「今話しかけても大丈夫かな」と考える習慣を持つことです。

話しかけるタイミングとはいえ、気遣いを心がけたいポイントの1つです。

タイミングによっては、思わぬ事故やトラブルを招くことがあるからです。

料理中の母親に話しかけるとき「今話しかけても大丈夫かな」と考えることです。

包丁を使っているときに突然話しかけると、驚かせてしまいます。

体がびくっとなったとき、指を切ってしまうかもしれません。

話しかけるなら、刃物を使い終わるのを待ってからがいいでしょう。

タクシーの運転手に話しかけるときも「今話しかけても大丈夫かな」と考えることです。

交差点で曲がっている最中に話しかけると、運転手を驚かせてしまうでしょう。

不注意を招いて交通事故につながる可能性があります。

話しかけるなら、交差点を曲がり終わって運転が安定してからがいいでしょう。

仕事をしている同僚に話しかけると気も「今話しかけても大丈夫かな」と考えることです。

集中モードのスイッチが入っているときかもしれません。

間違いが許されない、デリケートな仕事をしている最中かもしれません。

安易に話しかけると、仕事の邪魔をしてしまう可能性があります。

いったん仕事から離れてから元の集中力を取り戻すには、23分かかるといわれています。

仕事に集中している様子が見られるなら、少しタイミングをずらしたほうがいいでしょう。

話しかけたいときに話しかけるのではなりません。

話しかける前に「今話しかけても大丈夫かな」と考える癖をつけることです。

相手の様子を見て、問題なさそうなら話しかけます。

立て込んでいたり忙しそうにしていたりするなら、少しタイミングをずらします。

これが大人の気遣いです。

ちょっと手間に思うかもしれませんが、日頃から心がければ当たり前の癖になります。

「今話しかけても大丈夫かな」と考える癖がつくことで、あなたの気遣いは「大人の気遣い」へと洗練されるのです。

• 話しかける前に「今話しかけても大丈夫かな」と考える癖をつける。

プレゼントをいただいて、困る状況があります。

普通はプレゼントをいただくと嬉しいものですが、贈り方を誤ると、相手の迷惑になることがあります。

たとえば、出張先でプレゼントをいただくときです。

出張先で帰り際、お客さまからプレゼントをいただくと、荷物になります。

「今回はお世話になりました。ちょっとしたものですが、もしよろしければどうぞ」と差し出されます。

こういうとき、複雑な気持ちになります。

出張の帰りは疲れています。

疲れているときは、少しでも身軽になりたいもの。

できれば1つでも荷物を減らしたいと思っています。

そんなときにプレゼントをいただくと、荷物が増えてしまいます。

せっかくのご厚意なので、受け取らないわけにはいきません。

笑顔で「ありがとうございます」とお礼を言いつつも、心の中では「荷物が増えて大変だ」と思う。

重さがあったり大きな箱だったりすると、ますます厄介です。

プレゼントにもかかわらず、もはやダンベルをもらっているような錯覚に陥ります。

相手に悪気がないだけに、余計に複雑なのです。

こうした状況は、私たちの日常でよくあります。

「プレゼントを贈れば必ず喜ばれる」というのは、誤った思い込み

「プレゼントを贈れば必ず喜ばれる」と思っているなら、考え直したほうがいいでしょう。

プレゼントを贈るなら、相手の荷物にならないか考えることです。

「プレゼントを贈れば必ず喜ばれる」というのは、誤った思い込みです。

プレゼントが喜ばれるかどうかは、状況によって変わります。

贈り方や贈るタイミングを誤ると、かえって相手の迷惑になることがあります。

プレゼントが上手な人の贈り方とは

こういうとき、プレゼントが上手な人は、その場で渡しません。

「お荷物になると思いますので配送しておきますね」と言います。

プレゼントだけ見せて、贈る側が配送手続きを行ってくれます。

しかも送料も負担してくれます。

こういう贈り方は喜ばれます。

配送であれば荷物になりません。

受け取る側も気持ちよく「ありがとうございます」とお礼を言えます。

重いものであろうと大きなものであろうと、配送であれば負担はゼロです。

独りよがりの贈り方は良くありません。

プレゼントを贈る際は、常に相手の荷物にならないか考える癖をつけることです。

「喜ばれるに違いない」と思い込んでいると、相手の立場や気持ちを忘れがちです。

軽いものや小さなものならいいですが、重さや大きさがあるなら注意したほうがいいでしょう。

相手の荷物にならないか考える癖がつくと、プレゼントのマナーが向上します。

• プレゼントは、相手の荷物にならないか注意する。

フォローが上手な人と下手の違いはどこに出るのでしょうか。

その1つが「否定の回答をするとき」にあります。

「ノー」という返事をするとき、否定の言葉だけで終わらせるのは良くありません。

大切なことは「代替案があるかどうか」です。

代替案とは「Aはありませんが、Bならあります」「Aはできませんが、Bならできます」ということです。

否定の後に代替案が続けば「ノー」という返事でも、うまくフォローできます。

たとえば、アパレルショップで店員さんに「この服のSサイズはありませんか」と聞く場面があるとします。

フォローの下手な店員さんは「申し訳ございませんが、出ているものだけになります」が終わります。

フォローが上手な店員さんは「店頭にあるものだけですが、ほかの店舗で在庫があればお取り寄せできます」と答えます。

飲食店に行ったとき、店内が満席の状況があるとします。

フォローの下手な店員さんは「現在満席でございます。申し訳ございません」で終わります。

フォローの上手な店員さんは「現在満席ですが、10分ほどお待ちいただければ、ご案内できます」と答えます。

話が否定で終わると、相手を突き放すようで印象が良くありません。

代替案であれば、次に発展して印象が良くなります。

「代替案＝フォロー」です。

コミュニケーションでは、否定で終わらせるより、できるだけ代替案を提示しましょう。

否定することになっても、その後に代替案があれば、感じよく話を続けることができます。

• 「ノー」という返事をするときは、否定で終えるのではなく、代替案を提示する。

人が何かを楽しんでいるとき、わざわざ否定することを言う人がいます。

テレビを見ているとき「この芸能人、嫌い」と言う人がいます。

料理を味わっているとき「その料理、まずいから嫌い」と言う人がいます。

映画観賞や音楽鑑賞を楽しんでいるとき「その映画、つまらない」「歌っているアイドルが嫌い」と言う人がいます。

「どう思う？」と意見を求められて答えるパターンならまだいいのです。

相手から聞かれたときは、ありのまま正直に答えるのがいちばんです。

しかし、聞かれてもいないのに、わざわざ横から否定することを言う人がいます。

これは良くありません。

聞いていて気持ちがいいものではありません。

せっかく楽しんでいるところが台無しです。

本人は気に入っていて満足しているかもしれないのに、そばで否定することを言われると興ざめします。

返事にも困ってしまい、嫌な雰囲気が漂います。

「あなたの意見は聞いてない」とツッコミたくなるでしょう。

「この芸能人、嫌い」と言っても、その人にとってはお気に入りかもしれません。

「その料理、まずいから嫌い」と言っても、その人にとっては大好物かもしれません。

「好きでも嫌いでもない」というパターンだとしても、少なくとも気持ちのいい発言ではありません。

「なぜか友人がつくれない」と悩む人には、こうした不快な言動を無意識に見せているパターンが目立ちます。

本人に悪気はないのでしょうが、相手がどう感じるか考えることです。

人が何かを楽しんでいるとき、わざわざ否定することを言わないことです。

言いたくなっても、喉でぐっと止めておくのが賢明です。

• 人が何かを楽しんでいるとき、わざわざ否定することを言わないようにする。

品性を高めるポイントの1つは「傘の巻き方」です。

雨の日には傘を使います。

使い終わった傘はくるくる巻いて傘置きに立てますが、このときどんな巻き方をするかです。

「とにかく巻けば良い」と言わんばかりに、雑な巻き方になっているなら要注意です。

くしゃくしゃの巻き方になっていませんか。

留め具のひもがねじれていませんか。

巻くことも留め具で止めることもなく、そのままぽんと傘立てに立てていませんか。

もちろんマナー違反ではありませんが、ちょっと雑な扱いが目立ちます。

くしゃくしゃの巻き方をすると、折り目以外のしわができてしまいます。

再び傘を広げたとき、しわが目立つことになるでしょう。

水滴が蒸発しにくくなって、骨組みのサビが進んで、傘の寿命にも影響するはずです。

急いでいるときは、雑な巻き方をしがちです。

また使い慣れた傘の場合も、気持ちが緩んで巻き方が雑になりやすい。

くしゃくしゃの巻き方をしていては、品性の欠如につながります。

品性を高めたいなら「きれいな傘の巻き方」を心がけましょう。

折り目に沿ってきれいに巻きます。

最後はきちんと留め具で止めます。

留め具のひもも、ねじれがないよう巻けばパーフェクトです。

これが上品な傘の巻き方です。

普通の長傘はもちろん、折りたたみ傘でも同じです。

急いでいるときでも、丁寧な巻き方を心がけたい。

ちょっとだけ手間暇はかかりますが、わずかなことです。

きれいな巻き方をすれば、傘の寿命も長くなります。

日頃から傘のきれいな巻き方ができていれば、あなたの品性はポイントアップです。

• 使い終わった傘は、折り目に沿ってきれいに巻き、きちんと留め具で止める。

町なかを歩いていると、ときどき有名人を見かけることはありませんか。

芸能人、アイドル、スポーツ選手など。

水族館・博物館・テーマパークなど、意外な場所で見かけることもあるでしょう。

テレビで見かける有名人が目の前に現れると、わっと驚きます。

その人が憧れの人であれば、一瞬で舞い上がってしまうはずです。

思わぬタイミングで有名人と出会うことがあれば、ラッキーに感じてしまいますね。

さて、注意したいのはこの後です。

「せっかくのチャンスだから！」と、握手やサインを求めたくなる人もいるかもしれません。

たしかに貴重なチャンスではありますが、声をかけるべきかよく考えてください。

その有名人がプライベートを過ごしている最中であれば、声をかけるのは十分な配慮が必要です。

「有名人は、いつでもどこでもファンの期待に応えてくれるもの」と思っているなら誤解です。

有名人とはいえ、1人の人間です。

基本的な考え方として、プライベートのときに声をかけられて嬉しい有名人は少ないと考えてください。

私たちと同じように、仕事の時間とプライベートの時間があります。

プライベートであれば、誰にも邪魔されず、そっとさせてほしいもの。

自分の時間を大切にしたいのは、誰でも同じです。

いつでもどこでも寛大に対応してくれる有名人もいるかもしれませんが、そうでない有名人もいます。

特に家族や恋人らしき人と一緒に過ごしているなら、声をかけるのは控えておくのがいいでしょう。

有名人にも家族や恋人がいて、一緒に過ごす時間があります。

大切な人との時間は、プライベートの中でも特に大切な時間のはずです。

安易に声をかけてしまうと、相手のプライベートを邪魔してしまう可能性が大です。

当然ですが、隠し撮りも厳禁です。

有名人とはいえ、プライベートは、一般の人と同じように大切なもの。

町なかで有名人を見かけても、プライベートな場面であれば、声をかけるのは控えたほうがいいでしょう。

できるだけ知らないふりで過ごすのがベストです。

気になるなら、遠くから眺めておくだけにしておくのが賢明です。

町なかで有名人を見かけても、プライベートを尊重して、声をかけないのが粋なマナーなのです。

• 町なかで有名人を見かけても、安易に声をかけるのは控える。

「はぁ～」

あなたの周囲にため息をつく人はいませんか。

そばでため息を聞かされるのは気分が良くありません。

元気やパワーを奪われるようでテンションが下がってしまいます。

「ため息をつくと幸せが逃げる」とも言われていて、耳にしたこともあるのではないでしょうか。

ため息をする人に相手に悪気はないのでしょうが、聞かされるほうはちょっと迷惑に感じるものです。

ため息にはネガティブな印象があり、不快感を覚える人は少なくありません。

「ため息なんてつかないで」と思うところですが、だからといって悪く言ってはいけません。

疲れている証拠だからです。

疲れているとき自然と出てしまうのが、ため息です。

好きこのんでため息をつく人はいません。

ちょっとでいいので、ため息をつく人の立場を想像してみてください。

仕事で忙しくて、心身が疲れているのかもしれません。

多くのストレスをためていて、いっぱいいっぱいなのかもしれません。

プライベートで嫌なことがあったのかもしれません。

いろいろな想像が浮かびますが、どれも明るいものではないでしょう。

肉体的・精神的につらいからこそ、自然とため息が漏れるのです。

ため息をつく人がいれば、優しくいたわるのがベストです。

疲れている様子であれば「お疲れさまです」と優しい声をかけてみるといいでしょう。

顔色が悪ければ「ちょっと休憩を入れませんか」と声をかけるのも良し。

悩みをかかえているサインという可能性も考えられます。

「何かありましたか」「私でよければ話を聞きますよ」と声をかければ、相手は口を開いてくれるかもしれません。

ため息をつくのは一生懸命頑張っていて、疲れやストレスを感じている証拠です。

だからこそ、ため息をつく人には優しい接し方をすることが大切です。

ため息をつく人に対して優しくいたわる人になりましょう。

• ため息をつく人がいれば、悪く言うのではなく、優しくいたわる。

ときどき痛いところを突かれたとき、逆ギレをする人がいます。

ひるんではかっこ悪いと思っているのか、真っ赤に顔を赤らめて、大きな声で激しく怒りをまき散らします。

「あなたは失礼だ！」

「それは絶対間違っている！」

「違う、違う！」

逆ギレをすれば、相手の指摘を完全否定できていると思っているのかもしれません。

しかし、いくら逆ギレをしてごまかしたところで、相手からは丸わかりです。

逆ギレは、図星のサインです。

「やはり図星だったのですね」「痛いところを突かれちゃったのだね」とすぐ見抜かれます。

急に態度が急変する様子からはっきり見てわかります。

痛いところを突かれて逆ギレすることほど、かっこ悪い姿はありません。

すぐかっとなってしまうのは前頭葉が未熟で、感情のコントロールが利いていない証拠です。

素直に認められない態度といい、逆ギレという大人げない態度といい、これほど恥ずかしい態度はありません。

「大人なのに子どもみたいだね」「そんなに一生懸命ごまかさなくてもいいのに」と心の中で笑われるのがオチです。

子どもならまだ許されますが、大人になってからこれをすると、痴態をさらすだけなのでやめておくことです。

むきになって反論するのも、逆ギレの1つ

激しく怒ることだけでなく、むきになって反論することにも注意してください。

むきになって反論するのも、逆ギレの1つです。

落ち着いた口調で論理的に反論するのはOKですが、むきになって反論するのはNGです。

むきになっているかどうかの判断ポイントは3つあります。

1. 多弁

2. 大声

3. 早口

1つでも当てはまるなら、むきになって反論している状態です。

人はつい興奮してしまうと、多弁・大声・早口になってしまいます。

自分では普通に反論をしているつもりでも、実際は逆ギレの状態になっているので、心当たりのある人は注意が必要です。

痛いところを突かれたときは、素直に認めるのがいちばん

痛いところを突かれたときは、素直に認めるのがいちばんです。

相手の指摘が間違っているなら誤解を解く必要がありますが、実際に当たっているなら認めるしかありません。

「そのとおりです」

「おっしゃるとおりです」

「痛いところを突かれました。鋭いですね」

ごちゃごちゃ言いません。

余計な言い訳はせず、潔く認めます。

もちろん内心はショックかもしれませんが、むきになって反論するのはやめておきます。

もし自分に非があるなら素直に謝りましょう。

「ごめんなさい」

「失礼しました」

「申し訳ございません」

余計な弁解はしません。

素直に謝ることで、トラブルが収まるのも早くなります。

これだけのことです。

拍子抜けするほど素直に認めるのが、いちばんかっこいいのです。

• 痛いところを突かれたときは、逆ギレするのではなく、素直に認める。

大人の場所に子どもを連れて行くのは要注意です。

家族連れで飲食を楽しみたいとき、大人の場所が選択肢に入ることがあるでしょう。

たとえば、大人のカフェやレストランです。

大人の場所は店内が静かで薄暗く、上品な雰囲気が漂っているのが特徴です。

「お客なのだからいいだろう」「お金を払うのだからいいだろう」と思うかもしれませんが、独りよがりの考え方は要注意です。

お店やほかのお客さんのことも考えたい。

「迷惑がかかるかもしれない」という考えも必要です。

「未就学児はご遠慮ください」という張り紙があれば控えるのは当然ですが、張り紙がなくても控えるのが無難です。

大人の場所には「未就学児はご遠慮ください」という張り紙が張っていないことも多い。

大人の場所には子どもを連れて入店しないことが暗黙の了解になっていて、張り紙がないケースも多く見受けられます。

大人の雰囲気はデリケートです。

お店は、大人の雰囲気を出すためにお金と手間暇をかけています。

営業中も神経を使っていて、ウエイター・ウエイトレスは落ち着いた振る舞いを心がけています。

それ相応のトレーニングも受けています。

子どもが店内を走り回ったり大声を上げたりソファーでぴょんぴょん跳ねたりすると、大人の雰囲気はすぐ壊れます。

たった1人の子どもで台無しなのです。

子どもも悪気があって騒いでいるわけではありません。

子どもは元気にはしゃぐのが仕事です。

「静かにしなさい！」と叱っても、すんなり言うことを聞いてくれるとは限りません。

ぐずって泣き始め、ますます大人の雰囲気が壊れます。

雰囲気が壊れてからお店から出ても遅いのです。

子どもを連れて入店したくても「お店やほかのお客さんの迷惑になるかもしれない」という懸念があれば、控えておくのが無難です。

店内の雰囲気がわからなくて判断が難しい場合、電話で問い合わせたり店員さんに声をかけたりして確認するといいでしょう。

大人だからこそ、大人の気遣いを心がけたい。

お客さんの立場でも、大人の場所には子どもを連れていないのがマナーです。

• 大人の場所には、子どもを連れて行きたくても控える。

ときどき席に座ったまま、ごみをごみ箱に投げる人がいます。

ちょっと離れたところから、バスケのプレイのように、ごみをぽいっとシュートするのです。

気持ちはわかるのです。

ごみを捨てたくても、ごみ箱まで数歩の距離があると、席を立つ必要があります。

ごみ箱のところまで歩くのがだるいと、席に座ったままごみを投げたくなるでしょう。

うまくシュートが決まれば、席を立つ手間が省けます。

スコアが入ったかのような感覚もあり、ちょっと嬉しい気持ちも得られるでしょう。

ごみ箱まで遠すぎず近すぎずちょうどいい距離だと、ごみを投げたい衝動に駆られることもあるでしょう。

もちろん「遊び」という意味であれば悪くありません。

子どもが遊び半分でやるぶんには別に問題ないでしょう。

しかし「マナー」という意味ではNGです。

品位に欠けた不作法な行為です。

ごみ場に向かってごみを投げるのは、ごみで遊んでいることになります。

大人がやっていると、子どものように見られるでしょう。

「ごみを投げる」という行為に心当たりがあるならイエローカードです。

子どもが遊びで楽しむならまだかわいいものですが、大人が職場ですると見苦しくなります。

日頃から癖になっている人は見直したほうがいいでしょう。

安易な気持ちでごみ箱にごみを投げるのではありません。

おっくうな気持ちがあっても、きちんと席を立ち、ごみ箱のところまで歩いてごみを捨てましょう。

一つひとつの所作を丁寧に行うことで、品が生まれるのです。

• 席に座ったままごみをごみ箱に投げるのではなく、きちんとごみ箱のところまで歩いて捨てる。

職場で人に話しかけるとき、まず相手に許可を求めます。

「3分だけよろしいでしょうか」

「5分だけよろしいでしょうか」

「少しお時間をいただいてもよろしいでしょうか」

いきなり自分の用件を話し始めるのはマナーがよくないので、まず相手に許可を求める形で話しかけます。

相手からOKの返事が返ってくれば、自分の用件を話し始めます。

ビジネスではよく見かけるシーンの1つですね。

すでにあなたも基本マナーとして心がけていることでしょう。

ビジネスに限らず、プライベートでも頻繁に使うセリフですね。

ところが、こうしたフレーズを使う際、ちょっとしたルール違反をする人がいます。

「3分だけよろしいでしょうか」と言ったにもかかわらず、5分以上話し続ける。

「5分だけよろしいでしょうか」と言ったにもかかわらず、10分以上話し続ける。

「少しお時間をいただいてもよろしいでしょうか」と言ったにもかかわらず、延々と話し続ける。

これはNGです。

「3分だけ」と言ってそれ以上話し続けるのは、嘘をついたことになります。

自分に悪気はなくても、嘘をついているのは事実です。

「いったん話が始まれば、少しくらい長話になってもいいだろう」と思うのは良くありません。

相手は心の中で「なかなか話が終わらないなあ」「だらだら長話になっている」とむっとしている可能性があります。

「あの人の『3分』は信用できない」となりかねません。

ボディーブローのように、じりじり信用を下げることになる。

知らず知らずのうちに仕事や人間関係に悪影響をもたらすことがあるのです。

ビジネスでは言行一致を心がけることが大切

きちんと言葉どおりに実行できているか、自分の発言を振り返ってみましょう。

いつの間にかルール違反を犯しているなら、あらためて言行一致を心がけましょう。

「3分だけ」「5分だけ」「少しだけ」と言ったなら、その言葉を厳守することです。

小さなことかもしれませんが、信用に関わることなので油断はできません。

相手と話をするのは、相手に時間を割いてもらうことになるのですから、小さな発言でも注意を払うことが大切です。

相手は「3分」「5分」「少し」という前提で許可を出しました。

とりわけ上司にこのルール違反をしてしまうと、ひんしゅくを買う可能性があるため注意が必要です。

「3分だけよろしいでしょうか」と言えば、3分以内で話をまとめましょう。

「5分だけよろしいでしょうか」と言えば、5分以内で話をまとめましょう。

「少しお時間をいただいてもよろしいでしょうか」と言えば、長話にならないよう注意しましょう。

話している最中で話が長くなりそうなら「3分を越えてしまいそうですが大丈夫でしょうか」と一言言えばいいことです。

こうしたところで信用に影響します。

ビジネスでは言行一致を心がけることが大切です。

• 「3分だけよろしいでしょうか」と言ったなら、3分以内で話をまとめる。

日常ではあるとき「違和感」に気づくことがあるでしょう。

どことなくいつもと違う様子があって落ち着きません。

しっくりしない感覚があって、気持ち悪さを感じることがあるでしょう。

違和感があるのは「いつもと違う」ということです。

いつもと違う変化があったり、わずかに不自然な様子があったりです。

「なんだか違和感がある」と思うことがあれば喜んでください。

素晴らしいセンスがある証拠だからです。

「違和感に気づくのは簡単」「違和感なんて誰でもわかる」と思いますが、そうとも限りません。

意外と気づかない人が多く、スルーする人が大半です。

もともと鈍感な人は気づけません。

経験やトレーニングを積んでいないと、違和感に気づけません。

違和感に気づくためには、経験やトレーニングが必要です。

日頃から何度も見たり聞いたり触れたりしていると、普段の様子を五感から習得するのです。

日頃から一流芸術に触れている人が偽物と接したとき、すぐ見抜きます。

それは違和感を覚えるからです。

どことなく雑な感じがあったり、不自然な感じがあったりです。

いつも本物に触れていると、そうでないものに触れたとき「おや？！」と思うようになるのです。

違和感に気づくことがあれば、その感覚を大切にしてください。

違和感に気づけることがセンスです。

素晴らしい感性がある証拠です。

違和感に気づいたら、その理由を探る

さて、素晴らしい感性があれば、喜んで終わりではありません。

違和感に気づくことがあれば、その後が大切です。

違和感に気づくことがあれば、一度立ち止まってじっくり観察してみてください。

違和感があるからには「理由」があります。

偽物かもしれません。

詐欺かもしれません。

トラブルの前触れかもしれません。

いち早く違和感に気づき、その理由を探って正体を突き詰めれば、トラブル防止に役立ちます。

違和感に気づく感性を大事にすれば、数々のトラブルを防止できるでしょう。

仮にトラブルが起こったとしても、最小限に食い止められるはずです。

違和感は、私たちに備わった大切な感性です。

大切にしてもしすぎることはないのです。

• 違和感に気づける感性を大事にする。

仕事中に窓の外をぼんやり眺めている人がいます。

じっとしていて、仕事をしている様子はありません。

動きがなく、ぼうっとしていて、暇そうに見えるでしょう。

むしろ仕事をサボっているように見えるのではないでしょうか。

しかし実際はわかりません。

重要な考え事をしている最中かもしれません。

必死でアイデアをひねり出そうとしている最中かもしれません。

窓の外の景色から、ビジネスのヒントを見つけ出そうとしているのかもしれません。

あなたも考え事をする際、窓の外をぼんやり眺めながら考えることがあるのではないでしょうか。

窓の外を眺めていると、頭の回転が良くなって考え事がしやすい。

考え事をしているときは、思考が内側を向いていて視野も狭くなっています。

そんなとき、窓から外の広い世界を眺めることで視界が広がり、思考の柔軟性を取り戻せます。

外を眺めて視界が広くなると、凝り固まった思考がほぐれていき、アイデアが生まれやすくなるのです。

忙しそうな人であれば話しかけるタイミングに注意しますが、窓の外をぼんやり眺めている人も同じことがいえます。

暇そうに見えても、実際は集中している最中かもしれません。

あれこれ考え事をしていて、頭の中はフル回転という可能性があります。

この理解があれば、人に対する誤解が減ります。

窓の外をぼんやり眺めているからといって、暇とは限りません。

特に腕組みをしながら窓の外を眺めているなら、注意フラグを立てておきたいところです。

窓の外をぼんやり眺めている人にも「話しかけて大丈夫かな」という気遣いは必要なのです。

• 窓の外をぼんやり眺めている人を、暇だと決めつけない。

頑張っている人に「頑張れ」と声をかけてはいけません。

頑張っている人は、すでに頑張っています。

頑張っている人に「頑張れ」と声をかけても「もう頑張っているよ」と思われるだけです。

純粋な気持ちで声をかけているのかもしれませんが、さほど効果はないのが現実です。

むしろ逆効果になることも珍しくありません。

頑張っている人に「頑張れ」と声をかけると、余計な力が入ってしまいます。

すでに頑張っているのに、もっと頑張らなければいけなくなります。

過度の緊張やプレッシャーを与えてしまい、相手はテンパってしまいかねません。

「まだ頑張っているようには見えない。だから頑張れ」と言っているようにも聞こえ、思わぬ誤解を与えることもあります。

心身ががちがちになってしまい、本来のパフォーマンスを発揮しにくくなるのです。

頑張っている人のことを考えるなら「頑張れ」の一言は控えておくのがベターです。

頑張っている人には、リラックスを促す言葉がベスト

頑張っている人にはどんな声をかけるのがいいのでしょうか。

ベストは「リラックスを促す言葉」です。

「きっとうまくいくよ！」

「無理しないで」

「肩の力を抜いて」

「マイペースでいこう」

「楽しんでいこう」

「深呼吸をしてリラックスしよう」

頑張っている人に足りないのは、リラックスです。

頑張っている人は不安や緊張でいっぱいのはずですから、リラックスする声をかけると、相手ははっとします。

「そう、その言葉を待っていた！」と喜ばれるでしょう。

力んでいる自分に気づいたり、楽しむことの大切さを思い出したりします。

不安や緊張が取り除かれ、交感神経と副交感神経のバランスが整います。

リラックスを促す声をかけることで、普段の自分を取り戻し、本来のパフォーマンスを発揮しやすくなるのです。

• 頑張っている人には「頑張れ」ではなく、リラックスを促す言葉をかける。

困っている人がいて助けたくても、直接手を貸せないときがあります。

できる範囲で助けたいところですが、難しい状況があるでしょう。

仕事に悩んでいる人がいるからといって、相手の職場まで行って仕事を手伝うのは無理があります。

大きな借金で困っている人がいるからといって、全額を肩代わりするわけにもいかないでしょう。

恋愛に悩んでいる人がいるからといって、相手の身代わりになることもできません。

助けたくても一切できないのは、もどかしくなるところですね。

大切な友人や親友であれば、力になれなくて申し訳ない気持ちになるでしょう。

そんなときは、相手の話を聞いてください。

アドバイスをする必要はありません。

じっくり話を聞くだけでいいのです。

相手の話を否定せず、相槌あいづちを打ちながら聞きましょう。

途中で話を遮らず、最後まで傾聴しましょう。

電話でも対面でもいい。

カフェで飲食を楽しみながら聞くのも良し。

時間の許すかぎり、とことん話を聞きましょう。

話を聞くだけで相手の悩みが解決するわけではありませんが、少なくとも吐き出せます。

話を聞いてもらえるだけでほっとします。

吐き出した分だけで心が楽になり、精神的に軽くなるのです。

「助けたい」というあなたの優しい気持ちも伝わるに違いありません。

もちろん口外は厳守です。

相手から聞いた悩みは大事なプライベート情報です。

相手のプライバシーを尊重して、秘密厳守を徹底することが欠かせません。

直接相手に協力できなくても、話を聞くくらいならできるはずです。

話を聞くだけでも、人助けなのです。

• 困っている人がいて、直接協力できないときは、話だけでもしっかり聞く。

男性が女性の気持ちを理解するなら、一度ハイヒールを履いてみることをおすすめします。

「女装をしろ」と言っているわけではありません。

女性の気持ちを理解するなら、実際にハイヒールを履いて歩いてみるのが手っ取り早いのです。

ハイヒールを履いたら、近場を散歩してみるといいでしょう。

するとどうでしょう。

足元が不安定で歩きにくいことに気づかされるでしょう。

たった100歩がつらい。

ちょっと歩くだけで、すぐ足が疲れます。

小走りをするとき、ちょっとした恐怖を感じます。

ヒールが高ければ高いほど、つま先立ちの格好になって大変です。

1キロも歩くなんて罰ゲームのようにすら感じるはずです。

うっかり油断すると、足の皮がむけて出血することも少なくありません。

勇気があれば、皮がむけるまで歩いてみるのも悪くありません。

100人中100人の女性が、ハイヒールで足の皮がむけた経験をしています。

そして出血で痛い目に遭った経験をしています。

どんな男性も、ハイヒールを履くと、女性の気持ちを理解できるようになります。

テレビやドラマを見るときも、ハイヒールを履いた女性に対する目が変わります。

「女性は大変だなあ」「さぞ疲れるだろうなあ」「こんなところで小走りをする転んでしまうよ」と思うでしょう。

デートのとき、ゆっくり歩く配慮ができるようになるでしょう。

そしてもっと女性に優しくしようと思うでしょう。

どんな男性も、ハイヒールを履いてみると、女性のに対する接し方が良くなるのです。

• 女性の気持ちを理解するために、ハイヒールを履いて歩いてみる。

人と会話をしているとき、ネガティブな話題になってしまうことがあります。

愚痴、悪口、噂話など、ネガティブな話題になることがあるでしょう。

社会の混乱や経済状況の悪化など、未来への不安の話題になることもあるはずです。

わざと雰囲気を暗くしたいわけではありませんが、いつの間にかネガティブな話題になることがあるでしょう。

話をしているうちに不安をあおるような話題に変わっていき、雰囲気が暗くなることがあります。

「しまった」と思ったときは時すでに遅し。

気づくと、嫌な空気や暗い雰囲気が広がっていることがあるのではないでしょうか。

ネガティブな話題になったときは、次の一言が役立ちます。

「話題を変えましょう」です。

「ちょっと話が暗くなっちゃいましたね。話題を変えましょう！」

これでいいのです。

にこにこした表情を浮かべながら言えればパーフェクト。

相手も「そうだね」とうなずいてくれ、さっとポジティブな話題に変えることができます。

急に話題を変えることになりますが、暗くなった雰囲気を明るくすることなので悪いことではありません。

シンプルな一言ですが、だからこそわかりやすいのです。

• ネガティブな話題で雰囲気が暗くなったときは「話題を変えましょう」の一言でポジティブな話題に変える。

理解のない言葉を発するのは、当事者意識がないからです。

当事者意識がない人は自己中心的な見方をするようになります。

見たまま・感じたままの印象で率直に判断するため、少しでも気に入らないことがあればすぐ感情的になります。

愚痴や文句など、理解のない言葉を発することが増えるようになります。

「上司がむかつく」

「病院の受付が遅い」

「総理にはリーダーシップが不足している」

大切なのは「当事者意識を持つこと」です。

当事者意識を持つと、相手の立場や気持ちを想像できるようになります。

見たままではなく、見えていないところまで想像ができるようになり、理解のある言葉を発できるようになります。

たとえば、上司にむかつくことがあったときとします。

当事者意識を持って、上司の裏側を想像して見てください。

「きっと家庭が大変なのだろう」

「多くの部下を持って大変なのだろう」

「思春期の子どもに手を焼いてストレスをためているのかな」

上司なりの苦労や大変さが見えてくれば、理解のある言葉が出てくるようになるでしょう。

病院の受付が遅くても、当事者意識を持ってみてください。

「処理することが山ほどあるのかな」

「多くの患者さんがいて大変だよね」

「さっきの患者さんのクレーム対応で精神的に参っているのかな」

自然と理解のある言葉が出てきて、穏やかな気持ちでいられるはずです。

首相のリーダーシップに頼りないところがあっても、むっとするのではなく、まず当事者意識を持ってみることです。

「全国民から注目されるのは相当なストレスだろう」

「首相も『首相』を経験するのは初めてだよね」

「国を運営する立場は考えることが山ほどあるだろう」

不快な気持ちも多少は収まり、理解のある言葉が出てくるに違いありません。

「どうして私がわざわざ相手の立場を想像しなければいけないの？」と思うかもしれません。

「相手の事情なんて考えていられない」という人もいるでしょう。

もっともなことですが、それはまだ心が狭い証拠です。

大人であれば、できるだけ広い視野を持って当事者意識を心がけることです。

一度も経験したことない立場も当然あるでしょうが、わかる範囲で想像力を働かせることならできるはずです。

自分なりに「きっとこんな様子なのだろう」と想像することならできるでしょう。

世の中には「絶対許せない」「完全に理解不能」ということがあるのも事実です。

すべての人に対して当事者意識を持つのは困難であり、当事者意識を持つにも限界という場面もあるでしょう。

それでも努力ならできるはずです。

見る人や接する人、できるだけ多くの人に当事者意識を持ってみてください。

当事者意識を持てば持つほど理解のある言葉が増えます。

心の器が一回り大きくなって、優しい一言や思いやる発言も増えます。

むっとすることが減って、感情も安定するのです。

• 常に当事者意識を持って生きる。

相手の話を遮るのは注意が必要です。

話の腰を折られて嬉しい人はいません。

会話は、できるだけ流れを大切にしながら進めていくのが良いでしょう。

しかしだからといって、禁止というわけではありません。

相手の話を聞いているうちに、ふと別の話題が浮かんで、相手の会話の流れを変えてしまうことがあるでしょう。

自分の話を持ち出すことで、相手の話を遮ることになります。

会話は「流れ」が重要です。

関係のない話ははばかられますが、話をしたくてむずむずすることもあるはずです。

どうしても相手の話を遮ってしまうときは、どうすればいいのでしょうか。

そんなときは、次の一言を言ってください。

「話の腰を折るようですみません」

クッション言葉を口にしてから話し始めるだけです。

大切なのは、配慮の一言があるかどうかです。

「きちんと自覚があるうえで自分の話をしているのだな」「申し訳ない気持ちがあるね」と相手に伝わります。

きちんと配慮の一言があれば、相手の話を遮ることがあってもOKです。

失礼には当たりません。

話の腰を折ることがあっても、クッション言葉を使えば、ずけずけした印象がなくなります。

• 相手の話を遮ってしまいそうなときは「話の腰を折るようですみません」と言ってから話し始める。

同じところで何枚も写真を撮る人がいます。

写真を撮っては確認して削除して、また撮っては確認して削除することを、繰り返しています。

「これはアングルがよくない」

「思ったほどきれいに取れていない」

「もうちょっと上から撮り直したほうがいいだろう」

ブログやSNSに載せるため、納得するまで何枚も撮っているのでしょう。

ベストショットが撮れるまで何枚も粘ります。

納得できるまで、同じところで何枚も写真を撮っている人がいるのです。

2回や3回程度ならまだいいのです。

フラッシュを忘れることもあります。

逆光になるとは気づかず、写りが悪くなることもあります。

撮った瞬間、たまたま目をつぶってしまうこともあるでしょう。

あまりに写りが悪ければ、撮り直すことがあるのは当然です。

1回目でベストショットを実現するのはなかなか難しいものです。

しかし、悪いところもないのに、同じところで何度も撮り直す行為は要注意です。

それは上品と言えません。

品位を損なう行為です。

同じところで何枚も写真を撮るのは、上品と言えない

「最高の1枚でなければいけない」と思えば思うほど、欠点探しがエスカレートして、いつも何かが不自然に見えます。

何度撮ろうと納得できず、しつこく撮り直すことになります。

同じところで何枚も写真を撮るのは、上品と言えません。

品位を損なう行為です。

たとえベストショットが取れたとしても、歓迎される行為ではありません。

同じところで何枚・何十枚と撮り直す行為は、限度を超えれば、迷惑行為になります。

肉眼の目で見て感動することを忘れている

撮ることに集中していると、肉眼の目で見て感動することを忘れます。

レストランであれば、何度も撮り直しているうちに、温かい料理は冷め、冷たい料理は生ぬるくなります。

観光地であれば、周りの人の迷惑になるでしょう。

こういう人は、自分が恥ずかしい行為をしていることに気づいていません。

写真はきれいに撮れても、行為が残念です。

自撮りをするのはいいですが、同じところで何枚も自撮りをするのは、客観的に見て痛々しい様子です。

レストランであれば、カメラの撮影音が何度も響き、店内の雰囲気を壊してしまいます。

隣のお客さんが映り込めば、プライバシーが気になります。

同じところで何枚も撮り直していると、周りから「非常識」と思われても不思議ではありません。

限度を超えると、危ない人だと思われることになるでしょう。

撮り直すなら、3回まで

撮り直すなら、あらかじめルールをつくっておきましょう。

撮り直すなら「3回まで」です。

ルールをつくっておけば、しつこく撮り直すことがなくなります。

少しくらいおかしくても、その瞬間の自分を大切にしましょう。

変な顔になってしまっても、それはそれで自分です。

少しくらい写りが悪くなっても、正直なワンシーンです。

気に入らない1枚になったとしても、偶然の1枚を大切にすることです。

• たまたま撮れた写真を大切にすること。
• 撮り直すなら「3回まで」にする。

ぼける人に目立つのは「言わなくてもわかる」という考え方です。

いわゆる以心伝心です。

たしかに長い付き合いであれば「言わなくてもわかる」という状況はあるでしょう。

お互いを知るにつれて、言葉に頼らなくても心が通じ合う場面が増えるのは事実です。

長年の夫婦関係や友人関係であれば、以心伝心によるコミュニケーションも可能になります。

だからといって、何でも以心伝心に頼るのは良くありません。

以心伝心に頼れば頼るほど、次の3つの機会が減っていきます。

1. 話す機会

2. 頭を使う機会

3. 人と接する機会

「言わなくてもわかる」と思って何でも以心伝心に頼っていると、どんどん口数が減って、無口が増えてしまいます。

どんどん頭を使わなくなり、人と接する機会も減って、脳の衰えが加速します。

ぼけに向かって一直線となるのです。

ぼけない人には「言わなくてもわかることでもきちんと口に出す」という習慣があります。

以心伝心に頼ることはあっても必要最小限です。

特にぼけない老夫婦は活発なコミュニケーションが特徴的です。

いちいち言わなくてもわかることでも、きちんと口に出して伝えたり確認をとったりして、丁寧に言葉を一つひとつ交わしています。

だからこそ、話す機会、頭を使う機会、人と接する機会につながっています。

いちいち言わなくてもわかることでも、きちんと口に出して伝えるのは、ぼけの防止につながります。

以心伝心に頼ることはあっても、頼りすぎてはいけません。

言わなくてもわかることでも、きちんと口に出して伝えるようにしましょう。

どれだけわかり合った関係であろうと、コミュニケーションが大切です。

きちんと口に出して伝えるから正確なメッセージが伝わります。

誤解や言葉のすれ違いが減るだけでなく、コミュニケーションの活性化にもつながります。

話す機会、頭を使う機会、人と接する機会をたくさんつくっていくことです。

言わなくてもわかることでも、きちんと口に出して伝える人はぼけないのです。

• 言わなくてもわかることでも、以心伝心に頼りすぎず、きちんと口に出して伝える

旅先で誰かに写真撮影を手伝ってもらいたいときがあります。

シャッタータイマーを使おうにも、カメラを立てるようなところがなくて困ることがあるでしょう。

自撮り棒があったとしても限界があります。

少し引いたアングルなら自分一人でも取れますが、限界もあります。

背景と全身を含めた、見栄えの良い写真となると、やはり誰かに写真撮影を手伝ってもらうのがいちばんです。

こんなとき、近場にいる人に「写真を撮ってもらえますか」と声をかけます。

ほとんどの場合「いいですよ」と返事してもらえ、きれいに写真を撮ってもらえるはずです。

さて、このとき心がけたいマナーがあります。

写真撮影を手伝ってもらった後「ありがとうございます」とそのまま終わらせないことです。

人に写真を撮ってもらったら「お撮りしましょうか」と声をかけるのがマナーです。

わざわざ撮ってもらったのですから、お礼としてこちらも相手の写真を撮ろうと声をかけましょう。

もちろん遠慮の返事が返ってくれば、そのままでいいのです。

「じゃあお願いしてもいいですか」と返事があれば、今度はあなたが相手の写真撮影に協力します。

これが「好意の交換」です。

人に写真撮影を協力してもらったら、今度はあなたが協力する番です。

お互いの親切が気持ちよく行き交うのです。

• 写真を撮ってもらったら、今度はこちらから「お撮りしましょうか」と声をかける。

旅先でほかの観光客から「お撮りしましょうか」と声をかけられることがあるでしょう。

絶妙のタイミングで親切に声をかけてくれる人がいるものです。

誰かに撮ってもらいたいと思っていたところであればベストタイミング。

好意に甘えてお願いする流れになるでしょう。

写真を撮ってもらったら、次は交代で相手の写真撮影のお手伝いをするのが定番の流れですね。

さて、注目したいのは断るときです。

「お撮りしましょうか」と声をかけたもらったものの、特に必要がなければお礼を言ってから断ります。

もちろん断ることに何の問題もありません。

「大丈夫です。お気遣いありがとうございます」

相手の好意だけ受け止めて丁寧に遠慮すればOKですが、ここで心がけたいマナーがあります。

断るときでも「お撮りしましょうか」と声をかけるのがいいでしょう。

わざわざ親切に声をかけてもらいました。

相手の気遣いを断るときでも、積極的な声がけに対するお返しはあってもいいでしょう。

「お撮りしましょうか」というお返しの一言があると、温かいコミュニケーションが実現するのです。

• 「お撮りしましょうか」と声をかけられ、相手の気遣いの断るときは「お撮りしましょうか」と声をかける。

入社したら、まず結論から話す癖をつけてください。

これはビジネスコミュニケーションの基本であり、新人にとって欠かすことのできないポイントです。

上司や先輩に仕事の報告をする際は、まず結論から話し始めましょう。

会議やプレゼンのときでも、結論から話すことが大切です。

なぜ結論から話すことが大切なのか。

ビジネスはスピードが命だからです。

「詳細から話す」と「結論と話す」は、どちらも大差ないように思うかもしれませんが、誤解です。

話す内容は同じでも、受け手に与える印象が違います。

詳しい説明をしてから結論を話したほうがわかりやすいと思うかもしれませんが、それは思い込みや自己都合にすぎません。

ビジネスはスピードが命ですから、詳細から説明すると間延びした印象を与えます。

相手は眉をひそめ、いらいらし始めるでしょう。

余計な前置きに聞こえます。

「ぐだぐだ言わないで、さっさと結論を話してほしい」と思うに違いありません。

話の途中で急な仕事が入り、結論を聞き逃す可能性もあります。

だからこそ、まず結論から話し始めることが必要不可欠です。

結論から話し始めることで、相手はすぐ最重要の内容を把握できます。

伝え方がスマートになって、仕事ができる印象も与えます。

たとえトラブルの報告のときでも、結論から話すことを徹底してください。

悪い報告は心理的な抵抗が強いため結論を後回しにしたくなるかもしれませんが、消極的な姿勢は良くありません。

詳細から説明すると言い訳がましく聞こえて、余計な誤解を与える可能性もあります。

思いきって勇気を出すことです。

トラブルのときこそスピードを持った対応が必要になるため、1分1秒でも早く報告して、判断を仰ぐことが大切です。

コミュニケーションが苦手な人でも、結論から話すことで、圧倒的に話がわかりやすくなります。

結論から話すルールを徹底すれば、新人として及第点を獲得できます。

• 結論から話す癖をつける。

「やばい」は、さまざまなシーンで使える万能の言葉です。

一般的な意味は「危ない」「不都合」「とても悪い」ですが、その限りではありません。

「素晴らしい」「とても良い」「最高である」「感動した」という意味もあります。

ネガティブな意味だけでなく、ポジティブな意味も使われ、シチュエーションに応じて意味が変化します。

「やばい」という言葉は、カメレオンのように変幻自在です。

万能の言葉なので、さまざまなシチュエーションで使うことができ、意味が通じてしまうのです。

その利便性のためでしょうか。

何でもかんでも「やばい」で表現する人が増えています。

危ないときや不都合なときだけではありません。

感動したときも、驚いたときも「やばい」としか言いません。

「やばい」が口癖という人も多いのではないでしょうか。

しかし、ここは注意したいところです。

「やばい」ばかり使っていると、表現が単調になり「ボキャブラリーの貧困」に陥ってしまいます。

その場に応じた具体的な表現を心がける

「やばい」が口癖になっていませんか。

何でもかんでも「やばい」という言葉で済ませていませんか。

心当たりがあるなら、イエローカードです。

万能の言葉だからとはいえ、頼りすぎてはいけません。

「やばい」という言葉も悪くありませんが、できるだけ具体的な言葉で表現しましょう。

そもそも「やばい」は若者言葉であり、大人にふさわしい表現とは言えません。

特にビジネスの場で使ってしまうと、卑俗な印象を与えることがあるため、注意したいところです。

「やばい」と言いそうになったら喉で止めて、別の言葉で表現してみてください。

素晴らしいときは「価値がある」「忘れられない」「見たことがない」という表現が使えるでしょう。

美しいときは「うっとりする」「ほれぼれする」「魅力にあふれている」などの言い方があります。

感動したときは「心が震えた」「鳥肌が立った」「涙腺が緩んだ」といった表現はいかがでしょうか。

その場に応じた具体的な表現を心がけていきましょう。

ボキャブラリーが豊富になるにつれて表現力の幅が広がり、自分の思いをうまく伝えられるようになります。

なかなかぴったりの表現が浮かばないときは、スマホやインターネットでチェックしてみましょう。

手間暇はかかりますが、こうした小さな積み重ねがボキャブラリーを増やす力となります。

日常ですてきな表現や上手な言い回しに触れることがあれば、きちんとメモを取って、自分の中に吸収していくことも大事です。

ボキャブラリーの量は、コミュニケーションスキルの向上につながるだけではありません。

いろいろな表現を身につけることで、自分が今どう感じているのか認識しやすくなり、感情も養われていきます。

ボキャブラリーが豊かになると、心も豊かになっていくのです。

• 何でもかんでも「やばい」の一言で済ませるのではなく、その場に応じた具体的な表現を心がける。

人間関係で注意したい一言があります。

久々に友人と会ったとき「太った？」と言わないことです。

もちろん明らかに太っているなら、まだいいのです。

明らかな変わりようなのに、無視するのもかえって不自然です。

どこからどう見ても一目で太っているとわかるなら、相手は「突っ込まれるに違いない」と思っているでしょう。

心の準備ができて言われるなら「やっぱり言われたか」と思うに違いありません。

何か事情があったはずですから、そこから話の輪を広げるのもありでしょう。

しかし、確信が持てず「なんとなく」という程度なら、口にしないのが無難です。

自分では思ったことを言っただけかもしれませんが、相手の気持ちを考えることです。

第一声から失礼な発言です。

久々に会って早々「太った？」と言われて嬉しい人はいません。

「だらしない体格ですね」と言っているようなものであり、印象が良くありません。

自分では軽い気持ちで口にしただけかもしれませんが、相手はショックを受けるはずです。

表向きは笑っていても、心の中では不快に感じているでしょう。

第一声だからこそ余計に印象的となり、心の傷として残ることがあります。

そもそも太っていないかもしれません。

太っていないのに「太った？」と言われると、もやもやした気持ちになるでしょう。

「体重は同じだよ」と言って「そうですか」となり、久しぶりの再会早々から気まずい空気が流れます。

とりわけ女性には禁句です。

どんな女性も「美」に憧れがあります。

いくつになっても美は永遠のテーマです。

容姿に気を遣っていて体型の変化に敏感です。

指摘が当たっていようと外れていようと、失礼な発言に眉をひそめるでしょう。

むっとされることはあっても、喜ばれることはありません。

悪気があるかないかではないのです。

「太った？」というセリフは禁句にするのが無難です。

少なくとも一言目に言うセリフではないのです。

• 久々に友人と会ったとき「太った？」と言ってはいけない。

会話の途中で、うっかり相手の話の腰を折ってしまうことはありませんか。

相手の話を聞いているうちに思い出したことがあって、相手から会話のバトンを奪って自分の話を始めます。

つい自分のことばかり話してしまい、気づくと相手の話の腰を折っているのです。

「しまった！　つい相手の話の腰を折ってしまった！」と焦ることがあるものですね。

相手が不満そうな表情を浮かべていると、申し訳ない気持ちになるものです。

もちろん悪気はないのですが、いつの間にか相手の話の腰を折ってしまい、焦ることがあるものです。

会話はキャッチボールです。

自分ばかり話をしていてはバランスが悪くなります。

相手の話の腰を折ってしまうと、人間関係も折れてしまいます。

話に熱が入ると、時折あることではないでしょうか。

しかし、まだ手遅れではありません。

気づけたことは幸いです。

相手の話の腰を折ってしまったことに気づいたら、すぐ謝って、元の話題に戻しましょう。

「ごめんなさい。話がそれてしまいましたね」

もちろん会話のバトンを相手に返すことも忘れません。

話の腰を折ることがあっても、途中で気づいて元の話題に戻せば、ぎりぎりセーフです。

相手は安心した表情を浮かべ、続きの話ができます。

うっかり相手の話の腰を折ることがあっても、きちんと配慮があれば、嫌われることはありません。

どんどん心のコミュニケーションが続いていくのです。

• うっかり相手の話の腰を折ってしまったら、すぐ謝って元の話題に戻す。

どうしても話が長くなってしまうことがあるでしょう。

基本的に長話は嫌われます。

会話はキャッチボールです。

双方が、15秒程度の短い話でやりとりするほうが、スムーズでリズムもよくなります。

できるだけ短い話のほうが相手にとって聞きやすくて理解しやすくなり、返事もしやすくなります。

しかし、どうしても話が長くなってしまうことがあるでしょう。

もちろん絶対長話をしてはいけないわけではありません。

理解してもらうには詳細を話す必要があって、どうしても話が長くなることがあります。

5分や10分、あるいはそれ以上のときもあるはずです。

長話をするときは、配慮の一言を添えてください。

「話が長くなってもいいですか」です。

相手は「これから長い話が始まるのだな」とわかり、長話を聞く準備が整います。

相手がうなずいてくれば、長い話も気兼ねなく話せます。

話が少々長くなっても、不快な気持ちにさせる心配がありません。

相手は腰を据えてしっかり話を聞いてくれるでしょう。

きちんと最後まで快く聞いてもらえるのです。

• 話が長くなりそうなときは「話が長くなってもいいですか」と配慮の一言を添える。

アイドル、芸能人、プロスポーツ選手など、サイン会に参加することがあるでしょう。

憧れの人のサインをもらえるのは貴重な機会です。

色紙を持って順番待ちをしながら、今か今かとわくわくどきどきしますね。

直接会えるだけでなく、サインまでもらえるのは最高です。

せっかくの機会なので、サインに自分の名前を添えてもらおうと考える人も多いのではないでしょうか。

サインに自分の名前を添えてもらうとき、心がけたいことがあります。

できれば、口頭で伝えるのは注意したほうがいいでしょう。

「私の名前は○○といいます。○○という漢字で書きます」

よくあるシーンですが要注意です。

口頭でスムーズに名前の漢字が伝わるとは限りません。

簡単な漢字でも、なかなか思い出せないこともあるでしょう。

難しい漢字を使った名前であれば、なおさらです。

うっかり漢字を間違えてしまうと、相手に恥をかかせることになります。

「間違えているのでやり直してください」とも言いにくいもの。

口頭で伝えるのは相手に不親切です。

相手を困らせてしまい、負担になる可能性があります。

では、どうするか。

自分の名前を紙に書いて渡すのがベストです。

相手は、あなたの名前と漢字を一目で確認できます。

順番待ちをしている間に、ノートやメモ用紙など、紙に名前を書いて、相手に見せる準備をしておくといいでしょう。

できれば大きめに字を書いておくと見やすくなるので親切です。

手元に紙がないときは、スマホのメモ機能を利用してもかまいません。

有名人の多くはサインに慣れています。

名前を書いた紙を渡せば「名前を添えてほしいのだな」と察してくれるでしょう。

紙に書いて渡すことで、顔と名前の両方に集中してもらえるので、あなたのことも覚えてもらいやすくなります。

世界に1枚だけの、素晴らしいサインが出来上がるのです。

• サイン会で自分の名前を伝えるときは、口頭ではなく、紙に書いて渡す。

「それ何の役に立つの？」と質問する人がいます。

自分から見て、相手のしていることが理解できないと「それ何の役に立つの？」と質問したくなるかもしれません。

そこに悪気も悪意もないのかもしれませんが、軽々しく質問するのは注意したほうがいいでしょう。

相手の気分を害することがあるからです。

「それ何の役に立つの？」と質問はデリケートです。

言い方によって「あなたのやっていることは価値がない」と言われているように聞こえるでしょう。

相手は自分の行いがばかにされたように聞こえるため、むっとした反応を見せるはずです。

普通に知りたいだけかもしれませんが、安易に質問するのは要注意です。

仕事に役立たなくても、スキルアップやキャリアアップにつながらなくてもいいのです。

本人が楽しんでいるなら、それで完結しています。

リフレッシュやストレス解消につながっていて、有意義な時間を過ごしていることが多い。

俳句であれ絵描きであれ音楽演奏であれ、自分に理解できないからといって安易に聞かないことです。

とりわけ研究に対して「それ何の役に立つの？」と聞くのは愚問です。

歴史を振り返ると、最初は役立たなかった研究成果が、後になって役立つようになったケースは数多くあります。

アインシュタインが発見した相対性理論は、発見当初は何の役立ちませんでしたが、後に宇宙の誕生の解明に役立ちました。

ドイツの物理学者ヘルツが発見した電磁波は、発見当初は何の役立ちませんでしたが、後に電波通信で利用されるようになりました。

今も何らかの研究を行われています。

今は役立たない成果でも、後になって役立つ可能性は大いにあり得ます。

役立つのが10年後や20年後ということもあれば、100年後や死後というケースもあります。

まったく思いもよらない形で役立つことは少なくありません。

直接役立たなくても「応用に向かう成果の1つ」として役立つ可能性もあるでしょう。

特に基礎研究に関しては、どのように役に立つかわからないものが少なくありません。

個人的に楽しんでいたり研究に情熱を燃やしていたりすることは、尊重することが大切です。

質問するなら「純粋な質問なのですが」という前置きをつける

どうしても気になって質問したいときがあるでしょう。

そんなときは「純粋な質問なのですが」という前置きをつけることをおすすめします。

もちろん低姿勢も欠かせません。

悪気がないことを前置きしたうえで質問すれば、相手は快く答えてくれるはずです。

• 「それ何の役に立つの？」という質問をしない。
• どうしても気になって質問したいときは「純粋な質問なのですが」という前置きをつける。