「また会いたい」と思われる人になるために、まず心がけるべきことがあります。

それは「楽しませるより、まず不快にさせないこと」というポイントです。

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、とにかく相手を楽しませればいいと考える人が多いのではないでしょうか。

明るい笑顔をみせたり、明るい話題を話したり、ユーモアを言って笑わせたりです。

もちろん相手を楽しませることも大切です。

相手に楽しんでもらえると好印象につながり「また会いたい」と思ってもらえるように思います。

その一方で注意したいこともあります。

どれだけ相手を楽しませたところで、相手を不快にさせることがあるのは良くありません。

不快にさせることがあると、好印象が台無しです。

「いい人なんだけど……」という中途半端な状態になります。

強い不快感を与えることが1つでもあれば、致命的です。

せっかくの好印象がすべて吹き飛んでしまい、帳消しになってしまいます。

楽しませるより、不快にさせないことを優先させる

人は、快より不快のインパクトのほうが強く記憶に残ります。

人には、危険を避ける本能があります。

不快も危険の一種です。

自分に危険が及ぶことは、強い抵抗を感じます。

不快なことがあると、本能的に回避しようとします。

そのため、どれだけ相手を楽しませても、不快にさせることがあれば、せっかくの好印象が帳消しになります。

場合によっては帳消しで終わらず、悪印象で終わることも少なくありません。

プラスがマイナスに転じてしまうのです。

そのため初対面では、相手を楽しませるより、不快にさせないことを優先させるのが賢明です。

言い方を変えると「加点を狙うより、減点を避ける」です。

まず不快にさせないマナーを守れたうえで、次に相手を楽しませていくのが正しい順番

相手を楽しませることも大切ですが、それは不快にさせないマナーを守れてから取り組むことです。

「また会いたい」と思われる人になるためには、正しい順番があります。

まず不快にさせないことができたうえで、次に相手を楽しませていくのが正しい順番です。

人間は完璧ではないため、100％実現するのは難しいこともあります。

うっかり相手に不快感を与えてしまうこともありますが、できるだけ注意して、少しでも減らすことです。

まずここから始めていきましょう。

「また会いたい」と思われる人になるための大原則です。

• 楽しませるより不快にさせないことに重点を置く。

「『また会いたい』と思われる人になるには、高度な話術や特別なテクニックが必要ではないだろうか」

そんな心配をする人がいるようです。

たしかに話術は、ないよりあったほうがいいでしょう。

ユーモアのセンスがあって上手に話ができたほうが、楽しい時間を過ごせて好印象です。

笑顔と笑いのある時間は幸福感に満ちあふれていて「また会いたい」と思ってもらえるはずです。

また、特別なテクニックが必要と考える人もいるようです。

「また会いたいと思わせる」という表現のためでしょうか。

相手の心を操作するようなイメージがあるため、心理テクニックが必要だろうと考える人がいます。

しかし、どれもよくある誤解です。

「また会いたい」と思われるのは難しくないのです。

「また会いたい」と思われる方法は、誰でも簡単に取り組める

高度な話術は必要ありません。

わざわざウケを狙って話す必要はありません。

ユーモアセンスも必要なし。

「また会いたい」と思ってもらうには、話すことより聞くことに重点を置くことがポイントです。

相手の目を見て話すことは必要ですが、ほとんど話術は必要ないため、コミュニケーションが苦手な人でも大丈夫です。

特別なテクニックも必要ありません。

もちろんちょっとしたコツや工夫は必要ですが、テクニックと呼ぶほど大げさなことではありません。

練習すら必要ありません。

あまり難しく考えすぎていると、頭がごちゃごちゃして、かえって取り組みにくくなります。

もっと気楽に考えてください。

「また会いたい」と思われる方法は、誰でも簡単に取り組めます。

もちろんあなたにもできます。

必要なのは、ちょっとしたコツと工夫

また会いたいと思われるためには何が必要か。

必要なのは、ちょっとしたコツと工夫です。

誰でもできることばかりです。

「こういうときはこうする」「こういうことを心がける」という単純なパターンに取り組むだけです。

一度に取り組む必要はありません。

自分のペースで1つずつ取り組んでいけば十分です。

特別なトレーニングも必要ありません。

慣れるまでに時間は必要ですが、いったん癖になれば、自然とできてしまうでしょう。

数週間後、あるいは数カ月後、あなたは「また会いたい」と思われる人に生まれ変わっているのです。

• 「また会いたい」と思わせる方法を難しく考えすぎない。

「また会いたい」と思われるかどうか。

それを判断するのは、自分ではなく、相手です。

そのため「また会いたい」と思われる人になるためには、相手の立場に立って考える必要があります。

「また会いたい」と思われるためには、どこで決まるのでしょう。

容姿で決まるのでしょうか。

いいえ、違います。

いくら容姿がよくても、礼儀作法が悪ければ「また会いたい」とは思われません。

身だしなみで決まるのでしょうか。

残念ながら、これも違います。

いくら身だしなみが整っていても、態度や言葉遣いに下品が目立てば「また会いたい」とは思われません。

態度や言葉遣いで決まるのでしょうか。

いいえ、これも違います。

いくら態度や言葉遣いがきれいで整っていても、身だしなみが不衛生になっていれば「また会いたい」とは思われません。

では、コミュニケーション能力で決まるのでしょうか。

いいえ、やはりこれも違います。

いくらコミュニケーション能力が高くても、配慮のない話し方が目立つと、不快感を与えてしまいます。

「また会いたい」どころか「もう二度と会いたくない」と思われる可能性もゼロではありません。

「また会いたい」と思われるかは、どこで決まるのか。

「会ったときの総合的な印象」で決まるのです。

一部にマイナスがあっても、ほかでプラスがあれば、補えます。

「ここさえよければいい」というものではありません。

態度、言葉遣い、身だしなみ、礼儀作法、清潔感、気配り。

それぞれのポイントに好感を持てることが重要です。

ここで大切なのは「あくまで総合的な印象」ということです。

一部にマイナスがあっても、ほかでプラスがあればいいのです。

マイナスよりプラスのほうが上回っていれば、総合的な印象が良くなります。

少しくらい身だしなみが悪くても、それを補うだけのコミュニケーション能力があれば、総合的な印象は挽回できます。

たとえ容姿に恵まれていなくても大丈夫です。

容姿に自信がなくても、マナーや礼儀作法といった点でプラスがあれば、十分補えます。

あくまで会ったときの総合的な印象で決まるのですから、落胆することはありません。

大学入試のようなものです。

苦手な科目があっても、総合得点が合格ラインに届いていればいいだけです。

改善にこつこつ取り組んでいけば、総合的な印象もじわじわよくなる

できるところから一つひとつ取り組んでいきましょう。

伸ばせる好印象は、もっと伸ばしていきましょう。

そうすれば、少しくらい悪印象なところがあっても、総合的な印象が良くなります。

自分の印象を、一部ではなく、全体的に見てください。

改善にこつこつ取り組んでいけば、総合的な印象もじわじわよくなります。

いつの間にかあなたは「また会いたい」と思われる人になっています。

• 一部に悪印象があっても、別のところで補って、総合的な印象を上げていく。

初めて会ったとき、名刺交換をすることがあります。

特にビジネスの場合、初対面では名刺交換が定番です。

このとき、読み方がわからない名前を見かけることがあります。

特に当て字を使った名前に多く見られます。

ふりがなが付いていればいいですが、ふりがなの付いていない名刺も少なくありません。

名刺交換でよくある場面ですが、ここは大切な瞬間です。

読み方がわからないままにするのはよくない

「名前の読み方がわからないけど、まあいいか」

「いちいち確認しなくてもいいかな」

「読み方が必要になったら、そのとき確認すればいいだろう」

どれも出会い運を下げる考え方です。

あとから名前を確認しようとしても、思うようにいきません。

「あとから確認すればいい」と思いますが、意外と単純にはいきません。

後になればなるほど、聞くタイミングが難しかったり心理的な抵抗が生まれたりして、聞きにくくなります。

名前の読み方がわからないと、何かと不都合が生じます。

会話で相手の名前を呼べません。

名前の読み方がわからないからといって、当てずっぽうで呼ぶのも良くありません。

うっかり名前を読み間違えると、相手に不快感を与え、むっとされるでしょう。

街でばったり会ったときも、名前がわからないと、声をかけにくくなります。

名刺交換のときに名前を確認しておかないと、出会いに恵まれても、ご縁を発展させることが難しくなります。

途中で関係が途切れてしまうこともあるのです。

名前の確認をするなら、名刺交換をした直後

名前の確認をするなら、ベストタイミングがあります。

名刺交換をした直後です。

読み方がわからないときは、名刺をもらった直後に聞きましょう。

名刺に書かれた名前に注意を向けて、きちんと確認します。

読み方に自信がないときも、念のため確認しておくほうが安心です。

堅苦しく考える必要はありません。

「何とお読みすればよろしいでしょうか」と聞くだけです。

相手は快く答えてくれるでしょう。

名前を聞くことで、名前にちなんだ話題に広がることもあります。

名前を聞くのは失礼なことではない

「名前を聞くのは失礼ではないか」

そう心配する人もいますが考えすぎです。

名前を聞くのは、むしろ好印象です。

「自分に興味を持ってくれている」とわかるので好印象です。

たとえ相手が目上の人でも、読み方を聞くのは失礼に当たりません。

「読み間違いを防ごうとしている。きちんとした人だな」と感心され、印象深くなるでしょう。

読み方に意識を向けるのは、相手に意識を向けるのと同じことです。

読み方を確認すると名前に注意が向くので、覚えやすくなります。

あとから名刺を見返したとき「あのときの方だな」と思い出しやすくなります。

素晴らしいご縁に発展しやすくなるのです。

• 名前の読み方がわからないときは、名刺交換の直後に聞く。

突然ですが、確認してほしいことがあります。

それは、服の「しわ」と「汚れ」です。

「特別気になるところはない。いたって普通。清潔感もある」

そう思うかもしれませんが、実際はどうでしょうか。

あらためて確認すると、意外としわが目立っていることに気づくことがあるのではないでしょうか。

「こんなところにしわが寄っている」

「こんなところが汚れている」

「ない」と思っていても、意識を向けると、急に見えるようになる。

心理学でいう「カラーバス効果」です。

気づかなかったしわや汚れが見つかり、自分でも驚くことが少なくありません。

服のしわも汚れも、しばらくすると見慣れてくる

人には「見慣れる」という特徴があります。

見慣れることは、長所である一方、短所でもあります。

服のしわも汚れも、しばらくすると見慣れてきます。

しわがしわに見えなくなります。

汚れが汚れに見えなくなります。

しわも汚れも違和感がなくなって、普通に見えてくるのです。

心当たりがあれば、イエローカードです。

しわや汚れが気にならなくなるのは、感性が鈍くなっている証拠です。

感性は、いったん鈍くなり始めると、どんどん悪い方向にエスカレートしていきます。

気づけなければ、直しようもありません。

直さなければ、悪化する一方。

そのままの状態が続くと、しわや汚れがひどくなっても気づかなくなります。

清潔感が欠けていても、自分では「大丈夫」と思ってしまう。

いつの間にか不衛生な雰囲気が出てしまい、出会いを妨げます。

出会えたとしても、相手に悪印象を与えてしまいかねません。

結果として、出会いを遠ざけてしまうのです。

常にしわと汚れは、敏感になっておく

常にしわや汚れには敏感になっておくことです。

しわが寄っているなら、きちんとアイロンを掛けましょう。

アイロンを掛けると、どんなしわも、一発で伸びます。

なかなか取れない汚れがあるなら、クリーニングに出したほうが確実です。

使い古して経年劣化が目立つなら、新しく買い換えることも検討してください。

五感を研ぎ澄ませ、清潔感だけは欠かさないようにしておくことです。

清潔感は、人を引き寄せる磁力

清潔感は、人を引き寄せる磁力のような働きをします。

清潔感があるだけで、周りの人は「近づきたい」「知り合いたい」「話しかけたい」と思ってもらえます。

清潔感は、出会いでも恋愛でも、重要要素です。

清潔感がなくて嫌われることはあっても、清潔感があって嫌われることはありません。

100％好印象につながるポイントですから、大切にしてもしすぎることはありません。

清潔感を愛する人は、縁結びの神様にも愛されるのです。

• しわや汚れに見慣れていないか、自分を振り返る。

また会いたいと思われる人になりたいなら、心がける表情は1つだけ。

それは「笑顔」です。

また会いたいと思われる人になりたいなら、笑顔を心がけましょう。

にこにこした笑顔は、魅力の塊だからです。

にこにこしているだけで、相手は不思議と明るい気持ちになっていく

にこにこしている人には明るい雰囲気があります。

話をするときも笑顔です。

話を聞くときも笑顔です。

笑顔、笑顔、また笑顔。

無表情で嫌われることはあっても、笑顔で嫌われることはありません。

笑顔は、福だけでなく、人も呼びます。

笑顔は光です。

にこにこした表情を見せると、相手を明るく照らします。

そのため、にこにこしているだけで、相手は不思議と明るい気持ちになってきます。

「一緒にいるだけで楽しい」「自分まで明るい気持ちになってくる」と好印象です。

コミュニケーション能力に自信がないなら、なおさら笑顔を心がける

コミュニケーションに自信がない人もいるでしょう。

コミュニケーション能力に自信がないなら、なおさら笑顔を心がけることです。

にこにこしながら聞き役に徹するだけでかまいません。

上手に話ができなくても、にこにこしながら聞いているだけで、相手は心地よく感じます。

笑顔で聞いていると、相手は「話を楽しんでくれている。もっと話したい」と思ってくれます。

気持ちよく話ができ、好印象につながります。

特別楽しい話ができなくても「なんだか印象が良かったな」と思ってもらえるでしょう。

笑顔は印象アップの近道です。

笑顔を見せるだけで印象が良くなるのですから、これほど簡単なことはありません。

口角には、幸せを刺激するスイッチがある

大げさな笑顔は不要です。

口角を少し上げるだけでいいのです。

口角には、幸せを刺激するスイッチがあります。

口角を上げると、幸せになるスイッチがオンになり、明るい気持ちになります。

口角を少し上げるだけでいいのですから、これほど簡単なことはありません。

笑顔に勝るメイクはない

メイクを頑張るくらいなら、まず笑顔になりましょう。

メイクも大切ですが、笑顔はもっと大切です。

笑いじわも気にしません。

堂々と笑顔を見せる人になりましょう。

笑顔に勝るメイクはないのです。

「またあの人の笑顔が見たい」と思われます。

笑うときだけでなく、ずっと笑顔を心がけよう

笑うときだけ笑顔になるのではなく、ずっと笑顔を心がけましょう。

会ってから別れるまで、ずっと笑顔を心がけたい。

表情筋が疲れそうですが、口角を少し上げるだけですから難しくありません。

「にこにこ」が表現できればOKです。

笑顔を振りまくことは、魅力を振りまくこと

笑顔にお金は不要です。

お金がかからないのですから、笑顔は、振りまけるだけ振りまきましょう。

得することはあっても損することはありません。

笑顔を振りまくことは、魅力を振りまくこと。

にこにこしているだけで、相手を魅了していきます。

気づけば、あなたの魅力の魔法にかかっていることでしょう。

そして「また会いたい」と思われるのです。

• 会ってから別れるまで、ずっと笑顔を心がける。

「また会いたい」と思われる人になるなら「あるポイント」を見つけ出しましょう。

それは「共通点」です。

共通点なら何でもかまいません。

年齢、出身地、趣味、職種、家族構成。

好きな食べ物だけでなく、苦手な食べ物でもかまいません。

得意な科目ではなく、不得意な科目でもかまいません。

もし共通点が見つかったら、きちんと言葉に出して、自分と同じであることを伝えましょう。

「私も同じです」「一緒ですね」と言えば、印象的になり、相手の記憶に残ります。

たまたま共通点を見つけるのもいいですが、積極的になったほうが、より見つけやすくなります。

「どこかに共通点はないだろうか」と意識しながら会話をすれば、見つかりやすくなります。

共通点を見つけることで「似たもの同士」と思わせることができる

少しでもいいので「似たもの同士」と思わせることです。

「共通点の多い人とはまた会いたくなる」という法則があります。

共通点が見つかると、親近感が生まれ、仲間意識が芽生えます。

不思議なつながりを予感させ、運命を感じてもらえます。

共通点が見つかれば見つかるほど、相手はあなたにまた会いたくなるのです。

同じ経験も、れっきとした共通点

共通点の発見で見落としがちなのが「経験」です。

同じ経験も、れっきとした共通点です。

浪人の経験、失恋の経験、一人旅の経験、一人暮らしの経験、海外旅行の経験。

相手が自分と同じ経験をしていることがわかれば、自分も同じ経験があることを伝えましょう。

「私も同じ経験があります」という一言でいいのです。

相手はほころんだ表情になり、仲間意識を感じてもらえるはずです。

「共通点は必ずある」と信じること

どんな相手でも、どこかに共通点があります。

なかなか共通点が見つからないこともあるでしょう。

生まれや育ちが違う相手なら、なおさらです。

大切なことは「共通点は必ずある」と信じることです。

DNAレベルで考えると、私たち人間はすべて、同じ親から生まれた遠い親戚同士ですから、どこかに必ず共通点があります。

相手とは相違点ばかりかもしれませんが、それでも諦めないことです。

たとえ自分とは真逆の相手でも、しっかり探せば、どこかに共通点があります。

宝探しをする感覚になれば、楽しく共通点を探していけるはずです。

共通点は、だいたい同じでいい

共通点とはいえ、完全一致でなくてもかまいません。

共通点は「だいたい同じ」でいいのです。

だいたい同じであれば、共通と呼べる範囲が広がって見つけやすくなります。

たとえば、自分が愛媛県出身で、相手が高知県出身なら「同じ四国出身ですね」と言えるでしょう。

1つでも共通点を多く見つけていきましょう。

共通点が多ければ多いほど、また会いたくなるのです。

• 相手と共通点を見つける。

相手の話を途中で遮らないことです。

相手の話を最後まで聞かずに、自分の話を話し始めていませんか。

話の途中で納得できないことがあると「それは違うよ」と言いたくなります。

話の途中で先の展開がわかると「つまりこういうことでしょ」とまとめたくなります。

どれもNGです。

話を折るのと同じです。

話を折るのは失礼な行為です。

相手の話を折ることは、話の主導権を奪うことになります。

話を折る人が嫌いという人はいても、好きという人はいません。

初対面で話を折ると、相手を不快にさせてしまい、印象も悪くなります。

ましてや話を何度も折られると、不快感も倍増します。

話を折っていると「この人とは合わない」と思われ、抵抗感を持たれるでしょう。

残念ながらこれが現実です。

深い話をしたくても、途中で気持ちがなえて、話す気がなくなります。

「この人と話をしても、話を折るばかりでいらいらする。いつも話の主導権を奪われる」と思われたら最後です。

相手の話を途中で折ると、出会いも途切れるのです。

相手の話は最後まで聞こう

相手の話は最後まで聞きましょう。

人は、最後まで話を聞いてくれる人を好きになる心理があります。

話を最後まで聞くと「自分のすべてを受け入れてくれた」と認識するため、その人に好意的な印象を持つようになります。

言いたいことができても、余計な口を挟みません。

途中で話を折りません。

自分の話は、相手の話が終わってから始めましょう。

話が下手なら、なおさら聞き役に回ること

「私は話すのが苦手」という人もいるでしょう。

話が下手なら、なおさら聞き役に回ることです。

聞き役でも、きちんと最後まで話を聞く人は好かれます。

うつろな顔で話を聞くのではなく、目をきらきら輝かせながら話を聞いていると、さらに好印象です。

聞き役に回るときは「適度な相槌あいづち」が重要です。

「うんうん」

「なるほど」

「そうですね」

気の利いた相槌である必要はなく、普通の相槌で十分です。

話の合間に相槌を打つと、相手はますます上機嫌になり、どんどん話してくれます。

相手が女性なら、共感することも大切です。

「楽しそうだね」

「大変だったね」

「つらかったでしょう」

相手の気持ちに共感する言葉を投げかけましょう。

「私の気持ちをわかってくれた」と喜んでくれます。

反論するなら、いったん受け止めてから言い返す

「それは違う」と思うこともあるでしょう。

反論するなら、相手の話を最後まで聞き終わってからにします。

相手の話をすべて聞き終わり「たしかにそうですね。でも～」というような話し方をすれば、嫌な感じがありません。

いったん受け止めてから言い返すようにすれば、相手も聞き入れやすくなります。

相手の話を最後まで聞けば、出会いは続く

あなたの印象は、話を聞く態度で決まります。

相手に好かれたいなら、最後まで話を聞くことです。

話を折らず、最後まで聞くだけで好かれるのですから、考え方によってはこれほど簡単なことはありません。

相手の話を最後まで聞けば「また会いたい」と思われます。

再び会う機会に恵まれ、出会いは続くのです。

• 相手の話は、途中で折らず、最後まで聞く。

天気の悪い日に出会ったら、こう言いましょう。

「いい日に出会えましたね」と。

初対面で話をするとき、天気の話題から入ることがあります。

天気は、定番の話題です。

最も当たり障りのないテーマです。

天気は、共通に感じるので、誰に対しても使え、相手も話を合わせやすくなります。

天気の話題から入ることで、すっと会話を始めることができるでしょう。

悪天候の日に天気の話題を出すときの話し方

さて、あなたに質問です。

天気の悪い日に出会う状況があるとします。

悪天候の日に天気の話題を出すなら、どんな話し方をしますか。

「嫌な天気ですね」

「お天気が悪くて残念ですね」

「午あとからもっと天気が悪くなるみたいですよ」

こうしたフレーズで話すことが多いのではないでしょうか。

たしかに青空が広がる天候ではないのでしょうが、ここに注意があります。

悪い天気をそのままストレートに表現すると、どことなく暗い会話になりがちです。

「嫌な天気ですね」という言い方は「嫌な1日になりそうですね」というふうにも聞こえます。

「お天気が悪くて残念ですね」という言い方は「今回の出会いも残念になるかもしれませんね」とも聞こえるでしょう。

「午あとからもっと天気が悪くなるみたいですよ」という言い方は「今日はますます嫌な日になりますよ」とも聞こえるでしょう。

もちろん故意も他意も悪意もないのでしょうが、暗い内容を話すと、どうしても雰囲気に暗くなりやすい。

悪いニュアンスが出会いの印象に波及します。

薄暗い空のようにどんよりした雰囲気が漂って、第一印象が悪くなるのです。

天気が悪くても、それを明るく捉えた表現を心がける

悪天候の日に天気の話題を出すなら、心がけたいことがあります。

天気が悪くても、それを明るく捉えた表現を心がけましょう。

「前向きな考え方で、悪天候を肯定的に表現する」ということです。

こういうときこそ発想を前向きな考え方にして、明るい言い方をしましょう。

「今日は大雨ですね。水不足が一気に解消ですね」

「今日はすごい雪ですね。これはこれで風情がありますね」

「すごい台風ですね。風が強くて、たまにはこういう天気もいいですね」

悪天候でも、肯定的な言い方をすれば、明るい雰囲気が漂いますね。

天気が悪くて外が薄暗くても、2人に明るい光が差し込んできます。

悪天候は「良い天気」

天気が悪くありません。

天気は自然の営みであり、まったく正常です。

晴れた天気だけでなく、雨も雪も、正常な自然の営みです。

台風は、きちんと地球が自転している証拠です。

考え方によっては、悪天候は「良い天気」です。

雨が降ると、天から水の恵みを受けることができます。

雪が降るから、美しい雪景色を楽しめます。

台風の中に会うと特別感が出てきて、印象深くなるに違いありません。

どんな天気も肯定的に受け止め、肯定的なニュアンスを天気の話題を出すときにも生かしましょう。

たとえ大雨の日でも「いい日に出会えましたね」と明るく言い切ることです。

そういう考え方、そういう話し方、そういう雰囲気を大切にすることです。

明るいニュアンスが、出会いの印象に波及します。

悪天候の日こそ、あなたの出会い力を発揮するチャンスです。

悪天候を明るく話す人がモテるのです。

• 天気が悪くても、明るく捉えた表現で話す。

努力とはいえ、見えるものばかりではありません。

「見えない努力」もあります。

相手の見えない努力に気づくことです。

相手の見えない努力に、どれだけ気づけるか。

ここは、出会いと人付き合いに関係するポイントの1つです。

相手の見えない努力を思い浮かべてみる

初対面は、普通に会って話すだけに思えるかもしれません。

しかし表向きは普通に見える出会いでも、実際はあなたの見えないところで努力しています。

たとえば、遠方から来てくれた人がいるとします。

その人はあなたの会うために、長い距離を歩いたり電車を乗り継いだりなど、時間と労力をかけてくれました。

時には早起きをする必要もあるでしょう。

長い距離を歩いている様子や電車を乗り継いでいる様子を思い浮かべることです。

眠い目をこすりながら、早起きしている様子を思い浮かべることです。

会いに来るだけとはいえ大変です。

そうすれば「なんてありがたいのだろう」と感謝の気持ちが湧き起こるでしょう。

初対面の人が、きれいな身だしなみをしているとします。

その人はあなたと会うために、新しく服を買ったのかもしれません。

前の日に美容院で髪をカットしてもらったのかもしれません。

当日は、身だしなみを整えるのに時間をかけたのでしょう。

新しい服を買っている様子を思い浮かべることです。

美容院で髪をカットしてもらっている様子を思い浮かべることです。

鏡の前で入念に身だしなみを整えている相手を思い浮かべることです。

そうすれば「手間暇がかかっているな」と感心でき、感謝の念が湧き起こるはずです。

相手の見えない努力に気づく人が、愛される

見えない努力に、どれだけ気づくかです。

肉眼で直接その様子を見ていなくても、頭の中でイメージを思い浮かべ、心の目で見ることです。

表向きは普通に見える出会いでも、あなたの見えないところで努力してくれています。

お金と手間暇をかけています。

苦労と努力が伴っています。

自分と会うために、お金や手間暇をかけてくれた事実に気づけば、大変光栄なことだとわかるでしょう。

遠方から来てくれた人なら「わざわざ遠くから来てくださってありがとうございます」と厚くお礼を言えるはずです。

きれいな身だしなみであれば「すてきな髪型ですね」といった褒め言葉の1つも言いたくなるはずです。

その一言で、相手は救われます。

「手間暇をかけたかいがあった。頑張ったかいがあった。私の見えない努力に気づいてくれている」と。

間違いなく好印象につながります。

相手の見えない努力に気づく人が、愛されるのです。

• 相手の見えない努力に気づく。

部屋のドアは、開けたら閉めます。

収納のドアも、開けたら閉めます。

トイレのドアも、開けたら閉めます。

ドアを開けたままにするのは不作法です。

ドアを開けたら、きちんと閉めるのがエチケットです。

ところが世の中には、開けたままにしてもいいドアが1つだけあります。

あなたの心のドアです。

あなたの心のドアだけは、開けたままでもOKです。

心のドアは、閉めるものではなく、開けておくもの。

むしろ開けたままにしておくことがエチケットです。

心のドアを締め切っていると、出会いやコミュニケーションの妨げになる

心のドアを閉めたままにするのは良くありません。

心のドアを閉め切っていると、2人の間に壁ができ、距離ができます。

打ち解けにくくなって、出会いやコミュニケーションの妨げになります。

たしかに個人的な話は、心理的な抵抗があって話しにくいでしょう。

「笑われたらどうしよう」「変な人と思われたらどうしよう」と思うと、なかなか自分から心を開くのには勇気がいります。

言いにくい話もあるでしょうが、心を閉ざしてばかりでは、仲良くなれる人も仲良くなれません。

警戒心も強すぎると、かえって悪影響です。

心のドアを締め切っていると、柔軟性が失われ、さびついてしまい、ますます開けにくくなります。

身の上話はすべてネタ

心のドアは開けたままにしましょう。

「自己開示をする」ということです。

身の上話はすべてネタです。

心を開いてざっくばらんに話したほうが、話が盛り上がり、打ち解けやすくなります。

過去の失敗談は、すべて笑い話のネタに変えましょう。

恥ずかしい失敗談であればあるほど、面白い話になります。

過去の失敗は、笑い話にすることで克服できます。

笑い話のネタにすれば、過去の失敗体験が役立ったことになります。

出会いに恵まれている人は、いつも心がオープン

出会いに恵まれている人は、いつも心がオープンです。

心のドアが開けたままになっています。

楽しいことがなくても、普段からにこにこした笑顔を見せています。

積極的に自己開示をして、どんどん自分のプライベートを話していきます。

失敗談もお構いなしに話します。

笑われようとばかにされようと、楽しければそれでいいと考えています。

自分のプライベートを話していくから、相手も心を開いてくれるようになり、瞬く間に仲良くなっていけます。

心のドアを閉めているなら、今すぐ開けましょう。

閉まりかかっているなら、もう一度大きく開いてください。

開放的な雰囲気が出てきて、周りの人は近づきやすくなります。

心のドアを開けたままにしておくと、そこから幸運や幸せが舞い込んできます。

• 心のドアは、開けたままにしておく。

「また会いたい」と思われる人になるなら「人づての話」に注意しましょう。

もちろん人づての話が悪いわけではありません。

人から聞いた面白い話を披露するのは、日常会話でよくあること。

珍しいことでもなければ、マナー違反でもありません。

自分の体験を補完する情報として役立ちます。

しかし、人づての話が多くなると、曖昧な表現が目立つようになります。

「○○らしいです」

「○○だそうです」

「○○とのことです」

人づての話は、あくまで人から聞いた話にすぎません。

自分が直接経験したことではないため、曖昧な表現が増えます。

正しいかもしれませんが、間違っているかもしれません。

真実味が薄いと、いまいち話に入り込めません。

人づての話は、質問にも弱くなります。

自分が直接経験していないことなので、相手から突っ込んだ質問をされたとき、うまく返事ができません。

「わかりません」「知りません」「どうでしょうね」「詳しいことは不明です」とぼかすことになります。

表面的な会話しかできず、話が盛り上がりにくい。

会話が消化不良になって、会話にもやもやした感覚が残ってしまうのです。

「実体験の話」が面白い

「また会いたい」と思われるために大切なのは「実体験の話」です。

話す内容は、できるだけ実体験のネタを紹介しましょう。

実体験の話は、自信を持って言い切れます。

「タージマハルは、思ったより大きかった」

「ロサンゼルスは、からっとした天気で過ごしやすかった」

「10代のとき、好きな人にラブレターを書いたことがある」

実体験の話は、具体的に話すこともできます。

「写真で見るときれい建物だけど、現地は意外と野良犬が多くて目立っていた」

「昼間は暑くて汗をかいたけど、夜は意外と寒くて長袖が必要だった」

「失恋したときは、何もする気が起きなかった。仕事に集中できなくて大変だった」

相手から突っ込んだ質問をされても、自分の経験をもとに細かく説明ができます。

具体的な話ができると「へえ、そうなのか」と感動させることができる。

苦労話・失敗談でも、実際に自分が経験したことなら、面白く話ができるうえ、具体的に話せます。

面白く具体的に話せるから、どんどん盛り上がるのです。

身をもって経験したことこそ、最高の話ネタ

話を盛り上げるなら、実体験の話がベストです。

身をもって経験したことこそ、最高の話ネタです。

たくさん実体験を話せるということは、たくさん行動しているということです。

行動力が感じられると、その人からエネルギーが感じられ、魅力に変わります。

実際に体験した話があると「続きが気になる」と思われます。

「もっと話が聞きたい」と期待されるので「また会いたい」と思われるのです。

• 人づての話より、実体験の話をする。

「また会いたい」と思われる人になりたければ「ポジティブ思考」を心がけましょう。

ポジティブ思考は、人を引き寄せる磁石です。

ポジティブ思考とは、物事を肯定的・積極的に捉えようとする、前向きな考え方のことをいいます。

ポジティブ思考を心がけると、自然と笑顔が増え、明るい話し方ができるようになります。

「また会いたい」と思われる人は、ポジティブ思考が特徴

「また会いたい」と思われる人は、ポジティブ思考が特徴です。

いつでもどこでもどんなときでも、前向きに捉えます。

物事の良い面を捉えようとする、前向きな考え方があります。

たとえ悪いことでも、受け止め方を工夫して、前向きに考えます。

けがをしたときは「最悪だ」と悲観するのではなく「小さなけがで良かった」と楽観します。

物事に失敗したときは「自分が情けない」と悲しむのではなく「改善点が見つかった」と喜びます。

運の悪い出来事に遭遇したときは「ついてない」と落ち込むのではなく「厄払いができた」と嬉しくなります。

すべてを前向きに捉え、建設的な考え方ができるようになります。

ポジティブ思考の人からは、明るい雰囲気が漂います。

そのため「一緒にいて心地いい」「一緒にいて楽しい」と思ってもらえます。

明るい考え方があるから「また会いたい」と思われるようになるのです。

ポジティブ思考は、癖の一種

あなたもポジティブ思考を身につけましょう。

どんなことも明るく考えるようにします。

たとえ悪いことがあっても、考え方を工夫して、明るく考えるようにするのです。

ポジティブ思考とはいえ、癖の一種です。

体の癖と同じく、頭の癖です。

「体の癖」という癖があるなら「思考の癖」というのもあります。

「ポジティブ思考を身につける」というのは「前向きに考える癖をつける」ということです。

あくまで癖をつけるだけのことです。

癖をつけるだけですから、誰でもできます。

最初は抵抗があっても、毎回続けていくうちに慣れていき、違和感が解消されていきます。

気づけば、ポジティブ思考が当たり前になっていることでしょう。

もともと暗い性格の人でもできる

「もともと私は暗い性格だから無理」

そんな人でも希望を捨てないでください。

もともと暗い性格の人でも、ポジティブ思考を身につけることは可能です。

ネガティブ思考の人は、ネガティブに考える癖がついています。

あくまで思考パターンを変えるだけです。

ネガティブに考える癖がついているなら、ポジティブに考える癖をつけるだけです。

普段からポジティブ思考を心がけていると、だんだん頭の中で「新しい癖」が形成されていきます。

なかなかポジティブ思考がうまくいかないなら、明るい場所に移動してください。

明るい場所にいると、光の影響を受けて、ポジティブ思考がしやすくなります。

ポジティブ思考になると、モテる力もアップする

最初から「できない」と思わないことです。

「できない」と思っている限り、永遠にできません。

「できる」と信じて取り組んでください。

ポジティブ思考は、自分だけでなく、周りの人にも幸せにさせる力があります。

ポジティブ思考になると、モテる力もアップします。

あなたが「ポジティブ思考の人にはまた会いたい」と思うように、相手も同じことを思うのです。

• ポジティブ思考になる。

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、話し上手になるのではありません。

聞き上手になりましょう。

「また会いたい」と思われるためには、話し上手になることが必要と考えがちです。

モテる人のランキングでも「面白い人」が常に上位です。

たしかに巧みな話術があれば、話で相手を楽しませることができるでしょう。

面白い話で相手を笑わせることができれば、印象がアップするのは間違いありません。

ユーモアがあったり知性が感じられたりすると、話に引き込まれます。

自分のことを理解してもらいたくて、たくさん話してしまうこともあるはずです。

もちろん話し上手になるのもいいですが、注意点があります。

話し上手とはいえ、まくし立てるような話し方は良くありません。

話してばかりいると、相手はストレスを感じます。

一方的に話し続けると、威圧感を与える

まくし立てるような話し方は良くありません。

自分の話ばかりしていると、がつがつした印象が強くなります。

ぺらぺら話しすぎると、軽い印象を与えるだけではありません。

「かまってほしい感」が出てしまい、わがままで自己中心的な印象も与えます。

一方的に話し続けるマシンガントークは、威圧感があります。

聞くだけとはいえ疲れます。

自分ばかり話していると、話を理解することに忙しくなって、相手を疲れさせます。

「いつまで話が続くのだろう。早く話が終わってほしい」とへきえきするでしょう。

世の中には、巧みな話術で人気を集める人がいるのも事実ですが、それは一部のプロに限った話です。

プロでないかぎり、まくし立てる話し方をするのは危険です。

「口から先に生まれてきたようだ」と思われるでしょう。

話してばかりの人には抵抗を感じて「この人といると疲れる」「もう会わなくていいかな」と思われるのがオチです。

もともとおしゃべり好きな人は、特に要注意です。

相手がにこにこ楽しんでいるように見えても、実際は愛想笑いということがあります。

話し上手になればいいわけではないのです。

話し上手より聞き上手になろう

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、話し上手より聞き上手になりましょう。

話を聞くことに集中すれば、相手から歓迎され、快く思ってもらえます。

人は、自分の話をしっかり聞いてくれる人に好感を持ちます。

たっぷり話ができると、すがすがしい気持ちになれ、後味の良い余韻が残ります。

また、熱心に話を聞いてくれる相手には、自然と警戒が解けて、心を開きたくなります。

理解されることは、快感の1つです。

ついプライベートな話もしてしまい、どんどん仲良くなっていけます。

だからこそ「また会いたい」と思ってもらえるのです。

話すこと・聞くことの割合は「2対8」が理想的

もちろんずっと聞いてばかりいるわけではありません。

コミュニケーションはキャッチボールです。

話の内容に応じて、ときどきこちらも話すようにするのがいいでしょう。

効果的なのは「相槌あいづち」と「質問」です。

「うんうん」「なるほど」と適度に相槌を打つと、どんどん話が弾んでいきます。

掘り下げるように質問をすると、相手は「話に興味を持ってくれている」とわかって嬉しくなり、さらに会話が弾みます。

話すこと・聞くことの割合は「2対8」が理想的です。

「2対8」を目安にすれば、会話のキャッチボールの体裁が整い、バランスよく保てます。

初対面は、インタビュアーになるくらいでちょうどいい

聞き役として、どんどん相手に話をしてもらいましょう。

例えるなら「インタビュアー」です。

相手の話を聞いては質問をして、話を聞いてはまた質問する、という流れを繰り返します。

初対面は、インタビュアーになるくらいでちょうどいいのです。

自分は口下手という自覚があるなら、なおさら聞き役に徹するのが得策です。

インタビューとして、聞き役に徹して嫌われることはありません。

素晴らしいインタビュアーになれば、相手はあなたのことを「自分を理解している存在」として認めます。

自分を理解している存在だからこそ「また会いたい」と思われるのです。

• インタビュアーとして、聞き役に徹する。

言葉の選び方は、会話の雰囲気を決めるポイントです。

会話の雰囲気は、ちょっとした言い方で決まります。

その1つが「否定的な言い方をするか、肯定的な言い方をするか」です。

本人に悪気はなくても、言葉の選び方によって会話が明るくなることもあれば暗くなることもあります。

否定的な言い方をすると、会話が暗い感じになる

たとえば、飲食店のメニューで新しいカスタマイズに挑戦したとします。

新しいカスタマイズのアタリ・ハズレは、実際に食べてみないとわかりません。

店員さんに「どんな味になるか楽しみですね」と言われたとき、次のような返し方をしているなら注意が必要です。

「ハズレだったら、やめます」

この言い方は良くありません。

否定的な言い方をしています。

最初の発想がネガティブです。

自分でカスタマイズしたにもかかわらず、ハズレの可能性が高い前提になっています。

一言の中に「ハズレ」「やめる」というネガティブキーワードが2つ登場しています。

否定的な言い方をされると、店員さんも返事に困ってしまうでしょう。

「自分で決めておきながら期待しないのかな」と思うに違いありません。

否定的な言い方をすると、会話が暗い感じになるのです。

肯定的な言い方を心がけると、会話が明るい雰囲気に包まれる

こういうときは、次のような肯定的な言い方を心がけましょう。

「アタリだったら続けます」

肯定的な言い方をすることです。

一言の中に「アタリ」「続ける」というポジティブキーワードが2つ登場しています。

アタリの可能性が高いという前提で会話を進めたほうが、ポジティブで前向きな印象があります。

ポジティブで前向きな印象があると、話がとんとん拍子に進むので盛り上がりやすくなります。

肯定的な言い方を心がけると、会話が明るい雰囲気に包まれるのです。

会話は印象が重要

否定的な言い方・肯定的な言い方とでは、最終的な意味は同じでも印象が違います。

この印象が重要です。

否定的な言い方は暗い感じがする一方、肯定的な言い方は明るい感じがします。

できるだけ明るい印象にするためにも、普段から肯定的な言い方を心がけましょう。

肯定的な言い方をする人が「また会いたい」と思われる

普段から肯定的な言い方をする癖をつけておきましょう。

言い方も癖の1つです。

時間はかかりますが、意識をして癖にしてください。

いったん肯定的な言い方をする癖がつけば、考え方にも波及して、ポジティブ思考もできるようになります。

肯定的な言い方をすればするほど、あなたは魅力的に映るようになります。

肯定的な言い方をする人が「また会いたい」と思われるのです。

• 否定的な言い方より、肯定的な言い方を心がける。

いい出会いをしたいなら、ポイントは「共感」にあります。

相手の話を聞きながら、共感できるところを探しましょう。

共感できるところを探すときには「イメージをすること」がポイントです。

相手の話を聞きながらイメージを浮かべると、頭の中で追体験ができて、共感しやすくなります。

共感できるところが見つかれば、後は簡単です。

目をきらきらさせながら「わかります」とうなずいてください。

「あなたと同じ気持ちです」と言わんばかりの表情をすることが大切です。

目をきらきらさせていると、相手は「自分の気持ちをわかってくれた」と感じて、喜んでくれます。

人は「共感してくれる人には再び会いたくなる」と思う法則がある

人は誰でも共感されたがっています。

自分の話に共感してもらえると、誰でも嬉しく感じます。

心が癒やされたり、ほっと安心したり、なぜだか元気が出てきたりします。

共感してもらえるだけで深く感動して、涙がこぼれ落ちることもあります。

共感すればするほど、相手は嬉しくなって、どんどん話してくれるようになるでしょう。

「共感してくれる人には再び会いたくなる」と思う法則があります。

自分の話に共感してもらえると、相手のことが印象深く残って、忘れられなくなります。

誰でも共感できるところが1つはある

「共感できるところが1つもない」

そう思うこともあるかもしれませんが、誤解です。

たしかに相手とは、立場も価値観も違うかもしれませんが、想像することならできるはずです。

どんな話でも、共感できるところは1つくらいあるはずです。

100％共感できなくてもかまいません。

1％でいいのです。

1％でも共感できれば「わかります」と言えます。

相手の話にすべて共感する必要はなく、少し共感するだけでいいのです。

共感すればするほど「また会いたい」と思ってもらえる

「さあ、共感できるところを見つけよう」と考えながら話を聞かせてもらいましょう。

納得できないところは、そのままにしておいてOKです。

「納得できません」と反論するのではなく、さらりと流しましょう。

あなたは、共感できるところだけ反応を示せばいいのです。

宝探しをするような感覚で、共感できるところを見つけていきましょう。

共感すればするほど「また会いたい」と思ってもらえるのです。

• 1つでもいいので、相手の話に共感できるところを見つける。
• 目をきらきらさせながら「わかります」と言う。

親しくなりたい人がいるなら「人」にお金を使うことです。

節約するのもいいですが、節約ばかりでは、お金を抱え込んだままになります。

お金を抱え込むと、人付き合いの運も流れ込んでこなくなります。

「人にお金を使うのはもったいない」と思うかもしれませんが、思い違いです。

人にお金を使わないほうがもったいない。

人にケチケチしていると、自分で自分の首を絞めることになります。

人にお金を使わないと、あなたのところでお金の流れが止まります。

止まったお金は腐っていき、異臭を放ち始め、周りにいる人は逃げていきます。

貯金額が増えていく代わりに、人付き合いの運が下がっていくのです。

大切な人にお金を使うことは、無駄遣いではなく投資

人にお金を使うことを、無駄遣いと思わないことです。

もちろんやみくもに使うのはよくありませんが、大切な人にお金を使うことは、無駄遣いではなく投資です。

お金は使うためにあります。

自分のために使うのもいいですが、人のために使ってください。

人のためにお金を使えば、運になって跳ね返ってきます。

時には倍になって返ってくることもあるのです。

人にお金を使っていけば、ご縁も長く続く

人にお金を使うことは、ボランティアで寄付するようなものです。

お金がなくなっているように思えますが、そう見えるだけであって、きちんと役立っています。

お金が「絆」「親交」「思い出」といった形に変わっています。

精神的な財産に変わっています。

いかにお金を深い友好に変えていくかです。

人にお金を使うから、ご縁が続きます。

人にお金を使っていくから、ご縁も長く続くのです。

人のためにお金を使う方法はたくさんある

人のためにお金を使うことは、投資の1つです。

人のためにお金を使う方法はたくさんあります。

贈り物にお金を使いましょう。

迷ったら、高いほうを選ぶのが正解です。

奮発した分だけ運になって返ってきます。

お祝い事があれば、ごちそうすることも大切です。

ちょっとリッチなレストランでフルコースをごちそうしてみるのも、なかなか粋な試みです。

笑顔で楽しいひとときを過ごせるでしょう。

おいしい食事でおなかを満たせば、2人の心も満たされます。

お金をかけて会いに行くのも素晴らしいことです。

交通費がかかったら「こんなに使ってもったいない」と悲しむのではなく「これだけ運がアップするね」と喜びたい。

交通費をかけて会いに行くと「遠いところから来てくれてありがとう」と喜ばれます。

交通費をかけた分だけ、人付き合いの運になって返ってきて、2人の関係発展につながります。

後悔することがあっても「これで良かった」と思うことです。

前向きに受け止めることです。

「これで良かった」と思えば、失敗経験が「人生の授業」に変わり「大切な教訓」が得られます。

あなたが人にお金を使うことで、人付き合いの好循環をサポートできる

「できるだけ人にお金を使わない」ではなく「できるだけ人にお金を使っていく」を心がけたい。

人にお金を使っても消えません。

お金が、人の中をぐるぐる巡っているだけです。

あなたが人にお金を使うことで、人付き合いの好循環をサポートできます。

運の好循環が始まれば、あなたの人生も好循環になります。

• 人のためにお金を使って、お互いの運を上げていく。

いい出会いをしたいなら「忙しい」は禁句です。

せっかくいい人と出会えても、忙しいという言葉が登場すると、出会いの好印象を妨げるからです。

あなたが次のセリフを言われたとき、どう感じるでしょうか。

「仕事に追われていて忙しい」

「毎日忙しくて、ほとんど休日がない」

「忙しくて死にそうです。過労死をしても不思議ではありません」

仕事のできる人であり、多くの人から必要とされ、社会の役に立っているのでしょう。

仕事で忙しいのは大いに結構ですが、それを露骨にアピールするのは良くありません。

「私には余裕がありません」と言っているようなもの。

「忙しい」という言葉は、ネガティブキーワードです。

忙しい人と一緒にいると、なぜだか元気を奪われていきます。

忙しい話は、聞いているだけで焦る気持ちが伝わってきて落ち着かなくなります。

「忙しい」を連発する様子は「余計な仕事を増やさないでほしい」「私を誘わないでほしい」というニュアンスにも聞こえます。

「また会いたい」と思っても、相手が「忙しい、忙しい」と言っていると誘いにくくなります。

余計なプレッシャーを与えることになる。

「お忙しそうですね」で、そのままご縁が終わりになってしまうのです。

「忙しい」は「充実している」と言い換えればOK

あなたの日常会話には、どのくらい「忙しい」が登場していますか。

いい出会いをしたいなら「忙しい」は禁句です。

周りから引っ張りだこで自分は人気者だというアピールで「忙しい」と言っているなら、逆効果なので今すぐやめることです。

自分では普通に話しているつもりでも「忙しい、忙しい」と言っていると、相手は驚いて引いてしまいます。

「忙しい」と言いそうになったら、別の言葉で言い換えましょう。

「充実している」です。

たとえば「毎日忙しいです」なら「毎日充実しています」と言い換えます。

「仕事が忙しい」なら「仕事が充実している」と言い換えればいい。

「充実」という言葉は、ポジティブキーワードです。

「充実している」という言い方なら、相手に威圧感を与えることはありません。

むしろきらきらしている様子が相手に伝わるでしょう。

充実した日々を送っている人には、輝きがあります。

充実している人は、その後の成長が気になることもあって、また会いたくなるのです。

• 「忙しい」は禁句にする。
• 「忙しい」という言葉は「充実している」と言い換える。

相手にどんなことが好きか聞いてみましょう。

好きなことを聞くだけでいいのです。

たとえば、趣味の話題が出たとします。

相手の趣味が「読書」とわかれば「どんな本がお好きですか」と掘り下げて聞いてみましょう。

好きな作家、好きなジャンルの本など、相手はにこにこしながら答えてくれるはずです。

相手が「映画好き」とわかれば「どんな映画がお好きですか」と掘り下げて聞いてみましょう。

にこにこしながらあれこれ答えてくれるに違いありません。

相手が「美術鑑賞」が好きとわかれば「どんな作品がお好きですか」と掘り下げて聞いてみましょう。

「待ってました」と言わんばかりにたくさん答えてくれるはずです。

好きなことに関しては、誰でもおしゃべりになる

好きなことに関しては、誰でもおしゃべりになります。

たとえ口下手な人でも、口下手なりにたくさん話してくれます。

好きなことは興味関心の中心であり、専門分野です。

話すネタが山ほどあってテンションも高くなるので、ついたくさん話してしまいます。

好きなことを話していくうちに、だんだん相手の機嫌もよくなっていくでしょう。

頭の中で好きなことの想像が広がると、嬉しい気持ちが顔に出て、にやにやしてしまいます。

人は誰でも自分の話を聞いてくれる人に対して好意を持ちます。

ましてや好きなことを熱心に聞いてくれる人なら、さらに好感を持ってしまうのです。

好きなことを聞くインタビュアーになる

好きなことなら何でもかまいません。

「どんな食べ物が好きですか」

「どんな人が好きですか」

「どんな本が好きですか」

「どんなスポーツがお好きですか」

「休日はどんな過ごし方が好きですか」

どんどん好きなことを聞いていきましょう。

好きなことがわかれば、さらに掘り下げて聞いてみると、話が広がっていくのでなお良好です。

例えるなら「好きなことを聞くインタビュアーになる」ということです。

自分の好きなことを聞いてくれる人は、なぜか好きになってしまうのです。

相手の話は折らないこと

話を聞くときの態度も大切です。

笑顔でうなずきながら聞きましょう。

話は折りません。

相手の話はすべて受け入れ、すべて肯定して、すべて賛成します。

細かいことは気にしません。

少しくらい納得いかないことがあっても聞き流しましょう。

コメントを挟むなら前向きなコメントだけにします。

「すてき」「素晴らしい」「うらやましい」といったコメントで背中を押せば、ますます冗舌になるでしょう。

このとき、目をきらきらさせながら話を聞けば完璧です。

いつの間にか相手は、あなたのことを好きになっているのです。

• 相手に好きなことを聞いてみる。

「また会いたい」と思われる人になるためには「名前」がポイントです。

自分の名前ではありません。

相手の名前です。

自己紹介や名刺交換で相手の名前がわかれば、すぐ名前を使い始めましょう。

相手の名前がわかれば、すぐさま積極的に出していきましょう。

たとえば、会話で積極的に出していくのがいいでしょう。

自分の名前を呼ばれると、誰でもどきっとします。

「尊重されている」と感じるからです。

名前を呼ぶことは、相手の存在を認め、尊重を示すことになります。

「相手を大切にする」ということです。

相手は「自分が尊重されている。自分の存在を認められている」と感じて、嬉しくなります。

名前を呼んでくれる人に好感を持つ

会話に名前を含めるのは簡単です。

セリフの前後に、相手の名前を加えるだけです。

「すごいですね」とシンプルに言うより「すごいですね、○○さん」と言うようにします。

「どこに住んでいらっしゃるのですか」ではなく「○○さんはどこに住んでいらっしゃるのですか」と聞きます。

「どうですか」と聞くのもいいですが「○○さんはどうですか」と聞くようにします。

意識すれば今日からすぐ取り組めます。

あなたが名前を呼ぶと、すんなり相手の懐に入っていけます。

名前を呼んでくれる人には心を開きやすくなり、自然と好感を持ってしまうのです。

初対面から相手の名前は呼び始めていい

初対面で名前を呼ぶのに抵抗を持つ人もいるかもしれませんが、誤解です。

初対面から名前を呼ぶことは失礼なことではありません。

名前は呼ぶためにあります。

名前を呼ぶことは、相手の存在を認め、尊重を示すことになるのですから、むしろ積極的に名前を呼んでいくのが正解です。

照れや恥ずかしさを感じる人もいるかもしれませんが、勇気を出してください。

「名前を呼ぶのが恥ずかしい」と思うより「名前を呼ばなかったら恥ずかしい」と思うようにしたい。

普段から心がけ、当たり前のマナーとして習慣づけておきましょう。

あなたが相手の名前を呼ぶと、相手もあなたの名前を呼んでくれるようになる

相手の名前は、会話における最重要キーワードです。

積極的に相手の名前を呼んでいけば、相手の心を動かせます。

名前を呼べば呼ぶほど好印象を与え、相手の記憶にも残ります。

あなたが相手の名前を呼ぶと、相手もあなたの名前を呼んでくれるようになります。

お互いが名前を呼び合う関係になれば、仲良くなるのは時間の問題です。

自分の名前を呼んでくれる人には、また会いたくなるのです。

• 会話の中で、積極的に相手の名前を使っていく。

人付き合いでは、謙遜が大事といわれています。

がつがつ出しゃばって威張るより控えめで慎ましく振る舞ったほうが上品に映ります。

横柄な人より謙虚な人のほうが好印象で人から好かれるのは言うまでもないことでしょう。

しかし、謙遜が大事とはいえ、過度になると話が変わります。

謙遜も、過度になるのは良くありません。

過度の謙遜は、相手に不快感を与える原因になるからです。

過度の謙遜は、悪印象につながる

「素晴らしいですね」と褒められたとき「素晴らしくも何ともありません」と言う。

「仕事が速いですね」と言われたとき「そんなの嘘です。少しも速くありません。」と言う。

「字がきれいですね」と褒められたとき「全然きれいじゃありません。下手くそな字で嫌になります」と言う。

「成功、おめでとう」と祝ってもらったとき「ばかなこと言わないでください。成功でも何でもありません」と突っぱねる。

心当たりがあれば要注意です。

これらはどれも「過度の謙遜」です。

控えめに振る舞ってはいるものの、すっきりしない印象があります。

相手は「褒めているのになんだかな」と、もやもやした気持ちになるでしょう。

「これでもか」というほど露骨な謙遜は、かえって品位を下げてしまいます。

過度の謙遜は、もはや否定になる

謙遜も、過度になると、もはや否定になります。

自分の発言を否定されると、誰でも気分が良くありません。

相手に「ノー」を突きつけるため、ストレスを与え、不快感につながります。

また、過度に謙遜すると、自信のない様子も出てしまいます。

遠慮ばかりしている様子は「私は自分に自信がありません」と言っているようなもの。

弱々しく、頼りなく、自己肯定感が低い印象を与えます。

謙遜がエスカレートすると、悪印象につながりかねないのです。

謙遜は「ほどほど」が大切

謙遜は「ほどほど」が大切です。

褒められたら、素直に「ありがとうございます」と言うことを心がけましょう。

認められたら、素直に「嬉しいです」と喜びを表現するようにしましょう。

過度の謙遜が口癖になっている人は注意してください。

口癖になっているなら、早めに改善を心がけるのが得策です。

謙遜するなら、感謝をしてからにする

謙遜するなら、いったん感謝してからにするのがスマートです。

たとえば「仕事が速いですね」と褒められたとします。

「ありがとうございます。でも、まだ改善できるところがありそうです」

いったん相手の言葉を受け入れてから謙遜すれば、自然に聞こえます。

またあるとき、仕事の成功を称賛されたとします。

「ありがとうございます。でも、少し運が良かっただけです」

運のおかげということにすれば、嫌みがなく、スマートに聞こえるでしょう。

上品な謙遜になるのです。

• 謙遜は、ほどほどにする。
• 謙遜するなら、感謝してからにする。

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、悪口に注意してください。

一切の悪口を禁句にすることです。

悪口は、好印象を帳消しにする悪癖です。

どれだけ容姿がよかろうと、どれだけ話術が卓越していようと、悪口を言ってしまうと、すべての好印象がダメになります。

悪口を言えば言うほど、警戒される

人の悪い点を話題に上げて、笑いのネタにするのは、下品です。

悪口は、不快感を与えます。

「本人に聞こえていないから大丈夫」と思う人もいるかもしれませんが、そういう考え方は良くありません。

悪口を言われていい気分になる人はいません。

自分がされて嫌なことは、自分もしないことです。

悪口という行為そのものが下品です。

悪口を言って自分はすかっとするかもしれませんが、聞いている相手は不快に感じます。

また、悪口を言っていると、相手はますますあなたを警戒します。

「私もいつか嫌われたら、こんなふうに悪口を言われるのだろうな」

悪い不安が出てきて緊張してしまい、警戒してしまいます。

「この人とはあまり関わらないでおこう」と距離を置かれます。

「また会いたい」どころか「もう会いたくない」と思われるようになるのです。

悪口を言った代償は、必ず自分に跳ね返ってくる

普段から悪口を言う癖があるなら、今すぐ直すことです。

場が盛り上がったとしても、あくまで一時的です。

悪口を言った代償は、必ず自分に跳ね返ってきます。

悪口を言えば言うほど、警戒されます。

「また会いたい」どころか、「もう会いたくない」と思われるようになるでしょう。

同意することは、悪口を言ったのと同じことになる

悪口について注意したいのは「言うこと」だけではありません。

「同意すること」にも注意してください。

相手があなたに悪口の話を振ってきて「そう思うよね」と同意を求めてくることがあります。

このとき「そうだね」と同意するのは良くありません。

相手が言った悪口に同意すると、悪口を言ったのと同じことになります。

直接的に悪口を言っていなくても、間接的に悪口を言ったことになるのです。

うなずくのもNGです。

うなずきも同意のサインになります。

言葉を発していなくても、1回うなずくだけで同意したことになり、悪口を言ったのと同じことになります。

悪口の同意を求められたら、ごまかすのが賢明

相手から悪口の同意を求められたときは、うまくごまかしましょう。

「どうでしょう」

「私にはわからない」

「なんとも言えません」

「ちょっとそういうのは勘弁してください」

適当に話を濁して、そそくさとその場を去るのが賢明です。

悪口と無縁の人が「また会いたい」と思われる

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、悪口を排除しましょう。

人生に、悪口は1つも必要ありません。

悪口を言わないように徹底すると、あなたの好印象を下げる要素を減らせます。

悪口と無縁の人が「また会いたい」と思われるのです。

• 悪口は、言うことも同意することもしない。

初対面で禁句にしたい一言があります。

「興味がない」です。

日常的な言葉ですが、使い方には注意が必要です。

とりわけ初対面では注意したほうがいいでしょう。

相手と話をしていると、興味のない話題が出ることがあります。

音楽の話題、旅行の話題、映画の話題、スポーツの話題。

「面白くない」「関心もない」と思う話題が出ることがあるでしょう。

このとき「興味がない」というセリフで切り捨てないことです。

「わからない」ならまだいいのです。

わからないことはあって当然です。

「わからない」と言えば、相手は親切に教えてくれるでしょう。

わからないところを質問することで、相手も嬉しくなって、ますます会話も盛り上がるはずです。

しかし「興味がない」は良くありません。

「興味がない」は、話題を切り捨てる言葉だからです

「興味がない」は、話題を切り捨てる言葉

「興味がない」は「わからない」以上に、否定が強い言葉です。

自分にとっては正直な一言かもしれませんが、相手にとってはショックな一言です。

「興味がない」と言われたら、相手はそれ以上話を続けようがありません。

話題を変えざるを得なくなります。

「興味がない」という一言は「あなたの話はつまらない」と言われているようにも聞こえます。

相手のコミュニケーションセンスを傷つけてしまいます。

相手はテンションが下がって、会話の流れが悪くなるでしょう。

とりわけ初対面の会話で「興味がない」という一言が登場すると、確実に印象が良くありません。

「ああ、そうですか。楽しく話をする気がないのでしょうか。ご縁がありませんでしたね」となります。

会話が途切れると、ご縁も途切れてしまいます。

正直とはいえ、禁句にしたい一言なのです。

興味のない話は、興味が出るような聞き方を心がける

知らないことやわからないことがあるのは、恥ずかしいことではありません。

興味がないと相手の話を切り捨てることが恥ずかしいのです。

興味のない話でも、興味が出るような聞き方を心がけましょう。

興味が出るようにするためには、上手に質問をしてみることがポイントです。

「それはどういう意味なんですか」

「どういう内容なんでしょうか」

「素人なので詳しく教えてください」

わからないなら、教えてもらうようにしましょう。

最初は興味がなくても、詳しく話を聞いて内容が理解ができると、だんだん興味が出てきます。

自分にとってわからない話でも、謙虚な姿勢で教えてもらうようにすれば、スムーズに会話を続けていけます。

• 「興味がない」を禁句にする。
• 興味のない話は、興味が出るよう上手に質問をしていく。

「また会いたい」と思われる人になるためのポイントの1つ。

それは「次に会う口実をつくること」にあります。

次に会う口実をつくることは、それほど難しくありません。

「相手が気になる何か」をつくり出せばいいのです。

人は誰でも、自分が勧めたことはその後が気になるもの。

ましてや自分が勧めたことは責任も感じるため、気になって仕方ありません。

忘れようにも忘れられない。

心の中で引っかかり、自然と相手から気にかけてもらえます。

この心理作用を生かすことで「また会いたい」と思ってもらう状況をつくり出せます。

相手に勧められたことは、試してみることを宣言する

たとえば、相手から面白い映画を教えてもらったとします。

普通に「ありがとうございます」と感謝するのもいいですが、ここでさりげなく次のセリフを言ってみます。

「さっそく今週中に見てみますね。今度会ったときに感想を伝えますね」

こういう言い方をすれば、相手は自分がおすすめした映画の印象が気になります。

「今週中に見る」といった具体的な言い方をすれば、本気で見ようとしていることが伝わります。

自分がおすすめしたことは、少し責任も感じるため気になるもの。

「映画を見てくれたかな。どうだったかな」

自然と気になってしまうため、また会いたくなります。

相手からおすすめのレストランを教えてもらったとします。

この場合も心がけることは同じです。

「さっそく食べに行ってみますね。今から食べに行くのが楽しみです。今度会ったときに感想を伝えますね」

こういう言い方をすれば、相手は自分がおすすめしたレストランの印象が気になります。

「レストランに行ってくれたかな。気に入ってくれただろうか」と気になって、また会いたくなります。

このタイミングで「今度感想を伝えるのでまた会いませんか」と誘えば、スムーズに了承してもらえるでしょう。

自然な感じで次に会う口実をつくれます。

相手に勧められたことは、試してみることを宣言することが大切なのです。

次に会う口実をつくるときは「さりげなく」がポイント

次に会う口実をつくるときは「さりげなく」がポイントです。

話の流れに沿ってさりげなく口実をつくると、相手も自然に聞き入れてくれます。

相手は「その後が気になる」と思い、そわそわします。

そして「また会いたい」と思うようになるのです。

• さりげなく相手が気になる状況をつくり出して、次に会う口実をつくる。

「また会いたい」と思われる人は、夢があります。

将来叶えたい願いがあって、実現のために日頃からこつこつ取り組んでいます。

うまくいかないことがあっても諦めません。

「どこかに必ず突破口がある」と信じています。

解決策を見いだし、壁を乗り越えます。

自分にできることから取り組んでいて、少しずつ夢に近づいています。

夢を持っていると、夢に関係した話ができます。

「こんな夢がある。将来はこうなりたい」という未来の話をすると、相手をわくわくどきどきさせることができる。

夢を持っている人は、いつも生き生きしていて、きらきらした雰囲気が漂っています。

ポジティブなオーラが出ていて、一緒にいて居心地がいい。

夢を持っていると、相手から「そういえば、あの夢はどうなったのだろう」と気にかけてもらえます。

夢の続きが気になって「また会いたい」と思われるようになるのです。

「夢なんてくだらない」という人こそくだらない

あなたには夢がありますか。

「夢を持つなんてくだらない」と思わないことです。

「夢なんてくだらない」という人こそくだらない。

小さなことでもいいので「将来こんなことを実現したい」という夢を持ちましょう。

大きな夢もいいですが、小さな夢も悪くありません。

小さな夢でも、ダイヤモンドのような輝きがあります。

実現するかどうかは別として、まず夢を持つことが大切です。

夢を持つだけで「人生の羅針盤」が手に入る

夢とは何か。

夢とは「人生の羅針盤」です。

夢があるということは、生きる方向性が定まっているということです。

夢を持つと進むべき方向が定まるため、生き方が上手になります。

あなたの潜在的な力が目覚め、ポジティブなパワーが生まれるようになります。

夢があるおかげで、日常生活がより華やかに見えるようになります。

夢を叶えるために長生きしたくなります。

肉体的にも精神的にも力強く生きられるようになります。

夢を持つだけで、さまざまなプラス効果が生まれるのです。

• 夢を持つ。

「また会いたい」と思わせたいなら「話を切り上げるタイミング」を工夫しましょう。

話を切り上げるタイミングは自由ですが、だからこそセンスが要求されます。

あなたなら、どんなタイミングで話を切り上げますか。

普通は、たっぷり話しきってから切り上げることが多いのではないでしょうか。

もちろん話しきってから切り上げるのも悪くありません。

あれもこれも心ゆくまでたっぷり話しきるのは、さぞ気持ちがいいでしょう。

話しきった後は、一仕事を達成したような気持ちになれます。

しかし「また会いたい」と思わせたいなら、ここに検討の余地があります。

話しきることは良いことに思えますが、そうとは限りません。

心ゆくまで話しきると「ネタ切れ」の状態になります。

「会っても話すことがない」という状態になり「しばらく会わなくていいね」となって、次に会う約束もしにくくなります。

楽しかった印象は残るものの、また会いたいと思わせる力が弱くなる。

また、長時間のコミュニケーションは体力も使います。

また話しきった後は体力の消耗も激しいため、疲労感が伴って後味も悪くなりがちです。

良かれと思って話しきってしまうと、皮肉にも、かえって関係が遠ざかる結果になるのです。

また会いたいと思われる人は、話が盛り上がったところで切り上げる

また会いたいと思われたいなら、話を切り上げるタイミングを工夫しましょう。

話しきってから切り上げるのではありません。

話が盛り上がったところで切り上げるのです。

話が盛り上がったところで切り上げると「話し足りない」という気持ちになります。

中途半端な感じになって、少しもやもやした感じになりますが、これが大切です。

あえて意図的に消化不良の状態をつくり出し「惜しい」という気持ちにさせます。

続きの話がしたくてむずむずするでしょう。

話の途中で切り上げるので、まだ体力が残っていて、お互い元気なままでお別れできます。

「話の続きがしたい」と思うようになるので、また会いたいと思われるようになるのです。

話のネタを話しきるわけでもないため、なおさらまた会いたいという気持ちになります。

話が盛り上がったところで切り上げるのはなかなか心苦しいことですが、ここが正念場です。

話が盛り上がったところで話を切り上げるほうが、ご縁が長続きするのです。

• 話しきってから切り上げるのではなく、話が盛り上がったところで切り上げる。

相手先に訪問した際、お茶を出されることがあります。

夏場であれば冷たいお茶が多く、冬場であれば温かいお茶が多いでしょう。

出されたお茶を一口も飲まずに帰っていませんか。

もちろんマナー違反ではありませんが、少し気になるポイントです。

お茶を出すにも、手間がかかる

お茶を出すだけとはいえ、手間がかかります。

お茶を出す側になってみると、その手間がよくわかるでしょう。

• やかんに水を注ぐ

• お湯を沸かす

• 茶葉をこす

• 湯飲みを準備して注ぐ

• お盆にのせて運ぶ

いくつかのステップを経ています。

それぞれ小さなことですが、いくつかのステップがあり、正しいプロセスがあります。

時間と労力をかけて出したお茶を、一口も飲まないで帰られると、もやっとした感じになります。

自分のかけた労力が無駄になったように感じて、残念な気持ちになるのです。

相手に悪気がない分だけ、気持ちの整理が難しいところです。

一度お茶をつくって出した経験をしてみる

お茶をつくって出した経験がないなら、社会勉強のつもりで一度体験してみてください。

やかんに水を入れるところから始めてください。

1杯のお茶をつくるだけでも、なかなか手間がかかって大変です。

手間をかけて出したお茶を、一口も飲まないで帰られたときの残念な気持ちがよくわかるはずです。

ペットボトルのお茶を出していることもあるでしょう。

既製品のお茶であれば湯飲みに注ぐだけなので、ほとんど手間がかかりません。

たとえそうだとしても、少なからず手間をかけていることには変わりありません。

わずかながらお茶代もかかっています。

そこには「どうぞお召し上がりください」という優しい気持ちの表現があります。

出されたお茶は、飲み干してから帰る

出されたお茶は、飲み干してから帰るようにしましょう。

話をしながらちびちびいただきます。

余ったお茶は、帰り際に一気飲みでもかまいません。

最後の1滴までお茶を飲み干せば「お茶を出したかいがあった」と喜んでくれます。

しっかり飲み干すことで「おいしくいただきました」という意思表示になります。

別れ際に「お茶がおいしかったです」と言えば、なお好印象です。

別れた後、気持ちのいい余韻が残るのです。

喉が渇いていないなら、一口だけでも飲む

喉が渇いていないなら、半分だけでも飲んでおくといいでしょう。

喉が渇いていなくても「水分補給」と思えば飲みやすくなります。

体調が優れないなら、一口だけでもかまいません。

尿意が心配なら、お別れしてからトイレに駆け込めばいいことです。

出されたお茶を、きちんと飲み干す人が愛される

できるだけ相手の気遣いに応える努力をしましょう。

気遣いに応えることで、印象がアップしてご縁が続きます。

お茶を飲むだけですから簡単ですね。

出されたお茶を飲み干して帰る人が、愛されるのです。

• お茶を出されたら、帰り際でもいいので、飲み干してから帰る。

別れ際に何を言うかです。

相手とまた会いたいなら「また会いたい」ときちんと言うことです。

少し恥ずかしいフレーズかもしれませんが、ためらっていてはいけません。

ストレートな一言ですが、だからいいのです。

「また会いたい」と言えば、言葉のとおりの意味が伝わります。

あなたの思っていることがストレートに伝わります。

「あなたと楽しい時間を過ごせました」「お会いできて良かったです」といった、好意的な意味も伝わります。

コミュニケーションは、きちんと言葉に出して言うことが大切

自分から言葉に出して言わないと、曖昧な関係のままが続きます。

また会える機会に恵まれるとは限りません。

自然消滅するかもしれません。

もう二度と会えない可能性もゼロではありません。

もじもじしていると、相手は「もう会いたくないのかな」と誤解します。

心の中で思っているだけでは伝わりません。

黙ったままでは、あなたの気持ちが相手に伝わりません。

以心伝心に頼るのは時代遅れです。

テレパシーで伝わるなら誰も苦労しません。

きちんと言葉に出して言うことが、コミュニケーションの基本です。

相手から言われるのを待たないこと

相手から「また会いましょう」と言ってくれるのを待たないことです。

待ちの姿勢では、関係発展も止まったままになります。

あなたから「また会いましょう」と言うことで、関係発展につながります。

相手が言ってくれるとは限りません。

むしろ言ってくれないことのほうが多いでしょう。

常に自分から先に言うことを心がけましょう。

話が進んだら、すぐ具体的な日程を決める

遠回しの言い方ではなく、ストレートに伝えることがポイントです。

また会いたいなら「また会いたい」と伝えましょう。

相手が快諾の返事をしてくれれば、次の瞬間が大切です。

状況が許すなら、さっとスケジュール帳を出して、さっそくその場で次に会う予定を決めてしまいましょう。

夢を実現するなら、スピードと行動力です。

具体的な行動を見せることで、建前ではなく、本音であることが伝わります。

具体的な行動を起こすから、それが実現できます。

「○○日の○○時はいかがですか」

具体的な日時を決めるのが難しいなら、大まかな予定だけでも決めておくことです。

縁結びの神様も「積極的でよろしい」と褒めてくれるでしょう。

「また会いたい」と言うから、また会う機会に恵まれるのです。

• きちんと「また会いたい」と言葉に出して言う。

「また会いましょう」

相手から、そう誘われたとき、心がけたいポイントがあります。

「快諾のセリフ」ではありません。

「快諾までの時間」です。

こちらから誘う前に相手から先に誘ってくれました。

「また会いたい」と誘ってくれたということは「また会いたい」と思ってくれている証拠です。

大変光栄なことです。

あなたも相手に「また会いたい」と考えているなら迷うことはありません。

ぜひ快諾の返事をさせていただきましょう。

快諾であれば、どんなセリフでもOKです。

「もちろんです」

「ぜひ会いましょう」

「私も同じことを考えていたところです」

にこにこしながら快諾すれば、相手も喜んでくれます。

次に会う約束もスムーズに決まり、ますます仲を深めていけるでしょう。

快諾のセリフも大切なのは、快諾までの時間

快諾のセリフも大切ですが、もっと大切なことがあります。

「快諾までの時間」なのです。

いかに早く返事をするかです。

よくあるのが、数秒間の沈黙です。

3秒ではいけないのです。

3秒は、考えたことになります。

3秒は一瞬ですが、あなどれません。

3秒間の沈黙の後に快諾すると、相手は「今ちょっと迷ったね」「少しためらいましたね」と思います。

せっかく快諾できても、余計な誤解を与えます。

恋人から「私のこと好き？」と聞かれたとき、3秒間の沈黙の後「好きだよ」と答えると、もやもやするのと同じです。

かえって恋人の不安を助長させてしまうでしょう。

たかが3秒、されど3秒。

4秒以上の間を開けるのは言語道断です。

4秒以上の沈黙の後に快諾すると「仕方なく快諾した」と誤解されるでしょう。

「ご都合が悪そうなので、やっぱり会うのはやめましょう」となるでしょう。

したがって、快諾の返事は早ければ早いほどいい。

3秒より2秒です。

2秒より1秒です。

理想はゼロ秒です。

相手から「また会いましょう」と誘われたときは、ゼロ秒で快諾することが大切です。

• 「また会いましょう」と誘われたときは、ゼロ秒で快諾する。

「また会いたい」と思われる人になりたいなら、別れ際に配慮しましょう。

出会った瞬間は第一印象につながるため慎重になる人が多い一方、別れ際は油断しがちです。

別れ際に緊張が緩んで失態を犯すと台無しです。

別れ際は、出会った瞬間と同じく、出会いの印象を決める大事な部分です。

せっかく楽しく会話ができても、別れ際が荒っぽいと、好印象が半減してしまうのです。

気持ちいい別れ方の、3つのポイント

心がけたいのは「気持ちのいい別れ方」です。

少しでも気持ちのいい別れ方になるよう、態度や言葉で表現していきましょう。

気持ちいい別れ方は、次の3つがポイントです。

1. 喜びと感謝を伝える

まず心がけたいのは、喜びと感謝を伝えることです。

「今日は楽しかったです」

「お会いできて良かったです」

「とてもいい時間を過ごせました」

「おかげで今日はいい1日になりました」

「次に会うのが楽しみです」

「またお会いできる日を楽しみにしています」

喜びや感謝をたっぷり表現しましょう。

出会いを肯定するセリフを言いましょう。

思うのではなく、きちんと言葉に出して伝えます。

喜びと感謝の言葉を伝えれば、相手も「会えて良かった」と思ってくれます。

話している最中、少しくらい不自然な点があっても、別れ際が美しければ好印象で締めくくれます。

別れた後、気持ちのいい余韻が残るのです。

2. 握手をする

状況が許すなら、別れ際に握手をしましょう。

握手は、スキンシップであり、ボディーランゲージです。

握手によって「楽しかったです」「素晴らしい出会いでした」「また会いましょう」といったメッセージを伝えられます。

手がつながると、心もつながります。

心がつながるから「また会いたい」と思ってもらえます。

3. たっぷり笑顔を見せる

たっぷり笑顔を見せましょう。

笑顔に勝る、喜びの表現はありません。

笑顔があると、ポジティブな感情が倍増して、ますます効果的です。

余韻がいいと、自然と相手の記憶にも残る

恥ずかしく感じるかもしれませんが、勇気を出してください。

恥ずかしがらずストレートに伝えるのがいちばん。

せっかくスマートなセリフも、もじもじしているときちんと伝わりません。

はっきりストレートに伝えたほうが、相手の心に響き渡り、心地よい余韻が残ります。

余韻がいいと、相手の記憶にも残ります。

相手は「出会えて良かった」と思ってくれ、また会いたくなるのです。

• 別れ際「好印象の一言」で気持ちのいい余韻を残す。