夫婦関係を改善させる
30の方法

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凍りついている夫婦関係は
「解凍」から始まる。

凍りついている夫婦関係は「解凍」から始まる。 | 夫婦関係を改善させる30の方法

「夫婦関係が悪い。凍りついているようだ」

何かのトラブルが原因で、夫婦関係に亀裂が入ってしまいます。

冷え切っている関係。

その最悪の夫婦状態ともなれば、顔も合わせず、言葉も交わさず、コミュニケーションは一切ない。

こういう末期になると、回復は大変困難を極めます。

冷えている状態を通り越して「冷凍」のような状態になります。

冷凍庫に入っている凍った食材のように、冷たくて、石のように硬くなっています。

凍りついているかのように、触れるだけで冷たく感じます。

まったくもってどう手をつけていいのか。

「すぐ夫婦関係を改善させたい」

「一瞬で元に戻せるようなうまい話はないのか」

「凍りきった夫婦関係を、すぐ温められる方法はないのか」

夫婦関係が凍りついているにもかかわらず、いきなり温めるのはよくない。

すぐ温める方法はありませんが、突破口ならあります。

凍っている状態を思い出しましょう。

冷凍庫に入っている食材を、いきなり強火のフライパンの上に載せるとどうなるでしょうか。

食材は不自然な味になりますし、場合によっては、割れたり破裂したりします。

凍りついた夫婦関係を改善させるために「温める」というのは、しばらく待ってください。

もちろん温めるのは必要ですが、後回しです。

温めるのは、氷が解けてなくなってからです。

最初にしなければならないことは「解凍」です。

凍りついた夫婦関係を改善しようと心がけているのに、なかなかうまくいかない理由はそこです。

いきなり温めようとするから不自然になる。

場合によっては、むしろ以前より悪化することさえある。

凍りついているなら、氷が解けてなくなるまで待ちましょう。

まず、解凍から始めるのが、凍りついた夫婦関係の本当の改善なのです。

夫婦関係を改善させる方法(1)
  • 凍りついている夫婦関係を、いきなり温めようとするのはやめる。
夫婦関係の自然解凍とは「普通に接すること」。

夫婦関係を改善させる30の方法
夫婦関係を改善させる30の方法

  1. 凍りついている夫婦関係は「解凍」から始まる。
    凍りついている夫婦関係は「解凍」から始まる。
  2. 夫婦関係の自然解凍とは「普通に接すること」。
    夫婦関係の自然解凍とは「普通に接すること」。
  3. まず相手の顔を見て、話をする習慣から。
    まず相手の顔を見て、話をする習慣から。
  4. 悪いところばかり見ようとすると、誰でも悪い人に見えて当然だ。
    悪いところばかり見ようとすると、誰でも悪い人に見えて当然だ。
  5. 悪いところを探す癖があるなら、いいところを探す癖も身につけられるはずだ。
    悪いところを探す癖があるなら、いいところを探す癖も身につけられるはずだ。
  6. 相手に不快な思いをさせている原因を取り払う。
    相手に不快な思いをさせている原因を取り払う。
  7. 「別々の行動」から「一緒の行動」へと転換する。
    「別々の行動」から「一緒の行動」へと転換する。
  8. 夫婦関係の改善は「食」の機会から始まる。
    夫婦関係の改善は「食」の機会から始まる。
  9. 一緒にいる時間は、パートナーを助けようとする結果として増えていくもの。
    一緒にいる時間は、パートナーを助けようとする結果として増えていくもの。
  10. どうしても今すぐ夫婦関係を改善させたければ、絶対許せないことを許すこと。
    どうしても今すぐ夫婦関係を改善させたければ、絶対許せないことを許すこと。
  11. どうしても許せないことは「忘れること」から始めればいい。
    どうしても許せないことは「忘れること」から始めればいい。
  12. 週にたったの2時間でもいい。<br>パートナーに徹底集中する時間を作る。
    週にたったの2時間でもいい。
    パートナーに徹底集中する時間を作る。
  13. 正しい主張でも、言ってはいけない言葉がある。
    正しい主張でも、言ってはいけない言葉がある。
  14. 夫婦で、成り行きに任せる旅に出よう。
    夫婦で、成り行きに任せる旅に出よう。
  15. 考えるほど、性格的に堅くなってしまう人の突破口。
    考えるほど、性格的に堅くなってしまう人の突破口。
  16. はっきり話すタイプと、もやもや話すタイプの2人は、ぶつかりやすい。
    はっきり話すタイプと、もやもや話すタイプの2人は、ぶつかりやすい。
  17. 大きな将来設計は、紙に書いたほうが実現しやすくなる。
    大きな将来設計は、紙に書いたほうが実現しやすくなる。
  18. パートナーを悪く言うより、パートナーの親を悪く言うほうが、罪が重い。
    パートナーを悪く言うより、パートナーの親を悪く言うほうが、罪が重い。
  19. パートナーを褒めるより、パートナーの親を褒めるほうが、喜ばれる。
    パートナーを褒めるより、パートナーの親を褒めるほうが、喜ばれる。
  20. 親は、自分の子供から言われると、素直に受け入れやすくなる。
    親は、自分の子供から言われると、素直に受け入れやすくなる。
  21. どの家庭でも、夫婦で一緒にいる時間は短いもの。
    どの家庭でも、夫婦で一緒にいる時間は短いもの。
  22. 「ゆっくり」と「ささやき」のある話し方は、耳を傾けやすくなる。
    「ゆっくり」と「ささやき」のある話し方は、耳を傾けやすくなる。
  23. 謝るのは、ばんそうこうを貼るのと同じ。
    謝るのは、ばんそうこうを貼るのと同じ。
  24. 素直さは、夫婦関係を安定させる基本。
    素直さは、夫婦関係を安定させる基本。
  25. 気になるから好きになれないのではない。<br>好きになるから気にならなくなる。
    気になるから好きになれないのではない。
    好きになるから気にならなくなる。
  26. むかっとしたときは、自分の器が試されているチャンスだと思う。
    むかっとしたときは、自分の器が試されているチャンスだと思う。
  27. 2人とも「夫婦」というものに不慣れであるため、しばしばぶつかり合う。
    2人とも「夫婦」というものに不慣れであるため、しばしばぶつかり合う。
  28. 友人との不和が原因ですぐ縁を切ろうとする人は、結婚しても離婚しやすくなる。
    友人との不和が原因ですぐ縁を切ろうとする人は、結婚しても離婚しやすくなる。
  29. ストレートな言葉が、一番恥ずかしいようで、一番恥ずかしくない。
    ストレートな言葉が、一番恥ずかしいようで、一番恥ずかしくない。
  30. 離婚より、復縁を求めるあなたはポジティブ思考だ。
    離婚より、復縁を求めるあなたはポジティブ思考だ。

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