出会いを待っていませんか。

たしかに自然の成り行きで生まれる出会いもあります。

友人の厚意で紹介に恵まれることがあるでしょう。

たまたま出席したパーティーで、すてきな出会いに恵まれることもあるでしょう。

急に声をかけられたことがきっかけで知り合いになり、仲良くなることもあるでしょう。

たしかに待っているだけで出会えるケースもゼロではありません。

しかし、待つ姿勢は良くありません。

待つ姿勢は消極的だからです。

自然の流れに身を任せるだけでは、いい出会いができない

出会いにおいて、控えめな姿勢がプラスに働くことはありません。

消極的な姿勢では、自らの意思で出会いをコントロールできません。

いつどんな出会いがあるかもわかりません。

運任せの出会い方になります。

受け身になっていると、いい出会いに恵まれる可能性は限りなくゼロに近づきます。

もし消極的な姿勢で出会いに恵まれたなら、単なるラッキーと考えてください。

たまたま運が良かっただけのことです。

自然の流れに身を任せるだけでは、いい出会いができないのです。

出会いは、待つものではなく、つくりに行くもの

出会いに対する考え方を改めましょう。

出会いは待つものではありません。

自らつくりに行くものです。

出会いは、自分でつくっていくことが可能です。

出会いたいなら人が集まる場に行けばいいことです。

飲み会、交流会、同窓会、合コン、パーティー。

出会いの場に行けば、嫌でも誰かと出会えます。

気になる人がいるなら声をかけましょう。

声をかけてもらうのを待つのは良くありません。

勇気を出して声をかければ、接点が生まれ、コミュニケーションが始まります。

会いたい人がいるなら会いに行きましょう。

遠い距離でも、本気になれば会いに行けるはずです。

遠くから会いに行ったほうが、相手に熱意が伝わって、いい出会いに発展しやすくなります。

出会いたいなら、ふさわしいアクションを起こすことです。

時には自分を奮い立たせることも必要です。

勇気が出ないなら「出会いは、待つものではなく、つくりに行くもの」と自分に言い聞かせ、奮い立たせてください。

じっとしているのがばかばかしくなり、今すぐ出会いに行きたくなるはずです。

これが「自分で未来を切り開く」ということです。

積極的な心が、素晴らしい出会いを引き寄せる

出会いを待つ癖なんて持たないことです。

受動的な姿勢は何の役にも立ちません。

出会いを待っているうちに日が暮れ、年齢を重ね、人生が終わってしまいます。

出会いのチャンスを失ってから「もっと積極的になるべきだった」と後悔しても遅いのです。

あなたは新しく生まれ変わります。

心を入れ替えてください。

出会いを待つのは卒業です。

今日の今から出会いに行く癖をつけましょう。

積極的な心が、素晴らしい出会いを引き寄せます。

出会いは、待つものではなく、つくりに行くものなのです。

• 「出会いは、待つものではなく、つくりに行くもの」と考える。

出会いを生むきっかけは、難しいようで実は簡単です。

知らない人に挨拶をするだけでいいのです。

あなたの日常には「面識はあるが話したことはない」という人がいるでしょう。

毎日いろいろな人と会ったりすれ違ったりするものの、きちんと話をする関係は一部ではないでしょうか。

ここに出会いのチャンスがあります。

少しでも面識があれば挨拶しよう

少しでも面識があれば挨拶しましょう。

「おはようございます」

「こんにちは」

「こんばんは」

日常の基本的な挨拶でいいのです。

挨拶は、相手を歓迎するサインです。

「あなたに敵意はありません。あなたを受け入れています。お互い仲良くしましょう」というサインです。

たった一言の挨拶で雰囲気が和らぎます。

話しやすくなったり接しやすくなったりします。

変な人だと思われる心配はない

「知らない人に挨拶をすると、変な人だと思われないか」

不安もあるかもしれませんが、考えすぎです。

そもそも挨拶は、人付き合いにおける基本マナーです。

知らない人に挨拶をすると、驚かれることもあるかもしれませんが、少なくとも悪いことではありません。

「挨拶をしてくれているのだな」とわかって好印象です。

「きちんとしている人だな」「礼儀正しい人だな」と思ってもらえることもあります。

挨拶をしなくて嫌われることはあっても、挨拶をして嫌われることはありません。

何度か繰り返していくうちに、相手も挨拶を返してくれるようになるでしょう。

ここで出会いが生まれるのです。

声を出すのが恥ずかしいなら、会釈だけでもいい

いきなり声を出して挨拶することに抵抗があるなら、会釈だけでもかまいません。

会釈をするだけで挨拶になり、その人と接することになります。

にっこりほほ笑みながら会釈をすれば、より好印象です。

口角を上げることは、出会い運を上げることにつながります。

だんだん慣れてくると、相手も会釈を返してくれるようになるでしょう。

慣れてきたところで、きちんと声を出して挨拶をすれば、自然に関係を発展させていけます。

次第に打ち解けていき、だんだん普通に話せるようになるのです。

知らない人に挨拶をするだけで、新しい出会いが生まれる

あなたの日常には「面識はあるが話したことはない」という人が大勢いるでしょう。

その一人ひとりに挨拶をしてみてください。

すべて「出会いの候補」です。

出会いがないのではありません。

挨拶をしないせいで、出会いの多くをスルーしているだけです。

意外と出会いは身近にあります。

すでにあなたは、潜在的な出会いに囲まれている状態です。

知らない人に挨拶をするだけで、新しい出会いが生まれます。

そうやって挨拶できる人を、少しずつ増やしていけばいいのです。

• 知らない人にも、恥ずかしがらずに挨拶をする。
• 声を出すのが恥ずかしいなら、会釈から始める。

いい出会いを引き寄せたいなら、髪の色を変えてみましょう。

「たかが髪の色」と侮ってはいけません。

あなたの印象の大部分を決めるポイントです。

髪は、顔の額縁です。

絵画は額縁で印象や雰囲気が変わるように、あなたも、髪の色を変えるだけで印象や雰囲気が変わります。

髪の色を変える効果は広範囲

髪の色を変えると「新しい自分に生まれ変わった感覚」が得られます。

明るい色にすると、明るく軽やかな気持ちになります。

暗い色にすると、冷静で落ち着いた気持ちになれます。

髪の色を変えることは、あなたの色を変えることにほかなりません。

髪の色を変えると、生まれ変わった自分を見てほしい気持ちになって、自然と行動力が高まります。

体がうずうずして、外に出かけたくなったり人と会いたくなったりします。

新しい自分に生まれ変われたことが嬉しくて、笑う回数が普段の1.5倍に増えるでしょう。

心が躍ってうきうきして、自然と笑顔が増えます。

髪の色を変えると、周りの人は「おやっ」と気づいてくれるでしょう。

「雰囲気が変わったね」「髪の色を変えたんだね」と声をかけられ、それがきっかけで話の輪が広がります。

髪の色を変える効果は広範囲。

結果として、いい出会いを引き寄せるのです。

髪の色を変えると、いい出会いを引き寄せる

出会いを引き寄せるために、髪の色を変えてみませんか。

明るい色に変えてみるのも良し。

すでに明るいなら、暗い色に戻してみるのも良し。

髪の色を変えると、新しい自分に生まれ変わった感覚になります。

新しい自分に生まれ変わった感覚になれば、気分も明るくなって、人との出会いにも積極的になれます。

自分でカラーリングをするのもいいですが、失敗したくなければ、美容院でやってもらうほうがいいでしょう。

余分にお金はかかりますが、むらなく、きれいにカラーリングをしてくれます。

美容師が、あなたの雰囲気との相性を考慮してくれます。

美容院でおしゃべりを楽しめば、リフレッシュや気分転換にもなります。

髪の色を変えたら新しい自分に生まれ変われ、人生を切り開く力が得られます。

人との出会いにも積極的になれます。

髪の色を変えると、いい出会いを引き寄せるのです。

• いい出会いを引き寄せるために、髪の色を変えてみる。

いい出会いをしたいなら、挨拶から始めましょう。

特別な挨拶は不要です。

普通の挨拶でいいのです。

親、友人、知り合い、お店の人、職場の人たち。

仲のいい人だけでなく、仲のよくない人にもきちんと挨拶しましょう。

知っている人に挨拶するのもいいですが、できれば「話したことはないが顔は知っている」という人にも挨拶したい。

挨拶をして、しすぎることはありません。

迷ったら、挨拶です。

「挨拶をしようかな」と迷う暇があれば、積極的に挨拶したほうが好印象です。

挨拶は、好意を伝える手段

挨拶は人間関係の基本ですが、単なるマナーというだけではありません。

挨拶は、好意を伝える手段です。

積極的に挨拶することで、積極的に好意を伝えることができます。

挨拶することは、自分から心を開くことになります。

「話しましょう」「仲良くしましょう」というポジティブなメッセージを伝えることができます。

挨拶をすればするほど人との接点が増え、好意が伝わって、親密度が高まります。

挨拶すらできない人が、どうしていい出会いができるのでしょう。

人間関係の基本すらできない人に、いい出会いはありません。

眠たいときや疲れているときもあるでしょう。

面倒くさく感じるときもあるかもしれませんが、どんなときでも、きちんと挨拶をしましょう。

挨拶する人には、明るく話しやすい雰囲気が漂います。

人から好かれ、親しまれ、愛されます。

周りの人から話しかけやすくなるので、自然と人を引きつけ、声をかけられることも増えます。

出会いには、積極的アクションが必要です。

挨拶をすることも、れっきとした積極的アクションの1つです。

「声をかける」「笑顔を振りまく」「しっかり好意をアピールする」というアクションを達成できています。

挨拶は先手を心がける

挨拶は、なるべく自分から先に心がけましょう。

挨拶をされたから挨拶をするのでは遅すぎます。

「挨拶は競争」と思うくらい、先手を心がけることが大切です。

たった一言で済むことです。

時間もかからず、一瞬で終わります。

疲れそうに思えますが、そう感じるだけです。

にっこりほほ笑んで挨拶すると、自分も元気になれます。

たかが挨拶、されど挨拶。

挨拶は、出会い運を上げる基本的な方法です。

挨拶すれば、確実に出会えるとは限りませんが、いい出会いをしている人は、きちんと挨拶します。

挨拶の習慣が、いい出会いを引き寄せる力になるのです。

• きちんと挨拶をする。

「たどたどしくなってはいけない」

出会いに行くとき、そう思っていませんか。

たしかにたどたどしくなると、スマートな印象には欠けるでしょう。

不自然な態度になったり言いたいことがスムーズに言えなかったりして苦労します。

自分の魅力をアピールしにくくなります。

かっこ悪い自分を見せてしまうことになるでしょう。

相手から「どうしたのだろうか」と心配されることもあるはずです。

しかし、ここで気づいてほしいことがあります。

たどたどしくなったからといって何が悪いのでしょう。

無礼な態度を取るわけでもなければ、失礼な発言をするわけでもありません。

無礼な態度や失礼な発言はよくありませんが、たどたどしくなること自体は、無礼なことでも失礼なことでもありません。

動きや話し方がしっかりしていないだけのことです。

少しスマートな印象に欠けるかもしれませんが、それだけのことです。

悪いことでもなければ、違法なことでもありません。

何の問題もないのです。

「たどたどしくなってもいいよね」と思うようにする

考え方を変えましょう。

「たどたどしくなってはいけない」と考えるのではありません。

「たどたどしくなってもいいよね」と考えるのです。

楽に考えて気持ちを明るくしましょう。

たどたどしくなってもいいと自分を許せば、肩の力が抜けます。

プレッシャーから解放され、出会いの緊張が一気に和らぎます。

ふわっと心が軽くなり、不思議な浮力が生まれるでしょう。

やましいことは1つもありません。

悪いことではないのですから、たどたどしくなった自分を責める必要もありません。

「たどたどしくなってもいいよね」と思うほうが、すてきな出会いを実現できます。

たどたどしい態度がプラスに働くこともある

不思議なことですが、たどたどしい態度がプラスに働くこともあります。

あたふたしていると、緊張している様子が伝わります。

敬意と緊張は表裏一体です。

不自然な様子はあるものの、敬意を払っていることが伝わって、相手に喜んでもらえることがあります。

たどたどしくなることで好印象につながるケースもゼロではないのです。

「たどたどしくなってもいいよね」

これでいいのです。

• 「たどたどしくなってもいいよね」と考えながら、出会いに行く。

出会いに行くとは、山を登るようなものです。

もちろん出会いに行くのと山を登ることは、別々の行為です。

しかし、行為は違っていても共通点があります。

それぞれのイメージを重ね合わせることで、共通点に気づけます。

共通点に気づき、山を登るような心持ちで出会っていくことが大切です。

出会いに行くというのは、山を登るようなもの

山を登るためには、計画と準備が必要です。

スムーズに山を登れるよう入念に計画を練り、万全な準備を整えます。

難易度の高い山であればあるほど、しっかりした計画と準備が必要です。

いざ登山が始まれば、前に進むことだけを考えます。

一歩ずつ坂道を踏み締め、前に進んでいきます。

体が熱くなり、汗が噴き出し、呼吸が荒くなります。

頂上の近くになると体が重くなって大変ですが、もう一踏ん張り。

頂上まで登り切れば、そこには素晴らしい景色が広がっています。

素晴らしい景色を見れば、疲れも一気に吹き飛びます。

すがすがしい気持ちになれ、感動と達成感を味わえます。

「苦労して登ったかいがあった」と、それまでの努力が一気に報われます。

帰り道は「いい思い出ができた」と喜べます。

苦労して達成した分だけ、一生の思い出になるのです。

これは出会いも同じです。

出会うまでには、計画と準備が必要です。

入念な計画と準備が必要です。

地位の高い人であればあるほど、それだけしっかりした計画と準備が必要になります。

出会いに行くときは、どきどきして緊張します。

不安を感じて落ち着かなかったり、気を遣ってストレスを感じたりするでしょう。

しかし、それらのストレスを乗り越えた先には、素晴らしい景色が広がっているでしょう。

出会いに感動できるのはもちろん、たくさん話をして楽しんだり、一緒に笑ったりできて過ごせます。

時間を忘れるほど濃密な時間を過ごせるでしょう。

思い出になるほど有意義な出会いを実現できるでしょう。

「時間をかけて会いに行ったかいがあった」と喜べ、それまでの苦労が一気に報われます。

「いい時間を過ごせた」と達成感に満足できます。

素晴らしい人と出会うことで、新しい未来を切り開いていけます。

山を登っているところをイメージしながら、出会いに行こう

山を登っているところをイメージしながら、出会いに行ってください。

山登りと思えば、不安や緊張があっても「そういうものだ」と納得できます。

たとえ難しい困難があっても「乗り越えるものだ」と思ってください。

苦労やストレスがあっても、楽しむ気持ちを大切にすれば乗り越えられます。

素晴らしい人生を実現するため、努力をするだけの価値があります。

あなたは、登山家です。

あなたの前には「出会い」という名の大きな山がそびえ立っています。

出会いに行くとは、山を登るようなものなのです。

• 出会いに行くというのは、山を登ることと同じと考えて、モチベーションを上げる。

「チャンスさえあれば出会えるのに」

そんな不満を漏らす人がいます。

たしかに出会いには、チャンスが関係しているのも事実です。

思わぬきっかけ、絶妙のタイミング、人の紹介、偶然の成り行き、時の運。

チャンスがあれば、苦労なくすんなり出会えるでしょう。

特に憧れの人と会うためには、チャンスが必要になるのも事実。

「チャンスがあれば出会える」という言い分も一理あります。

しかし、ここで面白い現実があります。

「チャンスがあれば出会えるのに」と言う人が、いざチャンスに恵まれるとどうなるか。

今度は別の言い訳を始めます。

「忙しくて時間がないから」

「給料日前でお金がないから」

「恥ずかしくて勇気がないから」

あれこれ言い訳をして、出会いから逃げようとします。

結局のところ、本気になっていないだけです。

「チャンスがあれば出会えるのに」と言う人は、チャンスがあっても出会えないのです。

チャンスがなければ、自分でつくればいい

「出会いにチャンスがあれば」と言いますが、あらためて考えると単純な話です。

チャンスがなければ、自分でつくればいいことです。

チャンスは自分の力でつくり出すことが可能です。

時間がなければつくればいい。

どんなに忙しくても、上手にスケジュールを調整すれば、時間を捻出ねんしゅつできるはずです。

憧れの人がいるなら自分から会いに行けばいい。

どんなに遠くても、時間とお金をかければ、会いに行けるはずです。

人脈がないならつくればいい。

確実に出会えるとは限りませんが、SNSやアプリを活用すれば、可能性を上げることができます。

本気なら、チャンスは関係ありません。

「チャンスがない」は禁句にしてください。

「チャンスがない」というセリフは、本気になっていない人が言う定番の言い訳です。

本気になれば、チャンスの有無は関係ない

出会いに恵まれる人は、チャンスがなくても出会いに行きます。

「いつ会えますか」と聞かれたら「今から会いましょう」と言います。

会う時間がなければ、スケジュール調整をして、会う時間をつくります。

「今度会いましょう」と言われたら、その場で手帳を開いて、具体的な日程を決めます。

「こちらに来てください」と言うのではなく「そちらに行きます」と言います。

どんなに遠くても、時間やお金をかけて会いに行きます。

積極的に足を動かして、相手のところまで行こうとします。

こういう人が出会いに恵まれるのです。

本気になれば、チャンスの有無は関係ありません。

出会いに恵まれる人は、運やチャンスに頼らない

出会いに必要なのは「勇気」と「行動力」です。

出会いに恵まれる人は、運やチャンスに頼りません。

運やチャンスがあったらあったでいいですが、運やチャンスがなくても出会いを実現させます。

常に自分から動き、具体的なアクションを起こします。

「出会いにチャンスなんて関係ない。チャンスがなければチャンスをつくる」と言いたい。

チャンスに頼らない人が出会いに恵まれます。

「チャンスがなくても出会える」という人が、素晴らしい出会いを実現できるのです。

• チャンスの有無を言い訳にしない。

出会った後、すぐ次の出会いに目を向けていませんか。

すぐ目をそらすのはもったいない。

「さあ、次の出会いに向かおう」と意気込むのはいいですが、出会った人からすぐ目をそらすのは良くありません。

新しい出会いのチャンスを捨てているようなものです。

出会ったら、その出会いの中をのぞき込んでください。

出会いの中に、次の出会いのきっかけが隠れているからです。

出会った人を通して、別の人と出会っていく

出会い方には、大きく2種類あります。

1. 新規で出会う

2. 紹介で出会う

出会いといえば、新規で出会うことをイメージしがちですが、紹介で出会うことも忘れてはいけません。

新しい人の周りには、新しい人間関係があります。

新しい人と仲良くなれば、その人を介して別の人と知り合うきっかけが得られます。

「新しい人との出会いをきっかけに別の人と出会う」ということです。

新規で出会うのもいいですが、紹介で出会っていくのも素晴らしい。

紹介による出会いは、新規で出会うよりスムーズに仲良くなれる傾向があります。

紹介者の信用が伴っているので、警戒心が解けるのも早くなります。

紹介で出会うと、初対面でも、打ち解けて話ができるのです。

出会いは本来、人を介して連鎖的に行われていくもの

出会いは「人から人へ」が基本です。

出会いは本来、人を介して連鎖的に行われていくもの。

人とのつながりを通して、次の新しい出会いがもたらされます。

新しい出会いがあれば「この出会いの中に次の出会いのきっかけが隠れている」と考えてください。

出会った人が地味や普通に見えても、有名芸能人や大企業の社長など、意外な人とつながっていることがあります。

そうした意外なつながりに触れることも、出会いの面白さの1つです。

出会いを大切にすると、さらなる出会いに恵まれるのです。

• 出会いの中から、次の出会いのきっかけを見つける。

「正しい出会い」にこだわっていませんか。

「私にとって正しい出会いだろうか」

「出会う相手が間違っていないだろうか」

「将来性がある出会いだろうか」

「自分の利益につながる出会いだろうか」

「これから出会う人は、私にとって正しい相手だろうか」

正しさに基準を置いて、出会いを求めることもあるでしょう。

誰でも人生をダメにしたくありません。

悪人に出会うと、自分に危害が及びます。

少しでも人生をよくしたいため、正しい出会いにこだわることがあって当然です。

もちろん正しい出会いをするのもいいですが、気になるデメリットもあります。

往々にして正しい出会いは、堅苦しくなりやすい。

出会っても、窮屈な感じがあって退屈な時間になるでしょう。

正しさに注意が向いて、本音を話しにくくなります。

義務的な印象が出てきてしまい、ストレスが生まれ、ぎこちない雰囲気になります。

打算や損得勘定が生まれ、ごちゃごちゃした心理戦をすることになり、純粋な出会いができなくなります。

正しい出会いにこだわるのもいいですが、それだけではつまらないもの。

正しい出会いかどうかは天の神様に任せましょう。

ここでさらに心がけたい出会いがあります。

それが「楽しい出会い」です。

正しい出会いより、楽しい出会いをしよう

楽しい出会いがあれば、それでOKです。

心がうきうき躍って、明るい気持ちになれて、ハッピーな時間を過ごせるということです。

何かメリットがあって出会うのではありません。

メリットがなくても、楽しければそれでよし。

そこには活気があり、笑顔があり、喜びに満ちあふれています。

楽しいというだけで素晴らしいひとときを過ごせます。

楽しい出会いであればあるほど、運命の出会いが生まれやすい

往々にして運命の出会いとは、正しい出会いより楽しい出会いの中にあります。

楽しい出会いをしていけば、運命の流れに身を任せることができます。

「楽しさに基準を置く」ということは「心に基準を置く」ということです。

私たち人間は、心を持った生き物です。

楽しさに基準を置くからこそ、心の通ったコミュニケーションができます。

人間らしい感情が、お互いを結びつける磁石になります。

楽しい出会いであればあるほど、運命の出会いが生まれやすくなるのです。

「楽しそうだな」と思ったらゴーサイン

正しい出会いより楽しい出会いをしましょう。

難しくありません。

出会いの基準を少し変えるだけのこと。

「楽しそうだな」と思ったらゴーサインです。

そこに運命の出会いがあるのです。

• 正しい出会いより、楽しい出会いをする。

初対面で説教をすることがないよう注意しましょう。

初対面で会う相手が、自分より年齢が若かったり地位が低かったりすると、偉そうな言動になることがあります。

次のような説教口調に心当たりはありませんか。

• 「こうしたほうがいい」「ああしたほうがいい」と命令するような言い方をする

• 「そんなこともわからないの？」「それくらい誰でもできるよ」とプレッシャーを与える言い方をする

• 「まだまだ子どもだね」「勉強が足りないね」「まだあなたにはわからないだろうね」と見下す言い方をする

こうした発言に心当たりがあるなら要注意です。

自分でも気づかないうちに、説教になっている可能性があります。

お願いされてもいないのに、ずけずけ口うるさく言うのは良くありません。

相手から「教えてください」と言われて答えるのはいいですが、お願いされてもいないのにずけずけ言うのは説教です。

「尊敬されたい」「すごい人だと思われたい」といった自己顕示欲が強いと、余計なことまで言ってしまいがちです。

自分では親切なアドバイスをしているつもりでも、それを相手が望んでいないなら単なる迷惑です。

初対面でいきなり説教する人は嫌われる

初対面でいきなり説教する人は嫌われます。

偉そうな言い方をされると誰でも不快です。

相手はにこにこしていても、心の中ではいらいらが募っているでしょう。

「早くこの場から逃げたい」と思っているはずです。

初対面でいきなり説教をすると、出会いが台無しになるのです。

「無意識の説教」を注意する

説教は、自分でも気づかないうちに起こりやすい。

特に注意したいのは「無意識の説教」です。

自分の地位や年齢が高くなるにつれて「自分は偉い」といった勘違いを起こすことがあります。

自分のほうが上の立場だと、先輩としての威厳を見せたくなって、偉そうな言い方になりやすい。

「何か1つでもアドバイスしなければいけない」と思い込んでしまうこともあるでしょう。

悪気はなくても、いつの間にか説教になっていることがあるのです。

役立つアドバイスをしたつもりでも、相手が迷惑と感じたら説教になります。

自分では普通に話しているつもりでも、相手から「ぐだぐだうるさい」と思われたら、説教になります。

ましてや初対面の説教は言語道断です。

第一印象を傷つけてしまいます。

一度会ったらそれで終わりです。

初対面での説教は十分注意が必要なのです。

• 初対面でいきなり説教をしない。

価値観が違うから仲良くなれないと思い込んでいませんか。

いいえ、それは誤解です。

価値観の違う相手でも、仲良くなれます。

価値観の違う人との出会いほど大切にしてください。

普通に考えると「価値観が違うから合わない」となるでしょう。

自分と価値観が同じなら仲良くなれますが、価値観の違う相手とは話が合いにくい。

住む世界が違うように感じると、仲良くなるのも難しく思われます。

なかなか打ち解けにくく、関係も長続きもしないように思われます。

しかし、あらためて考えると、価値観の違う人との出会いほど素晴らしいものはありません。

自分の世界を広げてくれるからです。

価値観の違う人は、学びがいのある相手

住む世界が違うからいいのです。

「住む世界が違うね」と突っぱねるのではありません。

「ぜひその世界を教えてください」と歓迎しましょう。

価値観の違う人は、学びがいのある相手です。

価値観の違う人と接することで新しい価値観を学べます。

自分だけで経験できる範囲はたかが知れています。

価値観の違う人と接していると「そういう考え方をお持ちなのですね」と驚かされることが増えるでしょう。

ユニークな視点、意外な発想、斬新な考え方があって驚かされます。

共通点を探すのも面白いですが、相違点を探すのはもっと面白い。

おかげで自分の世界観が広がって、理解力や包容力につながります。

「相手の価値観を否定しない」というマナーを守る

価値観が違う相手と接する際、大切なマナーがあります。

「相手の価値観を否定しない」というマナーです。

けなしたり傷つけたりすることは一切言いません。

心の中でむっとすることはあっても、否定だけはしないことを死守しましょう。

否定さえしなければ、けんかになることはありません。

謙虚な姿勢で相手の価値観を受け入れる姿勢さえあれば、誰とでもスムーズに仲良くなれます。

たとえまったく住む世界が違う相手でも仲良くなれるのです。

大切なのは、尊重すること

「価値観が違うから仲良くなれないね」と思うのは誤解です。

大切なのは、尊重することです。

相手の価値観が自分と正反対でも「そういう価値観をお持ちなのですね」と尊重すれば、仲良くなれます。

お互いの価値観が違えば違うほど、多くのことが学べるでしょう。

むしろお互いに学ぶところが多くなるので、長続きしやすいといえます。

そもそも完全に価値観が同じ人なんていません。

人によって大なり小なり価値観が違うのですから、価値観の違う人と仲良くできる対人能力を身につけておくことが必要です。

価値観の違う人が、将来の親友に発展することも夢ではない

価値観の違いに、むっとするのではなく楽しみましょう。

そうすれば価値観が違う人とも仲良くなれ、関係も長続きします。

価値観の違う人が、将来の親友に発展することも夢ではありません。

• 価値観が違う人を歓迎して、新しい価値観を学ばせていただく。

出会ったとき「付き合いにくい」と感じることがあります。

「生理的に受け付けない」なら、まだ話は単純です。

生理的に受け付けないものは、どうしようもありません。

体が拒否反応を示す相手とは、一時的に付き合うことはできても、長く付き合うのは難しいでしょう。

根本的に相性が悪い相手と仲良くするのは、夜空の星を取るくらい難しいものがあります。

明らかに仲良くしていけない手応えがあったなら、二度と会う必要はありません。

挨拶をする程度で済ませるのが賢明です。

あるいは思いきって「ご縁がありませんでした」と決別するのも1つの正解です。

問題なのは「付き合いにくい」と感じるケースです。

「付き合いにくい」と感じたとき、どうするか

• 嫌いではないが、何か不自然な様子が目立つ

• 迷惑なことをしてくるわけではないが、接し方がわからない

• 不快感があるわけではないものの、どことなくぎこちない

付き合いにくく感じると、接し方がわからなくて戸惑ってしまうもの。

「付き合いにくい」というラインは微妙で、なかなか判断が難しいところです。

あなたなら「付き合いにくい」と感じたとき、どうしますか。

ここは、出会いの成り行きを決める大切な場面です。

付き合いにくいというだけで、切り捨てない

「付き合いにくい」と思ったからといって、切り捨てるのは良くありません。

初対面で慣れていないせいかもしれません。

あなたのことをまだよく知らなくて、緊張や警戒心が残っていて、素の自分を出せないだけというケースもあるでしょう。

たまたま体調が悪いタイミングなのかもしれません。

体調が悪いタイミングと重なることは誰にでもあることです。

もともと内気な性格のせいで、付き合いにくく感じただけかもしれません。

何度か会って打ち解けていけば、急に仲良くなれる可能性があるでしょう。

付き合いにくく感じても、未来に期待を込めること

付き合いにくい人でも「この人とは合わない」と結論を出すには早すぎます。

「今はまだ付き合いにくく感じるだけ」と考えてみましょう。

様子見も大切です。

もう少しコミュニケーションを重ねて、親交を深めてみてください。

何度か会っているうちに打ち解けていける可能性があります。

運命の出会いとは「最初は付き合いにくく感じた」というセリフが定番です。

付き合いにくく感じても、今後の関係発展に期待することも大切です。

「付き合いにくい」と思う人でも、慣れたとたん親密になれることがあります。

お互いが慣れてくれば、一転して付き合いやすくなるのは珍しくありません。

付き合いにくい人が、しばらくたってから「運命の人」に変わる可能性もゼロではないのです。

• 付き合いにくく感じるだけで、切り捨てない。

連絡先の交換を誘われることがあります。

相手から好意を持たれると「連絡先を交換しませんか」と誘われることがあるでしょう。

もちろん自分も相手に好意を持っているなら、迷うことはありません。

喜んで連絡先を交換すればOKです。

相手とつながることができ、ますます親しい関係に発展していけるでしょう。

問題なのは、連絡先の交換をしたくない場合です。

抵抗があれば、連絡先の交換を断ってもいい

「出会いを大切にする」という響きのためでしょうか。

「連絡先を交換しませんか」と誘われたら、断ってはいけないと考える人がいますが、そうではありません。

抵抗があれば、連絡先の交換を断ってもいいのです。

「この人とは友人になりたくない。仲良くなりたくない」

人間ですから、そう思うこともあって当然です。

特別な理由はなくても「気が進まない」ということもあるでしょう。

ぼんやりした違和感も、大切な心の声です。

「来る者拒まず」という考え方もありますが、聖人君子でもないかぎり、実際は難しいのが現実です。

嫌な人と思われたら、それはそれでいい

「断ると、嫌われそう。嫌な人だと思われそう」

心配する人もいるかもしれませんが、気にしないことです。

嫌な人だと思われたら、それはそれでいいのです。

自分を許しましょう。

出会いを軽視しているわけではありません。

実際に会ってみて「合わないことがわかった」ということです。

「嫌われることもあっていい」と思えば、気持ちが楽になります。

「生理的に受け付けない」という感覚は大事

抵抗を感じたら、心の声に従いましょう。

特に大事なのは「生理的に受け付けない」という感覚です。

価値観が違うのはなんとかなりますが、生理的に受け付けないのは対処が難しい。

考え方でどうにかなる問題ではありません。

いくら人柄が素晴らしくても、体が拒否反応を示すと、どうしようもありません。

無理に付き合っていると強いストレスに苦しめられ、心が落ち込んでしまうでしょう。

連絡先を断るときの定番のフレーズ

断るときは、どんなフレーズがいいのでしょうか。

ストレートに断るのもいいですが、露骨な言い方には要注意です。

言い方が悪いと、相手を怒らせてしまい、トラブルに発展することもあります。

断るときは、できるだけ相手を傷つけないような言い方を心がけましょう。

これという言い訳が見つからないときは「そういうのはちょっと苦手です」と言えばOKです。

うまくぼかして断れば、相手もわかってくれるでしょう。

相手は「嫌がっているのだな」と察してくれます。

明らかに嘘とわかるような言い方でもいいので、傷つけない言い方を心がけることが大切です。

• 抵抗があれば、きちんと連絡先の交換は断る。
• 断るときは、相手を傷つけないような言い方を心がける。

人と会うとき、十分時間を取れないことがあります。

お互いに忙しいと、時間の確保がなかなか難しいもの。

スケジュールの合間に会うことが少なくありません。

「30分しか会えない」「15分しか会えない」といった状況があります。

会える時間が短いと、じっくりコミュニケーションができず、会っても仕方ないと思うかもしれません。

ほとんど会って終わりのようなものです。

しかし、会える時間が短くてもいいのです。

別にけんかをするわけでもなければ、トラブルを起こすわけでもありません。

会える時間が短いのは、むしろ好都合と考えることです。

短い時間であろうと、会えることが素晴らしい

まず短い時間とはいえ、会えることは素晴らしいことです。

「会える」と「会えない」は大きな違いです。

相手の顔を見ながら話ができます。

2人で同じ時間を共有できます。

会えないくらいなら、時間は短くてもいいので、会えるほうがいい。

会える時間が短いと、名残惜しい気持ちを残せる

短い時間しか会えないことが、プラスに働くことも少なくありません。

会える時間が短いと、名残惜しい気持ちで別れることができます。

話が楽しく盛り上がったところで別れるのがいいのです。

「もう時間なのですね。あっと言う間でしたね。もう少し話をしていたかったです」と言えるのがいい。

短い会話のほうがスマートです。

だらだら長話で相手に迷惑をかけるくらいなら、短い会話でさっと切り上げたほうが好印象です。

「楽しかったな。有意義な時間だったな。また会いたいな」と思えるから、次に会うチャンスが得られます。

ぱっと会って、ぐっと盛り上がり、さっと帰るのが、かっこいい。

じっくり話を楽しむのは、また別の機会をつくればいいことです。

時間が短いぶんだけ、密度の高い会話をすればいい

会える時間が短いと、きちんとした会話ができないと思うのは誤解です。

じっくりコミュニケーションができなくても、きちんとしたコミュニケーションはできます。

大切なのは「集中力」です。

時間が短いぶんだけ集中力を発揮して、素晴らしい対面を実現すればいいのです。

携帯電話の電源はオフにします。

周りのことは忘れ、相手だけを見ます。

しっかり相手の話に耳を傾け、すべてを聞き取ります。

話したいことは、しっかり心を込めて伝えます。

そうすれば、会う時間は短くても、密度の濃い会話ができ、質の高い時間にできます。

大笑いをすることもできます。

会える時間が短くても、しっかり相手に集中すれば、いい時間を過ごせます。

会える時間は短くても、忘れられない思い出にすることも不可能ではありません。

会える時間が短いことに感謝しよう

会える時間が短くても、まったく問題ありません。

むしろ会える時間が短いことに感謝しましょう。

話し足りないことは「次回のお楽しみ」ということにできます。

「短い時間しか会えないですよ」と言われても「時間が短くてもOKです」と快諾しましょう。

会える時間が短くても、気持ちのいいやりとりがあれば、関係も長く続きます。

• 会える時間が短いことに感謝する。

交流会や飲み会では、会費がかかります。

無料で出席できればいいですが、主催者もボランティアではありません。

人が集まるイベントでは、会費を求められるのが一般的です。

場所代、食事代、手間賃など、参加者からお金を集めなければいけません。

会費が高くなることもしばしば。

フォーマルであればあるほど、会費も高くなる傾向があります。

このとき、会費に文句をつける人がいます。

「あまり支払いたくない」「少し安くしてよ」「負けてくれないかな」と値切ろうとする。

「金額が高い」「ぼったくりじゃないの」「店の選び方を間違っている」と文句を言う。

これは良くありません。

会費に文句をつけると、人を大切にしていないのと同じこと。

出会い運を下げてしまいます。

会費は、出会い運につながる

会費を値切ったり文句を言ったりするということは、出会いを軽視しているということです。

主催者への敬意もありません。

会費を値切ったり文句を言ったりする人は参加資格がありません。

ぶつぶつ文句を言っていると、縁結びの神様も眉をひそめます。

「この人は人や出会いに敬意を払っていない」と判断され、出会い運を没収されます。

参加しても、人を大切にしないため、いい出会いに恵まれません。

「文句を言うくらいいいではないか」と思うかもしれませんが、良くありません。

最終的に会費を支払ったとしても、悪い印象が残ります。

悪い印象であればあるほど、長く残ります。

主催者から「要注意人物」としてマークされ、次から呼ばれなくなるのです。

会費は、主催者への敬意であり、出会いに対する投資

出会いには本来、お金がかかるものです。

主催者が、交流のために場を設けてくださることに敬意を示すことです。

会費の中には、場所代、食事代、そのほか手間賃が含まれています。

会費を支払うのは、主催者への敬意だけではありません。

出会いに対する投資でもあります。

「どうぞ支払わせていただきます」という謙虚な考え方が大切

必要な会費は、一言も文句を言わず、さっと支払いましょう。

さっと支払う人に参加資格があります。

支払いが早ければ早いほど、出会い運も上がります。

会費を求められたら「どうぞ支払わせていただきます」という謙虚な考え方が大切です。

もちろん余裕があれば、少し余分に会費を出してもかまいません。

余分に出した分は御利益に変わります。

縁結びの神様が、特別な出会いをプレゼントしてくれるでしょう。

• 会費を求められたら、値切ることも文句を言うこともなく、素直にさっと支払う。

出会いとは、遠い親戚と会うようなものです。

血縁関係はないように思えるかもしれませんが、誤解です。

もっとスケールを大きくして考えてみてください。

100年、200年というスパンではありません。

10万年、20万年というスパンで考えてください。

遺伝子レベルで考えると、切っても切れない関係があります。

私たち全人類の最初の祖先はおよそ20万年前、アフリカ大陸から生まれました。

具体的には、東アフリカ・タンザニア北部のオルドバイ渓谷で発生したといわれています。

共通の祖先がいて、そこから枝分かれしていきました。

親が子どもを産み、その子どもが大人になって子どもを産み、その子どもが大人になって子どもを産みます。

これを何度も繰り返しているうちに、無数の枝分かれが生まれ、今の私たちが存在しています。

私たち人間には共通の親がいて、子孫を残すことで、種を存続させてきました。

遺伝子のバトンリレーが繰り返されるうちに、DNAも少しずつ書き換わっていきました。

ですから私たちは、顔つきや体つきがそっくりです。

あなたも、あなたのそばにいる人たちも、元をたどれば同じ親から生まれてきました。

これは紛れもない事実です。

大きなスケールで考えると、エジソンやアインシュタインもレオナルド・ダ・ビンチも、はるか遠い親戚です。

この事実に気づくと、出会いの考え方が変わってくるのではないでしょうか。

つまり、出会いとは、遠い親戚に会うのと同じなのです。

遠い親戚のつもりで接すれば、すぐ仲良くなれる

私たちは、性別や国籍が違っていても、起源は同じです。

元をたどれば、同じ親に行き着きます。

遠い親戚に会うつもりで出会いに行きましょう。

遠い親戚と接する感じで会話を楽しみましょう。

法律上の血縁関係はなくても、その人とは共通の親がいます。

DNAの記憶がよみがえり、不思議と親近感が湧いてきて、すんなり仲良くなれるでしょう。

遠い親戚のつもりで接すれば、すぐ仲良くなれるのです

• 遠い親戚に会うつもりで、出会う。

会う約束をしたにもかかわらず、突然キャンセルになることがあります。

体調不良になったのかもしれません。

ほかに優先度の高い用事ができたのかもしれません。

楽しみにしていたにもかかわらず、キャンセルになるとがっかりするでしょう。

キャンセルの連絡があったときの対応は、お互いの関係を決める大切なポイントです。

余計な文句は、言いたくなっても言わないこと

キャンセルの連絡があったとき、余計な文句を言わないことです。

「キャンセルされると困ります」

「約束したじゃないですか！」

「きちんと約束は守ってください」

「進めていた準備が無駄になります」

「そんな人だと思いませんでした」

いろいろ思うところはあるでしょうが、口に出してとがめないことです。

「お会いしたかったです」と残念がる様子を伝えるのはいいですが、文句を言うのは良くありません。

余計な一言は災いのもと。

言いたくなっても、ぐっと我慢するのが大人です。

あなたも事情があって会う約束をキャンセルすることがあるでしょう。

キャンセルせざるを得ないときは、心苦しい気持ちでキャンセルの連絡を入れるはずです。

あなたがそうであるように、相手もそうです。

相手は「申し訳ない」と心苦しく思いながら、キャンセルしています。

「怒らせないかな」とどきどきしながら、お願いしています。

ぶつぶつ文句を言うと、相手もつらくなります。

無断キャンセルに比べれば、まだ幸い

「キャンセルの連絡があっただけ良かった」と思うことです。

世の中には、無断キャンセルをする人が少なくありません。

無断キャンセルに比べれば、きちんと連絡があっただけまだ幸いです。

「きちんとキャンセルの連絡をしてくれてありがとう」と感謝することもできるはずです。

「寛容の精神」を心がける

快くキャンセルを受け入れましょう。

良好な関係を続けるためには「寛容の精神」を心がけたい。

心を広くして、人を厳しくとがめ立てないということです。

「そうですか。残念ですが、わかりました。また別の機会にしましょう」

明るい声で快諾しましょう。

たとえ直前のキャンセルでも、快く受け入れたい。

一言も文句を言わないことです。

むっとしやすいところですが、自分が試される瞬間です。

残念であることを伝えるのはいいですが、余計な文句は控えましょう。

快くキャンセルを受け入れると、相手もほっと胸をなで下ろし、安心できるでしょう。

お互いの関係にひびが入らなくて済みます。

今回のキャンセルは残念ですが、良好な関係さえ続けていれば、また別の機会に恵まれます。

寛容な精神を持つ人は、良好な人間関係が続くのです。

• キャンセルの連絡があっても、ぶつぶつ文句を言わず、快く受け入れる。

「出会いが怖い」

そう思ったら、あらためて現実を考えてみてください。

出会いが怖いといいますが、どこに恐れを感じているのでしょう。

出会ったところでけがをするわけではありません。

病気になるわけでもありません。

家族や友人を失うわけではありません。

失業や借金をするわけでもありません。

家がなくなるわけでもありません。

何かが爆発するわけでもありません。

もちろん命を取られるわけでもありません。

「出会いが怖い」と思うなら、自分の中で悪い妄想を膨らませているだけです。

悪い妄想が風船のように膨らんで、ぱんぱんになっています。

自己愛が肥大化すると、すべてにリスクを感じてしまい、何もできなくなる

「出会いが怖い」と感じる人は、大げさに出会いのリスクを考えすぎています。

リスクに過剰反応しないことです。

自分を大切にするのはいいですが、大切にしすぎないことです。

自己愛が肥大化すると、すべてにリスクを感じてしまい、何もできなくなってしまいます。

悪い妄想は、悪い誤解だと気づけば、一瞬で消える

出会いに対する恐怖心は、幻想です。

「出会いが怖い」といいますが、あらためて考えると、何に怖がっているのか自分でもわからないはずです。

悪い妄想を膨らませているからです。

悪い妄想を消し去りましょう。

風船を針で突くと一瞬で割れてなくなるように、悪い妄想も、それが悪い誤解だと気づけば、ぱんとはじけて一瞬で消えます。

ありのままの現実を悟るだけです。

「なんだ。大したことないね。何も怖がることではないね」と、あっけなく感じるでしょう。

悪い妄想がなくなれば、あなたの視界が晴れて、自然と勇気が出てくるはずです。

「さっきまでの恐怖心は何だったのだろう」と思うはずです。

出会いが怖いといいますが、悪い妄想にすぎないのです。

出会いは楽しいこと

出会いは怖くありません。

むしろ出会いは楽しいことです。

出会いのおかげで、刺激と変化が得られます。

新しい人と知り合えます。

新しい価値観や世界観を知る喜びがあります。

寿命が縮むどころか延びます。

老いるどころか若返ります。

未来が切り開け、新しい自分と出会えます。

性格が不一致なら、不一致を楽しみましょう。

出会いは、怖がるものではなく、楽しむもの。

希望と可能性に満ちたイベントなのです。

• 出会いとは「希望と可能性に満ちたイベント」であることに気づき、恐怖心を吹き飛ばす。

ほいほい出会いに行く人をばかにしている人がいます。

「行動が早すぎるよ」

「もう少し考えてから会いに行こうよ」

「会ってもどうせ相手にされないよ」

「会うことすらできないかもしれないよ」

「そんなに出会ってどうするの？」

たしかに軽率な印象はあるかもしれません。

慎重に出会いを吟味しない様子は、少しリスキーとも言えるでしょう。

しかし、ちょっと待ってください。

ほいほい出会いに行く人をばかにしてはいけません。

なぜばかにしてはいけないのか。

未来を切り開いている姿だからです。

そもそも人と出会わなければ、特別な関係に発展することもない

じっとしていれば、素晴らしい出会いがあるのでしょうか。

いいえ、ありません。

じっとしていれば、素晴らしい出会いに恵まれる可能性は限りなくゼロです。

自然な流れで出会うこともありますが、少なくとも進んで出会いに行く人に比べれば少ないのが現実です。

すべては出会いから始まります。

「特別な関係になるだろうか」と心配しますが、そもそも人と出会わなければ、特別な関係に発展することもありません。

人に会いに行くから出会いを実現できます。

運命の出会いがあるとは言い切れませんが、運命の出会いがないとも言い切れません。

出会いさえあれば、少なからず何らかの関係に発展する可能性があります。

ですから、ほいほい出会いに行く人をばかにしてはいけません。

とにかく行動する人が偉い。

失敗であろうと不運があろうと期待外れであろうと、常に行動は正解です。

未来を切り開いている姿です。

出会いをコントロールしている姿でもあります。

出会いの大義名分は、あとからつくればいい

「何のために会うの？」と聞かれたら、普通に「会いたいから」でOKです。

きちんとした大義名分は、あとからつくればいい。

出会ってから、出会った意味がわかってきます。

ほいほい出会いに行く人を見習って、自分もどしどし出会いに行く

ほいほい出会いに行く人をばかにしてはいけません。

むしろ見習うべきです。

その勇気・積極性・行動力は、未来を切り開く源です。

その積極的な行動を続けていれば、運命の出会いに恵まれるのは時間の問題です。

空振りで終わることも多くなりますが、少なくとも「打席に立った」という実績が残ります。

今すぐ運命の出会いに恵まれるとは限りませんが、少なくとも可能性は大幅にアップします。

ほいほい出会いに行く人をばかにしていると、そこで余計なエネルギーを使ってしまいます。

ばかにするだけなら、子どもでもできます。

ばかにする体力があるなら、自分も見習って、どしどし出会いに行くべきです。

• ほいほい出会いに行く人をばかにしない。

出会いの成功には何が必要でしょうか。

行動力でしょうか。

たしかに行動力も大切です。

むしろ欠かせない要素です。

行動力があれば、相手が遠くても会いに行けます。

スピード感といい軽いフットワークといい、行動力があれば、簡単に出会いが実現します。

夢を実現する人には行動力があるように、出会いを実現する人にも行動力があります。

もちろん出会いに行動力は欠かせませんが「出会いの成功」という点で考えると、いちばん重要とは言いがたい。

行動できただけで、100％出会いが成功するとは限りません。

出会いの成功に必要なのは、もっと別の力です。

「想像力」なのです。

出会いの成功に必要なのは、行動力より想像力

出会いに必要なのは、行動力より想像力です。

相手と出会っているところを思い描けるかどうかです。

そして楽しくハッピーな会話をイメージできるかどうかです。

相手と出会っているところを頭の中で思い浮かべましょう。

想像するときは必ず「出会いが成功している様子」を思い浮かべてください。

できるだけリアルに想像するのがポイントです。

想像力を駆使すれば、やるべきことや必要なことが見えてきます。

笑顔で挨拶することが重要だと理解できるでしょう。

どんな挨拶が好印象か、区別できるようになります。

相手が喜ぶような言葉を想像してください。

必要なセリフが浮かんでくるでしょう。

その言葉をどんどん伝えていけばいいのです。

想像力を発揮していれば、やる気が出てきたり勇気が湧いてきたりするでしょう。

相手と会っていなくても、会っているところを想像することで、すでに会ったことがあるような感覚になれます。

当日の緊張を半減させる効果があります。

想像力があるからこそ、上手に言葉を選んだりスマートに振る舞えたりします。

いわば、イメージトレーニングです。

イメージトレーニングができれば、出会いは成功したも同然です。

想像力は、出会いを成功に導く最高の力

想像力を駆使して、出会いを成功に導いてください。

出会いは、行動力だけでなく、想像力も必要です。

想像力は、出会いを成功に導く最高の力です。

想像力があれば、出会いはうまくいきます。

想像力は、出会いを成功に導くキーワードです。

想像した方向に現実が引き寄せられていきます。

想像したことが現実になります。

「想像なくして出会いの成功はない」と言っても過言ではありません。

出会いに必要なのは、行動力より想像力です。

• 出会いを成功させるために、行動力より想像力を重視する。

どんな出会いが素晴らしいのでしょうか。

魅力的な人との出会いでしょうか。

ロマンチックな雰囲気のある出会いでしょうか。

「会いたい」とお願いされ、わざわざ遠くから会いに来てくれた人との出会いでしょうか。

もちろんそれぞれ素晴らしい出会いですが、次のようなパターンも素晴らしい出会い方の1つです。

「気づいたら出会っていた」という出会いです。

いつ出会ったか思い出せないくらい、自然な出会いがあります。

風のように自然と出会って、いつの間にか接点が生まれています。

計画的な出会いもすてきですが、偶発的な出会いもすてきです。

人生の流れに身を任せているうちに、いつの間にか出会っていることがあります。

本当に自然な状態で出会うと、意識しなくなる

いつ出会ったか思い出せないのは失礼に思うかもしれませんが、誤解です。

むしろ喜ばしいことです。

人は、本当に自然な状態で出会うと、日常に溶け込んだ状態になるため意識しなくなります。

出会った感覚すらなくなります。

あまりに自然な状態で出会うと、もはや思い出せないのです。

そのため「気づいたら出会っていた」という相手とは、一緒にいてストレスも違和感もないはずです。

それだけ2人の相性が合っている証拠です。

相性が合っているから、ストレスも違和感もなく、すんなり出会えました。

その人とは、自然体でいられるので一緒にいてリラックスができるでしょう。

相性が合っているため、その人とは今後、もっと良好な関係に発展する可能性を秘めています。

出会いは、気張らず、普通でいい

これからも「気づいたら出会っていた」という人を増やしていきましょう。

気張らず、普通でいいのです。

普通に話しかけ、普通に会話を楽しみ、普通に関係を深めていきましょう。

自己紹介は、後回しでOKです。

仲良くなってから自己紹介しても間に合います。

「そういえばお名前は何とおっしゃるのですか」と聞けばいいだけです。

そうすれば「気づいたら出会っていたね」と2人で笑える日がやって来ます。

「気づいたら出会っていた」という出会いは、特別な関係に発展していくのです。

• 「気づいたら出会っていた」という出会いをする。

夢に向かうなら、まず1人で始めることです。

「1人で始めるのは不安がある。心もとない」

「誰かと一緒に始めたい」

「仲間がいないと行動できない」

1人で始めるのを嫌がっているようではいけません。

本気で夢を叶えたいなら、まず1人で始めることです。

1人で計画を立て、1人で準備して、1人でアクションを起こしましょう。

1人で始めるのができないと思うなら、本気でない証拠です。

たとえ仲間と始めたところで、どのみちうまくいきません。

少しでもうまくいかないことがあると、すぐ諦めるでしょう。

本気でなければ、途中でやる気をなくし、断念するのが目に見えています。

本当に夢を実現させたいなら、1人で始めることが大切です。

夢の実現には仲間が必要

では、夢の実現に仲間は不要かというと、そうではありません。

先ほどの話と矛盾しているようですが、夢の実現には仲間が必要です。

1人の力は、限界があります。

お金も時間も体力も、1人のリソースは限られています。

そこで必要になるのが、仲間です。

大きな夢であればあるほど、仲間の協力が必要不可欠です。

個人では不可能なことも、団体になれば可能になります。

仲間たちと一致団結するからこそ、大きな達成を成し遂げられます。

では、仲間とはどこで出会うのか。

夢に向かう途中で、仲間と出会います。

夢に向かっていると、自然と仲間と出会うようになっています。

夢に向かっていると、自然と仲間と出会うようになっている

あなたは夢に向かって、1人で毎日こつこつ努力を続けます。

あなたのひたむきな姿に心を打たれ、応援してくれる人が現れます。

助けてくれる人が現れます。

そういう人たちが何人も何十人も現れます。

そして仲間になってくれる人が現れるのです。

夢に向かっていると、自然と仲間と出会うようになっています。

1人で頑張っていると、かえって目立ち、けなげな姿に心を打たれます。

人を引き寄せる力が働き、どんどん人が集まってきます。

これは自然の摂理です。

「仲間がいないと夢を実現できない」と不安になりますが、無用の心配です。

きちんと夢に向かって励んでいるなら、自然と仲間と出会うことになるので安心してください。

もはや出会わないほうが難しいくらいです。

頑張る人や努力する人は、必ず応援されます。

1人で始めるからこそ、多くの仲間たちと巡り会えるのです。

• 夢を叶えるなら、まず1人で始め、途中で仲間たちと出会っていく。

出会いを探すとき、遠くばかり見ていませんか。

出会いは遠くにあるものだと思い込んでいませんか。

ここが盲点です。

旅行に行くとき、遠くの観光地ばかりに注目して、近場の観光地を見落としているようなものです。

出会いも同じです。

遠くに注意が向いていれば、手前に気づけないのも当然です。

「出会いは遠くにあるもの」という先入観があると、近くにある出会いに気づけなくなります。

遠くばかり見るのではなく、近くを見ることです。

すでにあなたの身近には、多くの出会いが隠れています。

いま一度、近くに注意を向けてください。

今すぐ新しい出会いに気づけます。

半径300メートルに集中しよう

半径300メートルに集中しましょう。

あなたの半径300メートルには何があるでしょうか。

300メートルと言えば「歩いてすぐ」の距離です。

たった半径300メートルとはいえ、その範囲に新しい出会いがあります。

300メートルには行きつけの飲食店があるでしょう。

行きつけの飲食店で新人さんを見かけたら、声をかけてみましょう。

これだけで新しい出会いが生まれます。

半径300メートルに未体験のレストランがあるでしょう。

勇気を出して入ってみてください。

初めて接する店員さんがいたり、新鮮な料理を味わえたりして、新しい出会いがあります。

道ばたを歩いているとき、下を見てみましょう。

道ばたには、きれいな草花が咲いているでしょう。

ささいなことですが、それもれっきとした出会いです。

出会いのスケールにとらわれません。

大きな出会いだけでなく、小さな出会いにも注意を向けましょう。

近くに目を向けると、意外とたくさんの出会いがあることに気づくはずです。

出会いがないのではなく、気づいていないだけ

遠くのほうばかり見るのではなく、もっと近くを見てください。

あなたの半径300メートルには、多くの出会いが隠れています。

出会いがないのではありません。

出会いに気づいていないだけです。

「こんな身近に出会いがあったのか！」と、自分でも驚くはずです。

「出会いがない」と嘆いているどころではありません。

むしろ「出会いに囲まれている」と言っても過言ではありません。

半径300メートルの範囲で、宝探しを始めましょう。

半径300メートルの出会いに気づくことで、あなたの出会いはもっと豊かになります。

• 遠くのほうばかり見ないで、近くにある出会いに気づく。
• 半径300メートルの出会いに気づく。

「とにかく恋愛がしたい」

「誰でもいいから、交際したい」

周りの人が恋愛を楽しんでいると、自分も恋愛をしたくなります。

周りの人が交際していると、自分も誰かと交際しないと、気後れを感じます。

交際していることが「大人のステータス」と感じることもあるでしょう。

「恋人が欲しい」という気持ちが過熱すると、誰でもいいので交際したくなることがあります。

もちろん恋人が欲しい気持ちになるのはいいですが、ここで注意があります。

安易な気持ちで告白するのは良くありません。

愛も情もないのに交際するのは、もっと良くありません。

恋愛や交際への憧れが強いと、打算と妥協が働き、好きでもない人と結ばれることが少なくないのです。

これは危険です。

ゆがんだ恋愛になってしまうからです。

好きでもない人と交際したところで、無味乾燥な恋愛になるだけ

好きでもない人と結ばれたということは、本気で相手を愛していないということです。

自分に妥協したことになります。

相手にも失礼です。

恋愛を軽んじていることにもなります。

これほどひどい話はありません。

好きでもない相手なので、本気になれません。

好きでもない人と交際したところで、無味乾燥な恋愛になるのは間違いありません。

「交際している」という結果だけにとらわれると、一時的にハッピーでも、長続きしません。

ぐだぐだした交際が続き、破局を迎えるのは時間の問題です。

「誰でもいいから交際したい」と考えるのは、ゆがんだ恋愛です。

好きでもない人と結ばれることが幸せとは限りません。

幸せになるどころか、不幸になることも少なくないのです。

大切なのは、自分の気持ちに正直になること

好きでもない人と結ばれるくらいなら、好きな人に告白してください。

大切なのは「自分の気持ちに正直になる」ということです。

告白した結果、断られてもいいのです。

勇気を出して行動しました。

きちんと自分の気持ちを伝えました。

自分に正直になりました。

結果は残念かもしれませんが、素晴らしい行動であり生き方です。

好きな人から振られたのですから、むしろ光栄です。

「振られた」という結果は残念かもしれませんが、素直な気持ちで行動できたことは真実です。

それはそれで幸せです。

きちんと振られたからこそ潔く諦めることができ、次のステージに向かえます。

振られたおかげで、さっと気持ちを切り替えられます。

さっと気持ちを切り替えられるから、もっといい人に出会える可能性もあります。

好きでもない人と結ばれるより、好きな人に振られるほうが幸せなのです。

• 好きでもない人と結ばれるくらいなら、好きな人に振られる。

たっぷり頑張ったら何をするか。

自分にちょっと変わったプレゼントをしてみませんか。

それは「ワンランク上の出会い」です。

「出会いはご褒美になるのか」と思うかもしれませんが、もちろんなります。

出会いも、れっきとしたご褒美の1つ。

特にワンランク上の出会いは、贅沢ぜいたくなご褒美です。

しっかり頑張ったのですから、ワンランク上の出会いを得る資格があります。

ワンランク上の出会いをするなら、頑張った後がベストタイミング

しっかり頑張ったなら、まず自分をねぎらってください。

全力を振り絞りました。

きちんと結果を出して、やるべきことをやり遂げました。

自分磨きができ、自分の魅力が高まっているでしょう。

ワンランク上の出会いをするなら、このときがベストタイミングです。

たっぷり頑張ったのですから、贅沢な出会いをする資格があります。

「いつか出会いたい」という相手はいませんか。

頑張った後ならベストタイミングです。

自分の魅力が高まっているので、素晴らしい出会いができるでしょう。

人気アーティストのコンサートに行くのも良し。

遠くから眺めるだけでも、出会いの1つです。

憧れの人からパワーやエネルギーをもらえるでしょう。

前から気になっていた人に連絡を取ってみるのも良し。

頑張った後に連絡してみると、相手から「ぜひ会いましょう」という返事をいただけるでしょう。

思わぬ関係に発展する可能性もゼロではありません。

出会いは人だけではありません。

物や体験も、素晴らしい出会いの1つとして考えてください。

美術館に行くのも良し。

素晴らしい絵画を堪能することも、出会いの1つです。

美しいものに触れることで、あなたの美意識が高まり、ますます魅力的になっていくでしょう。

ちょっと遠くに旅行をしてみるのもいいでしょう。

旅行は、素晴らしい出会いの連続です。

旅行先ではさまざまな出会いに恵まれ、一生の思い出になるでしょう。

「ワンランク上の出会い」は、頑張った自分へのプレゼント

レベルが高すぎる出会いはやりすぎですが、ワンランク上くらいなら許容範囲です。

少し背伸びが必要だからこそ、適度な緊張感が生まれます。

きちんと頑張った後に求める出会いは、まっとうです。

神様も「いいですよ」と快く許してくれるでしょう。

ワンランク上の出会いをすると、有意義な時間を過ごせるでしょう。

貴重な学びがあったり、人間的な成長が得られたりします。

特別な時間を過ごせるに違いありません。

頑張った後、ますます自分が高まっていくのです。

「ワンランク上の出会い」は、頑張った自分へのプレゼントなのです。

• 頑張ったら、自分にワンランク上の出会いをプレゼントする。

後悔しそうになる出会いがあります。

「相手にショックなことを言われて、心が傷ついた」

「思っていた人と違っていて、期待外れだった」

「ちょっとしたトラブルで、相手に嫌われてしまった」

そんな出会いがあれば「こんなことなら出会わなければ良かった」と悔やみたくなるでしょう。

心の中で「後悔」という文字が浮かんできます。

いい結果で終わると限らないのが、良くも悪くも「出会いらしさ」です。

しかし、どんな出会いも後悔しないことです。

出会いを後悔すると、相手を否定するだけでなく、自分の人生も否定することになります。

どんな出会いも「これで良かった」と受け入れることです。

嫌な相手ということがわかっただけでも意味があります。

「二度と会わなくていい」とわかったのですから、収穫があったと言えます。

相手に嫌われたなら、それで良かったのです。

相性が悪いものは仕方ありません。

どのみち嫌われるのが運命だったのでしょう。

早めに結果がわかったのですから、それはそれで前進です。

とにもかくにも「出会って良かった」と考えることです。

もし出会っていなければ、今でも「出会いに行ったほうがいいかな」とくよくよ悩み続けていたでしょう。

早めに結果がわかったおかげで、迷いを一掃できました。

出会いのチャンスはいつでもあるわけではありません。

出会えるときに出会っておかないと、チャンスを失う可能性があります。

不快だったり期待外れだったりしたかもしれませんが「それはそれで良かった」と思ってください。

出会えたことを喜ぼう

出会ったことを後悔しない代わりに心がけたいことがあります。

出会えたことを喜んでください。

「とりあえず出会えて良かった」

「人生の駒が1つ前に進んだね」

「なんだかんだで、いい出会いだったよね」

「自分は勇気を出してよくやったね」

「前向きな行動ができたのだから、合格としよう」

出会いに後悔するのではなく、出会えたことを喜びましょう。

出会えたことを喜べば、相手にも出会いにも感謝できます。

ネガティブな気持ちがあって喜ぶどころではない心境かもしれませんが、心の器を大きくしてください。

大きく深呼吸をすれば、気持ちが落ち着き、心に余裕が生まれます。

寛大の精神で、出会いのすべてを受け入れましょう。

きちんと勇気を出してアクションを起こしたのですから素晴らしいことです。

きちんと変化に飛び込んでいけました。

少なからず学べることがあり、成長できたことがあったはずです。

そうすれば前に進むイメージだけが残り、出会いの後味が良くなります。

心の整理がついて、次の出会いに向かいやすくなるのです。

• どんな出会いも後悔しない。
• とにもかくにも出会えたことを喜ぶ。

出会ったものの、すべての人と仲良くなれるとは限りません。

出会う人がいれば、去る人もいます。

出会った人の中には、あなたから離れ、去ろうとする人もいるでしょう。

相性が合わなかったのかもしれません。

嫌われてしまったのかもしれません。

事情があって、あなたと距離を置かなければいけなくなったのかもしれません。

離れなければいけないこともあるでしょう。

自分は相手に好意があっても、相手はあなたに不快感を持っていることもあります。

はっきりした意思表示がなくても、無言のまま去っていく人も少なくありません。

表向きはにこにこしていても、心の中では嫌がっていたのかもしれません。

去る人がいれば、自分を否定されたかのように感じて、ショックを受ける人もいるのではないでしょうか。

残念ながら、そういうことがあるのが現実です。

去ろうとする人がいるとき、してはいけないことがあります。

去る人を追いかけないことです。

去る人を追いかけない

「どうして去っていくの？」

「どうしてもつながっていたい」

「何か誤解をしているよ」

「ずっと一緒にいたいよ」

「きちんと話し合いすれば、誤解が解けるよ」

あなたにも言い分があるでしょうが、ここは大切な瞬間です。

去る人を追いかけないことです。

相手を自由にさせることです。

相手の意思を尊重することです。

去る人を追いかけたところで、いいことはありません。

無理に追いかけたり引き留めたりすると、ますます相手から嫌われます。

トラブルに発展することも少なくありません。

しつこく追いかけ回していると、ストーカーになってしまいます。

出会いと別れを繰り返すのが人生

ありのままの現実を受け入れましょう。

「仕方ないよね」「こういうこともあるよね」と思うことです。

相手を責めることも、自分を責めることも必要ありません。

去る人は、心の中で「そのままにしてくれてありがとう」と感謝するでしょう。

重大な誤解があってどうしても解きたいなら、直接会って伝えるのもいいですが、しつこくなってはいけません。

誤解を解くなら「一度だけ」がルールです。

しつこく誤解を解こうとすると、やはり無理やり引き留めるのと同じことになります。

出会いと別れを繰り返すのが人生です。

出会いがあれば、別れもあるのが普通です。

去る人がいるのは当然のことであり、別に悪いことではないのです。

去る人は、そのままにしておくのがいちばんです。

1人去ると、1人現れる

去る人がいても安心してください。

去る人を快く見送れば、いいことがあります。

しばらく孤独を感じるかもしれませんが、それもつかの間です。

1人去ると、1人現れます。

1人去ってまもなくすれば、新しい人が現れるでしょう。

去る人がいるから、次の出会いがあります。

去っていく人を見ながら、くよくよするのではありません。

「もうすぐ新しい出会いがあるだろう」とわくわくしながら、未来に期待しましょう。

恐れることはありません。

人生の法則がわかっていれば、余計な不安に振り回されなくて済みます。

これから起こる未来がわかっていれば、去る人がいても、前向きな気持ちでいられます。

• 去る人を追いかけず、そのままにしておく。

相手から会うための日程調整の連絡がきました。

「ぜひお会いしましょう。今月は○○日が空いています。ご都合はいかがでしょうか」

相手から会うための日程調整の連絡が来たらどうしていますか。

自分のスケジュールと照らし合わせながら考えるでしょう。

ゆっくり言葉を考えて返信しようとするでしょう。

誤字脱字がないように、何度も見直しをするでしょう。

そうした小さな労力を重ねる必要があるためでしょうか。

忙しいときや疲れているときは、返信を後回しにしがちです。

時間に余裕のあるタイミングでも、なんとなく気乗りせず、後回しにすることがあるもの。

たしかに返事ができていれば問題ないように思えますが、ここが重要なポイントです。

早く連絡しないと、相手の気が変わるかもしれません。

相手の予定が埋まることも考えられます。

数時間後には事情が変わっている

「相手の予定は刻一刻と変わっている」と思うことです。

連絡をしたタイミングは大丈夫でも、数時間後には状況が変わることがあります。

急な仕事が舞い込んでくることもあるでしょう。

急なトラブルが発生することもあるでしょう。

そもそも後回しにしていると、うっかり返信を忘れてしまうことも少なくありません。

人間ですから不注意はつきものです。

返信のスピードは、熱意と正比例する

返信の後回しは良くありません。

相手から連絡があれば、1分1秒でも早く快諾の返事をしましょう。

なぜ1分1秒でも早く快諾の返事をするのか。

それは、熱意のアピールになるからです。

想像してみてください。

あなたが日程調整の打診でメールを送ったとしましょう。

メールを送って3分で返信が返ってくると「もう返事が来た！」と驚くのではないでしょうか。

返信が早いと、スケジュール調整がしやすくなるだけではありません。

「ぜひお会いしたい！」という熱い気持ちが伝わってきます。

「本当に会いたがっているのだな」とわかるので嬉しくなるのです。

あなたがそうであるように、相手もそうです。

返信が早ければ早いほど、熱意が伝わります。

返信のスピードは、熱意と正比例するのです。

少しでも早く快諾の返事をすることで、熱意が伝わる

「あとから返信しよう」「時間ができたら返信しよう」と後回しにするのは良くありません。

1分1秒でも早く返信しましょう。

時間単位ではなく、分単位・秒単位です。

トイレに行きたくても、我慢ができるなら快諾の返事を優先です。

見たいテレビがあっても後回しにして、返信を優先させるのが賢明です。

スピードを意識することです。

多少の誤字脱字があってもいいので、スピード重視です。

素早く快諾の返事をすることで、確実に出会いのチャンスをつかめるうえ、熱意も伝わります。

会いたい気持ちが相手に伝わるからこそ、素晴らしい出会いにできるのです。

• 会う日程調整の連絡が来たら、1分1秒でも早く返信して、熱意を伝える。

出会いで消耗する人がいます。

出会いで消耗する人の特徴は「出会いに打算や損得勘定を持ち込んでいる」という点です。

出会いに打算や損得勘定を持ち込むと、ビジネスライクになります。

堅苦しくなって形式張ってしまい、なかなか打ち解けることができません。

緊張も高まるため、疲れやすくなります。

また、感情の起伏も大きくなります。

少しでも得があれば「やった」と喜びますが、少しでも損があると「あり得ない」と腹を立てます。

思うようにいかないことがあると「こんなはずではなかった！」と落ち込んだり悲しんだりします。

むっとしたりいらいらしたりすることが増える。

小さなことにストレスを感じやすくなって、なかなか気が休まりません。

感情の起伏が激しいため、疲れやすくなります。

これでは出会いで消耗するのも当然です。

出会った後、へとへとに疲れている。

最終的には「こんなことなら出会わなければ良かった」と後悔することになるのです。

出会いで元気になる人

出会いで元気になる人もいます。

出会いで元気になる人の特徴は「出会いを前向きに受け入れ、楽しもうとしている」という点です。

「いい出会い」「悪い出会い」といった区別をしません。

すべての出会いをプラスと考え、すべての出会いに感謝しています。

目をきらきらさせながら出会います。

初めての人と会う緊張が快感になっています。

新しい人と出会えることに喜びを感じています。

相手の話を聞いては学ぶところを見つけ、教養として吸収していきます。

特に得られることがなくても、いい時間を過ごせたと喜びます。

人と出会ったら、まず相手の長所を探します。

長所が見つかれば、素直に感動します。

「ここが優れているね。こういうところが素晴らしいね。参考にしよう」

いいところはお手本をして、どんどん吸収しようとします。

出会いのありのままを受け止めると、出会いでパワーを得るようになります。

「よし、また明日も頑張ろう！」と思い、めきめきやる気を出します。

たとえ期待外れの出会いでも落ち込みません。

「そういうこともあるよね」とさらりと流して忘れます。

こういう人は、出会いをパワーに変えていくので、人と会えば会うほど元気になります。

人から得たパワーは、奇跡を呼ぶ力になる

あなたはどちらの人間ですか。

願わくは、出会いで消耗する人ではなく、元気になる人になりましょう。

人から得たパワーは運が伴っているので、奇跡を呼ぶ力になります。

出会えば出会うほどパワフルになり、人生の可能性を高めていけるのです。

• 出会いで消耗する人ではなく、元気になる人になる。

あなたは今、ある人と出会おうとしています。

出会うまで「あと少し」という状態です。

あと少しで貴重な出会いを実現できます。

ところが、肝心のところでためらいが生じ、一歩を踏み出せないでいます。

「出会っても仕方ないかもしれない」

「時間の無駄になるかもしれない」

「出会ったところでメリットがない」

「ちょっと乗り気がしないな」

「いまいち確信が持てない」

あと少しにもかかわらず、諦めかけています。

本当に出会っていいのか疑問に思うこともあるでしょう。

しかし、ここが人生の分かれ道です。

ぎりぎりのところで諦めるのは良くありません。

もう少しで出会えるというのに、なぜ諦めるのでしょう。

これほどもったいないことはありません。

神様が与えてくれたチャンスを捨ててしまうことになります。

今、出会っておかないと、もう二度とチャンスがないかもしれません。

この出会いを逃したら、出会い運が下がって、ほかの出会いも実現できなくなるかもしれません。

神様は待ちくたびれて、あくびをしています。

一歩踏み出し、出会いを受け入れよう

覚悟を決めて、一歩踏み出しましょう。

素直に出会いを受け入れましょう。

メリットがないから出会わないという人もいますが、メリットがなくても出会っておきたい。

最初からメリットを考えないことです。

今はメリットもなくても、出会って知り合って仲良くなると、あとからメリットが出てくることもあります。

往々にして出会いとは、そういうものです。

思わぬ成り行きがあります。

出会いかけているのは「出会ったほうがいい」ということです。

出会ってはいけないなら、出会いかける状況にすらならないはずです。

不安や恐怖を感じても、出会いに行く価値があります。

出会いを諦めないことです。

諦めそうになった出会いほど、素晴らしい出会いになります。

神様はあなたの将来に期待しています。

すべての出会いは、未来を切り開く行為。

出会いの先に、新しい未来が待っているのです。

• 出会える一歩手前で諦めない。