いざ結婚してみたものの、思っていた現実と違うことに驚くことがあります。

結婚前は、華やかな夫婦生活を想像していましたが、現実は違っていたことに気づきます。

思ったより平凡な夫婦生活に、がくぜんとすることがあります。

思ったより経済的な余裕がなく、生活に苦しむこともあります。

がくぜんというか、絶望です。

「こんな生活が死ぬまで続くのか」と思って、目の前が真っ暗になるのです。

結婚生活への期待が大きすぎるときに、よくありがちな悩みです。

しかし「思っていた現実と違う」と思っても、不可能になったわけではありません。

まだ間に合います。

思うような現実にするために、今からできることを考えましょう。

小さなことからスタートで十分です。

思ったより平凡な生活だと思えば、今から華やかな生活を心がければいいのです。

思ったより愛の少ない夫婦生活と思えば、これから心がければいいのです。

まだこれからです。

問題や悩みがあっても、まだまだ間に合います。

そういう希望を持つことです。

今すぐ行動すれば、少しでも実現が早くなります。

たとえば、部屋の掃除はいかがでしょうか。

部屋がきれいになると、少しだけ生活環境が明るくなります。

「いってきます」「おかえりなさい」という言葉をかけましょう。

夫婦で生活をしている実感が、より感じられるようになります。

小さなことから心がけることで、少しずつ思っていた現実に近づけます。

希望を持って、今から行動を心がけてみてください。

行動が現実を変えるのです。

• 思っていた現実になるように、今から行動する。

事情はさまざまと考えられます。

「しよう、しよう」と自分は要求しても、パートナーは無視。

パートナーが悪いと思いがちですが、少し見方を変えてみてください。

少し厳しい意見ですが、もしかすると、自分の努力が足りないのではないでしょうか。

自分の言動を、客観的に振り返ってみてください。

出会った当時と比べて、今の自分はどうでしょうか。

言葉遣いが荒くなった。

態度がだらしなくなった。

おしゃれに手を抜くようになった。

いつの間にか、自分の魅力を落とすようになっています。

パートナーの前で、平気でおならをするようになれば、赤信号です。

かなり気持ちが緩んでいます。

性の魅力が落ちれば、パートナーも欲情しなくなって当然です。

パートナーは鏡です。

魅力の向上をサボる自分を反映しています。

ただやみくもに「しようよ」というだけでは、前にしません。

パートナーも人間です。

人間としての本能をくすぐる努力が必要です。

すなわち、パートナーの性欲を刺激する努力です。

パートナーの前だけでいいですから、性的アピールを強化しましょう。

夫婦でも、あえて恋人のように接してみましょう。

初めてデートをしたときのような言葉や態度を心がけてみます。

必ず魅力的な言動になるはずです。

もっとおしゃれにも力を入れましょう。

夫婦とはいえ、身なりをきちんと整えます。

しみやしわのない服を着ます。

できればパートナーの前に限って、少し露出した服を意識してみるのもいいでしょう。

肌を見せるのは、性欲を刺激する方法の1つです。

性的アピールを強化すれば、パートナーから抱いてくるようになります。

• パートナーの性欲を刺激する努力をする。

夫婦生活では、行き詰まることがあります。

「平凡な夫婦生活」

「自分の気持ちを、パートナーがわかってくれない」

「パートナーの考えていることがわからない」

「夫婦の関係が、ぎくしゃくする」

「最近、夫婦の会話が少なくなりがち」

「最近、夫婦の夜がおろそかになっている」

原因ははっきりしませんが、夫婦関係に行き詰まりを感じてしまうのです。

そんなときは、1つ考えてほしいことがあります。

自分の気持ちばかり考えるのではなく「相手の気持ちはどうなのか」と考えてみましょう。

自分のことばかりを考えているため、視野が狭くなっているのかもしれません。

人間関係は、自分のことばかり考えていると、必ず行き詰まります。

自然と発言や態度が横柄になってしまうからです。

深呼吸をしてから、パートナーの立場を考えてみましょう。

「パートナーが今、望んでいることは何だろうか」

「パートナーが今、いちばん喜んでくれることは何だろうか」

相手の立場になって考えることが大切です。

自然と頭が柔らかくなり、視野も広がります。

夫婦関係を改善する名案も、思い浮かびやすくなるでしょう。

あなたがパートナーの立場を考えるようになると、パートナーもあなたの立場を考えてくれるようになります。

「夫婦関係に行き詰まったときには、相手の立場になって考えてみる」

このことを、常に心に留めておいてください。

あらゆる人間関係の、基本です。

• 自分の気持ちばかりではなく、パートナーの気持ちも考えてみる。

パートナーに「夫婦生活が息苦しい」と言われたとき、どうしますか。

ショッキングな一言です。

夫婦生活になると、1つ屋根の下で、ずっと一緒に暮らすことになります。

いつまでも、熱い関係が続けばいいのですが、思うようにいかないこともあります。

あるときパートナーから「息苦しい」という相談を持ちかけられるのです。

最初に知ってほしいのは、あなたのことが嫌いだからではありません。

どんな夫婦でも、常に一緒にいれば「息苦しいな」と感じることがあるものです。

人間ですから、当然です。

さて、このときの返事が大切です。

「なぜなのか」「どこがいけないのか」「本当に自分を愛しているのか」と詰め寄りたくなりますが、要注意です。

詰め寄ると、余計に息苦しくなります。

「息苦しいから疲れる」に変わり「疲れるから嫌い」に変わる可能性があります。

では、どうするかというと、まずパートナーが1人になる時間をつくりましょう。

1人になれる、小部屋を用意するのもいいでしょう。

ときどき別々のベッドで寝てみるのもいいでしょう。

ときどき別々に食事をするのもいいでしょう。

本来は一緒になるのが理想ですが、あえて距離を取り、1人の時間をつくる工夫をします。

話し合いをしながら、少しずつお互いの適度な距離感をつかみます。

1人の時間ができれば、パートナーもほっとします。

「自分の気持ちをわかってくれた」と思い、あなたの存在にも感謝するでしょう。

少し離れる時間をつくると、お互いの存在意義を再認識できる機会にもなります。

パートナーとはいえ、1人の人間であることをご理解ください。

人間ですから、ときどき1人になりたくなることもあります。

「たまには1人になったほうがいいよね」という理解があると、夫婦生活はうまくいきます。

• 息苦しいときは、1人の時間をつくる。

まず、夫婦で意見が対立するのは普通です。

考え方や価値観が違い、相手と衝突します。

目玉焼きは、醤油しょうゆかソースかで、揉もめます。

寝るときには、照明の豆電球をつけたままにするかどうかで、揉めます。

冷蔵庫のマヨネーズをどこに置くかで、揉めます。

トイレのふたを、閉めるべきかどうかで、揉めます。

ささいなことほど、よく揉めるのです。

これは特別なことではなく、ごく当たり前のことです。

むしろ、そういう言い争いがあるのは望ましいことです。

言い争いとは、別の言い方をすれば、意見交換です。

言わないと、相手に伝わりません。

たくさん意見を交わして、お互いの考えを表現しましょう。

さて、問題は、意見が対立したときです。

どんなに対立しても、暴力に訴えるのはNGです。

力で相手をねじ伏せたところで、余計に不満が増えるだけです。

歴史を振り返っても、暴力で平和に解決できた例はありません。

夫婦も同じように、暴力でねじ伏せても、平和な解決にはならないのです。

訴えるのは、暴力ではなく、言葉です。

対立した意見は、言葉で丸く収めるように、知恵を振り絞ります。

話し合いです。

感情的な言葉ではなく、理性的な言葉を使いましょう。

とげのある表現ではなく、柔らかい表現を使いましょう。

自分のわがままを押し通すのではなく、お互いの妥協案を探りましょう。

時には、我慢も必要です。

話し合いをすれば、納得ができ、円満に解決ができます。

太い綱を想像してください。

綱は、細い糸がよってねじれて、できています。

夫婦の仲も、よってねじれて太くなっていくものです。

どんどん意見を交わし合って、ねじれていきましょう。

ねじれるほど夫婦関係が太くなり、切れにくくなります。

意見が対立したときこそ、夫婦としての結束を深めるチャンスです。

• しっかり話し合いをして、お互いの妥協案を探る。

憧れだった結婚生活が実際に始まると、厳しい現実に直面します。

「家庭に縛られ、自由が失われている」

「節約生活ばかりで、買いたい物が買えない」

「自分の人生を犠牲にして、子育てをしている」

その結果、大きな犠牲が伴っている感覚に陥ることがあるのです。

気持ちはわかりますが、まず「犠牲」という言葉を禁句にしましょう。

考えるのも、やめにします。

「犠牲、犠牲」と考えても、被害者意識が強くなるだけで悪循環です。

意識を変えましょう。

結婚生活は「犠牲にしている」ではなく「楽しんでいる」という意識にするのです。

「家庭に縛られ、自由が失われている」と考えるのではありません。

「家庭生活を楽しんでいる」と考えます。

「節約生活ばかりで、買いたい物が買えない」と考えるのではありません。

「節約生活を楽しんでいる」と考えます。

「自分の人生を犠牲にして、子育てをしている」と考えるのではありません。

「自分は子育てを楽しんでいる」と考えます。

「楽しんでいる」と考えると、だんだん楽しくなります。

発想の転換です。

縛りや制限も、楽しみとして考えましょう。

「楽しむ」と考えることが、既婚者としての楽しみです。

苦しさの中にこそ、喜びが隠されているのです。

• 「犠牲にしている」ではなく「楽しんでいる」という意識を持つ。

夫婦間でも、文句を言いたいことはあります。

「トイレから出るときは、きちんとふたをしめるべきだ」

「使い終わった食器は、台所まで持っていくのが常識だ」

文句があるとき、いきなり口にするのは良くありません。

言い分が正しいかどうかではありません。

言い分が正しければ、相手も受け入れるだろうと思うのは早合点です。

偉そうな言い方で言われると、むっとします。

むっとした相手は、指摘が正しくても「違う。そんなことはない」と、否定したくなります。

対立して、けんかが始まるのです。

では、文句を言いたいときはどうするのか。

最初に褒めるのです。

褒めてから文句を言えば、相手に受け入れられます。

相手を褒めると、相手は「自分のことをきちんと見てくれている」と感じ、好印象を抱きます。

褒めた後に、文句を言えば「自分のためを思って言ってくれている」と感じやすくなります。

受け入れてもらいやすくなるため、改善しやすくなるのです。

「あなたはいつも几帳面きちょうめんで感心する。トイレから出るときは、きちんとふたを閉めてくれれば完璧になるよ」

「いつもおいしそうに食事を食べてくれて嬉しい。食べ終わった食器は、台所まで持っていってくれると、もっと嬉しいな」

こう言われれば、悪い気はしません。

自然と受け入れてもらえ、スムーズに改善に向かうでしょう。

「文句を言いたいときは、相手を褒めてから」

このことを、ぜひ心がけてください。

• 文句を言いたいときは、相手を褒めてからにする。

世間では、女性と料理についての言葉をよく耳にします。

「女性は、家で料理ができなければならない」

「料理のうまい女性は、夫からも愛される」

「女性は、家で料理だ」

たしかに料理は上手にできるほうがいいでしょう。

事実、料理のうまい女性ほど、夫に喜ばれるのはたしかです。

料理の腕は、女性にとって強い武器になるでしょう。

だからとはいえ、女性は家で料理をしなければいけないかというと、疑問です。

時代は変化しています。

物の少なかった時代ならまだわかりますが、今はあらゆる物があふれる時代です。

現代社会では、物やサービスが飛躍的に進化しています。

24時間営業の店がどこにでもあります。

あらゆる食材を、低価格で手軽に購入できるようになりました。

深夜でも、温かくておいしいお弁当やお総菜を、低価格で買えます。

電子レンジを使えば、冷たい料理も一瞬で温めることもできます。

料理の腕が不必要になりつつあるのです。

時代が進化しているというのに、私たちの考え方だけが止まっているのは、おかしいのではないでしょうか。

時代が変化しているのですから、私たちの考え方も、時代に合わせて変化が必要です。

今の時代、必ずしも女性が料理をすることはないと考えます。

料理をしたい人は、すればいいでしょう。

一方、コンビニに頼るなら、それもまたよし。

利用できるサービスは、とことん利用させてもらいます。

便利なサービスを利用できれば、時間や体力にも余裕ができます。

その結果、子どもとの触れ合いを増やしたり、仕事の時間に使ったりすればいいのです。

時代の豊かさは、ありがたく享受すべきです。

古い考え方にとらわれず、今の時代に合った新しい考え方を身につけることが大切です。

• 古い考え方にとらわれず、時代の豊かさは、ありがたく享受する。

恋人として付き合っていたころは、いつも心がどきどきしていました。

ところが結婚すると、急に「どきどき」が消えることがあります。

いえ、消えてしまうのが、ほとんどです。

まず、どきどきしなくなるのは普通です。

結婚すれば、人間関係のレベルが変わります。

「恋人」から「夫婦」になります。

恋人と夫婦は、次元が違います。

恋人は、お互いを見つめ合う関係です。

夫婦は、お互いが社会に目を向けて、協力する関係です。

落ち着いた関係に変わったのですから、気持ちも落ち着いて当然なのです。

では、もう二度とどきどきできないのかというと、そうではありません。

どきどきしなくなれば、どきどきする工夫をしてみましょう。

たとえば、呼び名を工夫してみてはいかがでしょうか。

夫婦らしい慣れ親しんだ呼び方ではなく、出会った当初のような呼び方をしてみます。

「先輩」「部長」「水口さん」という呼び方をすれば、出会った当時を思い出し「どきどき」がよみがえるでしょう。

また、ときどきデートのつもりで、高級レストランへ食べに行きます。

きちんと予約をして、正装で出かけ、腕を組んで向かいます。

初々しさがよみがえり、どきどきするのです。

初心に返るような工夫をすることで、夫婦になってからも、胸の高鳴りを楽しめます。

• 出会った当初の呼び名で、呼んでみる。

夫婦に大切なのは、コミュニケーションです。

ところが、自分から積極的に話しかけてもつたない返事しかありません。

「うん」「ああ」「へえ」という、そっけない返事ばかりです。

いくら話しかけても、会話らしい会話が成立せず、困ってしまうことはありませんか。

原因はさまざまですが、もしかすると、あなたの話し方に原因があるのかもしれません。

積極的に話しかけるのはいいのですが、話しかける姿勢が、攻撃的になっていませんか。

「私の話を聞きなさい」という姿勢になっていると「うっとうしい」と思われることがあります。

会話は、話すほうが疲れると思いがちですが、逆です。

会話は、聞くほうが疲れます。

積極的に話しかけると、相手は聞くのに疲れます。

結果として、返事が乏しくなり、話をまともに聞いてくれなくなることがあるのです。

こういうときは、会話の姿勢を変えてみましょう。

「自分の話を聞いてもらう」ではなく「相手の話を聞かせてもらう」です。

相手の話を聞かせてもらう姿勢になれば、自然と物腰が柔らかくなります。

「最近、疲れているみたいだけど、大丈夫？」

「困ったことがあったら、何でも話して」

「今日はどんなことがあったの？」

ささやくように、やんわり話しかけてみましょう。

相手も心を開いて、話をし始めてくれるようになります。

相手が話を終えてから、自分の話をすれば、スムーズにコミュニケーションが成り立ちます。

• 「自分の話を聞いてもらう」ではなく「相手の話を聞かせてもらう」という姿勢になる。

パートナーと年の差があると、話が噛み合わなくて苦労することがあります。

年齢が10歳以上離れていると、育ってきた時代や世代にギャップが生まれます。

考え方や感覚など、多少のずれがあるでしょう。

話が合いにくいと「年齢差のある結婚は失敗だったのかな」と思ってしまう自分がいるのです。

そう思いたくなくても、そう思ってしまうのは苦しいですね。

しかし、年の差があっても大丈夫です。

「年齢差による考えの違いを楽しむ」と考えましょう。

「世代が違うから話が合わない」ではなく「世代が違う話は面白いな」と考えます。

楽しむ姿勢が大切です。

相手が年上でも年下でも、自分とは違う感覚を持っていることを楽しめばいいのです。

年の差を楽しむ姿勢ができたとき、年の差は気にならなくなります。

年の差があるから結婚もうまくいかないと思うのは、誤解です。

年の差は関係ありません。

年の差があっても仲のいい夫婦は、世の中に大勢います。

「年が離れていて、学べることが多いよ」と言って、理解を促しましょう。

お互いにいい関係が生まれます。

年上特有の考え方も、年下特有の考え方も、尊重する姿勢があれば、うまくバランスが保てます。

相性が合わないと思うなら、それすら楽しんでしまいます。

「自分と違う考え方だから、視野が広がるよ」と話しかけましょう。

お互いの差が味わいになり、強い結束が生まれるのです。

• お互いの差を、楽しむ。

「常識のない人だね」

「あまり外見がよくない人だね」

「もっといい人と結婚すれば良かったのに」

周りの人がパートナーの悪口を言って、悩まされることがあります。

周りの人からネガティブなことを言われれば「自分の結婚は間違っていたのではないか」と不安になりますね。

まず基本的に、外野の言葉は、一度耳を傾けるべきです。

客観的な意見だからです。

もしかしたら、自分が盲目になっているだけかもしれません。

客観的な第三者の意見を聞いて、はっとすることもあるでしょう。

しかし、外野の意見が、必ずしも正しいとは限りません。

外野の意見を聞いたうえで「そんなことはない」と思うなら、自信を持ちましょう。

結局、外野のやじです。

野球のようなものです。

本人の気持ちを知らない人が、好き勝手に発言しています。

本人のことは、本人しか知りません。

パートナーのことを誰よりよく知っているのは、あなただけです。

大切なことは、あなたがどう思うかです。

パートナーと親しく接しているあなただからこそ、知っている秘密があるかもしれません。

理解があるのかもしれません。

パートナーのことを誰より深く理解しているのは、あなただけです。

その魅力を理解しているなら、周りがどんなにやじってきても、無視する勇気が必要です。

周りの人には理解できない長所があると思うなら、周りの言葉を気にせず、適当にあしらっておけばいいのです。

にこにこしながら「それが魅力なんです」と言えば、周りは何も言えなくなります。

• 外野のやじに納得できなければ、反論する勇気を持つ。

夫婦生活も3年を過ぎれば、だんだんマンネリが目立ちます。

夫婦間の「どきどき」がない。

生活が色あせて見える。

料理をしても、味気ない。

心が躍る機会が少なくなってしまうのです。

まず大切なことは「同じことの繰り返しでは、マンネリになって当然」ということです。

人間は、慣れる生き物です。

変化のない毎日では、必ずマンネリになります。

突破口は、その逆です。

同じことを繰り返さない工夫を心がけましょう。

生活に変化をつくるのです。

外食は、いつも同じレストランに行くのではなく、たまには初めてのレストランに行ってみます。

会社や買い物のとき、行きと帰りの道を、わざと変えるのもいいでしょう。

パジャマの服装を、新しいデザインに買えるのもいい方法です。

部屋の模様替えもいいでしょう。

何でもいいですから、変化をつくりましょう。

自分が「楽しいな」と思う変化をつくることで、いつまでも新鮮さを保てます。

• 生活に変化をつくって、マンネリを打破する。

結婚した男女は、夫婦になります。

男性は夫になり、女性は妻になります。

お互いにそれぞれの役割を演じますが「夫」や「妻」という形にとらわれすぎることがあります。

「夫はこうあるべきだ」「妻はこうしなければいけない」などの固定観念です。

たしかに模範は存在しますが、あくまで模範です。

夫婦の形は、人それぞれです。

ときどき思い出してほしいことがあります。

「夫も妻も、1人の人間」ということです。

「夫ならしっかりしなさい」と思ったときは「夫も1人の人間」を思い出します。

夫も人間ですから、弱音を吐くこともあれば、逃げ出したくなることもあります。

甘えることもあれば、おならをしてかっこ悪くなることもあるでしょう。

人間ですから、くだらない趣味があるのも不思議ではありません。

夫である前に人間であることに気づけば、ささいなことでいらいらしていたのだと気づきますね。

妻も同じです。

「妻らならしっかりしなさい」と思ったときは「妻も1人の人間」を思い出します。

妻も人間ですから、泣きたくなることもあれば、むかっとすることもあります。

勇ましくなることもあれば、おじけづくこともあるでしょう。

自分でもよくわからない行動をすることもあるでしょう。

夫婦とはいえ、お互いに人間なのです。

「どうしたんだろう」と思ったときには「人間だから仕方ないよね」と思うのがいちばんです。

夫婦生活は、長く続きます。

あまり型に執着せず、ゆったりした考え方のほうが、長い夫婦生活を楽しめます。

• 夫や妻である前に、人間であることを思い出す。

夫婦生活でも、強制的に離ればなれになることがあります。

単身赴任や長期出張などです。

長期間、遠いところに行ってしまうと「そのまま心まで離れてしまうのではないか」と不安になります。

そんなとき、考えておきたいことが3つあります。

1. パートナーを信じること

疑っていても仕方ありません。

疑うのは夫婦らしくありません。

「自分への気持ちが冷めるのではないか」「浮気するのではないか」と思っても忘れましょう。

お互いの関係に自信があるなら、単身赴任だろうと長期出張だろうと関係ありません。

まずパートナーを信じるのが、いちばん大切なことです。

2. 「これもいい機会」と考える

離ればなれになるのは残念ですが「これもいい機会」と前向きに考えましょう。

お互いに離れる時間をつくることで、お互いに一人時間ができます。

パートナーと離れる時間ができることで、パートナーがいなくなったときの不便や虚無感に気づきます。

あらためてパートナーのありがたさに気づける、いい機会になることでしょう。

3. 定期的に連絡を取り合う

離れていても電話やメールなど連絡手段があります。

「1日に1回は連絡をしてね」などと、約束を交わします。

距離は離れていても、心でつながれます。

• 遠くへ行くことになっても、定期的に連絡を取り合う。

共働きの夫婦が増えています。

不安定な世の中では、夫だけの収入では厳しい現実があります。

まず夫婦が一緒に働きに出るのは、悪いことではありません。

夫も妻も「家庭を安定させたい」という意識が一致している証拠です。

妻も「働きたい」という意欲があるのは、素晴らしいことです。

夫婦で協力して働きに出ることで、収入面だけでなく、気持ちの面でも一致するでしょう。

協力関係が結べていますし、夫婦で一緒に働くことで、お互いの苦労を理解し合えます。

しかし、夫婦が共働きに出ると、顔を合わせる時間が少なくなりがちです。

すれ違いの多い毎日になると「夫婦関係も冷めるのではないか」という不安が出てくるのです。

このときポイントになるのは、週末です。

たとえば、平日に忙しくても、週末ならいかがでしょうか。

平日にできなかったコミュニケーションを、週末に取り返せばいいのです。

お互いに疲れているなら、一緒に温泉に行けば、お互いリフレッシュができ、心身のバランスが取れるでしょう。

メリハリがあって、夫婦の形の1つとして素晴らしいと感じます。

週末さえ時間が取れなければ、有給休暇を取ってみるのはいかがでしょうか。

こういうときこそ、有給の出番です。

夫の都合に合わせて妻が有給を消化したり、妻の都合に合わせて夫が有給を消化したりします。

お互いに交互で有給を消化すれば、偏りもありません。

忙しくて時間がないのは、仕方ありません。

忙しくても、時間のあるときにたっぷりコミュニケーションを取ればいいのです。

• 共働きですれ違いがあっても、都合の合うときに取り返す。

結婚すると、急に独身者が輝かしく思えるものです。

独身者には、大きな自由があります。

家庭を背負っていないため、一人の時間がたっぷりあります。

稼いだお金は、すべて自分の好きなように使えます。

すべてを自分の都合で、判断したり行動できたりします。

そんな自由奔放な独身者を見て「うらやましい」と思ってしまうのです。

さて、こんなときどうするか。

「独身者がうらやましい」と思う前に、独身者と自分とを比べるのが良くありません。

他人との比較は、人生の悪い習慣です。

独身者がうらやましく思う気持ちはわかりますが、まず独身者のことは忘れましょう。

既婚者が、独身者と比べても意味がありません。

そもそもステージがまったく違うのです。

今は「既婚者」というステージに移ったのですから、独身者と自分とを比べることはナンセンスです。

では、どうするのかというと、既婚者である自分の特権に目を向けましょう。

既婚者だからこそ得られる幸せがあります。

夫婦で生活できること。

子育てを楽しめること。

結婚記念日を一緒に祝えること。

出かけるとき「いってらっしゃい」と見送ってくれる人がいること。

家に帰ったとき「おかえりなさい」と迎えてくれる人がいること。

どれも、既婚者だからこそ得られる幸せです。

既婚者ゆえの幸せに目を向ければ、独身者のことは気にならなくなります。

• 独身者との比較はやめて、既婚者としての特権に目を向ける。

専業主婦の場合、家にずっと一人にいる時間が増えます。

家事に専念できるのはいいのですが、やはり人間です。

1人きりでずっと家にいると、社会から孤立しているような感覚に襲われることがあります。

「寂しい」と感じて、気が変になりそうなのです。

そんなとき心がけたい行動が、3つあります。

1. 明るい音楽をかける

静まりかえった空間では、寂しさも倍増して当然です。

明るい音楽をかけてみましょう。

音楽の力は絶大です。

スイッチ1つで、家全体の雰囲気がぱっと明るくなり、寂しさが吹き飛びます。

できれば明るくて、テンポのいい曲がおすすめです。

明るい音楽からやる気をもらい、行動する意欲も出てくるのです。

2. 趣味に没頭する

「一人で寂しい」と言いますが、実は贅沢ぜいたくな時間でもあります。

趣味に没頭しましょう。

趣味に没頭している時間は、寂しさが紛れます。

趣味は何でもいいのですが、できるだけ家庭に関する趣味がおすすめです。

たとえば、読書です。

育児や夫婦に関する本を読んでみます。

読書を楽しみつつ、家族運営に必要な知識も吸収できて、一石二鳥です。

習い事に行くのもいいでしょう。

料理教室なら、人との触れ合いもありますし、料理の勉強になります。

一人の時間を十分に堪能して、技能を磨けば、有意義な時間になります。

3. 友人に連絡する

友人に連絡をしてみるのはいかがでしょうか。

電話でもかまいません。

都合が合えば、実際に会ってみるといいでしょう。

友人と連絡を取り合い、家庭のことや子育てのことを話します。

やはり実際に人と話すと寂しさが紛れて、元気が出てきます。

ただの雑談かと思いますが違います。

情報交換の時間です。

友人と会話をしながら、家庭円滑の情報交換になります。

苦労は、友人に話すことで心が軽くなります。

悩みも、友人からのアドバイスが役立つでしょう。

• 寂しさは「音楽」「趣味」「友人」で、紛らす。

結婚して苦しむのは、制限です。

「行きたい旅行も、自由に行けない」

「友人との外出も制限される」

「異性とデートもできなくなった」

「自分が使えるお金も、少なくなった」

「子育てで忙しく、自分の時間が持てない」

たくさんの制限によって、自由が失われてしまうのです。

「結婚生活はもっと楽しめると思っていたのに」という人も、多いのではないでしょうか。

「自分の人生は我慢の連続なのか」

想像以上に制限が多く、自由がなくて、落ち込むのです。

そんなとき、まず頼りにしてほしいのが、パートナーです。

「制限があって苦しい」という本音を、パートナーにぶつけましょう。

「本音」という点が、ポイントです。

本音を言うから、気持ちがよく伝わります。

気持ちが伝わったパートナーは、自分なりに何か策を考えてくれるはずです。

パートナーと一緒に「どうすればもう少し自由な生活を送れるか」を話し合いましょう。

話し合いの結果、あなたへの接し方が変わるかもしれません。

お小遣いが少しアップして、自由が増えるかもしれません。

年末に、海外旅行を提案され、楽しみが増えるかもしれません。

外食の回数を増やしたり、性生活が濃くなったりするかもしれません。

一にも二にも、パートナーと話し合いです。

夫婦の問題は、夫婦で話し合って解決するのが基本です。

ただし、そのパートナーさえも、頼りにならない場合があります。

「甘えたことを言うな」と言って聞く耳を持たず、自分の気持ちをわかってくれないことがあります。

パートナーが頼りにならなければ、信頼できるほかの人を頼りにしましょう。

たとえば、親や友人です。

親の場合はどう乗り越えたのか、話を聞いてみましょう。

既婚者の友人は、どう対応しているのか、話を聞いてみましょう。

時には、行政が運営する機関に相談してみるのも手です。

自分一人で抱え込まないことです。

たとえ解決に結びつかなくても、悩みをはき出すだけでも心が軽くなります。

悩んだときこそ、信頼できる人に相談しましょう。

• まずパートナーと話し合って、解決策を見いだす。

夫婦生活では、外野の声に悩まされることがあります。

親からの小言です。

夫婦というものをわかっている親だからこそ、結婚した子どもたちの様子が心配で、小言を言ってきます。

直接の親ですから、遠慮のない言葉をどんどん口にしてくるものです。

「夫婦なら、こうあるべきだ」

「あなたはこうしたほうがいい」

「夫なら、あれやこれや」

「妻なら、あれやこれや」

頼んでもいないのに、指示を出してくるのです。

自分の親には、つい反抗の態度を取ってしまいがちです。

親だからこそ、いらいらしやすいのかもしれません。

「うるさい」「ほっといて」と、きつい言葉で親を退けてしまうのです。

ところが親は、素直に引き下がりません。

親は余計に心配して、うるさくなります。

親の言葉を跳ね返すほど、親はもっとうるさくなります。

「どうしたのだろうか」「本当に夫婦生活をうまくやっていけるだろうか」と心配になり、小言がさらに悪化するのです。

こういうときは、素直に受け止めるのがいちばんです。

親からの小言は、先輩の意見として受け止めましょう。

命令として受け止めるから、むっとします。

「命令」としてではなく「先輩からの意見」と考えれば、むかむかしません。

「これは意見なんだ。参考にしよう」と考えれば、すっと受け止められるようになります。

親の言葉にむっとしたときほど「意見、意見」と、自分に言い聞かせましょう。

「ありがとうございます。参考にさせていただきます」と言いながら、笑顔を返すのです。

• 親からの小言は、先輩の意見として受け止める。

「結婚してから性格が変わったね」

そんな言葉を言われたことはありませんか。

親しい友人からは、あなたの変化を敏感に感じ取ります。

ところが、自分では変化の自覚がありません。

普段と同じつもりでも、周りの人から「性格が変わった」などと言われると、少し不安になりますね。

言い方にもよりますが、どことなく不安にさせる言葉です。

この変化は、2つの状況から発生します。

1つ目の変化は、責任感です。

やはり既婚者として、身の振る舞いに気をつけようと思います。

言葉は今までより丁寧になり、態度も少し堅苦しくなるものです。

さらに子どもがいると、子どもへの影響を考え、親らしく手本を示そうとします。

こうした心がけが無意識のうちに表に出て「性格が変わった」と言われるようになるのです。

2つ目の変化は、パートナーからの影響です。

パートナーと一緒に暮らしていると、だんだんパートナーの考え方も自分に映ってきます。

もちろんいいことです。

けんかや衝突がないように、妥協点を見つけたり協力したりしながら、お互いが歩み寄ります。

結果として、自分の性格が相手に似ることがあります。

いずれにせよ、性格が変わったことを悪いほうに受け止めないことです。

人付き合いが悪くなる面もありますが、既婚者としての責任を重んじていると考えることができます。

既婚者としての心の変化が、きちんとできている証拠なのです。

• 自分が成長していることに、気づく。

本来は、結婚前にすべてを明かすのが理想です。

病気のこと、人間関係のこと、お金のことなどです。

つらい過去もあれば、すべて打ち明けておくといいでしょう。

しかし、これはあくまで理想です。

実際は、やはり言いにくい秘密が、1つや2つあるものです。

結婚した後、パートナーから真面目な顔で「実はね」と、重大な秘密を打ち明けられることがあります。

借金、病歴、犯罪歴などです。

人には言いにくい、醜い過去もあるでしょう。

さて、その瞬間、あなたはどう対応するかです。

かっとなって「なぜ、もっと早く言ってくれなかったの」と怒鳴っても、仕方ありません。

怒りをぶつけると、パートナーはあなたへの信頼が半減し、余計に隠し事をしたくなります。

まず心がけてほしいことは、感謝です。

「打ち明けてくれてありがとう」と言いましょう。

打ち明けてくれただけ、まだいいのです。

あなたのことを信用している証拠です。

少し告白が遅れましたが、正直な姿勢に感謝しましょう。

次にしてほしいことは、一緒に立ち向かうことです。

夫婦なのですから、心を大にして受け入れます。

解決できることは、協力して解決しましょう。

解決できないことは、一緒に回避策を考えましょう。

夫婦ですから、協力です。

「困難を一緒に乗り切ろう」という姿勢を見せることです。

パートナーも「打ち明けて良かった。素晴らしい人と結婚できて良かった」と思います。

夫婦の結束が、より強くなるのです。

• 結婚後に秘密を打ち明けられたときは、まず感謝して、一緒に立ち向かう。

学生時代の異性の友人から、急に連絡が来ることがあります。

「久しぶりだね。元気にしている？　たまには会ってお茶しようよ」

自分としても久しぶりに会って、昔話を楽しみたいと思うでしょう。

電話やメールくらいならいいのです。

実際に会うわけではないため、間違いが起こる心配はありません。

ただし実際に会うなら、少し注意が必要です。

「パートナーに報告するのが面倒」と思って、こっそり会うのはおすすめしません。

「こっそり会っている」という姿勢だからこそ、ばれたとき、疑われやすくなります。

「何か、やましい関係ではないのか」と、信頼関係が崩れる可能性もあります。

疑わしい行動は、あらかじめ避けたほうが賢明です。

また、2人だけで会うのも、少し引っかかるところです。

場合にもよりますが、万が一の間違いも考えられます。

では、どうするかというと、念のため、パートナーに会うことを伝えるのです。

「先日、学生時代の異性の友人から連絡があった。会ってもいいかな？」

正直に事実を話します。

きちんと話す姿勢から「やましいことではない」と伝わります。

パートナーも、鬼ではないはずです。

きちんと正直に話せば「いいよ」と許してくれるでしょう。

こうすれば夫婦の信頼関係を守りながら、異性と会えます。

実際、旧友と会ったときも「パートナーに報告済み」という事実が、過ちを防ぐストッパーになります。

一線を守りながら、久しぶりの旧友と楽しく会うことができるでしょう。

• 異性と2人で会うときは、パートナーに報告してからにする。

夫婦生活で、最も大きな過ちといえば、浮気です。

パートナーが自分に黙って、異性と不適切な関係を結んでしまうのです。

パートナーの浮気がわかったとき、あなたならどうしますか。

このとき考えたいことが、2つあります。

1. いきなり離婚を切り出さない

「一度の浮気も許せない。すぐ離婚だ」という人もいるかもしれません。

たしかに許せない行為であるのは、紛れもない事実です。

ただし、後先のことを考えず、いきなり離婚に踏み切るのは、あまり賢いとは言えません。

腹が立つ気持ちはわかりますが、まず気持ちを落ち着かせ、冷静になりましょう。

いきなり離婚を切り出すのではなく、よく考えます。

「離婚をすればどうなるか」です。

子どものこと、親のこと、これからのことなどです。

離婚すると、大きなことを失います。

「一度は浮気を許す選択肢もあっていいのではないか」と考える余裕が必要です。

2. 「自分にも原因があるのではないか」と考える

パートナーの浮気だけを責めるのではありません。

自分にも原因がないか、探りましょう。

自分は決して悪くないと思いますが、そうとも限りません。

浮気をするのは、浮気をしてしまう原因が、自分にもある可能性があります。

たとえば、次のようなことに心当たりはありませんか。

• 夫婦の会話を怠っている

• 性生活をサボりがちでいる

• いつも夫婦げんかばかり

夫婦生活が崩れていれば、パートナーが別の刺激を求めて浮気に走るのも無理はありません。

「一度は許す」という姿勢は、パートナーのためだけではありません。

自分に対しても、夫婦生活の姿勢を改める意味があります。

執行猶予は必要です。

お互いに対する改善として、姿勢を改める余裕が必要ではないでしょうか。

早まった行動はせず、一度落ち着いて、よく考えましょう。

• 一度は浮気を許したうえで「自分にも原因があるのではないか」と考える。

ある日、浮気したい気持ちが出てくるかもしれません。

パートナーへの気持ちが薄れて、ほかの人に目移りするのです。

浮気に走りそうになったとき、よく考えてほしいことがあります。

冷静になって考えてみましょう。

仮に浮気をしてしまうと、どうなるかです。

自分の親、パートナーの親、子どもなど、夫婦生活を壊してしまう行為です。

最悪の場合、離婚です。

一時の過ちのために、取り返しのつかない大きな代償を払わなければいけなくなります。

いま一度、自分がしようとしている行為が、いかに劣悪で卑劣なことか、振り返ることが大切です。

さて、浮気をしたい気持ちがあれば「なぜそういう気持ちになるのか」を、冷静に振り返ってみましょう。

なぜ、自分は浮気をしたい気持ちになったのか、自問自答するのです。

浮気がしたい気持ちになるのは、おそらく今の夫婦生活に問題があるからではないでしょうか。

浮気は、現実逃避です。

夫婦生活が本当にうまくいっているなら、目移りをするはずがありません。

目移りをするのは、それだけ夫婦生活がうまくいっていない場合が多いのです。

夫婦の関係を見直して、改善しましょう。

夫婦のコミュニケーションが足りないなら、もっと積極的に話しかけましょう。

生活環境が味気ないなら、部屋の模様替えをしてみましょう。

夜の性生活が少なければ、新しい下着を買って、パートナーを挑発してみるのもいいでしょう。

マンネリになりつつある夫婦生活に、新しい刺激を取り入れてみてください。

夫婦は、夫婦関係を続ける努力が必要です。

「夫婦生活がつまらない」と思うなら、楽しくなるような努力や工夫をしましょう。

本当に夫婦生活がうまくいっていれば、自分もパートナーも、浮気心は出てきません。

• 自分に浮気心が出てきたときは、夫婦生活を改善する。

ポイントは、下着を選ぶときです。

自分の好みで下着を選ぶのもいいですが、ときどきパートナーに参加してもらいましょう。

自分の下着を、パートナーに選んでもらうのです。

夫婦で一緒に下着売り場に行き、自分に身につけてもらいたい下着をパートナーに選んでもらいます。

もし、周りの目があって恥ずかしければ、インターネットを活用しましょう。

インターネット上のお店なら、周りの目を気にせず、下着を選べます。

あえてパートナーの好みで選ぶのが、ポイントです。

形も色も素材も、すべて任せます。

「あなたが楽しみたいものを選んで」という一言を添えれば、さらに効果的です。

自分の好みと反する下着になるかもしれませんが、パートナーの希望として受け入れましょう。

パートナーの好みで下着を選べば、やはり身につけているところを見たくなります。

性欲が出やすくなり「よし、確認してやろう」となります。

結果として、夫婦の性生活が豊かになるのです。

相手に選んでもらうだけでいいのです。

一工夫として、ぜひお試しください。

• 自分の下着を、パートナーに選んでもらう。

夫婦によっては、セックスの回数が少なくなりがちです。

たとえば、夫婦で共働きをしていると、生活がすれ違いやすくなります。

夫が仕事で疲れていると、なかなかそばに寄りにくいこともあるでしょう。

「今日は疲れているから遠慮する」となります。

その結果、性生活も乏しくなる場合があるのです。

セックスの回数が減るのは、悪いことなのでしょうか。

もちろんセックスは、多いほうがいいでしょう。

しかし、ただ回数だけにこだわるのも考えものです。

回数が多くても、一瞬で終わるセックスでは、愛情が深まりません。

義務が感じられると、セックスが仕事の延長のように感じ、燃え上がりません。

回数が多いだけのセックスは、かえってむなしさが強調されることもあります。

セックスで大切なのは、回数より、深さです。

セックスの回数が少なくても、愛情の深いセックスを心がけることです。

回数も大切ですが、深さのあるセックスは、さらに大切です。

言葉を交わし合い、目を見つめ合い、唇を重ね合います。

一つひとつの触れ合いに、たっぷりの愛情を込めましょう。

深さを心がけていれば、セックスの回数が少なくても、きちんと夫婦の仲が深まります。

• セックスは、回数より深さを心がける。

夫婦関係が不安定なとき、頼りにしたい人物がいます。

占い師です。

有料ではありますが、相談を親身に聞いてくれ、解決に向けたアドバイスまでしてくれます。

「頼りになる」と考える人も多いのではないでしょうか。

もちろん占い師を頼るのも1つの方法です。

力強い言葉によって、元気づけられたり勇気づけられたりすることもあります。

ただし、気をつけたいこともあります。

占い師からの言葉は、うのみにするのではなく、参考として聞くことです。

言葉を完全に信じ切って、生活行動のすべてを任せるのは良くありません。

「絶対だ」と思い、無理やり占い師の言葉のとおりに進めようとすると、かえって夫婦関係は悪くなるでしょう。

特に心が弱っているときほど、占い師の言葉に魅了され、むやみに信じる傾向があります。

冷静な判断を忘れ、うのみにしやすいからこそ、注意が必要です。

占い師の話を聞くなら、あくまで参考として聞くようにしましょう。

参考として聞く分には、突破口を見いだすチャンスになるかもしれません。

占い師とはいえ、他人です。

夫婦の事情が複雑であるほど、それをよくわかっているのは、自分です。

占い師の言葉を参考にしつつも、最終的な判断や決断は、自分がします。

占い師の言葉は、毒にも薬にもなります。

あなたしだいです。

• 占い師の言葉は、うのみにせず、参考として受け止めるようにする。

夫婦仲がこじれたとき、禁断の言葉を考えることがあります。

離婚です。

考えてはいけないと思いつつも、そう考えざるを得ない状況があります。

常に言い争いをしたり、顔を見るのも嫌になったりです。

生理的に受け付けなくなると、重症です。

「離婚するしかない」と考えてしまいそうになりますが、ちょっと待ってください。

いきなり離婚に踏み切るのは、リスクもあります。

仕事があり、生活もあります。

子どもがいれば、なおさらです。

こじれた夫婦関係は、離婚するしかないのか。

その前に考えてほしい選択肢があります。

別居です。

夫婦が物理的に距離を置き、別々に住むことです。

物理的に距離を置くことで、お互いの存在について考える機会になるでしょう。

不思議なことに、離れてみると恋しくなることがあります。

どれだけパートナーからお世話になっていたのかを、再確認する機会にもなるでしょう。

別居の結果、こじれた夫婦関係が改善することがあるのです。

「別居は離婚の一歩手前」という印象が持たれがちですが、悪いことではありません。

世の中には、別居をしてから再び同居に戻り、仲を取り戻した夫婦がいます。

別居は、夫婦仲を取り戻す、切り札です。

離婚の前に、別居です。

いきなり離婚に踏み切るのではなく、別居という選択肢も、ご検討ください。

不可能と思われた夫婦仲を、改善するきっかけになるかもしれません。

• いきなり離婚ではなく、別居という選択肢を検討する。

別居をして、それでもうまくいかなければ、離婚です。

離婚も、未来につながる道の1つです。

離婚のほうが、お互いにとって幸せにつながる場合もあります。

ところがいざ離婚をしてみると、違った気持ちになることがあります。

婚姻関係を結んだままの別居とは違い、完全に離婚となると、話は変わります。

誰とも関係がなく、世の中で、自分が孤立している感覚に陥ることがあります。

新しい恋人を探し、一から関係を築き上げるのも、時間がかかります。

「離婚するべきではなかった。前の人のところに戻りたい」と、気づくことがあるのです。

大丈夫です。

手遅れではありません。

こういうときは、再婚です。

離婚した人ともう一度連絡を取り、思いを込めて謝りましょう。

「これまでの自分が間違っていた。自分の悪いところはすべて改める。やり直そう」

強く訴えれば、相手も応じてくれるかもしれません。

世の中には「離婚をして、同じ人と再婚」というケースは、たくさんあります。

法律としても問題ありません。

なにより、子育てでも大きな意味があります。

子どもにとって両親のいる家庭は、大きな安心につながるでしょう。

幸いにも離婚は、二度と取り戻せない過ちではないのです。

• 離婚が失敗だと思えば、同じ人と再婚する。