「また会いたい」と思われる人になりたいなら、話し上手になるのではありません。

聞き上手になりましょう。

「また会いたい」と思われるためには、話し上手になることが必要と考えがちです。

モテる人のランキングでも「面白い人」が常に上位です。

たしかに巧みな話術があれば、話で相手を楽しませることができるでしょう。

面白い話で相手を笑わせることができれば、印象がアップするのは間違いありません。

ユーモアがあったり知性が感じられたりすると、話に引き込まれます。

自分のことを理解してもらいたくて、たくさん話してしまうこともあるはずです。

もちろん話し上手になるのもいいですが、注意点があります。

話し上手とはいえ、まくし立てるような話し方はよくありません。

話してばかりいると、相手はストレスを感じます。

一方的に話し続けると、威圧感を与える

まくし立てるような話し方はよくありません。

自分の話ばかりしていると、がつがつした印象が強くなります。

ぺらぺら話しすぎると、軽い印象を与えるだけではありません。

「かまってほしい感」が出てしまい、わがままで自己中心的な印象も与えます。

一方的に話し続けるマシンガントークは、威圧感があります。

聞くだけとはいえ疲れます。

自分ばかり話していると、話を理解することに忙しくなって、相手を疲れさせます。

「いつまで話が続くのだろう。早く話が終わってほしい」とへきえきするでしょう。

世の中には、巧みな話術で人気を集める人がいるのも事実ですが、それは一部のプロに限った話です。

プロでないかぎり、まくし立てる話し方をするのは危険です。

「口から先に生まれてきたようだ」と思われるでしょう。

話してばかりの人には抵抗を感じて「この人といると疲れる」「もう会わなくていいかな」と思われるのがオチです。

もともとおしゃべり好きな人は、特に要注意です。

相手がにこにこ楽しんでいるように見えても、実際は愛想笑いということがあります。

話し上手になればいいわけではないのです。

話し上手より聞き上手になろう

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、話し上手より聞き上手になりましょう。

話を聞くことに集中すれば、相手から歓迎され、快く思ってもらえます。

人は、自分の話をしっかり聞いてくれる人に好感を持ちます。

たっぷり話ができると、すがすがしい気持ちになれ、後味のよい余韻が残ります。

また、熱心に話を聞いてくれる相手には、自然と警戒が解けて、心を開きたくなります。

理解されることは、快感の1つです。

ついプライベートな話もしてしまい、どんどん仲良くなっていけます。

だからこそ「また会いたい」と思ってもらえるのです。

話すこと・聞くことの割合は「2対8」が理想的

もちろんずっと聞いてばかりいるわけではありません。

コミュニケーションはキャッチボールです。

話の内容に応じて、ときどきこちらも話すようにするのがいいでしょう。

効果的なのは「相槌あいづち」と「質問」です。

「うんうん」「なるほど」と適度に相槌を打つと、どんどん話が弾んでいきます。

掘り下げるように質問をすると、相手は「話に興味を持ってくれている」とわかって嬉しくなり、さらに会話が弾みます。

話すこと・聞くことの割合は「2対8」が理想的です。

「2対8」を目安にすれば、会話のキャッチボールの体裁が整い、バランスよく保てます。

初対面は、インタビュアーになるくらいでちょうどいい

聞き役として、どんどん相手に話をしてもらいましょう。

例えるなら「インタビュアー」です。

相手の話を聞いては質問をして、話を聞いてはまた質問する、という流れを繰り返します。

初対面は、インタビュアーになるくらいでちょうどいいのです。

自分は口下手という自覚があるなら、なおさら聞き役に徹するのが得策です。

インタビューとして、聞き役に徹して嫌われることはありません。

素晴らしいインタビュアーになれば、相手はあなたのことを「自分を理解している存在」として認めます。

自分を理解している存在だからこそ「また会いたい」と思われるのです。

• インタビュアーとして、聞き役に徹する。