出会いのチャンスはどこにあるのでしょうか。

それは「顔は知っているが話したことはない」という人にあります。

あなたの日常には「顔は知っているが話したことはない」という人がいるでしょう。

面識はあるものの、用事がないので今まで一度も話したことのない関係です。

ここに出会いのチャンスがあります。

会釈から始めるだけでいい

「顔は知っているが話したことはない」という人に、思いきって会釈をしてみましょう。

いきなり挨拶で声をかける必要はありません。

「おはようございます」「こんにちは」と声を出さなくてもかまいません。

軽くお辞儀をするだけでいいのです。

もちろん無表情ではなく、軽くほほ笑みを浮かべながら会釈をしましょう。

相手はきょとんとした表情をするかもしれませんが、その後も会釈を続けていきましょう。

相手から無視されても、会釈を続けてください。

あるときから相手も会釈を返してくれるようになります。

「お互い意識し合う」という状態に発展します。

会釈も、れっきとしたコミュニケーションです。

言葉は発していなくても、非言語コミュニケーションの1つとして成立します。

あなたが会釈をすることで「あなたは私の人間関係の1人です」といった歓迎のメッセージを伝えることができます。

同時に「あなたと仲良くなりたいです」といった友好的なメッセージも伝わります。

言葉を一言も発しなくても、自然と仲良くなっていけるのです。

相手が会釈を返してくれるようになれば、仲良くなるのは時間の問題です。

次は声を出して「おはようございます」と挨拶をしてみましょう。

すでに会釈をし合う関係なので、声を出して挨拶をしても自然に受け入れられるでしょう。

気づけば、普通に雑談ができる関係になっていることでしょう。

いつの間にか友人関係に発展しているでしょう。

相手が異性なら、恋人関係に発展していく可能性もゼロではありません。

これだけで人と人とのつながりが生まれ、関係性を築いていけるのです。

出会いのチャンスは「顔は知っているが話したことはない」という人にある

出会いのチャンスは、会釈から始まります。

軽く頭を下げるだけですから簡単です。

「出会いがない」というなら、なおさら会釈を心がけてください。

「顔は知っているが話したことはない」という人に会釈をするだけで関係性を築いていけます。

出会いのチャンスは「顔は知っているが話したことはない」という人にあるのです。

• 「顔は知っているが話したことはない」という人に会釈をして、関係性を築いていく。

出会う前の印象で決めつけないことです。

出会う前、写真や人づての話から相手の様子を知ることができます。

相手の写真を見て、真面目そうな顔をしている人なら「堅苦しそうだな」と思うでしょう。

「癖のある人だよ」という話を聞くと「とっつきにくい性格なのかな」と思うでしょう。

ある程度生きていると、外見を見たたり話を聞いたりしただけで、その人の内面を想像できることがあります。

そしてその想像は、思い込みに変わりやすい。

「こんな人に決まっている」と考え始めると厄介です。

出会う前の印象で「こんな人だろう」と決めつけると、つまらない思い込みが発生します。

いったん思い込みが生まれると、視野が狭くなり、それ以外の情報を受け付けなくなります。

そして思い込みによる想像がエスカレートしていきます。

悪い方向に妄想が膨らんでいき、不安や恐怖が出てきます。

消極的な気持ちが大きくなり「会うのはやめておこうか」となりやすい。

ついには出会いの機会を逃すことになるのです。

出会う前の印象で、すべてを決めつけない

出会う前の印象で、すべてを決めつけないことです。

写真であろうと人づての話であろうと、過信には要注意です。

どれも2次情報・3次情報にすぎません。

1次情報は、実際に会ってみないとわかりません。

本当のところは、実際に会って初めてわかります。

真面目そうな人でも、会ってみると、フレンドリーで親しみやすいこともあるでしょう。

「癖のある人」と聞かされていても、会ってみると、話や相性がぴったり合うこともあるはずです。

私たちの日常でも、想像とは違ったギャップに驚くことはよくあることです。

写真も人づての話も、あくまで参考にとどめておく

写真であろうと人づての話であろうと、過信には要注意です。

「もしかしたら違うかもしれない」と考えることです。

思い込みをなくして、ゼロベースで考えてみることです。

写真も人づての話も、あくまで参考にとどめておくのが正解です。

本当のところは、直接会ってわかることです。

本当の印象や相性は、直接会って確かめるのが確実です。

それが、出会いの可能性を広げることにつながります。

• 写真や人づての話で、すべてを決めつけない。

「毎日、人と出会っているのに、人間関係が広がらない」

「たくさんの人と出会っているのに、運命の人に恵まれない」

そんな人の中には、そもそも出会いの意味を誤解している人が少なくありません。

出会いのことを「知っている人と会うこと」と思っていませんか。

これは誤解です。

たしかに「人と会う」という意味では、出会いと言えなくもありませんが、厳密には違います。

知っている人と会うことは、出会いに入りません。

それは普通に人と会っているだけです。

仲のいい人同士でつるんでいるだけです。

同じ人間関係の中をぐるぐる巡っているだけです。

仲良く接することで仲が深まっていますが、残念ながら出会いには入りません。

出会いの意味を誤解していると「たくさん人と会っている割に出会いはゼロ」という状況になりかねません。

ここは重要なポイントなので、しっかり押さえておきましょう。

出会いとは「知らない人と会うこと」をいう

出会いとは何か。

出会いとは「知らない人と会うこと」をいいます。

相手の性別や年齢は関係ありません。

重要なのは「相手が知らない人」という点です。

面識はあっても話したことがないなら「知らない人」と言えます。

知らない人と会うために、積極性や行動力が必要です。

いつもとは違った行動パターンも必要です。

もし知っている人と会うことを出会いと思っているなら、それは誤解なので改めたほうがいいでしょう。

出会いとは「知っている人と会うこと」ではなく「知らない人と会うこと」をいうのです。

出会いを増やすとは、初対面を増やしていくこと

出会うとは、知らない人と会うことです。

知らない人と会うことは、初対面であるということです。

つまり、出会いを増やすということは、初対面を増やすということになります。

初対面であれば、相手の性別や年齢は関係ありません。

「初めまして」と言える場面が、どれだけ多いかです。

初対面はどきどき緊張しますが、それこそ本当の出会いなのです。

• 出会いの正しい意味を再確認する。
• 出会いとは「知っている人と会うこと」ではなく「知らない人と会うこと」として考える。

出会いを増やすために参加したいイベントが3つあります。

「交流会」「同窓会」「結婚式」です。

それぞれ大勢が参加するイベントのため、出会いを増やすには絶好の機会です。

人が集まるイベントは、出会いのイベントです。

スケジュールの都合もありますが、出会いを増やしたいなら、できるだけ参加を心がけましょう。

交流会

地域の交流会やイベントの交流会です。

「交流会は面倒。気を遣うだけ」とおっくうな人もいるかもしれませんが、出会いの場と考え、参加してみましょう。

交流会によっては、普段接点のない人と関わるチャンスです。

人間関係の輪を広げることができます。

親交を深める意味でも、参加したほうがいいでしょう。

一度に大勢の人と出会えるチャンスになるはずです。

同窓会

同窓会を開く機会があれば、ぜひ参加しましょう。

久しぶりに友人と会うと、昔話に花が咲くでしょう。

昔にタイムスリップしたかのような時間を過ごせるはずです。

久しぶりに会うことで、恋のチャンスが生まれることがあります。

同窓会で再会したことをきっかけに結婚した人も多くいます。

学生時代はぱっとしなかった人が、久しぶりに会うと、見違えるほど魅力的になっていることがあります。

同窓会はめったに開かれることがありません。

貴重な機会という意味でも参加しておくほうがいいでしょう。

結婚式

結婚式には、パートナーが多くの友人を呼ぶため、出会いの場になります。

友人を経由して出会えると、普通に出会うより親しくなる傾向があります。

結婚式は幸福感に満ちあふれていて、華やかできらびやかな雰囲気があります。

出席者はフォーマルな身だしなみで出席することになります。

魅力的な外見は、恋の必須条件です。

びしっと決めた人同士が出会うと、恋が生まれやすくなります。

結婚式で出会うと、普段よりすてきな出会いに発展しやすくなります。

気が乗らなくても、できるだけ参加したい

「交流会も同窓会も結婚式は面倒くさい。気を遣うだけで疲れる」

おっくうに感じる人も多いのではないでしょうか。

たしかに人が多くて、ざわざわした雰囲気があります。

特にコミュニケーションが苦手な人は、抵抗を感じることも多いはずです。

しかし、その姿勢や考え方が出会いを減らす原因になっていることに気づいてください。

殻に閉じこもっていても何も変わりません。

出会いを増やすためには、意識的な行動が必要です。

照れや緊張があるかもしれませんが、それだけの価値はあります。

お金も必要になりますが「出会いのための費用」と考えてください。

出会いを増やしたいなら、交際費を削るのではなく増やす考え方が大切です。

「勇気を出して参加して良かった」

そう思える出来事が待っているはずです。

• 交流会・同窓会・結婚式には、できるだけ参加する。

出会い運を高めたいなら、外見がポイントです。

少しでも外見を磨いていきましょう。

外見が魅力的になればなるほど、出会い運も高まっていくからです。

もちろん肝心なのは中身です。

いくら外見を磨いたとしても、中身が伴っていなければ、長続きしないでしょう。

交際できても、幻滅されるのがオチです。

礼儀作法やコミュニケーション能力は、ビジネス・プライベートにかかわらず重要なポイントです。

しかし、やはり外見の良しあしが出会いに影響するのは事実です。

たとえば、容姿端麗な人がいるとします。

スタイルがよくて、顔だちも整っていて、おしゃれで清潔感のある雰囲気が漂う人がいれば、どう感じるでしょう。

やはり自然と「話しかけてみたい」「知り合いたい」と思うはずです。

どきどき胸が高鳴って、知らず知らずのうちに近づいてしまうでしょう。

あなたがそうであるように、周りの人も同じです。

あなたが外見を磨けば、それが出会いを引き寄せる磁石になります。

外見を磨くことは、出会いを引き寄せる力を高めることになります。

自然と声をかけられることも増え、出会いに恵まれます。

外見は、努力によって向上できるもの

「外見は生まれつきだから仕方ない」

そう思っているなら誤解です。

顔を変えるのは難しくても、外見を向上させることなら可能です。

外見は「総合力」です。

顔だけでなく、メイク・髪型・服装など、総合的な部分で決まります。

幸い外見を磨くことは、努力によって実現できます。

顔は変えられなくても、メイクなら変えられます。

ファッションセンスを磨いて、おしゃれを頑張ってみます。

自分に合ったヘアスタイルを見つけると、もっと自分の魅力を引き出せます。

カラーリングをしてみるだけでも、明るい雰囲気が出るようになるでしょう。

ファッション誌を買っておしゃれに勉強をすれば、もっとおしゃれになります。

手間暇はかかりますが、出会い運を高める効果があると思えば、無駄とは言えません。

肥満体型に悩んでいるなら、ダイエットを頑張れば、スリムな体型を手に入れられるでしょう。

白髪や薄毛は、努力による解決に限界がありますが、体型は努力で解決できます。

魅力的な外見は、努力によって手に入れられます。

少しでも外見が向上するよう、自分にできることを尽くしてください。

外見が良くなると、セルフイメージも高まるため、自分に自信がつきます。

自分に自信がつくと、人に話しかける勇気も出やすくなり、ますます出会い力がアップします。

魅力的な外見は、出会いを引き寄せる強力な磁石になる

モデルを目指す必要はありませんが、少しでも外見が良くなるように頑張っていきましょう。

外見を良くすることは、出会いとは関係なく、あなたのためにもなります。

普通に町を歩いているだけで、声をかけられることが増えるでしょう。

なぜか人から優しくされることが増えるでしょう。

魅力的な外見は、出会いを引き寄せる強力な磁石になるのです。

• 外見を磨いていく。

出会いを増やしたいなら、隣にスペースを空けましょう。

出会いは、スペースを空けることでやってきます。

電車の中や病院の待合室で長椅子に座っているとき、人が混んでくることがあります。

また、カフェで2人掛けの椅子に座ってリラックスしていると、だんだん混んでくることもあります。

このときのマナーが大切です。

人が混んできても、スペースを空けることなく無関心を装っていませんか。

2人掛けの椅子の場合、隣にカバンを置いて、椅子を占有した状態になっていませんか。

人が少ないときならいいですが、混んでいるときはほかの人が座れません。

カバンを置いたままにしていると、座席が占有されて、座りたい人の迷惑になるでしょう。

椅子は人が座るためのものであり、荷物を置く場所ではありません。

混んできたときのマナーで、出会いの成り行きが決まります。

隣のスペースを空けると、出会いがやって来る

長椅子の場合、もう1人座れそうなスペースがあるなら、少し横にずれてスペースを空けましょう。

2人掛けの席の場合、隣の席に置いているカバンを膝の上にのせ、席を空けましょう。

スペースが空けば、もう1人、座れるようになります。

誰かが隣に座ってきて、そのとき出会いがあるのです。

わざわざ席を空けることで、あなたは「配慮ができる人」になれる

出会いにつながらなかったとしても、少なくともいい行いです。

周りに迷惑がかからないよう、配慮のある行動ができています。

ちょっとしたことですが、これができる人とできない人がいます。

もちろんあなたは「できる人」になってください。

わざわざこの記事を読んでいるくらいですから、あなたならできるはずです。

まったく難しくありません。

少し横にずれるだけでいい。

荷物を膝の上にのせるだけでいい。

たったこれだけです。

きちんと席を空けることで、あなたは「配慮ができる人」になれます。

周りに配慮ができる人は、必ず人からも好かれます。

• 人が混んできたときは、ほかの人が座れるよう、隣にスペースを空ける。

目的地まで往復する際、同じ道を通ることが多いでしょう。

行きが最短距離なら、同じ道を通れば、帰りも最短距離で移動できることになります。

時間も労力も交通費も最小限に抑えることができるため、効率的です。

同じ道を通るほうが、迷いにくくなるので安心です。

往復するなら、同じ道を通る人が大半なのではないでしょうか。

もちろんこれも悪くありませんが、出会い力を高めたいなら工夫の余地があります。

行きと帰りで、通る道を変えてみましょう。

「行きと帰りで違う道を通る」ということです。

行き道と帰り道を変えるだけで、出会い力は2倍になる

出会いを増やすためには、行動パターンを変え、新鮮な体験を増やしていくことが大切です。

行き道と帰り道が別になることで、変化が生まれ、新鮮な刺激が2倍になります。

新しい人との出会いがあるかもしれません。

美しい風景を楽しめるかもしれません。

珍しい建物が見つかるかもしれません。

往復するとき、別々の道を通ることで、出会いが2倍になるのです。

たとえば、旅行に行くとき、行き道と帰り道を変えてみます。

帰りは、行きと同じ道を通るのもいいですが、あえて違う道を通ってみます。

行きは山道を通り、帰りは海岸沿いを通るなど、中継地点を帰るのもアイデアです。

同じものでも、見る角度が変われば、景色も変わります。

行きと帰りで違う道を通れば、新しい発見があったり美しい風景を楽しめたりできるでしょう。

新鮮な刺激も得られ、出会い力は2倍になります。

多少の疲れがあっても、わくわくしながら帰り道を楽しめます。

仕事で取引先に訪問するときも、行きと帰りで道を変えてみます。

行きは、時間厳守のため最短距離で移動しますが、帰りは時間に余裕があるので、少し時間がかかってもいいでしょう。

行きは電車を使い、帰りはバスを使うなど、乗り物の種類を変えてみるのもアイデアです。

余分にかかった交通費は自分の財布から出しますが、出会いのためには価値のある出費です。

普段の散歩でも、迷子にならない程度に歩くルートを変えてみましょう。

「寄り道をしてみる」という遊び心が大切です。

一区画ずらして歩くだけでも、そこには新鮮な世界が広がっています。

珍しい草花、初めて見る建物、ユニークな看板。

「面白いものを見つけた！」と発見することが増えます。

遠回りをすると、成長の近道になる

遠回りになったり、時間やお金が余計にかかったりしますが、それだけの価値はあります。

出会いを増やすためには、いかに日常を冒険に変えるかです。

ワンパターンを避けることです。

パターンを変えることで、あらゆることが冒険になります。

それは出会いの可能性を高めることにもつながります。

距離としては回り道でも、出会いとしては近道です。

行きと帰りの道を変えるだけで、出会いの可能性が倍増するのです。

• 行き道と帰り道を変えるだけで、出会い力は2倍になる。

「コミュニケーションが苦手だから出会えない」

うまく意思疎通ができなくて悩む人がいます。

たしかにコミュニケーションが苦手だと、スムーズな会話は難しくなるでしょう。

思ったことをうまく伝えられない。

言葉で表現するのが下手だったり、スムーズに発音できなかったりです。

人付き合いだけでなく、恋愛でも支障を来すことが多くなるでしょう。

コミュニケーション能力が、人間関係を左右するのは事実です。

しかし「コミュニケーションが苦手だから出会えない」というのは大げさです。

ここに誤解があります。

コミュニケーション能力が、直接出会いの妨げになることはありません。

話ができないというより、話しかけていないだけです。

出会いがないというより、出会いに行っていないだけです。

コミュニケーションに対する苦手意識があるせいで、積極的な行動を渋っています。

「コミュニケーションが苦手」というだけで、出会いを諦めるのはもったいないことです。

コミュニケーションが苦手でも、出会える

コミュニケーションが苦手でも、出会えます。

その人は、自分のコミュニケーション能力に自信がなくて、行動していないだけです。

出会いに行くことも話しかけることもしていないだけです。

自分の殻に閉じこもっているだけです。

世の中を見渡してみると、わかります。

コミュニケーションが苦手でも、出会いに恵まれる人もいます。

親しい友人がいる人もいます。

恋人がいる人もいれば、結婚している人もいます。

テレビを見ていても「この人はコミュニケーションが下手だな」という人が、人気者ということは珍しくありません。

コミュニケーションが苦手なら、苦手なりに話せばいいことです。

コミュニケーションが苦手とはいえ、話はできるはずです。

スムーズに話せなくても、意味が伝わればいいことです。

話し方がたどたどしくても、それはそれで味になります。

たどたどしい話し方を「魅力的」と思ってくれる人もいます。

スマートな印象はなくても、コミュニケーションは成立します。

会話量が少なくても問題ありません。

コミュニケーションが下手でも、誠意と意欲を持って話せば、きちんと伝わります。

熱意もきちんと伝わります。

「コミュニケーションが下手でもいい」と開き直る

スマートなコミュニケーションにこだわらないことです。

いっそのこと開き直ってください。

「コミュニケーションが下手でもいい」と。

その気になれば、コミュニケーションが苦手でも、意外と人付き合いがうまくいくことに気づくはずです。

もちろん出会いもあるのです。

「コミュニケーションが下手な人気者」も不可能ではないのです。

• 「コミュニケーションが苦手」という理由で、出会いを諦めない。

腕組み・足組みの癖はありませんか。

どちらもよく見かけるポーズです。

腕組み・足組みをすると楽になるので、普段の癖になっている人も多いのではないでしょうか。

カジュアルな場であれば、不作法というほどでもありませんが、出会いを増やしたいなら注意が必要です。

腕組み・足組みをしていると、話しかけにくい雰囲気が出るからです。

腕組み・足組みは、威圧感を与えるポーズ

腕組み・足組みをしている人を想像してみてください。

どことなく話しかけにくく感じるのではないでしょうか。

威圧感があって近寄りがたい。

自分を大きく見せようとするポーズにも見えます。

自然と壁ができてしまい、近づきにくくなります。

「近づくな」「話しかけるな」といった印象を受けるはずです。

腕組みと足組みの両方をすれば、さらに話しかけにくい雰囲気が強調されます。

用事でもないかぎり、話しかけようとは思わないはずです。

むしろ偉そうな雰囲気になってしまい、近づくどころか距離を置きたくなるでしょう。

あなたがそう感じるように、周りの人もそう感じます。

腕組み・足組みは、威圧感を与えるポーズです。

腕組み・足組みをしていると、周りに威圧感を与えてしまい、近寄りがたい雰囲気が出てしまいます。

「なんだか怖い」「どことなく感じが悪い」と思われ、悪い誤解を招くでしょう。

本人に悪気はなく、自然にしているつもりでも、そういう誤解を与えやすい現実があります。

見下しているつもりはなくても「見下している」と誤解されるのは、あなたにとっても不本意のはずです。

潜在的に出会いのチャンスが減ってしまいます。

中には知的な印象を与えたくて、腕組み・足組みをしている人もいるかもしれません。

セクシーな曲線を演出できて、一定の効果はあるかもしれませんが、出会いを増やしたいなら要注意です。

知的でかっこいい印象を与える代償として人が離れていき、逆効果になるのです。

腕組み・足組みをやめるだけで、出会いが増える

出会いを増やしたいなら、腕組み・足組みをやめることです。

威圧感はなければないほどいい。

特に普段から癖になっている人は、意識をして直していったほうがいいでしょう。

腕組み・足組みをやめると、あなたの周りにあった壁がなくなります。

堅苦しい印象がなくなって、周りの人が近づきやすくなります。

自然とオープンな雰囲気が出て、話しかけてもらいやすくなります。

挨拶してもらえたり気軽に声をかけられたりして、人や出会いを引き寄せるのです。

• 腕組み・足組みをやめる。

出会いに対して慎重になっていませんか。

「相手が変な人だったらどうしよう」

「危ない目に遭わないだろうか」

「トラブルに巻き込まれないだろうか」

たしかに危険を避けることは大切です。

出会いには危険がつきもの。

初めて会う人はどんな人かわかりません。

注意も警戒も何もせず安易に会いに行くのは、注意したほうがいいでしょう。

フットワークが軽くて行動力があるのは素晴らしいですが、リスクがあります。

思わぬトラブルに巻き込まれる可能性もゼロではありません。

しかし、慎重であることは大切ですが、慎重になりすぎるのも考えものです。

会おうかどうしようか悩んで考えていると、最終的に会わないほうを決断するのが定番です。

あれこれ考えれば考えるほど妄想が働き始め、リスクを過大評価してしまいます。

また、もたもたしているうちに出会いのチャンスを失うことになるでしょう。

チャンスを失ってから会いに行こうとしても遅い。

「もっと早くアクションを起こすべきだった」と後悔することになります。

出会いに対して慎重になっていると、臆病な気持ちがネックになり、なかなか動けません。

じっとしてばかりでは出会いの可能性も制限されます。

特に保守的な人は、アクションが遅れがちなので注意したほうがいいでしょう。

慎重になりすぎると、出会いのチャンスを逃すのです。

出会いのチャンスをつかむなら、瞬発力が重要

出会いに対して慎重になりすぎないでください。

慎重になりすぎるのも考えものです。

チャンスは流れ星です。

もたもたしていると、あっと言う間に消えてなくなります。

チャンスは消えるのが早いですから、見つけた瞬間に飛びつくことです。

出会いのチャンスをつかむなら、瞬発力が重要です。

瞬発力を発揮するには、大胆になることです。

出会いのチャンスをつかむなら、少し大胆に行動しましょう。

保守的な気持ちを振り払ってください。

時間やお金の使い方も、大胆になることです。

「えい！」という思いきりも大切です。

大胆になることでスピードが出て、スピードが出ると勇気も出て、結果として貴重なチャンスをつかめます。

出会いのチャンスをつかむなら、少し大胆なくらいでちょうどいいのです。

• 出会いのチャンスをつかむなら、慎重になりすぎず、少し大胆になる。

相手から気にかけてもらうのを待っていませんか。

相手から声をかけてくるのを待っていませんか。

自分から近づくのは、少し恥ずかしくて勇気がいるもの。

気になる人がいても、自分から声をかけるのは気が引けるもの。

「話しかけていいのかな」

「話が合うだろうか」

「変な人だと思われたらどうしよう」

「うっかり失態をさらして、嫌われてしまいそう」

気がある相手ならなおさらです。

相手から話しかけてもらえるならいいですが、自分から近づいて話しかけるのには少し勇気がいるものです。

気になる人がいても、声をかける勇気がなくて、もじもじすることがあるでしょう。

しかし、じっとしていては知り合えません。

待ちの姿勢はNGです。

待ちの姿勢は受け身の姿勢であり、出会えるものも出会えません。

あなたは、自意識過剰になっているだけです。

もじもじしていると、むなしい時間だけが過ぎていきます。

気になる人がいれば、自分から近づいて、声をかけてみよう

出会い運を上げたいなら、自分から動いていくことが大切です。

打算も下心も損得勘定も考えません。

気になる人がいれば、純粋な興味関心で近づいてください。

難しく考えず、普通に声をかければいいのです。

どんな声をかけていいのかわからないときは、挨拶から始めればOKです。

挨拶であれば、知らない人にも普通に声をかけられます。

話題に困れば、天気の話題から始めればいいのです。

肩の力を抜いたほうが、自然な出会いができます。

自然な出会いができると、和やかな雰囲気で楽しく会話ができます。

これができるだけで、あなたの出会いの可能性は驚くほど広がります。

• 気になる人がいれば、難しく考えず、近づいて声をかけてみる。

出会い運を高めたいなら、今の人間関係を大切にしましょう。

今の知人や友人との関係などです。

今の人間関係を放置していませんか。

出会いばかりに意識が向いて、今の人間関係をないがしろになっていることがあります。

これは良くありません。

たしかに新しい出会いを求めることも大切ですが、だからといって今の人間関係を軽視するのは良くありません。

人を運んでくるのは、人です。

出会いは、人を通してやってきます。

人を大切にすることは、出会いの力を高めることにつながります。

そのため、新しい出会いを求めるなら、今の人間関係を大切にすることが欠かせません。

出会いは、人を介してやってくる

いま一度、今の人間関係を大切にしてください。

出会いは、人を介してやってくるからです。

もっとたくさん会話を交わして、もっと仲良くなりましょう。

大切な日には、贈り物を贈りましょう。

相手に嬉しいことがあれば、お祝いをしましょう。

困ったときには、純粋な気持ちで助けましょう。

仲良くなってなりすぎることはありません。

親しくなっても、礼儀を守るように心がけることです。

もし仲がこじれているなら、勇気を出して関係修復に努めてください。

けんかをしているのなら、きちんと仲直りしてください。

自分が悪いなら、素直に非を認めて謝ります。

難しいことではありません。

難しく考えているだけです。

余計な見栄やプライドは捨てて素直な気持ちになれば、すんなり謝れます。

すると、不思議なことが起こります。

今の人間関係を大切にすると、新しい人を紹介されるようになります。

「いい人がいるから紹介するよ」と言われるようになります。

新しく紹介された友人から、さらに別の人を紹介されるようになります。

自然と出会いのチャンスが増え、人付き合いの輪が広がっていくのです。

そして「出会いの連鎖」が起こるようになるのです。

新しい出会いのチャンスは、今の人間関係にある

「いい出会いはないかな」

そう嘆く暇があるなら、まず今の人間関係を大切にしましょう。

遠くばかりを見るのではなく、まず近くを見ることが大切です。

「新しい出会いのチャンスは、今の人間関係にある」といっても過言ではありません。

今の人間関係を大切にすることが、次の出会い・新しい巡り合いにつながるのです。

• 新しい出会いばかり求めるのではなく、まず今の人間関係を大切にする。

出会いといえば「週末」です。

週末は、平日に比べて時間に余裕があります。

土日で2連休になるため、計画を立てやすく、開放感もあります。

土曜なら、翌日も休みなので夜遅くなっても融通が利きます。

パーティーも交流会も合コンも、週末のほうが都合がいいでしょう。

誰かに会いに行くときは「まず週末」と考える人が多いはずです。

私たちはいつの間にか「出会いといえば週末」と思い込んでいるところがあります。

無意識のうちに選択肢から「平日」を外していることが多いのです。

ここに盲点があります。

平日だから不都合と考えるのは先入観です。

「週末が好都合」と思えば思うほど、無意識のうちに平日を選択肢から外してしまいます。

「平日は不都合」と思っていると、出会いの可能性を制限させてしまいます。

知らず知らずのうちに出会いのチャンスを失うことになるのです。

平日だからいい出会いができる

週末に限らず、平日にも注目してください。

平日も、普通の1日であることに変わりありません。

仕事で忙しいかもしれませんが、忙しい平日は、むしろチャンスです。

開放感は小さいかもしれませんが、代わりに緊張感があります。

多くの人が平日を避けているため、平日が穴場になっています。

パーティーも交流会も、平日の真ん中に開くのも悪くありません。

相手が「週末は空いていません」と言ってきたら、平日に会えないか打診してみましょう。

週末はダメでも平日ならOKということがあります。

相手が忙しくて動けないなら、あなたが相手のところまで行けばいいことです。

「忙しい＝時間がない」と決めつけていないか

「平日は忙しい」と思ったとき、自分に問いかけてみてください。

「忙しい＝時間がない」と決めつけていませんか。

忙しくても、まったく時間がないとは限りません。

「忙しいから時間がない」ということの大半が思い込みです。

忙しくて時間がなくても、本気になれば、時間をつくれる場合が多い。

「時間がないから無理」と思い込んでいることが少なくありません。

1時間が無理なら、30分です。

30分が無理なら、15分です。

15分が無理なら、10分です。

少しでも時間があれば、チャンスと考えることが大切です。

仕事が終わってすぐ動き出せば間に合うでしょう。

平日でも、スケジュールを調整すれば、まとまった時間をつくれるはずです。

意欲を見せることもマナーです。

時間が短いといい出会いができないわけではない

時間が短いといい出会いができないというのも、先入観です。

忙しくて時間が短くても、いい出会いをすることは可能です。

時間がないなら、時間がないなりに出会えばいいのです。

会える時間が短いなら、それだけ濃い時間にすればいいことです。

時間をやりくりして、忙しい中で会うからこそ印象的になります。

忙しくても頑張って出会いに行くことで、相手を感動させられ、いい出会いになります。

仕事が終わった開放感から、話が弾みやすくなることもあります。

平日を選択肢に入れると、出会いの可能性が一気に広がる

平日を選択肢から外さないでください。

週末だけでなく、平日も選択肢に入れましょう。

平日を選択肢に入れることで、出会いのチャンスも可能性が広がります。

「無理かな」と思ったら「大丈夫かもしれない」と考え直しましょう。

忙しい平日に、出会いのチャンスが隠れているのです。

• 週末ばかりに気を取られず、平日にも注意を向ける。

出会いの幅を広げたいなら、外国語の勉強が有効です。

出会いと語学力には関係があります。

言葉がわからないと、話しかけられても濁すしかできません。

文章も読めません。

メールを書いて送ることもできません。

潜在的に仲良くなるきっかけを失ってしまうでしょう。

外国語が話せるようになると、ネイティブスピーカーと話せるようになり、出会いの幅が広がります。

文法がめちゃくちゃだったり、単語だけの会話であったりしてもいいのです。

話し方はたどたどしくても、最低限のコミュニケーションができれば、仲良くなるきっかけが得られます。

おすすめなのは英語

世界にはさまざまな外国語がありますが、中でもおすすめなのは「英語」です。

英語は世界の共通言語であるため、出会いの幅を広げる効果は絶大です。

英語のネイティブ・スピーカーは、世界でおよそ4億人といわれています。

世界人口80億人のうち、英語人口はおよそ17.5億人です。

英語が話せるようになるだけで、一気に17．5億人と意思疎通が可能になるのは驚異的です。

費用対効果も時間対効果も抜群です。

英語の力で、出会いの幅が爆発的に広がるのです。

外国語は日常生活にも役立つ

外国語の習得には努力と歳月がかかりますが、それだけの価値があります。

出会いだけではなく、日常生活でも役立ちます。

外国語ができるようになると、海外旅行にも行きやすくなって便利です。

映画鑑賞をするとき、ネイティブの言葉で楽しめるようになります。

「言葉がわからないから、コミュニケーションできない」から「下手だけど、なんとかコミュニケーションができる」に変わります。

「できない」と「できる」は、大きな違いです。

もちろん外国語の勉強は、英語に限りません。

中国語、韓国語、タイ語、イタリア語、フランス語、スペイン語。

アジア圏でもヨーロッパ圏でも、興味のある外国語なら何でもOKです。

好きな外国語を学んだほうが楽しく学べます。

吸収力も上がるため、上達も早くなるでしょう。

「やましい気持ちで外国語の勉強を始めるのはよくない」と思う人もいるかもしれませんが、誤解です。

勉強のきっかけは自由です。

きっかけにこだわる必要はありません。

たとえ出会いが目的でも、モチベーションが上がるなら立派なきっかけです。

コミュニケーション重視の勉強で十分

外国語の勉強に着手してみてはいかがでしょうか。

学校で行うような、堅苦しい勉強は必要ありません。

コミュニケーションを重視したやり方で十分です。

文法が整っていなくても、単語をわかるようになるだけでも違います。

外国語ができるようになるだけで、世界の見え方まで変わってきます。

外国語が身につくと、言葉や文化の比較ができるようになるため、一気に世界観が広がるのです。

本気で話せるようになりたいなら、語学学校に行くのも手段です。

費用はかかりますが、マンツーマンで授業を受ければ、上達も早くなるでしょう。

語学学校で生徒や先生との出会いもあるかもしれません。

外国語の勉強によって、出会いの幅が爆発的に広がるのです。

• 外国語の勉強をして、出会いの幅を広げる。

出会いを増やすなら、昔の知り合いと久しぶりに連絡を取ってみましょう。

久しぶりの再会も、出会いの1つです。

厳密に言えば「再会」ですが、会っていない期間が長いため、出会いの1つに入ります。

「初めまして」ではありませんが、初々しい雰囲気があります。

長らく会っていないなら、久しぶりに連絡を取ってみましょう。

昔に知り合っていた関係であれば、比較的連絡を取りやすいでしょう。

「お久しぶりです」という一言で声をかければ、スムーズに話が始まります。

「急にどうしたの？」と聞かれたら「電話帳を整理していて、気になったから連絡をしてみた」と返せばOKです。

昔の職場の人たち

たとえば、昔の職場の人たちです。

仕事を辞めてから一度も会っていない人がいませんか。

当時は毎日会っていたのに、退職してから一度も会っていないのは寂しいものです。

もしいるなら、久しぶりに連絡を取ってみましょう。

「今さら会っても仕方ない」「連絡を取ってどうする」と思う人もいますが、ここが面白いところです。

当時は普通の仲でも、今なら違った仲になる可能性があります。

仕事を辞めた後は、利害関係がないため、かけひきのない形で出会えます。

「利害関係がない」という点が大切です。

自然な形で出会え、気軽に話ができ、フランクなつながりがつくれます。

不思議なことに、一緒に働いていた当時より仲良くなれる可能性があるのです。

何年も会っていない友人

何年も会っていない友人がいるなら、久しぶりに連絡を取ってみましょう。

久しぶりに連絡するのは恥ずかしくて勇気がいりますが、思いきってみる価値はあります。

久しぶりに会う関係は、不思議な関係です。

昔とは雰囲気が変わっていて、一瞬誰かわからないような雰囲気があります。

久しぶりに会う友人とは、もはや初対面のようなもの。

会う前は恥ずかしく感じても、いったん話し始めると、すっかり昔の関係に戻れるでしょう。

昔話に花が咲き、有意義な時間を過ごせるはずです。

積もりに積もった話が爆発して、話が盛り上がるに違いありません。

久しぶりに会った人と再び連絡を取り合うことで、親密な関係に発展することがあります。

相手から反応がなくても、落ち込む必要はない

もちろん久しぶりに連絡を取った結果、相手から反応があるとは限りません。

残念ながら、相手から反応がないときもあります。

無視されることもあれば「連絡はしないでください」と言われることもあるでしょう。

無視されたり拒まれたりすると寂しく感じるところですが、落ち込むことはありません。

それはそれでよしとすることです。

小さなことで落ち込まず、さらりと流しましょう。

自らアクションを起こした自分を褒めてあげましょう。

久しぶりの再会の機会を、自分でつくり出す

出会いは、受動的ではなく、能動的になるのが基本です。

久しぶりの再会の機会は、自然とできることもありますが、自分から積極的につくっていきましょう。

勇気を出したり手間暇がかかったりするかもしれません。

時には恥をかくこともありますが、それもまた新鮮な刺激であり、新しい変化です。

同窓会を開くなら、自分が幹事になって主催してみるのも悪くありません。

楽しむ気持ちを大切に取り組めば、手間暇も面白く感じてきます。

• 久しぶりの再会も、出会いの1つと考える。

あなたの電話帳には、連絡先が何件登録されているでしょうか。

少ない人もいるかもしれませんが、連絡先の登録件数が多い人もいるでしょう。

中には100件以上の連絡先が登録されている人もいるかもしれません。

もちろん必要な連絡先ならいいのですが、ここであらためて振り返ってほしいことがあります。

登録件数が多くても、実際に連絡をとっているのは少数ではないでしょうか。

連絡先が100件以上登録されていても、日常的に連絡を取り合っているのは両手で数える程度でしょう。

ということは、連絡先が、無駄な登録で埋め尽くされている可能性があります。

なぜ連絡先が膨大にあるのか

なぜ連絡先が膨大にあるのか。

その原因は「関係が途切れた人の連絡先」です。

関係が途切れた人の連絡先をそのままにしていませんか。

「いつか連絡を取るかもしれない」

万一に備えて残しておきますが、おそらく連絡を取ることはないでしょう。

情報を削除しないと、連絡先がごちゃごちゃになって見苦しくなります。

登録件数が多くなるにつれて、必要な連絡先を探すのに時間もかかります。

余計な連絡先を残していると、たくさん友人がいるような錯覚を覚えてしまい、出会いに対する意欲や熱意を妨げます。

「人間関係がいっぱいいっぱいだから、新しい出会いは必要ない」と思ってしまいます。

関係が途切れた人の連絡は削除しよう

関係が途切れた人の連絡先は、思いきって削除しましょう。

関係が途切れた人の連絡先は、余計な情報です。

心苦しいかもしれませんが、決断力と行動力を鍛えるトレーニングです。

心苦しいからこそ、意味があります。

「削除した」という事実が、自分を強くします。

連絡先は、登録するだけでなく、削除することも大切です。

部屋の整理整頓では、不要なものを処分するように、人間関係も、途切れた人の連絡先は削除することが大切です。

目安は「3年以上」

どこで削除すべきか切り分ければいいか。

目安としては「3年以上」です。

3年以上連絡を取っていない人は、事実上、関係が途切れたと判断していいでしょう。

人間関係のつながりが減って寂しく感じるかもしれませんが、出会いには必ずプラスに働きます。

連絡先を削除すると、あなたの前に新しい出会いが訪れる

連絡先を削除すると、空白が生まれます。

空白ができると、自然と心が軽くなり、出会いに対する意欲が生まれます。

関係が途切れた人の連絡先を削除すると、連絡先がすっきり見やすくなります。

人間関係もすっきりして、風通しが良くなります。

出会いとは、呼吸のようなものです。

大きく吐くから、大きく吸えるようになります。

不要な連絡先を削除することで、新しい運気が舞い込んできて出会い運が高まります。

まもなくすると、あなたの前に新しい出会いが訪れるのです。

• 3年以上連絡を取っていない人は「関係が途切れた」と判断して、連絡先を削除する。

あなたの会話に「あなたのおかげ」というフレーズが登場していますか。

最後に「あなたのおかげ」というフレーズを使ったのはいつでしょうか。

出会い運を高めたいなら「あなたのおかげ」というフレーズを使っていきましょう。

聞いたことはあるフレーズでも、なかなか自分から言うことは少ないのではないでしょうか。

大きな感謝があったときに言うことはあっても、小さな感謝のときは言わないことが多いものです。

「あなたのおかげ」というフレーズは、人を大切にする言葉

「あなたのおかげ」というフレーズは、人を大切にする言葉です。

元気が出る褒め言葉でもあります。

自分のことが認められ、褒めたたえられると、誰でも嬉しいものです。

名指しで褒められると、特に嬉しく感じます。

自分の存在が認められ、人の幸せに貢献できたことが実感できるからです。

「あなたのおかげ」と言えば「あなたがいてくれて良かった」と言っているのと同じことになります。

それは、相手を褒めることであり、認めることであり、感謝することにつながります。

これほど喜ばれる言葉はありません。

どんどん言葉に出して言ってください。

「あなたのおかげで、心が救われました」

「あなたのおかげで、楽しい時間を過ごせました」

「あなたのおかげで、くじけずに頑張れました」

「あなたのおかげで、ピンチを乗り越えることができました」

「あなたのおかげで、運命の人と出会えました」

「あなたのおかげで、人生が変わりました」

「あなたのおかげで、今の自分がいます」

相手はにっこりしてくれるでしょう。

「あなたのおかげ」が言える人は、ますますいい出会いに恵まれる

大きな感謝のときだけでなく、小さな感謝のときも、積極的に言いましょう。

小さなことでもいいので、感謝することがあればどんどん使っていきましょう。

言い忘れているなら、はがきやメールでもいいので、今から伝えてください。

「あなたのおかげ」が言える人は、周りから素直で魅力的な人として映ります。

きちんと感謝の言葉を口にできる人は、人間関係がスムーズになります。

相手に対する感謝と尊敬の念が伝わるので、すがすがしい雰囲気に包まれます。

「あなたのおかげです」が言える人は、いずれ「あなたのおかげです」と言われるようになるでしょう。

「あなたのおかげ」が言える人は、ますますいい出会いに恵まれます。

• 「あなたのおかげ」という言葉で、きちんと相手に感謝を伝える。

あなたは1カ月にどのくらい交際費を使っていますか。

「交際費はゼロ」

「あまり交際費を使っていない」

「なるべく交際費は削るようにしています」

ほとんど交際費を使っていない人も多いのではないでしょうか。

特に節約精神のある人なら「交際費なんて無駄遣い」と思って、必要最小限を心がけているでしょう。

しかし、交際費が少なければ、出会いも少なくて当然です。

交際費と出会い運は連動しているからです。

交際費が少ないということは、ほとんど交際していないことを意味します。

交際費がゼロということは、交際もゼロか、それに近い状態でしょう。

交際費を使わないで出会いに行くことも不可能ではありませんが、なかなか難しいのが現実です。

交際費をケチって、誰とも飲みに行かず、人の集まりに出席することもなければ、新しい出会いもありません。

人と飲みに出かけたりパーティーに出席したりするには、少なからず費用がかかります。

交際費が少ない状態で出会い運を上げるのは無理があります。

交際費をケチっていると、出会いをケチることになります。

交際費が少なければ少ないほど、出会い運も下がります。

交際費を抑えすぎると、交際に支障が出てしまい、出会いの妨げになるのです。

交際費を上げると、出会い運も上がる

出会い運を上げたいなら、交際費に予算を割きましょう。

交際費が多ければ多いほど、交際の可能性を高められるため、出会い運も上がります。

もちろん際限なく使うのはよくありませんが、ある程度予算を割くのは無駄ではありません。

出会いだけでなく、ストレス発散にも役立つでしょう。

一般的な交際費の目安は「収入の5％」といわれています。

もっと出会い運を上げたいなら、生活に支障が出ない範囲で、さらに割合を上げていくといいでしょう。

出会い運を上げたいなら、少なくとも交際費をケチるより奮発するのが正解です。

交際費を上げると、出会い運も上がります。

交際費と出会い運は、連動しているのです。

• 交際費は、ケチるより奮発する。

人とぶつかったときのリアクションで、出会いの成り行きが変わります。

道を歩いていて人とすれ違うとき、うっかり相手とぶつかることがあります。

ぼうっとしていたり疲れていたりするときによくあります。

このとき、よくあるのがむっとする人です。

むっとする人は、出会いを逃す

すれ違いざまにぶつかってしまうのは、嬉しいことではありません。

少なくともいい気分ではありません。

腹を立て、むっとする人もいるでしょう。

しかし、残念ですが、むっとすると、出会い運が下がります。

相手をにらんだり不機嫌な表情を見せたりすると、相手は恐怖を感じます。

相手は「すみませんでした」と謝って、そそくさ離れていくでしょう。

ぶつかったとき、むっとする人は、出会いを逃してしまうのです。

中には「けんかをふっかけられた」と誤解して、トラブルに発展することもあります。

出会いには恵まれず、トラブルに恵まれます。

笑うに笑えない状況になるのです。

ぶつかったとき「すみません。大丈夫ですか」

出会い運を上げたいなら、人とぶつかったときのリアクションが大切です。

人とぶつかってしまったら「すみません」とすぐ謝りましょう。

すぐ謝ると、それ以上トラブルに発展することはありません。

悪気がないことがすぐ伝わります。

ちょっとしたことなので、相手も許してくれるでしょう。

「すみません」の後に気遣いの一言を加える

さて、ここでもうひとつ工夫があります。

「すみません」という一言で終わらせることもできますが、気遣いの一言を加えたい。

「すみません。大丈夫ですか」です。

すぐに謝り、相手を気遣います。

相手に問いかけることで、相手は何かしら返事をすることになります。

このとき、コミュニケーションの機会が生まれます。

気遣いが感じられると、嬉しく感じます。

人とぶつかったとき、すぐ謝って優しい気遣いの一言を言うことで、出会いの機会に変わります。

うまくいけば、2人の関係が発展していくのです。

日常のさりげない場面ですが、出会いの機会はこんなところに隠れています。

「すみません。大丈夫ですか」と声をかける人が、出会いに恵まれるのです。

• 人とぶつかったときは、むっとするのではなく「すみません。大丈夫ですか」と声をかける。

出会いを増やしたいなら、外で遊ぶ時間を増やしましょう。

部屋の中で遊ぶのが好きな人もいるでしょう。

インドア派の人も多いのではないでしょうか。

もちろん室内で遊ぶことも悪くありません。

1人で本を読んだり映画を見たりゲームをプレイしたりなど、1人で遊びを楽しむのもいいでしょう。

自分の部屋なら安心できます。

室内なら天候に左右されません。

静かな環境で誰にも邪魔されず、遊びに集中できます。

部屋の中なら、外界からの余計な刺激を遮断できます。

エアコンがあって空調が整っているので、快適な環境です。

「遊びはもっぱら部屋の中」という人も多いのではないでしょうか。

もちろん部屋の中で遊ぶのも悪くありませんが、リアルの出会いは、部屋の中では実現できません。

出会いを増やしたいなら、少し行動パターンを変えていきたい。

外で遊ぶ時間を増やしましょう。

人との出会いは、外にあります。

外に行けば、いきなりリアルの出会いを楽しめる

外には、いろいろな人がいて、行き交っています。

外で遊ぶと、不特定多数の人と会うことになります。

いつどこでどんな人と出会えるかわかりませんが、そこが面白いところです。

誰と出会えるかはわかりませんが、少なくとも誰かと出会えます。

「どんな人と出会えるのだろう」とわくわくすることを楽しめます。

そのため、外で遊ぶと自然と出会う確率が上がるのです。

インターネット上の出会いとは違い、いきなりリアルの出会いを楽しめます。

好きなところへ行ってみよう

外に遊びに行くなら、場所はどこでもかまいません。

あなたにとって遊びになるなら、場所はどこでもOKです。

夏なら友人とプールや海水浴に行ってみます。

冬なら友人とスキーやスケートに行ってみます。

家族や友人と、キャンプに行ってみるのも楽しいでしょう。

外でスポーツを楽しんでみるのも良し。

野外でバーベキューパーティーを開くのも良し。

遊びになるなら、外で散歩やジョギングを楽しむのもOKです。

1人で美術館や博物館に行くのも有意義な遊び方です。

外に行くと、誰かに会います。

あるときひょんなことで声をかけたりかけられたりして、出会いに恵まれるのです。

外に出れば、外気に触れることができるので、心身ともに生き生きしてきます。

遊んでいると、明るく楽しい雰囲気に包まれるので、人と出会ったときも、明るく楽しい出会いになりやすい。

暑かったり寒かったりにぎやかだったりしますが、それもまたいい刺激です。

暑さも寒さもにぎわいも、すべての刺激がいい演出になり、ますますいい出会いにしてくれます。

出会えるのは人だけではありません。

風景、音楽、モニュメントなど、いろいろな物事と出会えます。

「珍しいな」「初めて見た」という感動も増えます。

自分から部屋を飛び出し、外で遊ぶ時間を増やす

出会いを増やしたいなら、まず外で遊ぶ時間を増やしましょう。

外の世界は、ワンダーランドです。

いろいろな物事がありますが、部屋の外こそ出会いが豊富にあります。

誰かに部屋から引っ張り出されるのを待つのではありません。

自分から部屋を飛び出し、外で遊ぶ時間を増やすことが大切です。

外で遊ぶ時間を増やすことは、出会いを増やすことになるのです。

• 外で遊ぶ時間を増やす。

道を歩いているとき、カフェでまったりしているとき、病院の待合室で座っているとき。

あるとき知らない人から急に話しかけられることがあります。

「あの、すみません」

急に話しかけられた瞬間、あなたはどんな表情をしていますか。

無表情になっていませんか。

むすっとした表情になっていませんか。

きょとんとした表情になっていませんか。

急に話しかけられたタイミングでは、まだ要件がわかりません。

まだ要件がわからないので、はっきりした表情をつくるのも難しいでしょう。

そのため、急に話しかけられたときは、具体的な表情になっていないことが多いものです。

しかし、急に話しかけられたときの表情は、出会いの成り行きを決めるための大切なポイントです。

無表情や怒ったような表情を返すのはNG

相手に話しかけられたとき、無表情や怒ったような表情を返す人がいます。

無表情だと、相手は「変な人に話しかけてしまったかな」と不安になるでしょう。

怒ったような表情だと、相手は「話しかけたタイミングが悪かったかな」と心配になるでしょう。

とっさに見せる表情が陰気だと、相手に威圧感を与えてしまいます。

道を聞こうとしたのに「何でもありません」となるかもしれません。

頼み事があって声をかけたのに「やっぱり何でもありません」となるかもしれません。

仲良くなりたくて声をかけたのに、気が変わるかもしれません。

本人に悪気はなくても、そういうことが現実で起こっています。

急に話しかけられたときの表情が陰気だと、出会いを生かせず、残念な結果で終わってしまうのです。

知らない人から急に話しかけられたら、まず笑顔を返す

知らない人から急に話しかけられたら、どんな表情を返すか。

まず笑顔を返しましょう。

「話しかけてくれてありがとう」と言わんばかりの表情を見せることです。

相手はあなたにどきどきしながら話しかけています。

話しかけたとき笑顔を返してくれれば、相手は「喜んで受け入れてくれている」とわかります。

相手は「いい人のようだ」とほっとして、安心して話を続けられます。

相手も自分の要件を、快く話せます。

いい出会いができれば、それがご縁につながるかもしれません。

初対面でも、不思議と仲良くなれるかもしれません。

要件があって話しかけても、要件以外のことでも話が盛り上がるかもしれません。

質問をするために話しかけただけでも、明るい反応が返ってくると、つい食事に誘う流れになるかもしれません。

話しかけられたとき、明るい笑顔を返すということは、出会いの可能性を返すということです。

急に話しかけられたことが、いい出会いにつなげることができるのです。

話しかけられたらすぐ笑顔を返すことを、癖にしておく

「あの、すみません」と話しかけられたら、すぐ笑顔を返すことです。

「あの、すみません」と話しかけられた瞬間、条件反射で笑顔を返すくらいでかまいません。

突然話しかけられた瞬間に笑顔を返す癖をつけてください。

ビジネスでもプライベートでも心がけたい。

日頃から意識して心がけ、癖にしておきましょう。

勝手に体が反応するようにしておきたい。

話しかけられた瞬間に笑顔を返す人が、幸運とチャンスをつかみ取るのです。

• 知らない人から急に話しかけられたら、まず笑顔を返す。

「いい人を紹介してください」

いきなりお願いをしていませんか。

もちろんあなたの協力に応えてくれる人もいるでしょう。

たまたま友人の知り合いにいい人がいるなら、すんなり紹介してくれるでしょう。

親しい友人であれば、あなたのために紹介の仲立ちを務めてくれるかもしれません。

しかし実際のところ、素直に応じてくれる人は少ないでしょう。

「いきなり紹介してください」とお願いするのは一方的だからです。

いきなりお願いするのは印象が良くありません。

一方的でずうずうしい。

「私のために無償で働きなさい」と命令しているようなもの。

いきなりお願いされると、厚かましい印象が強くなり、むっとされます。

たとえ紹介できる人がいても、協力したくなくなります。

礼儀を欠いた態度が気にくわなくて拒みたくなります。

いきなり人の紹介をお願いしてもうまくいかないことが多いのです。

では、どうするか。

まずあなたから紹介するのです。

まず自分から紹介する

相手のために誰かを紹介しましょう。

相手からお願いされて動くのではなく、積極的に自分から働きかけてみます。

もちろん誰でも適当に紹介するわけではありません。

紹介される者同士の相性やメリットを考えたうえで、双方にとってプラスとなる紹介をします。

もちろん押し付けがましくならないようにすることが前提です。

「いい人がいるんだけど会ってみない？　もし良かったら紹介しますよ」

相手に聞いてみるような言い方をすれば、相手も受け入れやすくなります。

あなたが仲立ち役を務めれば、相手は喜んでくれるでしょう。

もちろん条件が合えば、1人ではなく、2人や3人紹介するのも悪くありません。

少しだけ手間はかかりますが、相手にとって喜んでもらえるなら意義があります。

すると不思議なことに、相手からも紹介されるようになります。

まず自分から先に相手を助けるから、相手からも助けてもらえます。

素晴らしい紹介をすれば、素晴らしい紹介をされるようになります。

相手にぴったりの人がいれば、紹介してあげましょう。

紹介されたいなら、まず誰かを紹介すること。

相手に紹介するから、相手からも紹介されるのです。

• 紹介されたいなら、まず相手のために誰かを紹介する。

出会いを増やすために、SNSやアプリを利用するのも1つの方法です。

SNSやアプリを使った出会いと聞くやいなや「怪しい」「危険」と感じる人も多いでしょう。

たしかにインターネットでの出会いに対する否定的な意見があるのも事実です。

素性のわからない相手との出会いにはリスクがあります。

金銭目的や乱暴目的という可能性もゼロではありません。

しかし「SNSやアプリを使った出会いはダメ」とひとくくりに考えるのも良くありません。

リスクがあるのは、どんなツールでも同じです。

リスクがあるから利用しないのなら、車にも電車にも飛行機にも乗れなくなります。

新しい時代には、新しい出会いの手段があります。

かたくなに新しい手段を拒んでいては、なかなか出会いのチャンスを逃すことになります。

SNSやアプリも「出会いを補うツール」として利用価値がある

世の中が進化して、SNSやアプリといった新しいツールが誕生しています。

現代はインターネット社会です。

SNSもアプリも、一昔前にはなかったツールです。

素晴らしい文明の利器があるのですから、それを活用しない手はありません。

これだけインターネットが浸透した時代に生きているのですから、SNSやアプリを使った出会い方も選択肢に入れるべきでしょう。

時代が進化しているなら、出会い方の進化もあっていいはずです。

時代の流れをくんで、SNSやアプリも「出会いを補うツール」として利用価値があるといえます。

SNSやアプリを使えば、物理的に離れた人とも簡単に出会えます。

条件機能を利用すれば、自分の好みに合った人と出会えるため、効率よく出会いに行けるでしょう。

特にリアルの出会いが制限されているなら、素晴らしいツールになるはずです。

普段の生活圏内で出会えない人とも、簡単に出会えるのがメリットです。

条件を絞ることで、同じ世代・同じ地域・同じ趣味の人とも出会いやすくなります。

過度な依存には注意する

SNSやアプリを利用するなら注意点があります。

過度な依存には注意しましょう。

依存すればするほど、リアルの人間関係がおろそかになってしまいます。

SNSもアプリもはまってしまうと、依存心が出てきて抜け出せなくなります。

人とのつながりで心を埋めたとしても、過度に依存すると、何らかの犯罪に巻き込まれる可能性もゼロではありません。

私たちが生きているのは、あくまで現実社会・現実世界です。

SNSもアプリも「リアルの出会いを補うツール」と利用するのが賢明です。

安全にSNSやアプリを利用する条件

安全にSNSやアプリを利用するなら、大切にしたい条件があります。

「相手の顔と本名がわかること」です。

安全にSNSやアプリを利用するための必須条件としてください。

もちろん顔と本名がわかれば安全とは限りませんが、匿名に比べれば、大きな責任が伴うため、一定の信用が置けます。

インターネットによる出会いでも、堅実・着実を大切にして、きちんと裏づけを取ることです。

• SNSやアプリを利用する。

1人で行くのが恥ずかしい場所があります。

たとえば、パーティー、交流会、習い事です。

そこに行きたくても、1人で行くのが恥ずかしいと、なかなか踏み出せません。

できれば友人を誘って一緒に行きたいと思う人が多いのではないでしょうか。

1人なら恥ずかしくても、誰かと一緒なら心強くなって行動しやすくなります。

しかし、ここが出会いの運命を決めるところです。

「1人で行くのが恥ずかしい」と思うところこそ、1人で行きましょう。

奇跡の出会いは、1人で行くときに起こるものだからです。

1人で行動していると、人や出会いを引き寄せる

誰かを誘っていくのもいいですが、ここはひとつ勇気を出そうではありませんか。

1人で行動していると、あなたから凜とした雰囲気が漂い、主体性のある強さが出てきます。

自分では恥ずかしく感じても、周りから自主性と主体性が感じられるため、かっこよく映ります。

周りから「どんな人なのだろう」と興味を持ってもらえ、あなたに話しかけたくなる。

1人でいるほうが壁がなくなるので、話しかけてもらいやすくなります。

人や出会いを引き寄せます。

そうして奇跡の出会いを果たすのです。

「度胸試し」と考えるのも悪くない

恥ずかしいなら「度胸試し」という考え方をしてみてください。

メンタルを鍛えるためのトレーニングです。

出会いを得るためには、恥ずかしさを乗り越えなければいけません。

恥ずかしさがあるということは、その先に出会いがあるということです。

恥ずかしければ恥ずかしいほど、素晴らしい出会いが待っています。

「1人で行くのが恥ずかしい」と思うところこそ、1人で行きましょう。

奇跡の出会いを果たすための登竜門です。

嫌がる自分にむちを打ち、一歩踏み出しましょう。

恥ずかしさを乗り越えて1人で向かうと、奇跡の出会いに恵まれます。

• 「1人で行くのが恥ずかしい」と思うところこそ、1人で行く。

出会いのチャンスは、思わぬところにあります。

それの1つが「落とし物」です。

あるとき、落とし物を見つけることがあります。

落とし物を拾ったら「出会いのチャンス」と考えましょう。

飲食店で拾ったら、お店の人に届けましょう。

道ばたで落とし物を拾ったら、警察に届けましょう。

面倒かもしれませんが、それほど大きな手間ではないはずです。

そのままにしておくのもいいですが、きちんと届けたほうが社会人としての対応です。

落とし物による出会いは、意外と多い

世の中には、面白い出会い方があります。

落とし物がきっかけで知り合うケースがあります。

持ち主からお礼の連絡があって、それがきっかけで出会い、親しくなったというケースです。

落とし物による出会いは、意外と多い。

驚くべきことに、落とし物がきっかけで出会った男女が恋愛に発展して、結婚に至ったカップルも存在します。

「そんなばかな」と思いますが、そういうケースが実際に存在しています。

たかが落とし物と思いますが、軽視できません。

そこに落ちているのは、出会いのチャンスです。

落とし物を見つけたら「運命の出会いがあるかもしれない」と拾って、しかるべきところに届けましょう。

出会いがあるとは限りませんが、ゼロではありません。

小さなものであろうと安っぽいものであろうと、落とし物は落とし物

小さな落とし物でも、きちんと届けましょう。

小さなものであろうと安っぽいものであろうと、落とし物は落とし物です。

本人にとっては大事なものかもしれません。

がらくたに見えるようなものでも、本人にとっては宝物ということがあります。

「わざわざ探す人はいないだろう」と思っても、必死に探していることがあるのです。

落とし物を拾って届けることは、社会貢献の1つ

出会いにつながらなかったとしても、がっかりしないでください。

実際のところ出会いにつながらないケースがほとんどでしょう。

出会いにつながらなくても、きちんと落とし物を届けた行為は素晴らしいことです。

人として正しい行いです。

良心に従った行動ができました。

もっと言えば、社会貢献の1つでもあります。

「社会貢献ができた」と喜べます。

「世の中のためにいいことをした」と堂々と胸を張れます。

社会的なアクションを起こせたことで、自己肯定感にもつながるのです。

• 落とし物を拾ったら、出会いのチャンスを期待しつつ、届ける。

出会いのチャンスは、意外なところからやって来ます。

それは「人違い」です。

ある日、急に声をかけられることがあります。

「○○さん。あれ、あっ、すみません。人違いでした」

どうやら人違いだったようです。

ときどき日常で起こる、ちょっとした出来事です。

もちろん相手に悪気はありません。

見間違えることは誰にでもあること。

あなたも今まで何度か人違いをした経験があるでしょう。

普通ならそのまま何事もなかったかのように振る舞うでしょう。

もちろんそれも悪くありませんが、せっかくのチャンスです。

状況が許すなら、このチャンスを生かしてください。

少し会話をしてみましょう。

ちょっと話を広げてみましょう。

意外と話が盛り上がるかもしれません。

さらに状況が許すなら、そのまま誘ったり一緒に出かけてみたりするのもいいでしょう。

もちろん「相手の都合がよければ」という条件付きです。

お互いの相性がよければ、意外とすんなり関係が発展していくかもしれません。

そういう工夫をすることです。

ドラマや映画では、人違いが出会いになってそのまま仲良くなっていくシーンがありますが、それと同じです。

世の中には「人違いから恋が始まる」ということもある

人違いを、人違いのままで終わらせるのではありません。

人違いは、出会いのチャンスに変えるのです。

人違いとはいえ、声をかけられたのは事実です。

その小さなきっかけをきちんと生かす心がけが大切です。

神様からの出会いのプレゼントと思えばいい。

たかが人違い、されど人違い。

世の中には「人違いから恋が始まる」ということもあります。

人生はひょんなことから開けていくもの。

1％でも可能性があるのなら、工夫の余地があるのです。

• 人違いで声をかけられたら、出会いのチャンスに変えてみる。

情報化社会になって、出会いのパターンが増えました。

特に際立って増えたのが「インターネットによる出会い」です。

誰もがスマートフォンを持ち、いつでもどこでもインターネットができる環境が整いました。

また、ほとんどの家庭にパソコンがある時代です。

「1人1台」という家庭も少なくありません。

その結果、直接会ったことがなくても、インターネット上だけで、出会いから交流まで可能になりました。

インターネットで知り合ったカップルが、めでたく結ばれたケースも少なくありません。

以前にはない、新しい形の出会い方・結ばれ方です。

直接会ったことがない人との巡り合いを「出会い」と呼ぶことに違和感を覚える人もいるかもしれません。

「直接会ったことがないのに出会いと呼んでいいのか」と思う人もいるかもしれませんが、古い価値観にとらわれないことです。

直接会ったことがなくても、れっきとした出会い

直接会ったことがなくても、出会いは出会いです。

インターネット上の出会いでも、れっきとした出会いです。

たとえ一度も顔を見たことがない相手でもいいのです。

リアルの出会いほど実感はないかもしれませんが、そこには「人との巡り合い」という奇跡が生まれているのは事実です。

直接会ったことがないと、雲のように実態がつかみにくくて不安を感じますが、不必要に恐れることはありません。

インターネット上の交流でも、人のぬくもりを感じることは可能です。

思い出をつくることはもちろん、信頼関係を深めることも絆を深めることもできます。

一度も会ったことがない人を大切にする

出会い運を上げたいなら、直接会ったことがない人を大切にしましょう。

直接会ったことがない人に対する接し方が、あなたの本性です。

直接会ったことがないから乱暴な態度になるか、直接会ったことがなくても親切な態度をするかです。

直接会ったことがない人を大切にすると、出会い運がアップします。

その人が、新しい出会いを運んでくれます。

「私の知り合いを紹介するよ」と別の人を紹介してもらうことは珍しくありません。

リアルの人間関係と同じように「いい人がいるから紹介するよ」という展開があります。

不思議な話ですが、直接会ったことがない人から、リアルの出会いに発展する可能性もゼロではありません。

直接会ったことがない人を大切にすると、出会い運が強くなるのです。

• 直接会ったことがない人を大切にする。

パーティー、交流会、懇親会。

人の集まるイベントに参加すれば出会いに恵まれますが、実は参加者より出会いに恵まれる立場の人がいます。

主催者です。

参加者になるほうが多くの人と出会えるように思えますが、実は主催者になるほうが出会えます。

主催者になると、参加者と連絡を取り合う必要があるため、必然的に連絡先の交換もできます。

連絡を取る際、それぞれの参加者とコミュニケーションを取ることにもなります。

当日は、周りから声をかけられたり感謝されたりします。

「主催者をした」という実績も残り、個人的なブランド形成にも役立つでしょう。

結果として、主催者がいちばんたくさん出会えるのです。

主催者は、仕事が多くてストレスもあって大変な立場ですが、それだけの恩恵もあるのです。

自分から「主催者になりたい」と名乗り出よう

機会があれば、主催者として名乗り出てみてはいかがでしょうか。

誰かに「やれ」と命令されてから主催者になるのではなく、自分から進んで「主催者になりたい」と名乗り出たい。

いきなり大勢を集めるのが苦手なら、小規模なホームパーティーでもかまいません。

自宅に大きな庭や広い部屋があるなら、そこでホームパーティーを開いてみます。

慣れている場所と相手であれば、心理的な抵抗が少ないでしょう。

主催者は自分で場所やメンバーをコントロールできる立場なので、好都合とも言えます。

小規模の集まりでも、出会いの場になります。

慣れてくれば、外の会場を使っていけばOKです。

イベントの規模を少しずつ大きくしていけば、無理なくスムーズにステップアップできます。

主催者が得をするのは、出会いだけではない

得をするのは、出会いだけではありません。

主催者という立場を通して、仕事に必要な総合的な能力を鍛えることもできます。

企画立案能力、情報収集能力、コミュニケーション能力、マネジメント能力、スケジューリング能力です。

時間やお金がかかるなら「投資」と考えてみてはいかがでしょうか。

「自分磨き」の1つになるため、時間やお金をかけるだけの価値があります。

大変だからこそ引き受けてみる

主催者になれば、少なくとも出会いのチャンスが増えるのは確実です。

大変ですが、大変だからこそ引き受けてみてください。

一度に多くの恩恵を受けることができます。

まとめ役を買って出ることで、出会い運がアップします。

もし自分を変えたいなら、参加者より主催者になりましょう。

• 参加者より主催者になる。

出会いのコツは「やりかけたこと」にあります。

やりかけたままにしていることはありませんか。

• 急な用事ができて、中断したこと

• 途中で嫌になって、中途半端になっていること

• 時間が足りなくて、保留の状態にしていること

いろいろな事情があって、やりかけたままになってしまうことがあります。

しかし、何事もやりかけは良くありません。

やりかけたことをそのままにしていると、人生の駒が前に進みません。

仕事が中途半端になっていると、出会いも人生も中途半端になります。

おもちゃを箱から出したままにして、片付けない子どもと同じです。

運気が下がり、悪い気を呼び込んでしまいます。

やりかけていることを再開して、きちんと完了させる

不完全燃焼は良くありません。

余計な先送りは不要です。

中途半端は、運気を下げる行いです。

やりかけていることがあるなら、今すぐ再開に着手しましょう。

やりかけたことの続きを始めて、きちんと完了させることが大切です。

借りたままの傘や本があるなら、きちんと返却しましょう。

折り返しが必要な電話があるなら、きちんと折り返しましょう。

書きかけの手紙があるなら、最後まで書いて、ポストに入れましょう。

返さなければならないメールがあるなら、きちんと返信しましょう。

言い忘れていることがあるなら、きちんと伝えましょう。

もらったままのプレゼントがあるなら、きちんとお返しのプレゼントを贈りましょう。

中途半端で終わった話し合いがあるなら、続きの場を設け、結論が出るまで話し合いましょう。

おっくうで面倒に感じるかもしれませんが、重い腰を上げてください。

その気になれば、難しいことではないはずです。

小さなことかもしれませんが、最後までやり遂げることが大切です。

区切りをつけることです。

区切りをつけるから達成感が生まれます。

きちんと完了させると、人生の駒が前に進みます。

新しいステップを踏め、次のステージに進めます。

心も軽くなり、気持ちも明るくなります。

止まっていた人生の歯車が再び動き始め、新しい出会いが舞い込んでくるのです。

• やりかけたことの再開に着手して、きちんと完了させる。

出会いを期待して行動したものの、何も出会いがなかった。

そんなときどう考えるかです。

出会えなかった後の行動が大切です。

「出会えなかったね。残念」

無念な気持ちになることが多いでしょう。

ちょっとがっかりして、肩を落とす人が多いでしょう。

出会いへの期待が大きければ大きいほど、出会えなかったときの落胆も大きくなるはずです。

不毛に終わった行動が嫌になり、ふてくされそうになります。

しかし、ここが重要なポイントです。

残念と思うのは良くありません。

残念と思うと、元気もなくなります。

くよくよしてしまい、貴重なエネルギーを奪われてしまいます。

ふてくされた気持ちになり、出会いに対して諦めがちになります。

再びがっかりするのが怖くなって、次の出会いに向かいにくくなるのです。

「出会えなかったね。次に行こう」

大切なのは、出会えなかった後の考え方です。

「出会えなかったね。残念」ではありません。

「出会えなかったね。次に行こう」です。

悔しがりません。

悲しがりません。

がっかりもしません。

さっと気持ちを切り替え「次に行こう」と考えましょう。

「次のステージに向かう」という考え方が大切です。

今回は出会えませんでしたが、次はわかりません。

世の中には多くの人がいます。

一部の人と出会っただけで、希望を捨てるのは愚かなことです。

次こそいい出会いに恵まれる可能性はあります。

くよくよしている時間がもったいない。

くよくよする時間があるなら、さっと気持ちを切り替え、次の出会いに向かって動き始めましょう。

たとえまた出会いがなかったとしても、同じように「出会えなかったね。次に行こう」と考えることです。

諦めずにアクションを起こし続ける人は、いつか素晴らしい出会いに恵まれる

アクションを止めないでください。

少し休憩するくらいはあっていいですが、余計な休憩はしません。

「次へ、次へ」と繰り返していきましょう。

アクションを起こすことも大切ですが、アクションを起こし続けることはもっと大切です。

残念な気持ちは、次のアクションを起こすバネに変えるものです。

諦めずにアクションを起こし続ける人は、いつか素晴らしい出会いに恵まれます。

• 「出会えなかったね。残念」ではなく「出会えなかったね。次に行こう」と考える。