「大人だから、これくらい一人でしなければいけない」

仕事をすべて、一人でしようとしていませんか。

掃除、洗濯、料理、育児。

はたまたお金の管理まで、すべてが一方に偏っていませんか。

お互いの都合もあると思いますが、すべてを一人で抱え込むのは良くありません。

家のことをすべて一人で抱え込むなら、夫婦になっている意味がありません。

2人で協力するから、夫婦です。

家のことをわかち合うから、お互いが家族について考えていけます。

1つの仕事を、2人で交代するのもいいでしょう。

仕事を分けて、専任にするのもいいでしょう。

大切なことは、2人で協力です。

手と手を取り合う姿勢です。

交代でも専任でもかまいませんから、2人で納得のいく仕事配分を話し合い、協力を心がけましょう。

一人でできないことでも、夫婦2人で協力すれば、できることが広がります。

2人で担当するから、2人の可能性が開けるのです。

どれだけ可能性を広げられるかは、どれだけ夫婦で協力できるかです。

• すべてを一人で抱え込まず、パートナーと協力しながら、家族運営を進めていく。

夫婦生活の楽しみの1つは、ギャップです。

人前では、真面目な雰囲気で接します。

本当はいちゃつきたい気持ちがあっても、人目がありますから、外では普通に接します。

夫婦でありながら、少しだけよそよそしい感じが出るものです。

その一方で、2人きりになったときには、いちゃつきます。

外で堅苦しい雰囲気を演じていた分、2人きりのときには欲求を爆発させます。

人前では決してできないような触れ合いも、2人きりならできるはずです。

このギャップがたまりません。

2人だけの秘密です。

ギャップが大きければ大きいほど、どきどきします。

ギャップそのものが、2人だけが楽しめるエンターテインメントです。

「あなたの本性を知っているのは私だけ」

そんな関係があってもいいではありませんか。

ギャップを知る楽しみも、夫婦生活の面白さです。

• 「真面目」と「いちゃいちゃ」のギャップを、楽しむ。

パートナーのどんなところが好きですか。

結婚しているくらいですから、好きなところはたくさんあることでしょう。

さて、好きなところとはいえ、抽象的です。

ぼんやりしているのではないでしょうか。

具体的に、リストアップしてみましょう。

紙を1枚用意して、パートナーの好きなところをリストアップします。

最低でも、30項目は挙げましょう。

「優しいところが好き」「わがままを聞いてくれるところが好き」「おしゃれなところが好き」などです。

10項目くらい挙げたところから、だんだんネタが尽きてきます。

ネタが尽きそうになってからが、勝負です。

さらに細かいところまで思い出しましょう。

デートの様子、しぐさ、考え方などを思い出します。

「遅刻をしても怒らないところが好き」

「話をよく聞いてくれるところが好き」

「唇が好き」

小さなことでいいです。

くだらないことでもいいのです。

細かなところにも目を向ければ、まだまだ出てくるはずです。

「耳たぶが好き」

「声がすてき」

「指がきれい」

思い出せるだけ思い出し、リストアップしましょう。

好きなところは、探せば探すほど、増えます。

すると、不思議です。

リストアップが終わったころには、パートナーへの愛情がさらに深まっているはずです。

パートナーの好きなところが、具体的になったからです。

自分でも「こんなに相手のことを好きだったのか」と、驚くことでしょう。

差し支えなければ、リストはパートナーにプレゼントしましょう。

パートナーも「こんなに愛されているのか」と再認識できます。

夫婦関係がさらに深くなるのです。

• パートナーの好きなところを30項目以上リストアップして、パートナーにプレゼントする。

レストランへ外食に行ったとき、会計の様子を思い出してください。

夫婦で別会計にしていませんか。

夫が食べた分は夫が支払い、妻が食べた分は妻が支払う状況です。

お互いが食べた分だけ支払うため、はっきりします。

きちんとお金の管理ができているように思えますが、要注意です。

夫婦で別会計にするのは、自分とパートナーを区別する支払い方です。

「夫婦でも別々の間柄」という意識が残りやすいため、夫婦としての一体感に欠けます。

形式上は夫婦でも、心は他人同士という意識になりやすくなるのです。

夫婦は、運命共同体です。

夫婦間に、壁をつくらないことです。

夫婦での会計は、一緒に済ませるのが理想的です。

たとえば、交代制を取るのはいかがでしょうか。

今回は夫がすべて支払い、次回は妻がすべて支払う方法など、交代制で支払う方法です。

あるいは、夫婦で共有する財布をつくり、そこから支払うのもいいでしょう。

会計を一緒にするから、夫婦としての一体感も生まれます。

夫婦で別会計にしないのです。

• 夫婦で外食するときは、会計を一緒にする。

結婚をしてから、急に仲が冷める夫婦がいます。

会話が少なくなったり、セックスレスに悩んだりなどです。

さまざまな事情が考えられますが、原因の1つとして考えられるのは「おしゃれの手抜き」です。

結婚すると、多くの夫婦は、おしゃれの手を抜き始める傾向があります。

結婚すれば、人生の一区切りが達成です。

結婚という区切りが達成された今、もはや異性へ猛烈にアピールをする必要がなくなりますね。

「もう異性を振り向かせる努力をする必要はない」と思い、おしゃれのレベルが急に下がってしまうのです。

男性も女性も、そうです。

おしゃれに手を抜けば、外見の魅力も下がって当然です。

「結婚をしてから急に老けたね」と言われ、会話が少なくなります。

お互いがお互いに、魅力が下がったと感じます。

夫婦関係が冷めやすくなり、セックスレスの原因にもなるのです。

そこで必要なのは、おしゃれのレベルアップです。

結婚してからおしゃれの手を抜くのではありません。

むしろ結婚をしてからこそ、ますますおしゃれに力を入れてほしいのです。

結婚をして最初の3年間は、よりおしゃれに力を入れましょう。

パートナーから「結婚して、ますます魅力的になったね」と言われるまで努力です。

いつまでも魅力の向上を心がける夫婦は、いつまでも仲が続きます。

パートナーが「結婚して良かった」と思うくらい、今まで以上におしゃれを心がけましょう。

• 結婚してから、ますますおしゃれに力を入れる。

1年の区切りは、どこにあるのでしょうか。

元旦です。

1月1日になった瞬間、年が変わり、新しい1年の幕が開けます。

1月1日を区切りに、1年が進んでいきます。

では、ここからが本題です。

夫婦生活の区切りは、どこにあるのでしょうか。

結婚記念日なのです。

あなたの結婚記念日はいつですか。

1年目の結婚記念日とは「夫婦生活が1年間続いた」ということです。

365日間、協力しながら夫婦生活を送ることができました。

夫婦生活として、新しい区切りを迎えるのです。

結婚記念日には、結婚当時のことを思い出しましょう。

思い出してほしいのは、結婚式で交わした2つの約束です。

1. 永遠の愛を約束すること

2. どんな困難があっても2人で乗り越えること

結婚当時の初心に返ることで、新しい区切りを迎えることができます。

「これまで協力できたね。これからも協力しようね」という意気込みが強くなるでしょう。

結婚記念日が夫婦としての区切りとわかれば、お祝いです。

結婚記念日には、ぜひ、デートに出かけましょう。

ケーキを買って祝うのも良し。

プレゼントを贈るのも良し。

贅沢ぜいたくなディナーを楽しみに行くのもいいでしょう。

自分の誕生日と同じくらい、大切にしてほしい1日です。

結婚記念日を大切にすることは、夫婦関係を大切にすることです。

• 結婚記念日に、結婚式で交わした2つの約束を思い出す。

夫婦生活の区切りとは、結婚記念日です。

結婚して、夫婦生活が1年ごとにレベルアップします。

結婚記念日には、デートをしたり外食をしたりして、祝いましょう。

さて、ここでもう1つ、提案があります。

夫婦生活の区切りを迎えた2人に、贈り物をしてみてはいかがでしょうか。

結婚記念日にちなんだ伝統があります。

7年目の結婚記念日は「銅婚式（bronze wedding）」。

25年目の結婚記念日は「銀婚式（silver wedding）」。

50年目の結婚記念日は「金婚式（golden wedding）」です。

ほかにもまだまだたくさんあり、以下にまとめました。

結婚記念日のレベルに合わせて、例えられる物のレベルも上がっていくのが、面白いですね。

結婚記念日の贈り物には、伝統にあやかってみるのはいかがでしょうか。

たとえば、1年目の結婚式である「銅婚式」には、銅にちなんだ贈り物です。

結婚25年目の「銀婚式」には、銀を使った贈り物。

結婚50年目の「金婚式」には、金を使った贈り物です。

結婚生活が長くなるにつれて、記念品もレベルアップします。

いつかダイヤモンドにたどり着くまで、夫婦生活を楽しむのです。

夫婦生活が長くなるにつれて、楽しみも大きくなります。

• 結婚記念日のプレゼントは、伝統にちなんで贈り物をする。

家族は、身内の悪口を言わないのがルールです。

思うまではいいのですが、口に出しては言いません。

家族運営をするうえでの鉄則です。

一度悪口を言い始めると、余計に気になり始めます。

気になり始めると、さらに誇張して見えてしまい、いらいらも大きくなります。

誰にでも癖はありますし、変わった考え方もあります。

パートナーの親や兄弟を含めて、家族です。

身内同士で悪口を言い合っても、仕方ありません。

内輪で揉もめても、醜いだけです。

心がけるのは「気にしないこと」です。

いらいらしたら、自分にこう言いましょう。

「気にしない、気にしない」と。

この一言を自分に言い聞かせると、いらいらがすっと収まります。

気にしないことで、うまい距離感を保てます。

嫌なことを言われても、さらっと聞き流します。

気にしないことも、夫婦に必要な技能です。

• 身内にむかっとしたときは「気にしない、気にしない」という一言で、さらっと流す。

夫婦で生活していると、よくありがちな言い争いがあります。

「仕事と私、どっちが大切なの？」です。

夫は、家庭のために一生懸命に働いています。

ところが一生懸命仕事をすればするほど、家庭がおろそかになりがちです。

妻からは、夫が家庭を軽んじているように見えてしまうのです。

こういう質問は困りますね。

仕事を無視するわけにもいきません。

仕事があるから食べていけます。

一方、妻を無視するわけにもいきません。

妻がいるから、家庭をうまくやっていけます。

この質問をされたとき、定番の答えがあります。

「両方」と答えるのです。

いちばん丸く収まる答え方です。

「どちらか1つを決められない」というのは「両方が大切だ」という意味です。

「家庭を思うから仕事をしている。仕事をしているから家庭もうまくいく」と付け加えれば、パートナーも納得してくれるでしょう。

大切なことは、バランスです。

どちらも尊重することで、うまいバランスが取れるのです。

• 「仕事と私のどちらが大切か」という質問には「両方」と答える。

夫婦仲を深める基本は、コミュニケーションです。

お互いのことを伝え合うことで、理解も深まります。

会話をすることで、お互いのことがより深くわかります。

夫は会社での出来事を話したり、妻は近所付き合いの悩みを話したりするでしょう。

はたまた、これからの家族運営について話をすることもあるでしょう。

たくさんのことを話すことで、お互いの理解が深まります。

さて、このときに意識してほしいことがあります。

「話し合う」より「聞き合う」です。

話し合うことも、聞き合うことも、どちらも行為としては同じですが、姿勢が違うのです。

「話し合う」では「自分の話を聞いてほしい」という主張が強くなりがちです。

「聞いて、聞いて」という勢いが強くなりがちです。

自分のことばかりを話してしまうと、相手もげんなりします。

「わかった。わかった。もう十分だ」と思い、逃げたくなります。

まず、聞き合うのです。

「今日はどんなことがあったの？」と、相手の話を聞きましょう。

「聞かせて、聞かせて」という姿勢です。

お互いのことを聞き合う姿勢があれば、自然とコミュニケーションは深まります。

「自分のことを気遣ってくれているな」とわかるだけでも、ほっと癒やされます。

これが、うまくいく夫婦のコミュニケーションです。

• 「話し合う」より「聞き合う」という意識で、話をする。

あなたは耳掃除を、一人でできますか。

「できる」と答える人が大半でしょう。

自分で耳掃除をすると気持ちがよく、癖になります。

あいた時間にする耳掃除は、ちょっとした癒やしの時間になります。

それはわかるのですが、耳掃除をパートナーにしてもらいましょう。

自分でできることを、あえてパートナーにしてもらうのがポイントです。

耳掃除は、奥が深い。

耳の中は、その人の生活状況が見えるところです。

その人の普段の様子が隠されています。

耳垢がたまっていれば、日頃からよく運動をしていることがわかります。

耳の中がきれいなら、ストレスも悩みも小さいことがわかります。

耳の中をのぞくのは、心の中をのぞくようです。

手が届きにくい耳の中だからこそ、心や体の状態が正直に現れます。

夫婦で互いに、耳掃除をしてみましょう。

「自分でできるから」と言わず、あえてパートナーに耳掃除をしてもらいましょう。

妻が夫の耳掃除をすれば、次に夫が妻の耳掃除もします。

隠すのではなく、見てもらうのです。

見てもらうことが、診断にもなります。

目安は、1週間に1回くらいです。

お互いを理解し合う、いい時間を過ごせます。

耳掃除も、夫婦の大切なコミュニケーションです。

• パートナーに、耳掃除をしてもらう。

人の成長には、他人の手助けが必要です。

良き夫とは、夫だけでつくられるものではありません。

良き夫になるためには、妻の力が必要です。

妻が夫の身の回りを支えることで、夫は仕事に専念できます。

時には、妻からの愛のむちで、夫がしごかれることもあるでしょう。

結果として、だんだん良き夫へと育っていきます。

夫は「妻のために」と思う気持ちがあるから、夫らしい行動が促されるのです。

では、良き妻とは、誰がつくるのでしょうか。

良き妻は、夫によってつくられます。

良き妻になるためには、夫の力が必要です。

夫は、妻の世間話を聞いたり家事の手伝いをしたりします。

夫が妻の身の回りを支えるからこそ、妻は「愛されている」と感じ、より魅力的になります。

妻は「夫のために」と思う気持ちがあるから、妻らしい行動が促されるのです。

理想的な夫婦になるためには、パートナーの力が必要です。

「パートナーに成長させてもらっている」と考えることが大切です。

パートナーに叱られたら「叱ってくれてありがとう」です。

素直に言葉を受け止めて、改善を心がけましょう。

その代わり、自分もパートナーの良くないところが目に付けば、きちんと指摘します。

理想的な夫婦は、お互いに育て合う関係です。

良き夫は妻によってつくられ、良き妻は夫によってつくられるのです。

• 育て合う関係になる。

あなたの平熱は何度ですか。

成人の平熱は、摂氏36.5度前後といわれています。

ただし平熱には個人差があり、平熱が高めという人もいれば、低めという人もいます。

自分の平熱を知ることは、風邪気味かどうかを判断する重要な手がかりです。

「少し熱っぽいな」と思えば、すぐ体温計でチェックです。

平熱より上がっていれば、風邪の前触れです。

早いうちに確認できれば、早く手を打てます。

「まあいいか」とほうっておかないことです。

「まあいいか」と油断したときに限って、本当に風邪をひきます。

自分だけの問題ではありません。

しばらく汗を流しながら寝込んだと思えば、その風邪がパートナーに移ります。

夫婦そろって風邪になるという、ダブルパンチです。

「パートナーから風邪を移された」というケースは、よくあります。

さらに子どもがいれば、子どもにも風邪が移ります。

トリプルパンチです。

最初の「まあいいか」を見過ごすかどうかが、運命のわかれ目なのです。

さて、自分の平熱はもちろん大切ですが、見落としやすいのはパートナーの平熱です。

あなたは、パートナーの平熱を知っていますか。

自分の平熱を知るのも必要ですが、夫婦ですから、パートナーの平熱も知っておきましょう。

パートナーの平熱を数字で知っておくと、いざというときに役立ちます。

パートナーの顔色が悪いとき、体温計で測れば、健康状態をすぐ確かめられます。

夫婦に必要な情報の1つとして、パートナーの平熱を数字で把握しておきましょう。

最近の体温計は、進化しています。

一昔前は数分間必要でしたが、今ではほんの数秒で確認できる体温計が登場しています。

• パートナーの平熱を、数字で把握する。

夫婦なら、パートナーの平熱を把握しておきましょう。

数字で知っておけば、いざというときに役立ちます。

さて、パートナーの平熱を数字で知ることも大事ですが、もっと基本的なことも押さえておきましょう。

感覚です。

パートナーの額は普段、どのくらいの温かさでしょうか。

パートナーの額に、そっと手を当ててみましょう。

平熱を知るためです。

パートナーの額に手を置けば、感覚的によくわかります。

平熱の状態を、直感的に理解しておくことが大切です。

「体温計で確認すればいい」と思いますが、実際に夫婦生活が始まると、現実はそう単純ではありません。

日常では、相手が風邪気味なのかを確認したい場面があります。

「体温計を使えばいい」と思いますが、わざわざ体温計を取り出して計るのは手間です。

移動中や旅行中など、手元に体温計がない場面もあります。

そんなときに役立つのが、あなたの手のひらです。

相手の額に手を置いたとき、普段と同じか、感覚的に判断できます。

ほんの3秒です。

体温計と言いますが、あなたの手のひらが、いちばんの体温計です。

手の感覚が、頼りになります。

パートナーの額に手を当てて、平熱を感覚で覚えておきましょう。

夫婦生活のさまざまな場面で、役立つはずです。

• パートナーの平熱を、感覚として把握しておく。

パートナーに手紙を書きましょう。

日頃から、家のために一生懸命になっているパートナーです。

「感謝できるところなんてない」と思わず、ささいなところにも目を向けましょう。

感謝できるところは、探せばたくさんあるはずです。

家のために、一生懸命に仕事をしてくれること。

隅々まで掃除をしてくれること。

汚い洗濯物を、嫌がらずに洗濯してくれること。

おいしい料理をつくってくれること。

睡眠不足で目をこすりながら育児を手伝ってくれること。

つまらない話に付き合ってくれること。

すべてができている必要はありません。

1つでもできていれば、感謝です。

感謝は、思っているだけでは、伝わりません。

文字で表現し、相手に伝えましょう。

感謝は言葉で伝えるのもいいですが、文字で伝えると、さらに効果的です。

文字は、目に見えます。

いつまでも残り続けます。

色あせることもありません。

何度でも読み返せます。

きちんと字で表現することで、感謝も気持ちも相手に伝わりやすくなるのです。

夫は、妻に感謝の手紙を書きましょう。

妻は、夫に感謝の手紙を書きましょう。

きれいな字でなくてもいいのです。

大切なのは、手紙を書く姿勢です。

手間をかけて感謝を伝えてくれる姿勢が伝わると、より喜んでもらえます。

たった1枚の手紙でも、相手を喜ばせる力があります。

• パートナーに、感謝の手紙を書く。

夫の帰りが、遅くなるときがあります。

仕事の都合で、帰宅が深夜です。

「いつも帰りが遅すぎる。もっと早く帰ってほしい」

不満に思いますが、わがままも言えません。

家庭のために、夜遅くまで働いている夫のことを考えると、わがままより「ありがとう」と言いたくなります。

決して夫を無視するわけではありませんが、用事もないのに遅くまで起きているのも、生活に良くありません。

むやみに夜更かしすると、朝に支障を来します。

そこで、晩ご飯を作り置きして、自分だけ先に寝ようとすることがあるのではないでしょうか。

先に寝ると「申し訳ないな」という罪悪感があります。

こんなとき、1つ工夫があります。

作り置きする晩ご飯に、置き手紙を添えておきましょう。

夫の仕事を、たっぷり気遣ったメッセージを残します。

「遅くまでお仕事、お疲れさまです。今日は先に寝させてください。週末は一緒にお出かけしましょう」

心のこもったメッセージを添えます。

手書きの絵を加えておけば、さらに気持ちが伝わりやすくなるでしょう。

晩ご飯と一緒に置き手紙を添えれば、夫も妻の気持ちをわかってくれるはずです。

その代わり、妻は早起きをして、夫と一緒に朝食を楽しみましょう。

お互いに無理のない範囲で生活を心がけることが、いちばんです。

• 作り置きする晩ご飯に置き手紙を添えてから、寝る。

結婚をすると、独身時代のような自由な行動が難しくなります。

結婚とは、パートナーと一緒に人生を歩むことです。

使えるお金が減ったり、行動が制限されたりして、自由が少なくなります。

家庭を考えたうえで行動をする必要が出るため、程度の差はありますが、責任感も強くなります。

そんなとき、ふと思います。

「独身の人がうらやましいな」と。

自由が失われたり、責任を背負ったりしている自分が、つらく感じます。

そう思えば思うほど、独身者の自由奔放な生き方が輝いて見えるようになる。

一度「独身の人がうらやましい」と思い始めると厄介です。

被害者意識は、どんどん大きくなります。

独身のメリットがはっきり見えるようになり、結婚のデメリットが目立つようになります。

そう考えてしまったとき、どうするか。

独身者のメリットを探すのはやめましょう。

被害者意識を持っていても仕方ありません。

あなたが考えることは、既婚者だからこそ得られるメリットを探すことです。

たとえば、愛する人と家族関係を結べることに幸せを感じましょう。

既婚者だから感じる幸せです。

将来について2人で考えることも、幸せの1つです。

面倒くさい親戚付き合いも、幸せの1つです。

独身者にはできません。

既婚者だからこそ、できることです。

既婚者だからこそできることに目を向け、幸せであることを再確認します。

結婚しているからこそ実現できることを考えれば、独身者がうらやましい気持ちも小さくなります。

「結婚できて良かった」「これで良かった」と思うのです。

• 既婚者だからこそできることに目を向け、幸せであることを再確認する。

夫婦生活は、お金が必要です。

家賃、食費、光熱費などの生活費です。

とりわけネックになるのは「子育て」と「老後」です。

子どもを育てるには、お金が必要です。

子どもの生活費や教育費などが必要です。

子どもが2人ほしいなら、2倍になり、子どもが3人ほしいなら3倍になります。

さらに老後の不安もあるでしょう。

「老後のためにできるだけ貯金しよう」と思い、夫婦で協力するのです。

ここで、よくありがちなトラブルがあります。

節約に力を入れすぎて、夫婦仲が悪くなってしまうことです。

たとえば、夫が買い物をした後、もっと安い商品を妻が見つけます。

「こっちのほうが安かった」と嘆き、妻が不機嫌になるのです。

たしかに節約をして貯金を心がけるのは大切ですが、限度があります。

気持ちはわかりますが、いつも節約ばかりでは、うんざりするものです。

あまり節約に力を入れすぎると、夫婦関係が苦しくなります。

夫や妻のお小遣いの量も減ってしまえば、ストレス発散もしづらくなります。

貯金ができても、夫婦仲が悪くなっては意味がありません。

貯金は、やけになりすぎず、ほどほどがいちばんです。

夫婦仲が保ててこそ、貯金する意味があるのです。

• 「夫婦仲を保つためなら、多少の無駄遣いも意味がある」と考える。

夫婦間で、携帯電話を見る関係ですか。

夫婦は、お互いに協力し合って生きていく関係です。

結婚式のとき「いかなる困難も、2人で協力をして乗り越えます」と約束をしました。

そうした協力という意味合いから、相手のことを知るのは当然です。

携帯電話も見る意義があるのではないかと思うでしょう。

しかし、いくら夫婦でも、勝手に相手の携帯電話を見るのは良くありません。

理由は、3つあります。

「プライバシーの問題」「モラルの問題」「機密情報の問題」です。

第1は、プライバシーの侵害です。

いくら協力し合う夫婦関係とはいえ、最低限のプライバシーは必要です。

誰にでも、1つや2つ、知られたくないことがあるものです。

相手のプライバシーに関することを勝手に見るのは、いくら夫婦関係でも、のぞき魔と同じです。

堅苦しくなりますが「プライバシーの侵害」として法的手段に訴えることも可能なのです。

第2は、モラルの問題です。

メールの送り主としては、相手以外に見られることを想定していません。

メールの送り主としても、意図しない相手に見られることは不愉快に思うでしょう。

第3の問題は「機密情報の問題」です。

個人携帯を業務で使っているなら、会社の機密情報に関わることがメールに書いてあるかもしれません。

機密情報が第三者に見られることで、情報の流出につながる場合もあります。

パートナーが「見てもいいよ」と許可すればいいのではないかと思いますが、そう単純ではありません。

第三者にメールを見せるなら、送り主の許可も必要です。

送り主の許可なく勝手に見せるなら、夫婦そろって常識に欠けた人間です。

このルールは夫婦関係だけでなく、友人関係や恋人関係でも同じです。

他人の携帯電話を勝手に見るのは、要注意なのです。

• 夫婦とはいえ、勝手に相手の携帯電話を見るのはやめる。

パスワードの共有は、携帯電話のメールとは違い、送り主のモラルを考える必要はありません。

「パートナーの許可さえあれば、共有してもいいのではないか」と思いますが、ここも落とし穴があります。

基本的に教えるべきではありません。

プライバシーやモラルの問題はなくても、サービス規約の問題があるからです。

たとえば、クレジットカードのパスワードを、夫婦で共有するとします。

クレジットカードの規約を見てください。

「パスワードは、本人以外に伝えてはいけない」などという規約があるはずです。

クレジットカードでトラブルの際、パスワードを本人以外に知らせた事実があれば、保険が適用されないことがあるのです。

まれに許可されることもありますが、ケース・バイ・ケースです。

銀行のATMにせよ、メールにせよ、同じです。

保証がされなければ、パスワードの意味がありません。

あらゆる商用サービスは「パスワードは本人以外に教えてはいけない」という規約が基本です。

したがって、たとえ夫婦でも、パスワードを共有してはいけないのです。

さて、堅苦しい話をしましたが、これはあくまで商用サービスでの話です。

商用サービスではなく、家周りの小さな約束事は、別です。

たとえば、家の扉の暗証番号です。

家庭内のみで共有する、軽い内容なら、家族の同意のうえでパスワードを共有するのもいいでしょう。

パスワードを共有するときは、外部に漏れないように注意しましょう。

• 商用サービスに関わるパスワードは、家族間でも、共有は控える。

夫婦で未来の予定を、立てましょう。

予定は予定でも、楽しい予定です。

明るい未来であり、華やかな未来です。

「来週末は、ちょっと贅沢ぜいたくなものを食べに行こう」

「今月末には、一緒に海に出かけてみよう」

2人が一緒に楽しめる予定を立てます。

期待や興奮で、わくわくすることがおすすめです。

すると、予定を立てた瞬間から、気持ちに変化が出てきます。

近い将来、楽しいことがあるとわかると、人は底力を発揮します。

体の内側から力がみなぎり、心の底から気持ちが明るくなれるのです。

仕事が大変でも、週末に贅沢な外食をする予定が頭に浮かべば「大変だけど頑張るぞ」と思えます。

家事が苦しくても、海に遊びに行く予定が頭に浮かべば「待ち遠しいなあ」と思い、踏ん張れます。

元気だから、楽しい予定を立てるのではありません。

楽しい予定を立てるから、元気が出てくるのです。

では、さっそく夫婦で相談して、未来の予定を立てましょう。

明るい未来は、待つものではなく、予定するものです。

明るい未来を予定するから、明るい未来がやってくるのです。

• 明るい未来の予定を、立てる。

誰でも疲れるときがあります。

疲れているかどうかは、顔を見ればわかります。

表情が暗ければ「何かつらいことがあったのかな」「疲れているのかな」と思うでしょう。

ただし、元気がないパートナーに「もっと頑張って」というのは注意です。

元気づけたい気持ちはわかりますが、気をつけたい言葉です。

頑張っているから疲れています。

頑張っている人に「もっと頑張れ」と言えば、余計に追い込んで疲れさせてしまいます。

場合によっては、うつを促してしまうこともあり得るでしょう。

では、どう話しかければいいのでしょうか。

パートナーの元気がないときは、あなたの出番です。

「私に何かできることはない？」と話しかけましょう。

この一言でパートナーは救われます。

できる範囲で協力をして、パートナーが早く疲れから回復できるようにサポートしましょう。

できる範囲は限られるかもしれませんが「力になりたい」という気持ちが伝わるだけでいいのです。

「自分には強い味方が付いている」とわかり、パートナーは癒やされます。

相手は強がって「大丈夫」と言い返すかもしれません。

そんなときは「夫婦なのだから、何でも言ってね」と言いましょう。

この一言が言えるかどうかです。

夫婦ですから、疲れているときはサポートです。

夫婦関係とは協力関係です。

助け合う気持ちを忘れず、いつも意識しましょう。

• 疲れているパートナーをサポートする。

ときどき夫婦で、お互いをけなし合う光景を目にします。

「うちの夫は給料が少なくて、頼りない」

「うちの妻は、出来損ない」

もちろん本気で言っているわけではありません。

「私たち夫婦より、あなたのほうが立派ですよ」と言いたいわけです。

日本には「へりくだる」という文化があります。

相手を敬うために、気持ちで控えめな態度をとることです。

たしかにへりくだって相手を持ち上げることで、会話を盛り上げる一面もあるでしょう。

しかし、いくら会話を盛り上げるとはいえ、わざわざパートナーをけなす必要はないと思いませんか。

人前でパートナーの汚点を紹介して笑うのは、品がいいとは言えません。

人前で汚点をさらされると、誰でも恥ずかしく感じます。

自分では「このくらい大丈夫だろう」と思っていることでも、パートナーはひどく傷ついているかもしれません。

他人との会話がスムーズになっても、夫婦仲が悪くなっては意味がありません。

もしパートナーをけなす会話の習慣があるなら、いま一度改めることをおすすめします。

パートナーをけなさなくても、会話をスムーズにする方法は、ほかにもあります。

明るい話題を心がけたり、身ぶり手ぶりを使ったりなどです。

自分の失敗談を紹介する方法もあるでしょう。

パートナーをけなすのはよくありませんが、自分で自分をけなすのはOKです。

自分以外、誰も傷つかないのです。

• パートナーをけなさない方法で、会話をスムーズにする方法を心がける。

夫婦仲を深める最良の手段は、褒めることです。

パートナーと2人のときに直接褒めるのもいいですが、さらに喜ばれる工夫があります。

人前で褒めるのです。

夫婦なら悪いところは見ないで、いいところだけを見る姿勢が必要です。

たとえば、パートナーの尊敬できるところを、人前で紹介してみるのはいかがでしょうか。

「うちの夫はこう見えて、几帳面きちょうめんなんですよ」

「うちの妻はこう見えて、料理がうまいんですよ」

会話中、さりげなく褒めれば、パートナーも喜びます。

でれでれして言いにくいかもしれませんが、パートナーを喜ばせる最良の方法です。

ささいな褒め言葉でも、パートナーは心の中で「嬉しいな」と、大喜びしていることでしょう。

ただし、自慢になりすぎないように注意です。

あまり大げさな言い方は避けて、落ち着いて淡々と述べるくらいがいいでしょう。

さりげなく褒めるくらいなら、聞いている相手も悪い気はしません。

パートナーも「自分をきちんと見てくれている」と感じて、より夫婦仲が深まるのです。

• パートナーを、人前で褒める。

パートナーを褒めれば褒めるほど、よくなります。

人前でパートナーを褒めると、褒められたパートナーはいつも以上に喜びを感じます。

「いつも素っ気ない態度をしていても、きちんと自分のことを見てくれている」と実感できます。

あなたの評価が上がるに違いありません。

夫婦としての強い信頼関係にもつながることでしょう。

さて、人前で褒めるときは誰の前でもいいのですが、特におすすめしたい人物がいます。

パートナーの親の前です。

パートナーの親の前で、パートナーのことを褒めるのが、最も効果的です。

「責任感の強い夫で助かっています。きっとお父さんの育て方が良かったのでしょう」

「とても料理が上手な妻を持って幸せです。きっとお母さんの料理の教え方が良かったのでしょう」

さりげなくパートナーの親を引き合いに出して褒めれば、満点です。

お世辞でもいいのです。

嘘でもいいから、気の利いた言葉を言うのが大人です。

パートナーは喜び、パートナーの親も喜びます。

パートナーは「愛されている」と実感でき、パートナーの親は「夫婦仲がうまくいっているようで安心した」と喜びます。

すべての人が喜ぶ言い方です。

ほんの一言でいいのです。

一言で夫婦仲が深まるのですから、言葉の力は絶大です。

• パートナーの親の前で、パートナーを褒める。

付き合いとは、面白い。

人への接し方は一般的に、付き合いが長くなるにつれて、なれなれしくなるものです。

なれなれしさがどんどん進むと、今度は態度が悪くなりがちです。

すると一転して、仲が悪くなってしまうのです。

パートナーに対しても同じです。

付き合い始めたころは距離があっても、親しくなるにつれて、なれなれしくなります。

結婚すると、さらになれなれしさが加速します。

人によっては、なれなれしさの度合いが悪化して、夫婦関係のひびにつながることがあります。

そうならないために、心がけてほしいことがあります。

パートナーへの接し方を振り返ってみましょう。

言葉遣いと態度です。

「一生付き合う人としての接し方」になっているでしょうか。

人間関係の中でも、パートナーに対する接し方は、特別です。

一生付き合う人です。

なれなれしさとはいえ、限度があります。

いま一度、一生付き合う人という意識を持って、接してみてください。

死ぬまであなたとともにする、大切なパートナーです。

人生のあらゆる困難を、協力して乗り越えるパートナーです。

そうとわかれば、超えてはいけない一線に気づくはずです。

「これ以上、なれなれしい会話は、相手の気分を悪くさせるだろう」

「これ以上、態度がだらしなくなると、夫婦関係も悪くなるのではないか」

なれなれしさの中にも、最低限守らなければいけない一線に気づけるのです。

• 一生付き合う人としての接し方を、心がける。

夫婦になると、引っ越しをしたい都合が出てきます。

理由はさまざまです。

「気持ちを一新させるため、環境を変えたい」

「夫の通勤の負担を減らすため、会社の近くに引っ越しをしたい」

「より良い行政サービスを受けるために、都会に住みたい」

今以上に生活が豊かになるなら、引っ越しはいいアイデアです。

環境ががらりと変わることで、夫婦としての初々しさを取り戻す機会にもなるでしょう。

引っ越し費用はかかりますが、夫婦でしっかり話し合ったうえで決断できれば、人生を好転させるチャンスにもなるはずです。

ただし、引っ越しをするなら、1つ気をつけたいタイミングがあります。

引っ越しは、子どもが小学校に上がる前がチャンスです。

小学生の転校は、子どもにとって大きな負担になることがあるからです。

子どもにとって環境の変化は、大人が思う以上に大きな負担です。

小学校に上がってからの引っ越しは、転校です。

せっかくできた友人とお別れをして、また一から友人をつくるのは大変です。

「友人と別れるという失望感」と「新しい環境への不安」が重なります。

まだ心がしっかりしていない時期だからこそ、急な環境の変化で、精神的にも不安定になる場合もあるでしょう。

精神的ダメージがきっかけで、学業に差し支えることもあります。

子どもにとって、幼いころの環境は、人格を形成するうえで大きな役目を果たします。

仕方ない状況もありますが、子どもが小学校に上がってからの引っ越しは、できるだけ避けるほうが賢明です。

したがって、引っ越しをするなら、小学校に上がる前がチャンスです。

小学校に上がっても快適に過ごせるように、親子ともに良い環境を慎重に選びましょう。

• 引っ越しをするなら、子どもが小学校に上がる前を目安に実行する。

夫婦なら、対立をして言い争うことがあります。

言い争いはいいことです。

言い争いも、考えようによっては、意見交換です。

たくさん言い争いをすることで、たくさんの意見を交換して、お互いの妥協点を見いだすことができるでしょう。

ただし、感情的な発言には注意です。

相手の人間性や人格を否定する言葉は避けるべきです。

感情的になったとき、うっかり口にしてしまいやすい言葉があります。

「結婚するべきではなかった」です。

絶対に言ってはいけない言葉です。

結婚だけを否定しているように思えますが、そうではありません。

結婚をしたパートナーの人間性も否定する言葉です。

「結婚するべきではなかった」と言われたパートナーは、自分の存在を否定されたと感じ、強い絶望を感じます。

こういう言葉は、一生の心の傷になります。

言い争いとはいえ、これだけは口にしてはいけません。

禁句中の禁句です。

軽い気持ちで口にしたとしても、相手をひどく傷つけてしまいます。

どんなに言い争いをしても、絶対に控えるべき一言です。

もし「結婚するべきではなかった」と思ったときは「まだチャンスはある」と考えましょう。

「まだチャンスがある」と思えば、チャンスがあるように思えてきます。

何事も前向きに考えることが大切です。

どんな人にも過ちはあります。

寛容な心を持ち合わせることが大切です。

• 「結婚するべきではなかった」と思ったときは「まだチャンスはある」と考える。

結婚を肯定する言葉があります。

「結婚して良かった」です。

「結婚して良かった」と言われたパートナーは、自分の存在に自信を持ち、喜びを感じます。

こういう言葉は、もっとたくさん言ったほうがいいです。

しつこいくらいに言いましょう。

「結婚して良かった」と言えば言うほど、パートナーの機嫌もよくなります。

結婚生活がうまくいっているから「結婚して良かった」と感謝するのではありません。

「結婚して良かった」と感謝するから、結婚生活がうまくいくのです。

ポイントは、ささいなことでも大げさに言うことです。

夫婦生活で、少しでも嬉しいことがあれば「結婚して良かった」と大げさに喜びます。

パートナーは「大げさだな」と言いながらも、心の中では「嬉しいな」と大喜びします。

結婚したことに自信を持ち「これで良かった」と思えます。

お世辞でもいいのです。

お世辞が言えるのも、愛情です。

お世辞でも、口にしているうちに、現実になります。

悲しませる言葉は控え、喜ばせる言葉を心がけましょう。

少しでも嬉しいことをされたときには、大喜びをしながら言いましょう。

「素晴らしい。結婚して良かった」と。

夫婦関係を向上させる、魔法の一言です。

• 「結婚して良かった」と、何度も言う。

夫婦生活を送りながら、ときどき考えてほしいことがあります。

「夫婦生活が、突然終わるかもしれない」ということです。

夫婦生活が、いつまでも続く保証はありません。

もちろんこれからも長く続いてほしいですが、そうもいかないことがあります。

たとえば、パートナーが交通事故で亡くなるケースです。

食中毒で命を落とすこともあり得ます。

確率は低くても、ゼロではありません。

ある日、突然いなくなることがあります。

そもそも人は、必ず死を迎えます。

人の寿命は有限です。

パートナーの寿命も有限です。

永遠に続く夫婦生活にも、いずれ終わりがやってくる日があるのです。

そうとわかれば「今の夫婦生活をもっと大切にしよう」と思いませんか。

夫婦生活も、限りがあります。

夫婦生活に、無駄な1日はありません。

今日も、貴重な夫婦生活の1つなのです。

• 夫婦生活の1日1日を、大切にする。