「出会って終わり」

そんな状況になっていませんか。

出会うだけ出会っておきながら、その後のお礼がない。

相手から連絡をされることはあっても、自分からは連絡しない。

その場かぎりの出会いです。

もちろん旅先での一期一会もあるでしょう。

旅行中は、一期一会の連続です。

お互い生活拠点が違うため、出会ってそのまま関係を続けるわけにもいきません。

出会って終わりになるのも当然です。

しかし、普段から「出会って終わり」という状況が多いなら要注意です。

自分から連絡を取らないのは、縁を切っているのと同じだからです。

「出会って終わり」という習慣があるかぎり、人付き合いが続かない

出会って終わりを繰り返していると、ご縁を発展させることができません。

「出会いはあるのにどうして長く続かないのだろう」と悩むことになる。

自然と人付き合いが途切れる考え方や行動をするようになります。

どれだけ素晴らしいご縁に恵まれても、無駄になります。

自然消滅するのも当然です。

「出会って終わり」という習慣があるかぎり、人付き合いが続かないのです。

関係を長く続けるには、アフターケアが大切

「出会って終わり」という自分を終わりにしてください。

「出会って終わり」は悪い癖です。

悪い癖はきちんと直しましょう。

「出会って終わり」ではなく「出会った後が大切」と考えることです。

関係を長く続けるには、アフターケアです。

出会った後は、お礼の連絡を入れましょう。

一言でいいので、出会いに感謝するお礼を伝えます。

「今日は貴重なお時間を割いていただきありがとうございました」という一言だけでも喜ばれます。

一言のお礼くらいなら、さほど時間もかからないはずです。

不快な出会いでも、お礼は必要です。

貴重な時間を割いて会ってくれたのは事実ですから、きちんとお礼を伝えるのが大人の対応です。

また会いたい人とは、また会う約束をしてみましょう。

相手から誘ってくれるのを待つのではなく、自分から誘ってみます。

自分からアクションを起こすから関係が続きます。

何度も会って話していくうちに、初対面ではわからなかった人物像が見えてきます。

コミュニケーションを重ねていくにつれて、仲が深まってご縁が発展していきます。

もっと親しくなりたいなら、一緒に遊びに出かけてみるのも得策です。

ビジネスのように、利害があって続ける関係ではなく、仲良くしたいから続ける関係が理想的です。

出会ったすべての人と関係を続ける必要はなく、気の合った人だけ連絡を取り合えばOKです。

素の自分を見せ合えるようになれば、特別な関係に発展するのも時間の問題です。

• 「出会って終わり」ではなく「出会った後が大切」と考え、アフターケアに力を入れる。

「いろいろな人と出会っているのにもかかわらず、関係が長く続かない」

そんな人によく見られるのは「初対面で年齢を聞く」というケースです。

初対面で年齢を聞く癖はありませんか。

初対面で話を広げるにはネタが必要ですから、相手のプロフィールについてちょっと尋ねることがあるのは自然なことです。

相手について知れば理解が深まり、それに応じたコミュニケーションができるようになるでしょう。

もちろん名前・職業・出身地を聞くまではいいですが、年齢に関しては注意です。

出会ってすぐ年齢を聞く癖があると「壁」をつくってしまい、良好なご縁を妨げることがあるからです。

年齢を知ると、マイナスに働くことがある

私たちは、年齢に先入観を持っています。

先入観があるのは職業や出身地でも同じですが、年齢に関しては「明確な数字」として表れる特徴があります。

相手の年齢がわかると、年下・年上・同年齢の判断がつくため、自然と接し方に現れることが少なくありません。

無意識のうちに不必要な距離感や上下関係が生まれてしまい、それが壁となり、マイナスに働くことがあるのです。

また年齢は人によってデリケートに感じることもあります。

年齢を気にしない人もいますが、年齢にコンプレックスを持っている人がいるのも事実。

初対面でいきなり聞くと失礼な印象となり、悪気はなくても相手をむっとさせてしまうことがあります。

せっかくご縁があっても、初対面で年齢を聞いてしまうと壁をつくってしまい、続く関係も続かなくなってしまいます。

「相手の年齢がわからないと接し方に困る」と思っているなら、その時点でおかしいことに気づいてください。

それはつまり、相手の年齢で態度や言葉遣いを変えていることであり、壁をつくる原因の1つです。

良かれと思ってしていることが、実際には悪影響を及ぼしています。

初対面は本来、相手の性別・年齢にかかわらず、丁寧な態度と言葉遣いで接するのがマナーです。

出会ってすぐ年齢を聞く癖は、意識しないと直らない

初対面で年齢を聞く癖があるなら要注意です。

出会ってすぐ年齢を聞く癖は意識しないと直りません。

自然と直ることはなく、意識して初めて直ることです。

心当たりがある人は、しっかり意識して直しておくといいでしょう。

年齢は、聞くものではなく、自然と知るもの

年齢を聞く癖をなくすだけではありません。

年齢を知りたい気持ちもなくしましょう。

年齢は、聞くものではなく、自然と知るものです。

わざわざ年齢を聞かなくても、いろいろな話題で楽しんで仲良くなっていけば、いずれどこかのタイミングで知ることになります。

話の中で年齢に触れることがあって、相手の年齢を知ることになります。

年齢を知るのはこの流れで十分です。

初対面で年齢を聞くのは、野暮やぼで無粋なことです。

親しくなればどこかのタイミングで自然と知ることになるのですから、わざわざ聞く必要はないのです。

• 初対面で年齢を聞く癖があるなら、意識して直す。
• 「年齢は、聞くものではなく、自然と知るもの」と心得る。

私たちの日常では時折「ご縁」という言葉が登場します。

「これもご縁です」

「ご縁に恵まれました」

「あなたと出会えたのは、きっと何かのご縁でしょう」

きっとあなたも、言ったり言われたりしたことがあるでしょう。

さて、ここで素朴な疑問です。

ご縁は、何を基準に判断すればいいのでしょうか。

素晴らしい出会いができたときでしょうか。

相性が合う人と出会ったときでしょうか。

はたまた相手と結ばれたときでしょうか。

たしかにどれもご縁と呼べる代表的な場面ですが、もっと基本的なことでいいのです。

「相手と出会った」というだけでいいのです。

特定の人と出会うことは、サイコロを投げて「1」が連続12回出るより低い確率

相手と出会っただけで「ご縁」と呼べる理由としては十分です。

いえ、十二分と言ってもいいでしょう。

地球には、80億人以上の人がいます。

これだけ多くの人がいる中で、あなたが特定の人と出会うことは、天文学的に低い確率です。

単純に確率を考えると「80億分の1」です。

出会えただけで、その低い確率を当てたことになります。

サイコロを投げて「1」が連続12回出るより低い確率です。

6を12回かけると2176782336になりますが、それよりまだ低いのです。

出会いは普通の出来事に思えますが、実は奇跡です。

出会えただけで、ご縁と呼ぶ理由としては十分なのです。

あなたは今「ご縁に囲まれて生きている」という状態

「この出会いはご縁と呼べるだろうか」と迷うのはナンセンスです。

出会いの神様に「これを奇跡と言わずして何と言うのだね」と叱られてしまいます。

出会えただけで「ご縁」と呼べる理由としては十分です。

「どこがご縁なのですか」と聞かれることがあれば「あなたと出会えただけで十分なご縁です」と言えばいい。

安易な理由ではありません。

きちんとした理由です。

奇跡が起こっているのですから、ご縁と言うほかありません。

あなたの日常にある出会いはすべて「ご縁」です。

ご縁は、特別な場所にあるのではありません。

ご縁は、身近にたくさんあります。

あなたは今「ご縁に囲まれて生きている」という状態なのです。

出会えただけで「ご縁」と呼べる理由としては十分

たとえ不快な出会いでも、ご縁と呼べます。

そのときは不快に感じても、ちょっと誤解をしているだけかもしれません。

あとから誤解が解け、仲が深まって、運命の人になる可能性もあります。

出会いがあったら、サイコロの「1」が連続12回出るところをイメージしてください。

「あり得ない」と思うことが、今あなたの目の前で起こっています。

人生は、奇跡の連続です。

出会えただけで「ご縁」と呼べる理由としては十分です。

• 出会えただけで「ご縁」と呼ぶ理由としては十分と考える。

人付き合いには、それなりのお金がかかります。

服を買うお金がかかります。

美容院で髪を切ってもらうにもお金がかかります。

贈り物を買うにもお金がかかります。

飲食店で会うなら、食事代がかかります。

時には相手に食事をおごることもあるでしょう。

移動には交通費がかかります。

移動距離が長ければ長いほど、交通費も大きくなります。

一つひとつの出費は小さくても、積み重なると大きくなります。

人付き合いにお金がかかると「もったいない」と感じる人も多いのではないでしょうか。

しかし、人付き合いにかかるお金を高く感じる人には、ある共通点があります。

相手のことを「一時の関係」と思っているのです。

「一期一会の関係」「すぐ途切れる関係」と思っています。

最初から「長く続かない関係」という前提で考えています。

一時の関係にお金を出すと思えば、高く感じるのも当然です。

お金を捨てるような感覚になるため、小さな出費も高く感じます。

当然のことながら、ご縁も続かなくなります。

「一生の関係にお金を出す」と考えるのが正解

考え方を変えましょう。

「一時の関係にお金を出す」と考えるのではありません。

「一生の関係にお金を出す」と考えるのです。

一生の関係のためにお金を出すものと考えれば、安く感じます。

その人は将来、親友になるかもしれません。

異性なら恋人になるかもしれません。

重要なビジネスパートナーになる可能性もあるでしょう。

「一生続く人と出会える」と思えば、人付き合いにかかる費用は微々たるものです。

服代も交通費も交際費も、安く感じるでしょう。

一生続くかどうかわからなくても、一生続くものとして考えることです。

それが相手に対するリスペクトです。

一生続く関係という前提で会うほうが丁寧な接し方になります。

別れた後は気持ちのいい余韻が残るでしょう。

一生の関係という前提になれば、人付き合いの出費に対する抵抗感が小さくなります。

少しお金がかかっても「一生の関係になるのだから当然だよね」と思えます。

むしろお金をもっと奮発して出したい気持ちになります。

余分にお金が払うこともあっていいのです。

余分にお金を払った分だけご縁が長く続きます。

人間関係のご利益に変わるのです。

• 人付き合いに必要なお金は「一時の関係」ではなく「一生の関係」に出すものと考える。

出会いの期待感を上げる一言があります。

「これも何かのご縁」という一言です。

ご縁を大切にする言葉です。

運命を感じさせる一言です。

出会いの意味が最初からわかるとは限りません。

ご縁の意味は、後になってわかることも多い。

「根拠がない」と思う人もいるかもしれませんが、根拠は必要ありません。

強いて言えば「出会った」という事実が根拠です。

すべての出会いには何らかの意味があります。

出会ったということは、そこに何かのメッセージがあります。

天からのメッセージであり、神様からのお告げです。

せっかく出会ったのですから、ご縁に期待感を持たせ、未来につなげることが大切です。

「これも何かのご縁」と言えば、出会いに期待感が生まれる

出会いの場面で「これも何かのご縁」とフレーズを使ってみてください。

あくまで「さりげなく」使ってみるのがポイントです。

不思議と出会いに期待感が生まれます。

「私たち特別な関係になれるかもしれませんね。良い未来が待っているかもしれませんね」

ポジティブなニュアンスを感じさせます。

占い師から未来を予言されたかのように聞こえるため、相手はどきどきし始めるでしょう。

「これから何か運命的な展開があるかもしれない」と。

言われた相手は、頭の中で明るい未来をイメージするはずです。

たとえば、食事やデートに誘うときに使ってみてはいかがでしょうか。

「これも何かのご縁ですから、一緒に食事はいかがですか」

「これも何かのご縁」と言われると、相手も「たしかにそうかもしれない」と期待感が出てきます。

「イエス」がもらえるとは限りませんが、普通の言い方より可能性が高くなるはずです。

連絡先を交換したいときにも使えます。

「これも何かのご縁ですから、連絡先を交換しませんか」

嫌みがなくてスマートな一言です。

未来や運命を感じさせる言い方をすれば、うまく交換しやすくなります。

別れ際のフレーズとしても使えます。

「これも何かのご縁と思いますので、これからもよろしくお願いします」

気持ちよく締めくくると、気持ちのいい余韻が生まれます。

きれいな別れ方ができて好印象なので「また会いたいな」と思われるに違いありません。

応用範囲は広く、さまざまな場面で活用できます。

ぜひあなたの口癖として取り入れてください。

出会いに期待感を持たせるフレーズですから、自然といい出会いを引き寄せるに違いありません。

さっそく誰かに使ってみよう

さて、あなたに朗報です。

たまたまこの記事を目にしたのも、何かのご縁です。

さっそく誰かに使ってみてください。

初対面でも、運命的な展開を引き寄せることができるでしょう。

「これも何かのご縁」と言うだけで、すべての出会いに期待感が生まれます。

未来へとつなげていけるのです。

• 「これも何かのご縁」という一言で、すべての出会いを未来につながる。

人脈を広げたければ、まず人望を集めることです。

人望とは、その人に寄せる尊敬・信頼・期待の総合をいいます。

人望のある人には、尊敬・信頼・期待があって魅力的です。

一緒にいるだけで崇高な気持ちが感じられるため、わくわくします。

尊敬・信頼・期待があるので、自然と人が集まります。

人望のある人は笑顔にあふれていて、ポジティブ思考です。

頼りがいのある雰囲気が出ているため、磁石のように引き寄せられます。

太陽のように自ら光を放つとともに、周りを明るく照らします。

人望がある人は、信用されるので自然と仕事が舞い込んできます。

人望のない人に、人脈もない

人望もないということは「尊敬されていない」「信頼されていない」「期待もされていない」ということです。

そんな人に人は寄ってきません。

人望もないのに人脈を広げようとしたところで、相手にされないのがオチです。

誰かに人を紹介されても、人望がなければ関係は長続きしません。

相手から「魅力がない」と判断され、すぐ縁が切れてしまいます。

人望のない人に、人脈もないのです。

人脈を広げたかったら、まず人望を集めよう

いきなり人脈を広げようとするのは得策ではありません。

人脈を広げたければ、まず人望を集めることから始めましょう。

「尊敬され、信頼され、期待される人になる」ということです。

人望があればあるほど、自然と人が集まってきます。

人望が集まれば、自然と人脈は広がります。

むしろ広がざるを得ない状態になります。

人望を集めるための3つの質問

人望を集めるキーワードは3つあります。

「尊敬」「信頼」「期待」です。

自分の人望を計りたいなら、次の3つの質問を自分に問いかけてみてください。

1. 自分はどれだけ尊敬されているか

2. 自分は信頼されているか

3. 自分は期待されているか

どれか1つではなく、3つとも大切です。

「尊敬」「信頼」「期待」の3つが満たされると、必然的に人望が集まります。

期待だけされているなら、尊敬と信頼を得ることに注力しましょう。

尊敬と信頼が満たされていて期待が足りないなら、期待されることに集中しましょう。

特定の1人ではなく、より多くの人から尊敬・信頼・期待の3つを集めることができれば、なお良好です。

尊敬・信頼・期待の3つを集めることができれば、あなたは「人望の厚い人」になっています。

自然と人脈が広がっているのです。

• 人脈を広げる前に、まず人望を集める。
• 人望を集めるために「尊敬」「信頼」「期待」の3つのポイントを意識する。

目上の人と面会するとき、下調べを一切しないで会いにいく人がいます。

自分から「お会いしたいです」とお願いして、機会をいただいたにもかかわらずです。

彼ら彼女らの言い分は次のようなセリフです。

「素人目線で質問したいので、あえて何も下調べしていません」

「真っさらな頭で質問したいので、下調べはスキップしました」

「余計な思い込みがあるといけないので、プロフィールや経歴などは確認していません」

たしかに事前に下調べすることで、いろいろな予備知識が入ってきます。

知れば知るほど詳しくなり、純粋な思考を邪魔することもあることもあるでしょう。

時には衝撃的な事実を知ることとなり、驚かされることもあるはずです。

相手について下調べをするうちに偏見や先入観が生まれ、それが面会に悪影響を及ぼす心配も出てくるかもしれません。

入念な下調べをすることで、純粋な思考を邪魔する可能性があることも事実です。

しかしだからといって、下調べゼロで面会するのは良くありません。

それは目上の人に対して失礼です。

最もらしい言い分に思えますが、結局のところ下調べが面倒なだけです。

それなりの理屈をつけて、自分の怠慢を正当化させています。

下調べゼロで面会すると、相手は自己紹介から始めなければいけなくなり、手間暇がかかります。

目上の人は「なぜ私がわざわざ話さないといけないの？」と眉をひそめ、中座をしたい気持ちに駆られるでしょう。

調べればわかるような質問をしないことです。

目上の人は、貴重な時間を割いて会ってくださっています。

目上の人であればあるほど、1分1秒が貴重です。

こちらから「お会いしたい」とお願いしたのなら、しっかり下調べしておくのが欠かせません。

OB・OG訪問をするなら、事前に企業情報をしっかりチェックしておくことです。

企業のウェブサイトを隅から隅まで目を通して、プロフィールの詳細まで把握に努めます。

著名人と面会するなら、相手のプロフィールや経歴をしっかりチェックしておきます。

出版している著書があるなら、可能なかぎり読み込んでおきます。

作品数が多くてすべて読むのが難しければ、せめて代表作だけでもチェックしておくことです。

ばったり会って話すときは別ですが、わざわざ面会の機会をいただいたなら、下調べは必須です。

時間の許すかぎり、徹底的に下調べを行いましょう。

とことん調べて尽くして、相手のついての予備知識を「これでもか！」というほど頭に叩き込んでおくことです。

詳しく調べておけばおくほど、面会の冒頭から突っ込んだ質問ができるようになるため、話が早く進みます。

「よく調べてきているではないか！」と感心した相手は、下調べの努力の見返りとして、特別に秘密を話してくれるかもしれません。

「素人目線になるため」「真っさらな頭でいるため」「思い込みを避けるため」などの言い訳は禁句です。

初めて訪問する企業があれば、きちんと下調べをするのがビジネスマナーですが、これは目上の人に対しても同じことです。

目上の人に面会の機会をいただいたなら、しっかり下調べをしたうえで会いにいきましょう。

• 目上の人に面会の機会をいただいたなら、しっかり下調べをしたうえで会いにいく。

人間関係とは何か。

人間関係とは「利率の高い銀行」です。

銀行にお金を預けることを「一時的にお金を保管する場所」として考える人がいますが、そうではありません。

銀行は、お金を預けて、殖やすところです。

預けた金額が多ければ多いほど、利率に応じてお金が増えます。

殖え方は、利率と期間に応じて変わります。

お金を預けるなら、できるだけ利率の高い銀行を選ぶでしょう。

少しでもお金を殖やしたいなら、できるだけ長期で預けようとするでしょう。

この点は人間関係も同じです。

人間関係とは「利率の高い銀行」

人間関係とは「利率の高い銀行」と考えてください。

たくさんのことを預けてください。

とことん大切にしてください。

人間関係も、大切にすればするほど、価値が大きくなって返ってきます。

人間関係では、大切なものほど、目に見えません。

絆、友情、愛情、信用、信頼。

どれも目に見えませんが、どれも豊かな人間関係では欠かせないものです。

人間関係は、世界一、利率の高い銀行です。

銀行にお金を預けるのもいいですが、人間関係という銀行も大切にしてください。

大切にすればするほど、見えない価値が増えます。

あなたは将来、素晴らしい価値が得られます。

ゆくゆくは、貴重な幸運と大きな幸せが手に入るのです。

• 人間関係は、利率の高い銀行と考え、たくさんのことを預けていく。

久しぶりに会ったとき、自分のことを覚えているか尋ねる人がいます。

「お久しぶりです。私を覚えていますか」

自分のことを覚えているか気になって、相手に聞きたくなるでしょう。

覚えてくれていると誰でも嬉しいものです。

しかし「私を覚えていますか」というセリフには、注意したい。

この一言のどこがいけないのかと思いますが、感じが良くありません。

相手を焦らせ、恥をかかせる可能性があるからです。

急に質問すると、相手を焦らせる

逆の立場になってみるとわかります。

「私を覚えていますか」と聞かれる立場を想像してみてください。

「私を覚えていますか」というのは質問です。

久しぶりに会ったとき、急に質問されると焦ります。

スムーズに名前が出てくればいいですが、なかなか名前を思い出せないこともあるでしょう。

よくあるのは「顔は覚えているが、名前が思い出せない」というパターンです。

顔は見たことがあっても、肝心の名前が出てこなくて困った経験があるのではないでしょうか。

すぐ名前を思い出せることもありますが、なかなか思い出せないこともあるでしょう。

年齢を重ねて記憶力が乏しくなると、名前を思い出せないことが増えます。

ましてやとっさに名前を思い出すのは大変です。

相手の名前を間違えると失礼なので、自信がないと、言葉に出して言うのをためらいます。

「私を覚えていますか」と尋ねると、相手をどきっとさせ、焦らせます。

ストレスを与えることになり、困らせてしまうのです。

相手に「どちら様ですか」というセリフを言わせないことです。

「どちら様ですか」というセリフを言うのは、勇気がいります。

相手に恥をかかせることになります。

相手の面目をつぶしてしまうことになります。

久しぶりに会えても、嫌な空気が漂うのです。

久しぶりに会ったら、自分から名乗ろう

大切なことは、自分から名前を名乗ることです。

久しぶりに会ったときは、自分で名前を名乗りましょう。

「お久しぶりです。水口貴博です。先日はお世話になりました」

自分から名前を名乗るのです。

名乗るときは、名字だけでなくフルネームのほうがいいでしょう。

自分から名前を名乗れば、嫌な感じはしません。

相手の記憶が曖昧でも「水口さんですね」とすぐ復唱できます。

久しぶりに会って名前を思い出せなくても、スムーズに会話を始められるのです。

たとえ名前を覚えてくれていたとしても、記憶の再確認になるので無駄にはなりません。

ますます名前を覚えてもらえるのです。

• いきなり「私を覚えていますか」と質問しない。

相手が立場の高い人でも、出会ってみる価値があります。

こんなことを言うと、急に尻込みをする人がいます。

「私が会いたいとお願いしたところで、断られるに決まっている」

「相手は偉い人なのだから、私と会う暇なんてないだろう」

「そもそもメールを送ったところで、無視されるのがオチだろう」

アクションを起こす前から、諦める人も多いのではないでしょうか。

ここでひとつ真実をお伝えします。

実は立場の高い人ほど、誰かに会いたがっています。

立場が高くなればなるほど、孤独になるからです。

なぜ立場の高い人は、誰かに会いたがっているのか

立場が高くなって偉くなると、気軽に話しかけてもらえなくなります。

周りの人は、権威を感じて遠慮するからです。

周りの人は「気軽に話しかけてはいけない」と思い、話しかけられる頻度が減ります。

その結果、孤独に陥り、寂しくなってしまうのです。

そんな中「会いたいです」と名乗り出てくれる人がいれば、感激です。

嬉しくなって「いいですね。ぜひ会いましょう」となるでしょう。

意外と簡単に約束ができてしまいます。

相手が立場の高い人だから、出会いに満足しているとは限りません。

相手が立場の高い人だからこそ、出会いがなくて寂しがっています。

相手が立場の高い人でも、会いたい気持ちが強いなら、ためらうことなく「会いたい」とお願いしてみることです。

会いたいとお願いしてみるだけなら、お金はかかりません。

誠実な態度でお願いすれば、意外とあっさり「いいですよ」と返事が返ってくる可能性があります。

無視されてもいい

「会いたい」とお願いした結果、無視されたり断られたりすることもあるでしょう。

それはそれでいいのです。

きちんと自分なりにアクションを起こしたのですから、断られても納得できます。

余計な悪あがきはせず、相手の意思を尊重して、素直に引き下がることです。

後悔が減って、すっきりした気持ちになれるでしょう。

立場の高い人に会うとき、守っておきたい3つのマナー

立場の高い人に会うとき、守っておきたいマナーが3つあります。

スムーズに会う約束ができたとしても、次の3つのマナーは死守してください。

（マナー1）

生半可な気持ちで会いに行かないこと。

もちろん安易な気持ちではいけません。

いくら会ってもらえるとはいえ、相手が立場の高い人であるのは事実です。

中途半端な気持ちではなく、真面目な気持ちで会いに行きましょう。

（マナー2）

きちんと敬意を払うこと

きちんと敬意を払うことも大切です。

すべての出会いに敬意は必要ですが、立場の高い人と会うときは特に重要です。

（マナー3）

素晴らしい出会いに感謝すること

どんな結果になろうと、きちんと出会いに感謝してください。

立場の高い人ほど、時間に厳しい人物です。

納得のいかない出会いになったとしても「貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございます」と感謝しましょう。

• 立場の高い人でも、最初から諦めず、無理を承知で会いたいとお願いしてみる。

「大切な人は、出会った瞬間にわかる」

そう思っているなら考え直したほうがいいでしょう。

もちろん出会った瞬間にわかることもありますが、大半はその逆です。

大切な人との出会いであればあるほど、最初は普通の印象です。

特別感はありません。

びびっと衝撃が走ることもありません。

普通の印象どころか、悪い印象であることも少なくありません。

大切な人だということは、後になって気づくものです。

大切な人ほど、存在価値の重要性に気づくまでに時間がかかる

あなたにとって大切な人を思い浮かべてください。

その人とは出会った瞬間「大切な人だ」とはわからなかったはずです。

最初は平凡な印象で、普通に話をして普通に終わったでしょう。

長い歳月を経てから「よくよく考えてみると大切な人だよね」とわかるようになったはずです。

大切な人ほど、存在価値の重要性に気づくまでに時間がかかります。

普通は、数年かかります。

時には10年以上かかることも珍しくありません。

出会った瞬間の印象で結論を出さないことです。

安易に切り捨てないことです。

まだ気づいていないだけです。

まだ関係が発展していないだけです。

大切なのは出会ってからです

大切な人だとわかる日まで、期待しながら待つ

人間関係の重要性は、時間の経過とともに変わっていくものです。

今は普通の関係でも、あとから特別な関係に変わっていくでしょう。

同性なら友情が芽生え、異性なら愛情が芽生えてくるかもしれません。

その日がやって来るまで期待しながら待つことです。

「卵のふ化を待つように」「種を植えて芽が出るのを待つように」です。

あるとき「こんなに大切だったのか」と気づきます。

「大切な人ほど気づくのに時間がかかる」という法則がわかっていれば、出会いを無駄にすることはありません。

出会いの印象が普通でも、これからの関係に期待しながら接していくことです。

それが「人を大切にする」ということです。

出会いのわくわく感が、ますます高まっていくでしょう。

これからあなたが出会う人が普通の人に思えても、将来大切な人になる可能性があるのです。

• 大切な人ほど気づくのに時間がかかることを理解しておく。

再会するとき、準備しておきたいことがあります。

前回会ったときのことを思い出しておきましょう。

手帳を開いて、前回会ったときの「日付」と「会話内容」を思い出しておくことをおすすめします。

多くの人が「話しながら思い出せばいい」と思っています。

もちろんそれでも悪くありませんが、チャンスを逃していることに気づいてください。

同じ質問を2回繰り返してしまうかもしれません。

同じ質問を2回繰り返すと、相手は「きちんと話を聞いていなかったんだね」とがっかりするでしょう。

さらっと言ったことなら忘れられるのも仕方ありませんが、はっきり話したことまで忘れられると、残念な気持ちになります。

相手から話を振られたとき、すぐ思い出せるとも限りません。

印象の薄いことは、思い出すのに時間がかかることがあります。

相手から「こうでしたね」と言われたとき、いいリアクションができなくなります。

そもそも思い出せないこともあるでしょう。

「忘れました」「はっきり覚えていません」とはなかなか言いにくいもの。

沈黙の時間が生まれると、気まずい雰囲気になります。

だからこそ、前もって前回会ったことを思い出しておくのです。

前もって前回会ったことを思い出しておけば、素晴らしい再会を果たせる

前もって前回会ったことを思い出しておきましょう。

「お仕事は○○でしたよね」

「前回お会いしたのは○○月○○日でしたね」

「○○というお話しましたよね」

そうすれば、素晴らしい再会を果たせるでしょう。

「そうそう、よく覚えていらっしゃいますね！」

相手は感激するに違いありません。

「覚えてくれている」というだけで嬉しいものです。

会話のキャッチボールがスムーズにできて、気持ちのいいやりとりができます。

前回のことを思い出しながら話ができるので、ご縁も続くのです。

思い出したいことは、前回会った「日付」「内容」

前もって思い出しておきたいことは、2つあります。

1. 前回会った日付

2. 前回会ったときに話した内容

特に前回会ったときに話した内容は、できるだけ具体的に思い出しておきましょう。

そのときのメモや手帳があれば、それを見返すことで内容を思い出しやすくなります。

内容を1つ思い出せば、芋づる式にあれこれ思い出していけるでしょう。

出会ってから別れるまで話した内容すべてを思い出したい。

再会してから思い出すのではなく、思い出してから再会するようにしておきましょう。

難しいこともありますが、そうした心がけが大切です。

やりすぎと考える必要はない

「細かく覚えていると、相手から不審に思われないか」

そんなことを思っているなら無用の心配です。

覚えてもらえるというのは誰にとっても嬉しいこと。

それだけ話を真剣に聞いていた証拠になります。

「自分に興味を持ってくれていた」とわかるので、相手は喜んでくれるでしょう。

真剣に話を聞いてくれていることがわかれば、あなたに対する信頼感が高まります。

覚えることもマナーの1つです。

知られたくないことは話していません。

知ってほしいから話してくれました。

きちんと覚えていることで、きちんとした印象を持ってもらえます。

再会をスムーズにするために、できる準備はしておくことです。

前もって前回の会話内容を思い出しておくことも大切な準備の1つです。

• 再会をするときは、前もって前回の会話内容を思い出しておく。

私には「あの人は神様だったな」と思う人がいます。

もう一度会うことができれば、謝り、感謝したいなという人がいます。

留学時代に出会った、ギターの得意な洋平という男友達がいました。

ある友人と話していたときのこと、洋平が私のことを話していることをまた聞きします。

「洋平が『貴博君はいいやつだけど、人の秘密をうっかり話してしまうところが少し嫌だ』と言っていた」

言われたときは、声もでないほど胸にぐさりときた言葉です。

私が大の友人と思っていた人が、私のことをそのように思い、そんなことをほかの人に話していた事実は衝撃的でした。

言われてみれば、たしかに思い当たるふしがあり、否定もできません。

よく知っている人からの言葉だけに、説得力があり、重みがあります。

聞いた瞬間は、恥ずかしいことながら、強い怒りがこみ上げてきました。

「何てひどいことを言うのだろう」

自分を否定された気がして、気分が良いとはいえない状態でした。

その言葉がきっかけになり、その人に対して苦手意識が働くようになり、だんだん話すことも少なくなりました。

次第に連絡も取らなくなり、今ではもう会おうと思っても会うことができなくなりました。

友人が私のことを思って言ってくれた言葉でしたが、まだお尻の青い私はそのありがたさを、否定的に受け止めていたのでした。

今から思えば、なんてことをしたのだろうと思います。

冷静に振り返ることができるようになった今、誰もが言えないような大切な言葉を教えてくれたのだなと思えるようになりました。

ためになる言葉は、往々にして耳に痛い言葉です。

心に突き刺さる言葉です。

耳に痛い言葉は、誰も言ってくれません。

口にしてしまえば相手を傷つけ、自分との仲が悪くなるであろうことが想像できるからです。

友人は、あなたがいちばん必要としている言葉に限って、なかなか言ってくれません。

少し気になるところがあっても「大丈夫だよ」と笑顔で流します。

しかし、本人の成長のためには、その「誰もが言えない痛い言葉」を言ってくれたほうがいいのです。

聞いておいたほうがいいのです。

心に突き刺さる言葉を、わざわざ言ってくれた友人は、今思えば神様でした。

誰もが言えない私のいけないところを指摘してくれ、自分が嫌われることを恐れず、言ってくれたのでした。

そのおかげで、今、自分の欠点に気づくことができ、改めることができたのです。

友人からの耳に痛い言葉がなければ、いまだに気づくことがなかったでしょう。

悪い欠点は、残ったままです。

私のほうこそ、謝り、感謝しなければならないのです。

過去を振り返るとたくさんの後悔が思い浮かびます。

それらはすべて、成長のチャンスだったと気づきます。

恥ずかしい経験、いらいらする経験、怒りに震える経験があれば、成長できるチャンスに恵まれているのです。

• 心に突き刺さる言葉を言ってくれる人に、感謝する。

会うことは恥ずかしくありません。

「そんなことはない。実際に会うことを恥ずかしく感じている。照れくさい気持ちがあるのは事実」

そう思っているのがいけないのです。

恥ずかしく感じる原因は自分です。

恥ずかしいと思うから、恥ずかしいのです。

恥ずかしさの正体は、自意識過剰

恥ずかしさは、最初からあるものではありません。

自分の心が生み出した感情です。

変に意識しているから、羞恥心が生まれます。

「会うのが恥ずかしい」と思えば思うほど、ネガティブな自己暗示にかかり、羞恥心がエスカレートします。

恥ずかしい気持ちが膨張して、心の中で暴れ回り始めます。

変な汗が出たり体が震えたりしてくるのです。

一言で言えば「自意識過剰」です。

自意識過剰は良くありません。

恥ずかしさの正体は、自意識過剰にすぎないのです。

恥ずかしく感じる本当の原因は、自分にある

本当の現実に気づいてください。

会うことは恥ずかしくありません。

恥ずかしいと思うから、恥ずかしいのです。

余計な妄想が膨らんで、だんだん恥ずかしく感じてきます。

恥ずかしく感じる本当の原因は、自分だったのです。

「会うことが楽しみ」

恥ずかしさを吹き飛ばす、おすすめの言葉があります。

「会うことが楽しみ」と考えてみましょう。

「会うことが楽しみ」と思えば、そういう自己暗示がかかり、ますます楽しみになります。

会うことが待ち遠しく感じてきます。

緊張をゼロにすることは難しいですが、感じ方が変わります。

「不快な緊張」から「心地よい緊張」に変わります。

「恥ずかしい」というキーワードを考えないことがポイントです。

「恥ずかしい」は禁止ワードです。

楽しみになればなるほど勇気も出てきて、恥ずかしい気持ちが吹き飛んでいきます。

• 「会うことが恥ずかしい」と考えない。
• 「会うことが楽しみ」と考える。

久しぶりに会って声をかけたとき、思わぬ返事をされることがあります。

「どちら様ですか。以前にお会いしましたか。失礼ですが覚えていません」

相手が自分のことを覚えているとは限りません。

ごくまれに自分のことを覚えてくれていないことがあります。

印象が薄かったり会話時間が短かったりするときによくあります。

「印象に残っていないのだな」

「きちんと自己紹介もしたのにな」

「楽しく会話もしたはずなんだけど、記憶にないのは寂しいな」

自分のことを覚えていないことがわかると、少しがっかりします。

名前どころか顔すら覚えられていないと「自分の存在とは何だったのだろう」と思ってしまいます。

がっかりではなく、むっとする人もいるかもしれません。

しかし、ここは大切な場面です。

自分のことを覚えていないとき、感情を表に出すのは良くありません。

場の空気が悪くなり、嫌な感じになります。

ここで大切な心得があります。

相手に非があるとは限らない

相手の記憶に残っていないのは、相手に非があるように思えますが、そうとは言い切れません。

自己紹介のとき、自分の声が小さかったせいで聞き取れなかったのかもしれません。

自分がつまらない話をしたせいで、印象が薄くなり、忘れられたのかもしれません。

人は忘れる生き物です。

顔も名前も忘れることがあって不思議ではありません。

相手に悪気があるとも限りません。

あなたが出会った人をすべて覚えているわけではないように、相手も出会った人をすべて覚えているわけではありません。

とりわけ同時に大勢と会う場面では、一人ひとりの名前と顔を覚えにくく、苦労した経験があるでしょう。

相手に非があるとは限らないのですから、謙虚になることが大切です。

喜んで2回目の自己紹介をしよう

相手が自分のことを覚えていないときは、出会いのやり直しをしましょう。

2回目の自己紹介をします。

すでに会ったことがある関係でも、あたかも初対面であるかのように、もう一度自己紹介をします。

さっと気持ちを切り替え、潔く自己紹介をやり直したほうがスマートです。

名前も出身地も身の上話も、同じ内容であっていいので、繰り返しましょう。

自己紹介をするときも、いやいや面倒くさそうにするのではなく、にこにこ楽しそうにすることが大切です。

出会いのやり直しを楽しめる人になることです。

同じことを話していくうちに、相手が思いだしてくれるかもしれません。

小さなことに腹を立てず、おおらかな気持ちで丁寧に対応することが大切です。

前向きな気持ちで出会いのやり直しを楽しむ人が、出会いに恵まれます。

• 相手が自分のことを覚えていないときは、出会いのやり直しを楽しむ。

相手に好意を持っているだけではいけません。

好意があるのはいいことですが、それだけでは不十分です。

いくら相手に好意があっても、消極的な態度では伝わりません。

どれだけ相手に好意があっても、伝わらないとゼロです。

残念ですが、ないも同然です。

回りくどい言い方、わかりにくい話し方をしないことです。

あやふやな態度、誤解を招く振る舞いをしないことです。

じっとしていては何も伝わりません。

受け身でじっとしていると、相手は「嫌われているのかな」と不安になるでしょう。

相手に好意があるなら、きちんと伝えていきましょう。

好意を持つだけで満足しないことです。

好意は、伝えてこそ意味があるのです。

好意を伝えると「好意の返報性」が働く

ためらっている場合ではありません。

相手に好意があるなら、どんどん言葉や態度に出して伝えていきましょう。

相手に好意を持ってほしいなら、まず自分から相手に好意を伝えていく努力が大切です。

好意を伝えると「好意の返報性」が働くようになります。

好意の返報性とは「自分に好意を持ってくれる人には、好意を持つ」という法則です。

自分に好意を持ってくれている人には、自然と好意を持った経験がないでしょうか。

相手に好意を持つと、鏡で反射するかのように、相手からも好意を持ってもらえるようになります。

好意を伝える3つのポイント

どうすれば好意を伝えることができるのでしょうか。

きちんと言葉に出して好意を伝えることも大切ですが、もっと基本的なことから始めていくほうが確実です。

好意を伝えるポイントは数多くありますが、その中でも基本的なことを3つご紹介します。

1. 明るい表情を見せる

まず明るい表情を見せることです。

明るい表情を見せることは「あなたに好意があります」というメッセージになります。

自然と明るい雰囲気に包まれ、明るい会話ができるようになります。

2. きちんと挨拶をする

挨拶は人間関係の基本ですが、好意を伝えるときにも欠かせないポイントです。

きちんと挨拶をすることは、積極的に声をかけるだけでなく、好意を伝えることにもなります。

相手は「自分のことを気にかけてもらっている」とわかって明るい気持ちになれます。

相手に声をかけられてから挨拶をするのではなく、自分から積極的に挨拶をしていきましょう。

3. さりげなく褒める

褒めることも大切です。

褒めることは、相手に好意を伝えることになります。

相手を褒めることは、相手に好意があることを伝えることでもあります。

「さすがですね」

「頼りになりますね」

「素晴らしいですね」

誰でも自分が認められていると感じるもの。

さらっと褒めれば、相手は嬉しそうな笑みを浮かべるでしょう。

ただし、あからさまに褒めるのではなく、さりげなく褒めるようにしましょう。

嫌みがないよう自然に伝えることで、スマートに好意を伝えることができます。

• 好意を持つだけで満足せず、積極的に好意を伝えていく。

いい出会いにしたいなら、姿勢に注目です。

美しい姿勢を心がけましょう。

あなたの印象は、美しい姿勢を心がけるだけで変わります。

姿勢を良くするだけで、出会いの価値も印象もアップします。

頭の上から糸で引っ張られているような姿勢

立って会うシチュエーションであれば、背筋をぴんと伸ばし、しっかり前を向いてください。

美しい姿勢をするのは簡単です。

イメージとしては「頭の上から糸で引っ張られているような姿勢」です。

想像の中でかまわないので、そういう状況をイメージしてみてください。

椅子に座るシチュエーションの場合、背もたれにはもたれません。

背筋を伸ばしたまま、少し前かがみになった状態になるのがいいでしょう。

イメージとしては、立っている場合と同じように「」です。

上品な雰囲気だけでなく、積極的な様子も伝わって、ますますいい出会いになるはずです。

自然と背筋がぴんと伸び、モデルのような美しい姿勢になるでしょう。

きりっとした印象が出て、あなたから気品のある雰囲気が漂います。

美しい姿勢になると、全身のシルエットが美しくなります。

姿勢が良くなるだけで、品格がワンランク上がる

姿勢が良くなると、顔つきまでかっこよく見えるようになるから不思議です。

男性なら、堂々とした風格になり、知的で頼もしい雰囲気がアップします。

女性なら、凜とした印象が出て、上品で美しい雰囲気がアップします。

姿勢が良くなるだけで、品格がワンランク上がります。

美しい姿勢を心がけるだけで、容姿全体が整って上品な雰囲気が漂います。

それだけでさまになり、相手は好印象を受けるでしょう。

「気品が漂っていて美しい」と、あなたの魅力に引かれます。

気づけば、あなたのとりこになっているのです。

姿勢の改善は、お金も時間もかからず、最も効果的

メイクやファッションを頑張るのもいいですが、まず姿勢から心がけましょう。

メイクやファッションがばっちりでも、姿勢が悪ければ台無しです。

メイクやファッションが悪くても、姿勢がよければ、それなりに見えます。

姿勢の改善は、お金も時間もかからず効果的です。

姿勢は、あなたの心がけしだいです。

その気になれば、今すぐ改善できます。

姿勢が美しくなれば、出会いも美しくなる

姿勢は、出会いの成り行きに影響するポイントの1つです。

姿勢がいいと、会話もスムーズになり、良いご縁につながります。

たかが姿勢、されど姿勢。

いい出会いだから、姿勢が良くなるのではありません。

姿勢が良いから、いい出会いになるのです。

あなたの印象は、姿勢で決まります。

姿勢が美しくなれば、出会いも美しくなるのです。

• 出会うときは、美しい姿勢を心がける。

素晴らしい出会いにするには、どうすればいいのでしょうか。

方法は簡単です。

出会ったら「あるキーワード」を使ってください。

それは「ご縁」というキーワードです。

素晴らしい出会いがあれば「ご縁ですね」と言いましょう。

普通の出会いがあっても「ご縁ですね」と言いましょう。

たとえ不快な出会いがあっても「ご縁ですね」と言いましょう。

「ご縁かどうかわからないではないか」と思いますが、まったく不安に思う必要はありません。

これでいいのです。

地球上には、80億人以上の人がいます。

人と人とが出会うことは、天文学的に低い確率です。

単純に考えると「80億分の1」です。

特定の人と出会うことは、サイコロを投げて「1」が連続12回出るより低い確率です。

宝くじの1等に当たるより、はるかに低い確率です。

「出会った」という事実があるだけで、素晴らしいご縁と呼ぶには十分な理由です。

「ご縁」という言葉を使った瞬間「普通の出会い」が「特別な出会い」に変わる

ご縁という言葉は、魔法の言葉です。

このキーワードを使うだけで「運命的な未来を予感させる雰囲気」に包まれます。

「ご縁」と言われた相手は「たしかにそうかもしれない」と考え始めるでしょう。

あなたに特別な意識を向けるようになるでしょう。

ご縁という言葉を使った瞬間「普通の出会い」が「特別な出会い」に変わるのです。

ご縁という言葉を使うのは、出会いを大切にする意思表示

「ご縁という言葉を気安く使うのはよくないのではないか」

不安に思う人もいるかもしれませんが、誤解です。

出会いを軽んじているのではありません。

出会いを重んじているのです。

ご縁という言葉を使うことで「あなたとの出会いを大切にします」という意思表示です。

心のこもった温かいメッセージを伝えることができます。

一つひとつの出会いに希望と期待を込めることができるのです。

素晴らしい出会いだから、ご縁と呼ぶのではありません。

ご縁と呼ぶから、素晴らしい出会いになるのです。

素晴らしい出会いにしたいなら、積極的に「ご縁」というキーワードを使っていきましょう。

出会う人すべてに使うことができます。

すべての出会いを素晴らしくする、魔法の言葉なのです。

• 素晴らしい出会いにするために、出会ったら積極的に「ご縁」というキーワードを使っていく。

1対1で会っているときは、目の前の人に集中するのがマナーです。

差し向かいで会っているにもかかわらず、ごちゃごちゃ余計なことをしている人がいます。

脇見をしたり、スマホをいじったり、何度も時計を見たりです。

これは良くありません。

ほかのことを考えていて、注意が散漫になっています。

これほど相手に失礼なことはありません。

人と会うことは、相手の貴重な時間をいただいていることになります。

1対1で会っているときは、目の前にいる人がすべてです。

友人であれ上司であれお客さまであれ、1対1で会うときは目の前の人に全神経を集中させることです。

きちんと相手を見て、相手の一言一言に耳を傾けます。

しっかり頭を研ぎ澄ませ、会話をすべて記憶するくらいの集中を心がけてください。

食事をしながら話をすることもありますが、そんなときでも目の前の人に集中することが欠かせません。

「世界には今この人しかいない」と思うくらいでちょうどいい。

大げさに思うかもしれませんが、視界に入っているのは相手だけですから、むしろそう考えるのが普通と言えます。

1対1で会うのですから、相手を大事にしてもしすぎることはありません。

目の前の人以上に大切な人はいないと考えれば、余計なことをするのは失礼であるとわかるはずです。

時間は命と同じ価値があります。

貴重な時間を割いて会っているのですから、目の前の人に集中するのがマナーです。

親しい間柄だとしても「貴重な時間をいただいている」という気持ちは必要です。

目の前の人に集中することは、相手に敬意を払うことになります。

特に目上の人との面会する際は必須の心がけです。

目上の人は忙しい日々を送っています。

多忙なスケジュールの中、時間を空けてわざわざ会ってくださるのですから、尊重してもしすぎることはありません。

時間を忘れるくらい集中できれば合格です。

• 1対1で会っているときは、目の前の人に集中する。

うっかり相手を不快にさせてしまうことがあります。

• 失礼な振る舞いをしてしまった

• 言うべきでないことを言ってしまった

• 褒めたつもりがけなしてしまった

もちろん悪意はありません。

注意を払っていても、完璧にこなすのは難しい。

人間ですから、ちょっとした不注意で相手を不快にさせてしまうことがあるものです。

態度が悪くなることもあれば、言葉遣いを間違えることもあります。

まだ関係の浅い相手なら、触れてはいけないポイントがどこにあるかわかりません。

劣等感、コンプレックス、つらい過去。

誰にでも「地雷」と言えるポイントがあるはずです。

注意しているつもりでも、うっかり相手の感情を刺激してしまい、不快にさせてしまうことがあります。

「お父様はどんなお仕事をされているのですか」と聞いたとき「幼いころに父を亡くしました」と言われるかもしれません。

久しぶりに会って「何も変わらないね」と若々しさを褒めたつもりが、悪いほうに受け止められることがあります。

驚くべきことに世の中には「かわいいですね」と言われることを嫌がる人もいます。

褒めるつもりが、相手を不快にさせることもあるから、人間関係は難しい。

軽視するのはよくない

「不快と言っても大したことではない」と考えるのは良くありません。

自分は小さなことに思っていても、相手は大きなことと思っているかもしれません。

小さなことでも、相手を不快にさせてしまったことは事実ですから、重く受け止めることが大切です。

謝ることは人間関係の基本です。

謝ることができないと、印象が悪くなります。

謝れないのは、人として基本的礼儀が欠けている状態です。

謝ることができない人は、ご縁があっても途切れます。

どれだけ2人の相性がよくても、謝ることができなければ、仲が悪くなるのは時間の問題です。

謝れない人はご縁が続かないのです。

失礼があったら、素直に謝る

うっかり失礼があったときどうするか。

素直に謝ることです。

失礼があったら、すぐ謝ります。

見栄や体裁を気にしません。

自分に悪気がなくても、きちんと謝ること。

謝ることは、人間関係修復の基本です。

心の中で思うのではいけません。

きちんと声に出して言うことです。

「ごめんなさい」

「申し訳ございません」

「大変失礼しました」

きちんと謝るから相手に許してもらえます。

きちんと謝って相手に許してもらえれば、ご縁も続きます。

次の出会いにも恵まれるのです。

余計な言い訳も不要です。

「口が滑ってしまいました」

「ぼうっとしていました」

「睡眠不足のせいです」

「お酒が入っていたせいです」

ごまかしたり言い訳をしたりするのは良くありません。

言い訳をすると、謝罪の誠意が半減します。

言い訳せず素直に謝るから、誠意が伝わり、相手に許してもらえます。

自分に非があるのですから、素直に謝るのが礼儀です。

• 失礼があったときは、余計な言い訳をせず、素直に謝る。

人と別れるときには、別れの挨拶をします。

「また今度」

「また会いましょう」

「失礼いたします」

「さようなら」

どれも聞き慣れた言葉です。

別れのときの決まり文句です。

しかし、どこかよそよそしい。

別れ言葉に感情が伴っていないからです。

感情が伴っていない言葉は社交辞令のように聞こえます。

うわべで言っているのか本心で言っているのかわかりません。

こういう言葉遣いをしていると、いつの間にかご縁のチャンスを逃してしまいます。

丁寧なつもりで使った言葉が、ご縁が途切れる要因になっています。

その場で次に会う約束をする

これからは次の言葉を心がけましょう。

「次はいつ会えますか」という言葉です。

その場で次に会う約束をするのです。

次にいつ会えるのかを尋ねる別れ言葉は本心です。

本心がなければ、出てこない言葉です。

また会いたい気持ちが伝わってくる言葉であり、嬉しくなります。

しかも具体的です。

次に会う約束を別れ際にすることで、人との関係の結びつきがずっと続きます。

相手が「また会いたいですね」と言ってくれればチャンスです。

さっと手帳を開いて、今すぐ2人で次に会う日程を決めましょう。

次に会う約束をするから、ご縁が長く続くのです。

• 「次はいつ会えますか」と尋ねる。

会いたいとお願いをしてみたものの、はっきり断られることがあります。

「会いたくありません」

「お断りさせていただきます」

「あなたと会うことはありません」

「そもそも会っても仕方ありません」

厳しい言葉でストレートに断られると、ぐさりと胸に突き刺さります。

ショックを受けて落ち込む人もいるでしょう。

自分を否定されているようにも感じます。

厳しい言い方で断られると、不快に感じる人もいるはずです。

しかし、はっきり断られたとき、感情的になるのは良くありません。

もし相手が濁した言い方で断っていたなら、どうなっていたでしょうか。

「考えておきます」と言われたら「会えるかもしれない」と期待していたでしょう。

「ちょっと今は都合が悪いです」と言われたら「それなら別の日なら会えるのかな」と考えてしまうでしょう。

人によっては期待を持たせた言い方で断ってくることがあります。

本当は会うつもりはないのに、期待を持たせた言い方をされるのは迷惑です。

無駄なやりとりをしたり精神的に疲れたりしていたはずです。

相手から「会いたくありません」とはっきり言われたことは幸いです。

望みがないことがわかり、きっぱり諦めることができるからです。

はっきり断ってくれたおかげで、気持ちよく次のステップに進める

「はっきり断ってくれてありがとう」と考えることです。

相手を憎んだり恨んだりしないことです。

はっきり断られて良かったと考えましょう。

はっきり意思表示をしてくれたことに感謝しましょう。

なかなかそう思えない現実があるかもしれませんが、幸いなことです。

はっきり断ってくれたおかげで、未練を残さず気持ちよく次のステップに進めます。

はっきり断れることは、実は最も優しい言い方

大切なことは「前を向くこと」です。

はっきり断られることはショックですが、長期的に考えると、実は最も優しい言い方です。

おかげでさっと気持ちを切り替えられます。

無駄な時間を過ごさなくて済みます。

ショックはあるかもしれませんが、物理的にけがをしたわけではありません。

入院は不要です。

心がちょっと傷ついただけであり、重大ではないはずです。

心の傷は、時間が癒やしてくれます。

さっと気持ちを切り替えて、次の出会いに目を向けましょう。

「会いたくありません」とはっきり断られることは幸いなのです。

• はっきり断られても、相手に感謝する。
• さっと気持ちを切り替えて、次の出会いに目を向ける。

人間関係のつながりは「心」で決まります。

「つながっている」と思えば、つながっています。

「つながっていない」と思えば、つながっていません。

人間関係では、時に離ればなれになることがあります。

引っ越し・転校・転勤で、物理的に離ればなれになることがあります。

けんかや仲たがいで、精神的に離ればなれになることもあります。

離ればなれが、物理的であれ精神的であれ、つながっていることをイメージしておくことです。

たとえ一方的に相手から嫌われていても、心ではつながっているようにすることです。

つながりをイメージしていれば、最低限の関係は保てます。

糸のような細いつながりでもかまいません。

心のつながりさえイメージできていれば、挽回のチャンスがあります。

人には「心」という素晴らしい宝があります。

心は目に見えませんが、これほど大切なことはありません。

心の中でつながっていると、それが「2人をつなぐ糸」になり、関係修復のチャンスが生まれます。

心でつながっていると、縁結びの神様が、再びチャンスを与えてくれる

人は、心がある生き物です。

心さえつながっていれば、いつかどこかで奇跡が起こります。

心のつながりは、一方的でもかまいません。

相手から嫌われていても、あなたが一方的につながりを思うことも会っていい。

一方的でも、心の中でイメージができていれば、つながっていることになります。

心でつながっていると、縁結びの神様が、再びチャンスを与えてくれます。

「きちんと心でつながっているね。もう一度、近づけてあげよう」

助けの手を差し伸べてくれ、不思議な奇跡が起こるのです。

• お互いが離ればなれになっても、心ではつながっているようにする。

念願の人と会ったとき、忘れがちなことがあります。

記念写真です。

会っているときは話すことに夢中で、記念写真を忘れがちです。

嬉しさと喜びでいっぱいになり、時間が過ぎるのも早く感じられます。

別れてから「そういえば写真を撮り忘れていた」と悔やむことがあります。

「しまった」と悔やんでからでは遅い。

記念写真はそのときしか撮れません。

悔やんでも悔やみきれません。

だからこそ、念願の人と会ったら、きちんと記念写真を撮っておきましょう。

必須ではありませんが、希望があれば、忘れずに撮っておきたい。

後悔を減らすことにつながります。

気軽にお願いすれば、相手も気軽に応じてくれる

難しいことではありません。

シンプルな一言でお願いしてみるだけです。

「一緒に写真を撮ってもいいですか」

回りくどい言い方より、ストレートな言い方のほうがいい。

さらっとお願いするのがコツです。

気軽にお願いすれば、相手も気軽に応じてくれるでしょう。

写真を撮るのは相手の迷惑になるのか

「写真を撮るのは相手の迷惑になるのではないか」

心配する人もいるかもしれません。

もちろん写真を撮られるのが苦手という人もいますが、深く考えすぎないことです。

「一緒に写真を撮ってもいいですか」と聞かれると、嬉しく感じる人が大半です。

相手は「大切にされている」と感じるからです。

もし迷惑なら断られるだけです。

一言お願いしてみて許可をもらえたら、笑顔で一緒に写真を撮りましょう。

写真が残ることで一生残り続ける

念願の人と会ったときは、記念に残るようなものを残しておきたいものです。

あとから写真を見返すことで「あのときはすてきな時間だったな」と振り返れます。

「一緒に」というのがポイントです。

2人が写った写真を撮ることで、きちんと会ったという証拠になります。

肩を寄せ合って、仲良く一緒にポーズを取れば完璧です。

懐かしい思い出になり、あなたの中で生き続けるでしょう。

会っている時間は短くても、写真が残ることで一生残り続けます。

• 念願の人にあったら、記念写真を撮っておく。

出会いでよく聞かれる定番のフレーズがあります。

「お目にかかれて光栄です」

「貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございます」

「わざわざ会っていただき、感謝いたします」

どのセリフも気持ちいい一言です。

感謝の言葉を伝えると、相手はにっこり喜んでくれるでしょう。

感謝の言葉が大切なのは間違いありません。

気持ちよくお別れでき、すがすがしい余韻が残るでしょう。

しかし、ちょっとした弊害もあります。

「定番の言葉は、社交辞令のように聞こえやすい」ということです。

感謝の言葉は気持ちがいいものですが、定番であり、聞き慣れています。

相手から「うわべの言葉」「心から本気で思っていない」「普通に言っているだけだろう」と誤解されるのは不本意でしょう。

耳にたこができるほど聞き飽きている人もいるかもしれません。

なかなか本音を伝えるのは難しいもの。

そこで、おすすめの表現があります。

「夢が叶いました」というフレーズです。

ポジティブなニュアンスをいくつも伝えることができる

「夢が叶いました」という一言には、インパクトがあります。

「会っていただきありがとうございます」を強調したニュアンスがあります。

定番から外れたフレーズなので印象にも残りやすい。

「夢が叶いました」と言えば、にこにこ喜んでくれるに違いありません。

相手は「そんなことを言われたのは初めて」「それほどまでに会うことを期待してくれていたのか」と思うはずです。

自分では普通に会っているつもりでも、相手から「夢が叶いました」と喜ばれると、くすぐったいものを感じるでしょう。

また「夢が叶いました」には、ほかにもポジティブなニュアンスがあります。

「有意義な時間を過ごせました」

「あなたは素晴らしい人間です」

「苦労したかいがありました」

念願の人との出会いであれば、大げさではないはずです。

「夢が叶いました」は、夢のある言葉です。

出会い全体を肯定する言葉です。

会話が少しちぐはぐでも「夢が叶いました」という一言で締めくくりましょう。

出会いの最後を「夢」というキーワードで締めくくることで、出会い全体の印象が良くなるのです。

• 「夢が叶いました」というセリフで、出会いの喜びを表現する。

世の中にはすぐ顔に出る人がいるものです。

不快なことがあると、すぐむっとした表情になります。

少しでも気分を害すると、すぐ眉をひそめ、口角が下がります。

本人に悪気はなく、無意識であることが大半です。

「すぐ顔に出ちゃうんだよね」と申し訳なさそうにしていることもしばしば。

その人の性格もあって、自然と顔に出てしまう人がいるものですね。

しかし、すぐ顔に出ることは一概に悪いことではありません。

むしろ逆です。

とてもありがたいことなのです。

私たちの人間関係では、心情を読み解くスキルが求められる

私たちの人間関係では、相手の表情・態度・雰囲気などから、心情を読み解くスキルが求められます。

察する力を磨くことは、簡単にできることではなく、ある程度の経験が必要です。

さまざまな人間関係を通して「こんな態度・雰囲気のときはこう感じているのだろう」というパターンを身につけていきます。

場数が必要であり、一晩で身につくものではありません。

察する能力は高度なスキルであるため、いつも当たるとは限りません。

時には外れてしまい、慌ててしまうことも少なくありません。

世の中には感情を隠すのが上手な人がいます。

むかむかしていても顔に出さない人がいれば、嬉しいときでもポーカーフェイスの人もいます。

「怒っているにもかかわらず笑顔を見せる」という逆パターンの人も少なくありません。

感情と表情が一致しないパターンはよくあることであり、ここに人間関係の難しさがあります。

顔に出さない人であればあるほど、心情を察する難易度も高くなって、付き合いに神経を使うことになるでしょう。

人の心情を察するのは、ある程度のスキルと経験が求められるのです。

そうした人に比べて、すぐ顔に出る人はなんて楽なのでしょう。

一目で相手の心を理解できます。

表情と感情が一致しているので勘ぐる必要もありません。

きちんと表情に出してくれると、付き合いが楽になります。

取っ付きにくいどころか、むしろ取っ付きやすいのです。

すぐ顔に出る人は、不快の感情だけでなく、快の感情も表に出ます。

楽しいときは、にこにこして満面の笑みを浮かべてくれるでしょう。

悲しいときは悲しい表情をして、嬉しいときは嬉しい表情をするでしょう。

相手の表情から、喜怒哀楽が一目で確認できます。

察する必要がないので、これほど楽なことはありません。

すぐ顔に出る人を悪く言ってはいけません。

すぐ顔に出してくれることに感謝することです。

すぐ顔に出る人は、見方を変えれば「素直な人」「正直な人」です。

感情が顔に出やすい分だけ、付き合いが助かります。

相手の感情を一目で確認できることほど、楽でありがたいことはないのです。

• すぐ顔に出る人を歓迎する。

出会いに恵まれる人には、ある口癖があります。

「おかげさま」です。

ときどき日常で聞かれる言葉ですが、日常会話に登場する、気持ちのいい言葉の1つです。

「おかげさま」とは、人の好意や親切に対して感謝の気持ちを表す挨拶言葉の1つです。

言い換えると、人を大切にする言葉です。

会話におかげさまが登場すると、朗らかな空気が広がります。

明るい光が差し込み、優しく温かく柔らかい空気に包まれるでしょう。

「おかげさまで健康です」

「おかげさまで毎日元気でやっております」

「おかげさまで仕事がうまくいっております」

日頃から小さなことに恩恵を感じ、きちんと感謝できている人は、多くの人から好かれます。

感謝する心に引かれて人が集まり、人が集まるから自然と出会いが増える状態になります。

出会いに恵まれるから「おかげさま」と感謝するのではありません。

「おかげさま」と感謝するから出会いに恵まれるのです。

「おかげさま」という口癖がある人に、悪い人はいない

あなたの身の回りの人間関係を見てください。

「おかげさま」という口癖がある人に、悪い人はいないはずです。

温和で優しくて心の広い人ではないでしょうか。

おかげさまが口癖の人は、日頃から小さなことに感謝をしていることがわかります。

多くの人から支えてもらっていることに気づいていて、小さなことでもありがたく思っています。

いつの時代も小さなことにきちんと感謝できる人は愛されます。

「おかげさま」という口癖を身につけよう

出会い運を高めたいなら「おかげさま」という口癖を身につけましょう。

「おかげさま」という口癖を身につけることは、恩恵に感謝する習慣を身につけることと同じです。

特別な場面に限らず、日常のさまざまな場面で言うことができる言葉です。

純粋に感謝の気持ちがあれば、いつでも気軽に言ってかまいません。

「おはようございます」「こんにちは」といった挨拶のように、どんどん使っていきましょう。

相手から「別に何もしていないよ」と思われそうな心配もあるかもしれませんが、気にすることはありません。

「おかげさま」という言葉は「あなたのおかげです」だけでなく「ありがたいことです」という意味も含まれます。

自分がありがたく思っているなら、何に対しても「おかげさまです」と言うことができます。

「おかげさま」と感謝する口癖が身につけば、まもなく素晴らしい出会いが訪れる

難しく考えず、積極的に「おかげさま」と言いましょう。

「ありがたいことです」という意味の表現です。

恩恵に感謝する言葉です。

「あなたの口癖は何ですか」と聞かれたら「おかげさまです」と答えるようになっておきたい。

おかげさまが口癖になれば、まもなく素晴らしい出会いが訪れます。

運の力も強くなり、人生もうまくいくのです。

• 「おかげさま」という口癖を身につけ、恩恵に感謝する癖をつける。

残念な出会いの後、どんな表情をするか。

ここは大切な場面です。

残念な出会いの後、どんな表情をしていますか。

落ち込んだ表情、泣きそうな表情、悔しそうな表情。

一言で言えば「暗い表情」をすることが多いのではないでしょうか。

もちろん残念な出会いの後ですから、暗い表情になるのは普通の反応です。

おかしいことではないのですが、ここに改善したいポイントがあります。

残念な出会いでも、いい出会いをした後のように、すがすがしい表情をしましょう。

きらきら目を輝かせます。

柔らかいほほ笑みを浮かべます。

穏やかな気持ちになることです。

いい出会いをしたかのような表情をすることです。

すると、不思議なことが起こります。

残念な出会いが、だんだんいい出会いに思えてくるようになります。

「これで良かった」と思えば、すがすがしい表情になれる

表情と心は連動しています。

すがすがしい表情をすれば、そういう出来事があったと脳が認識します。

脳内で「ベータエンドルフィン」という物質を放出して、明るい気持ちになります。

落ち込みからの回復が早くなり、明るい気持ちになります。

いい出会いをするから、すがすがしい表情をするのではありません。

すがすがしい表情をするから、いい出会いになるのです。

「これで良かった」の一言で、すべての出会いを肯定する

残念な出会いの後に言えることはただ1つ。

「これで良かった」です。

「これで良かった」は、すべての出会いを肯定する言葉です。

すべての経験、すべての出来事を肯定することです。

残念な出会いの後でも「これで良かった」と言い切ってください。

「これで良かったのだろうか」ではなく「これで良かった」です。

一度きりで終わったなら「これで良かった」です。

ご縁につながらなければ「これで良かった」です。

期待外れの出会いでも「これで良かった」です。

相手に嫌われてしまったなら「これで良かった」です。

たとえ最悪の出会いでも「これで良かった」です。

「これで良かった」と思えば、あらゆる結果を前向きに受け止めることができるようになります。

ポジティブな思考のスイッチが入ります。

残念な出会いと思っていても「これで良かった」と思えば、すがすがしい表情になれます。

• 残念な出会いでも「これで良かった」と考え、いい出会いをした後のようにすがすがしい表情をする。

ご縁があっても、逃してしまうことがあります。

逃してしまう理由はさまざまです。

時間がなかったり、経済的な問題があったり、タイミングが合わなかったりです。

実際に会ってみたものの、イメージと違っていたということもあるでしょう。

事情があってご縁を逃してしまう状況があるもの。

「ようやくご縁に巡り合えた！」と喜んだ分、それを逃すと悔しいものです。

そんなとき、くよくよしないでください。

「ご縁を逃した自分が情けない」と思う必要はありません。

もちろん自分を責める必要はなし。

落ち込んでいると視野も心も狭くなり、ますます元気が失われます。

「ご縁を逃したことも前進」と考えよう

大切なことは、前を向くことです。

1つくらいご縁を逃しても、くよくよ落ち込まないことです。

「ご縁を逃したことも前進」と考えてください。

赤い糸で結ばれていないことがわかったのですから「収穫あり」と言えます。

それはそれで、誇らしい行動の結果なのです。

世の中には、まだまだたくさんのご縁がある

気づいてください。

世の中にご縁が1つというわけではありません。

世の中には、まだまだたくさんのご縁があります。

その1つを逃しただけのことであり、まだまだたくさんのご縁があります。

人の数だけご縁が存在すると言っても過言ではありません。

地球上には今、80億人以上の人がいます。

単純に計算すると、80億以上のご縁があることになります。

異性の数だけ考えても、35億以上です。

もはやご縁に囲まれている状況です。

これだけたくさんのご縁があるのですから、1つくらいご縁を逃す状況があってもくよくよしないことです。

結果は残念だったかもしれませんが、そういうこともあります。

さっと気持ちを切り替え、次のご縁に目を向けましょう。

前を向く人に、福がやって来ます。

今回ご縁を逃したおかげで、次はもっといいご縁が巡ってくるかもしれません。

くよくよしないで前に進む人が、結婚相手と出会えます。

縁結びの神様が、新しいご縁をプレゼントしてくれるのです。

• 1つくらいご縁を逃しても、くよくよ落ち込まず、次のご縁に目を向ける。
• 「ご縁を逃したことも前進」と考える。

一度しか会ったことがないのに、ずっと覚えている人がいますか。

おそらく「いる」と答えるはずです。

旅先で出会った人、街なかで出会った人、人の紹介で出会った人。

出会いの場所やタイミングもばらばらですが、妙に印象的で覚えている人がいるでしょう。

何度も会ったことがあって覚えているならわかります。

会った回数が多ければ、それだけ記憶に深く刻み込まれます。

思い出ができたり情や絆が生まれたりして関係が深まります。

会った回数が多ければ、一生覚えているのはわかります。

しかし、あらためて考えると、一度しか会っていないのに覚えているのはすごいことです。

「印象的だった」という証拠です。

ときめきを感じたおかげかもしれません。

役立つ情報を聞けたおかげかもしれません。

記憶に残るセリフを言われたせいかもしれません。

理由はさまざまですが、少なくとも「印象的だった」ということです。

あなたがそうであるように、相手もそう

ここで気づいてほしいことがあります。

一度しか会ったことがないのに一生覚えている人がいることは、ほかの人にも言えることです。

あなたがそうであるように、相手もそうです。

一度しか会ったことがなくても、相手はあなたのことをずっと覚えてくれていることがあります。

もちろん一生覚えてくれる可能性もあります。

人との出会いには、それだけの可能性を秘めていることに気づいてください。

それだけの素晴らしさがあります。

一度しか会ったことがなくても、あなたのことを長く覚えてくれる可能性があります。

一生覚えてくれる可能性もあります。

すぐ忘れ去られる出会いになるか、一生忘れられない出会いになるかは、あなたしだいです。

会っている時間は短くても、長く覚えてもらうことも可能

会っている時間は短くても、長く覚えてもらうことも可能です。

もちろん一度しか会っていなくても、忘れられない出会いにすることが可能です。

「相手の記憶の中で、ずっと生き続けることができる」ということです。

なんて素晴らしいことなのでしょう。

夢のある話です。

あなたが誰かと出会うというのは、それだけの影響と可能性を秘めているのです。

すべての出会いは、自分のことを覚えてもらうチャンス

すべての出会いは、自分のことを覚えてもらうチャンスです。

会っている時間が短くても、一生覚えてもらえるかもしれません。

あなたの知らないところで「そういえばこんな人と出会ったよ」と話をされることもあるでしょう。

「一度しか会ったことがないけど、ずっと覚えている人がいる。一生忘れられない人がいる」

そんな出会いをしていきましょう。

あなたがそういう人になるのです。

• 一度しか会ったことがなくても、ずっと覚えてもらえる人になることを目指す。