わなければ、関係が途切れます。

どんなにいい出会いがあっても、大切にしないとゼロです。

受け身の姿勢はNG

相手から連絡をしてきてくれるとは限りません。

「相手から連絡があれば、こちらも連絡をする」という受け身の態度は良くありません。

受け身の態度は、ほったらかしと同じ態度です。

ときどき連絡を取り合ったりたまには会ったりするから関係を維持できます。

どんどん仲良くなれ、ますます関係が深まります。

出会って終了でなく、出会った後が本番

「出会いは初対面が重要」と言われるためでしょうか。

多くの人が初対面に力を入れる一方、出会った後がおろそかになりがちです。

初対面で力を入れすぎているせいで、その後を油断します。

出会って終了ではありません。

むしろ出会った後が本番です。

いい出会いがあったら、放置するのではなく大切にしましょう。

アフターケアを心がけることです。

きちんとお礼の連絡をしましょう。

定期的に連絡を取り合いましょう。

たまには会うようにしましょう。

手紙を出したり贈り物を贈ったりすると、さらに喜ばれます。

「私にとってあなたは大切な人」という気持ちが伝わる接し方を心がけることです。

相手を大切にすると、相手からも大切にされます。

出会いを生かして、関係を長く続けていくためにも、出会った後が大切です。

出会いを大切にするから、ご縁を生かせます。

結びつきがさらに太くなり、切れにくくなります。

どんどん友情・愛情が深まります。

いずれ特別な関係に発展する可能性もゼロではありません。

意図的に関係を絶ちたい相手なら別ですが、これからも関係を続けていきたい相手なら、定期的な連絡が大切です。

最後に連絡を取って1年以内であれば、十分間に合う

もし出会ったままにしている関係があれば、今すぐ連絡を取ってください。

後回しは不要です。

後回しにすると、すぐ熱が冷め、結局連絡をしません。

今すぐ連絡することが大切です。

最後に連絡を取って1年以内であれば、十分間に合います。

3年以内でも、間に合うことがあるため希望を持ってください。

「お久しぶりです。お元気でいらっしゃいますか」という一言でいいのです。

出会いを大切にするからこそ、関係が長く続いていくのです。

• いい出会いがあったら、定期的に連絡を取り合って、関係を大切にしていく。

「もっと感謝を伝えたい」

「言葉の感謝だけでは物足りない」

「感謝の気持ちをしっかり伝えたい」

そう思ったら、あるものを用意してみてはいかがでしょうか。

手土産です。

わざわざ遠くから会いに来てくれることもあるでしょう。

忙しい中、貴重な時間を割いてくださることもあるはずです。

会うために、相手がスケジュールを調整してくれたこともあるかもしれません。

言葉の感謝だけでは物足りないなら、手土産が有効です。

物で気持ちを表現するのは、具体的な行動の1つ

言葉の感謝の気持ちを伝えたいなら、手土産を用意するのも悪くありません。

手土産があれば、相手は突然の贈り物に喜んでくれるでしょう。

物で気持ちを表現するのは、具体的な行動の1つです。

言葉だけで感謝を表現するのもいいですが、手土産で感謝の気持ちを表すとより誠意を示せます。

手土産を贈ることで、相手は「本気で感謝されている」と感動してくれるでしょう。

相手が政治家のような立場なら別ですが、一般的な出会いであれば、感謝を伝える手段として手土産は有効です。

見返りを求めて贈るのではなく、あくまで純粋な感謝の気持ちとして贈りましょう。

手土産は高価なものでなくていい

手土産は、高価なものである必要はありません。

手頃な値段のもので十分です。

高価なものは相手に驚かれるので、手頃なもののほうがいいでしょう。

手土産は、ちょっとしたお菓子がいいでしょう。

小さくて重くないものが適切です。

残るものでもいいですが、迷ったら、お菓子類が無難です。

手土産を選んだり買ったりするのは一手間かかります。

相手が喜んでくれる顔を思い浮かべると、手土産を選ぶ時間が楽しくなります。

ちょっとした手土産でご縁が続くのなら安いもの

「そこまでする必要はないのではないか」と思う人もいるでしょう。

たしかに手土産は必須ではありません。

お金がかかって面倒くさいと思う人もいるでしょうが、ものは考えようです。

ちょっとした手土産でご縁が続くのなら安いものではないでしょうか。

物で気持ちを表現するのは、具体的な行動の1つです。

言葉で感謝する人はいても、わざわざ手土産まで用意してくれる人は少ないものです。

地元のお土産であれば、話のネタにもなるでしょう。

お礼の気持ちとして手土産を渡すくらいなら罰は当たりません。

少なくとも悪い気はしないはずです。

気遣いの1つですが、人間関係を円滑にする配慮なのです。

• 言葉の感謝だけでは物足りないなら、手土産を持参する。

出会うなら、時間帯が大切です。

時間はいつでもいいと思いがちですが、そうではありません。

時間帯は、出会いの成り行きに影響します。

今後の関係性が決まります。

時間帯は安易に考えがちですが、注意をするに越したことはありません。

夜の出会いには要注意

注意したいのは、夜の出会いです。

夜に出会った人とは、なかなか長く続きません。

むしろ簡単に途切れることが多い。

もちろんすべてではありませんが、その傾向が強いのです。

夜は、疲れとストレスがたまっています。

体がだるい中、意識がぼんやりした状態で出会うことになります。

疲労とストレスがたまっているので頭の回転は鈍くなり、なかなか笑顔にもなれず、スムーズなコミュニケーションを妨げます。

夜といえば、お酒です。

酔った状態で出会っても、なあなあになります。

ただでさえ疲れとストレスがたまっている中、アルコールで追い打ちをかけます。

会話が盛り上がっても、アルコールが入ったコミュニケーションなので、勢いに任せた発言が多くなります。

表面的な会話、本気でない発言、軽い約束。

下品な下ネタが登場するのも夜の定番です。

夜にお酒を飲みながら出会うと、酔った勢いになります。

また会う約束をしても、果たされることはありません。

「また会いましょう」と約束しておきながら、翌日には忘れています。

酔っているせいで「はっきり覚えていない」となるのがオチです。

何か約束をしても「あれは冗談だよ。本気にしていたの？」と簡単に破られます。

その場では盛り上がっても、翌朝になれば、夢から覚めたかのように我に返ります。

夜の出会いは、まやかしです。

夜に出会っても、その場かぎりになることが多い。

たとえ関係が続いたとしても、短いお付き合いで終わります。

これは自然の摂理であり、人生の法則です。

夜に出会った人とは、簡単に途切れてしまうのが運命なのです。

出会うなら、昼がベスト

出会う時間帯は「昼」がベストです。

具体的にいうと「日の出から日没までの太陽が昇っている明るい時間帯」ということです。

昼は意識がはっきりしています。

昼の光は、邪気や眠気を吹き飛ばし、意識や思考を鮮明にします。

昼はお酒も登場しないため、きちんとしたコミュニケーションができます。

冷静な思考で真面目な話ができます。

昼にした約束は、きちんと守られます。

「また会いましょう」という約束もきちんと守られ、再び会うことができます。

その結果、素晴らしい出会いになるのです。

なかでも特におすすめなのは「朝の午前中」です。

朝の午前中は、すがすがしい雰囲気があります。

すがすがしい雰囲気には、ご縁を発展させる力があります。

朝の午前中に出会った人とは、素晴らしい出会いになる確率が格段にアップします。

時間帯の調整は、手間暇をかけるだけの価値がある

空き時間が限られている状況もありますが、可能なかぎり時間帯の調整をおすすめします。

今後の2人の関係性を決めるのですから軽視できません。

調整に手間暇をかける価値があります。

「何時ごろに会いましょうか」という話になれば、夜より昼をおすすめします。

「必ず仲良くなりたい。末永い関係にしたい。真剣に付き合いたい」と思うなら、なおさら昼に会うのが賢明です。

素晴らしい出会いをするなら、できるだけ夜より昼をおすすめします。

理想は「朝の午前中」です。

出会いの良しあしは、出会う時間帯で決まるのです。

• 出会うなら、夜より昼の時間帯にする。

相手との相性は、1回会えば、だいたいわかります。

「この人とは仲良くなれそうだな」とわかることもあれば「この人とは仲良くなれなさそうだ」とわかることもあります。

完全とは言わないまでも「こんなものだろう」という手応えがつかめるでしょう。

中には1回会ってみた結果「この人とは仲良くなれない」とわかることもあるはずです。

出会いの手応えが悪いときはあるもの。

相性がよくなかったり楽しく過ごせなかったりすれば、また会おうとは思わないはずです。

しかし、1回の出会いで結論を出さないことです。

1回目の出会いがダメだったからといって、お互いの不一致を確定するのは良くありません。

違和感があったのは、相手に何らかの事情があった可能性があります。

仕事が忙しくて疲れていたときだったのかもしれません。

ちょうどPMSの時期と重なっていたせいで、いらいらしていたのかもしれません。

たまたまプライベートでトラブルがあって、落ち込みを引きずっていたのかもしれません。

注意をしているつもりでも、不可抗力による不調やトラブルは誰にでも起こり得ること。

1回の出会いですべてを決めつけるのは少し酷な話と言えます。

1つでも気の合うところがあれば、次のチャンスにかける価値がある

出会ったときの印象が悪くても、少しでも気の合うところが感じられたなら、次のチャンスにかけてみましょう。

たった1つでも気の合うところがあったなら、次のチャンスにかける価値があります。

「たった1つ」と思うかもしれませんが、十分な可能性です。

「今回の出会いはしっくりこなかったけど、また会ってみる」

前向きな決断ができることが素晴らしい。

小さな可能性にかけてみるチャレンジも素晴らしい。

これが「次のチャンスにかける」ということです。

1回目は違和感しかなくても、2回目ならすんなり仲良くなれることがあります。

2回目なら、心身の体調も整っているでしょう。

2回目ならすでに面識があるので、1回目とは違って、すんなりコミュニケーションを始めることができるはずです。

「今度はこんなふうに接してみよう」と思うことで、心の準備が整います。

気を取り直して再会してみることで、思わぬ関係に発展することがあるのです。

「もう一度会ってみる」ということも、素晴らしいチャレンジ

1回出会ったときの手応えで、すべての結論を出さないことです。

結論を出すなら、2回目に会ってからでも遅くありません。

気づいてください。

「もう一度会ってみる」ということも、素晴らしいチャレンジです。

チャレンジすることで、新たな未来が切り開けるでしょう。

「もう一度会ってみる」という決断ができるあなたは、心が広い人です。

後になって「まさかこんなに仲良くなるとは思わなかった」と2人で笑い合えるのが面白いのです。

• 1％でも気の合うところが感じられたなら、また会ってみる。

初対面の第一印象は、出会ったときです。

表情、身だしなみ、話し方など、主に外見が重要です。

身だしなみに気をつけます。

丁寧に挨拶をします。

礼儀正しい態度を心がけます。

明るい表情と楽しい会話を心がけます。

第一印象は長く続くため、慎重になる人が多いでしょう。

第一印象を大切にするのはビジネスマナーの基本であり、誰でも心がけているはずです。

ところが、出会った直後を大切にする一方、別れ際をおろそかにしている人が少なくありません。

別れの挨拶ががさつだったり、感謝の言葉がなかったり、お礼の連絡を省いたりです。

別れ際をおろそかにしていませんか。

どきっとした人は要注意です。

いい加減な別れ方をすると印象が良くありません。

悪い余韻は長く続きます。

せっかく第一印象がよくても、別れ際で台無しになるのです。

別れ際こそ丁寧になろう

出会った瞬間も大切ですが、別れ際も大切にしてください。

むしろ別れ際こそ、より丁寧になっておきたい。

別れ際は、第二印象が決まる場面であり、余韻をつくる場面です。

目指すは「気持ちの良い余韻が残る別れ方」です。

お別れの挨拶では、きちんと感謝を伝えましょう。

「とても楽しい時間でした」

「お会いできて良かったです」

「ぜひまたお会いしましょう」

明るい笑顔と感謝の言葉で出会いを締めくくることです。

気持ちよく締めくくれば、気持ちのいい余韻が続きます。

お茶を差し出されているなら、できれば飲み干しておくほうがいいでしょう。

無理に飲み干す必要はありませんが、お茶をつくっている人へのリスペクトです。

わざわざお茶を出してくれたことへの礼儀を見せておくのは、無駄ではありません。

しっかり飲み干すことで「ありがたくいただきました」という気持ちが伝わります。

飲み終えたお茶は「おいしかったです」「喉が潤いました」など、一言でもいいので感想を添えると喜ばれます。

見送る側なら、相手が見えなくなるまで見送りましょう。

見送られる側なら、お辞儀をしたり手を振ったりして名残惜しさを表現しましょう。

タクシーに乗って帰るなら、窓を開けて、頭を下げたり手を振ったりしましょう。

見えなくなる直後に振り返ってもう一度笑顔を見せると、気持ちのいい余韻に変わります。

別れた直後は、お礼のメールを送りましょう。

「本日はありがとうございました」というシンプルなメールでOKです。

長々と書く必要はなく、数行程度のシンプルな内容で十分です。

余裕があれば、手書きのはがきを送ると、さらに喜ばれます。

「そこまでするか」と思うかもしれません。

出会いは一つひとつが貴重ですから、大げさなことではありません。

少なくとも相手の立場になって考えると、喜ばれるのは間違いありません。

少々堅苦しくても「自分が大切にされている」と感じる振るまいなら、嬉しいものです。

気持ちのいい別れができれば、再び巡り合う機会に恵まれる

別れ際は、出会ったときと同じか、それより丁寧になりたい。

出会った直後に悪印象があっても、別れ際が美しければ、挽回できます。

マイナス評価から、プラス評価に変わるでしょう。

別れ際こそ、あなたの本性が現れます。

気持ちのいい別れができるからこそ「また会いたい」と思ってもらえます。

再び巡り合う機会に恵まれるのです。

• 出会ったときだけでなく、別れ際も丁寧になる。