「恋人とはもう十分親密になった。これ以上親密になれない」

そう思ったとき、どうするかです。

相手を信用して、理解して、愛したとき、いずれ限界に達する日がやってきます。

デートでいろいろな場所に行った。

プレゼントもたくさん贈った。

プライベートな話もいっぱい楽しんだ。

恋人と十分親密になれば「もうできることはない」と思うでしょう。

しかし、諦めるのはまだ早い。

「もうこれ以上親密になれない」と思うと、本当にそこが限界になります。

「まだできることがあるはず」と考え、可能性を探りましょう。

では、どうやって見つければいいのか。

量より質を重視するのです。

今までは、量を重視した恋愛関係だったのではないでしょうか。

これからは、量より質を重視していくのです。

たとえば、プレゼントです。

今までプレゼントといえば、量・大きさ・値段でしたが、これからは気持ちを重視して選びましょう。

「もっと愛を伝えるためには、どんなプレゼントがいいだろうか」

気持ちという質を追求すれば、今までとは違ったプレゼントの形が浮かんでくるでしょう。

今までのデートといえば、場所・回数・時間でしたが、これからは思い出にこだわってみます。

「印象深い思い出をつくるには、どんなデートをすればいいだろうか」

思い出という質を重視すれば、今までとは違ったデートの形が浮かんでくるでしょう。

恋愛は、量より質です。

質を重視すれば、もっと愛を深めるためにできることがまだまだ見つかるはずです。

それが、恋人との恋愛が長続きする方法なのです。

• 量より質を重視して、ほかにできることを追求する。

相手と話をするとき、お互いの距離はどのくらいですか。

1メートルくらいでしょうか。

1.5メートルくらいでしょうか。

話すときにお互いの距離が離れていると、よそよそしい雰囲気が出ます。

大きな間隔があいていると、違和感があり、会話も冷たい感じになるでしょう。

もちろん初対面の相手なら、お互いに距離をあけて話すのが普通です。

一般的に初対面の相手とは、1メートルから2メートルほど離れるといわれています。

まだ相手のことを知らないので、緊張や警戒があり、なかなか近づきにくいでしょう。

しかし、それはあくまで相手を知らない場合の話です。

仲良くなってきたにもかかわらず、いつまでも離れたままにならないことです。

仲良くなるにつれて、お互いの間隔をじわじわ詰めていきましょう。

あと10センチ、近づいてみてください。

勇気を出して、少しだけ近づきます。

10センチ近づくだけで、お互いの感じ方が変わります。

以前より親しくなった雰囲気が出ます。

近くに寄って話すと、お互いの顔も声も届きやすくなり、ますます親しくなるでしょう。

さらに仲良くなれば、もう10センチ近づくといいでしょう。

すると、ますます親しくなった雰囲気が出ます。

最終的には、肌が触れそうなほど近寄れるようになることです。

肌が触れそうなほど近寄っても、お互いに抵抗がない状態まで目指すのが目標です。

• 仲良くなるにつれて、じわじわお互いの間隔を詰めて話す。

あるとき、好きな人から電話がかかってきました。

好きな人からの電話は、いつでも嬉しいですね。

普通は電話に出て、話を始めてから笑顔になるでしょう。

もちろんそれでもいいのですが、ここで心がけたい工夫があります。

順番を逆にするのです。

電話に出てから、笑顔になるのではありません。

笑顔になってから、電話に出るのです。

電話が鳴った瞬間から、笑顔になりましょう。

「好きな人から電話がかかってきた。嬉しい。どんな話を楽しもうかな」

わくわくする気持ちになって、にこにこしながら電話に出ましょう。

すると、第一声から明るい声で話を始められます。

電話では相手の顔が見えませんが、声のトーンや雰囲気などから、あなたが笑顔になっていることは伝わります。

相手の頭の中には、笑顔になっているあなたの顔が浮かんでいるに違いありません。

ハッピーな会話を、すぐ始められるのです。

• 電話に出てから笑顔になるのではなく、笑顔になってから電話に出る。

恋人のお付き合いは、どのくらい長く続きそうですか。

「最低でもあと1年は、お付き合いを続けたい」

「3年以上は関係が続くだろう」

「結婚すれば、もっと長い付き合いになるだろう」

さまざまな意見があると思いますが、どれもスケールが小さすぎます。

小さなスケールで考えていると、視野も器も小さくなり、ささいなことで恋人と揉もめてしまいます。

では、どう考えるのがいいのか。

「1000年付き合うつもりになる」というスケールで考えるのです。

好きな人と1000年付き合うつもりになってください。

途方もなく長い時間ですが、想像して考えてみます。

1000年付き合うつもりになれば、ささいなことでいらいらしなくなります。

「1000年も付き合うなら、こういうこともあるよね。これくらいのトラブルで動揺してはいけないね」

1000年付き合う前提になれば、相手を見る目が変わり、相手を受け止める器も大きくなるでしょう。

小さなことで動揺するのがばかばかしくなります。

長く付き合うのですから、けんかもあって当然です。

「1000年も付き合うなんてあり得ない」と思うかもしれませんが、実際はどうでしょうか。

相手が亡くなると、離ればなれになると思いますが、あの世で一緒になる可能性もあります。

時間を超越した世界なら、1000年付き合う考え方もあるといえるでしょう。

1000年お付き合いするつもりで、恋人と接してください。

恋人の見方や感じ方が、一回りも二回りも大きくなるはずです。

• 1000年付き合うつもりで、恋人と接する。

相手が甘えてきたら喜んでください。

「かまってほしいのかな？」「疲れているのかな？」と思うかもしれません。

疲れているときは「あまり寄りかかってこないでほしい」と思い、ストレスを感じることもあるかもしれません。

しかし、恋人が甘えてくれるのは幸せなことです。

信頼されている証しだからです。

甘えるという行為は、誰にでもできることではありません。

当然ですが、関係の浅い人にはできません。

まず相手と十分打ち解けていることが前提です。

愛情があること、揺るぎない信頼があること、さらに心を許せる関係であることが条件になります。

そして心や体をゆだねたとき、きちんと受け止められるだけの器も必要です。

甘える行為は、大きな信頼と器があって初めてできることです。

相手を選ぶ行為なのです。

もし恋人から甘えられたら、それだけ信頼されているのだと考えてください。

「あなたを信頼しています」「大きな器がありますね」と認められているということです。

遠回しに褒められているのと同じと考えていいでしょう。

恋人が甘えてきたら、十分仲良くなっている証拠です。

大きな心と器で受け止め、そのまま包み込んであげましょう。

甘えることを受け入れられたら、あなたもその人に甘えられるようになります。

甘えられるのは、信頼のサインです。

甘えたり甘えられたりできる関係が、理想的な恋愛関係です。

• 恋人から甘えられたら、信頼されている証しと考え、喜ぶ。

今日あなたがやることは、好きな人を無条件で励ますことです。

今日好きな人と接するとき、好きな人が打ち込んでいることを無条件に応援するのです。

「無条件」というのが大事です。

相手からの見返りは求めません。

あくまで「自分がしたいからしている」という純粋な気持ちが大切です。

一言「頑張って」「きっとうまくいくよ」「応援しています」と言うだけです。

励ますだけですから、お金も時間もかかりません。

好きな人は、励ましてくれるあなたに好意を持ってくれるでしょう。

自分の味方になってくれる人には、特別な関係を感じさせます。

相手との人間関係がますます良好になるに違いありません。

さて、好きな人を励ましていると、さらに不思議なことが起こります。

励ましている自分まで、力と勇気が湧いてくるのです。

励ますときには、ポジティブな言葉を発します。

その言葉は、相手が聞くと同時に、自分も聞くことになります。

結果として、相手を励ます行為は、自分を励ます行為にもなるのです。

好きな人を励ますと、恋愛関係が向上するだけでなく、自分まで力と勇気が出るという二重の恵みがあります。

力と勇気が出れば、ますます好きな人にも接しやすくなります。

好きな人を無条件で励ませば励ますほど、恋愛が加速するのです。

• 好きな人を、無条件で励ます。

「私たちの付き合い方は、ほかの人と少し違っている」

付き合っている恋人との間に、少し変わった癖や習慣があれば、心配になるところです。

「変な習慣があるから、将来、別れるのではないか」

「変わった付き合い方をしていると、周りに笑われるのではないか」

そんな不安を持つカップルも多いのではないでしょうか。

しかし、それは無用の心配です。

周りにいる恋人や夫婦を見てください。

カップルという点では同じですが、それぞれユニークなカップルですね。

世の中に同じ顔の人はいません。

世の中に同じカップルもありません。

それぞれのカップルに、何らかの特徴や個性があります。

ですから、あなたの付き合い方も、ほかのカップルと違っていいのです。

むしろ違っているのが普通と考えるのが正解です。

「カップルとして、こうでなければいけない」というルールはありません。

お互いに納得ができて、幸せを感じているなら、それがルールです。

「周りのカップルがこうしているから」という理由に流されず、自分たちの付き合い方を追求しましょう。

お互いに同意しているなら、変わった付き合い方で大いに結構。

笑う人たちがいれば、笑わせておけばいいのです。

自分たちの付き合い方を深めれば深めるほど、2人の関係も結束も深まります。

• ほかのカップルと違った付き合い方をしていても、気にしない。

毎日同じことの繰り返しでは、刺激に慣れて、マンネリになります。

何かの新記録に挑戦する機会をつくれば、恋の炎も燃え上がりやすくなるでしょう。

そこでおすすめしたいのが、自分たちだけの「恋愛ギネスブック」です。

もちろん本当のギネスブックに挑戦するのではありません。

あくまで、自分たちだけのプライベートな恋愛ギネスブックをつくってみるのです。

たとえば、次のような記録への挑戦はいかがでしょうか。

• 何日連続でデートできるか

• 1日に何回一緒に大笑いできるか

• どのくらい長電話ができるか

• どのくらい長く手をつなぎ続けられるか

• どのくらい遠くまでドライブに行けるか

• カラオケのデュエットを何曲連続で歌い続けられるか

• どのくらい長くキスやハグを続けられるか

体力が勝負の挑戦もあれば、精神力が勝負の挑戦もいいでしょう。

挑戦する記録に決まりはありません。

2人とも乗り気なら、どんな新記録に挑戦してもOKです。

恋人と一緒に恋愛の新記録に挑戦すると、新しい刺激が生まれるでしょう。

仲が深まるだけでなく、達成感も得られます。

自分たちだけの恋愛ギネスブックが、恋の炎をますます燃え上がらせるのです。

• 自分たちだけの「恋愛ギネスブック」をつくって、何かの新記録に挑戦する。

相手ともっと親しくなりたいときは、内緒話が有効です。

ちょっとした秘密や裏情報を他人に話さないことを約束したうえで、こそこそ話します。

たまにする内緒話は、2人の関係を深めます。

大切な話を打ち明けてくれると、相手はあなたに親近感を抱くでしょう。

「自分は信用されている」

「心を開いてもらっている」

「自分を仲間として認めてくれている」

温かい気持ちに包まれ、お互いの関係が深まるでしょう。

お互いにどきどきしたり興奮したりして、話も盛り上がるはずです。

ただし、内緒話とはいえ、何でも自由というわけではありません。

心がけたいマナーが3つあります。

（マナー1）

ネガティブな発言は避ける

内緒話とはいえ、ネガティブな発言は全般的に不適切です。

たとえば、愚痴・悪口・誹謗ひぼう中傷などです。

ネガティブな発言は、相手の気分を悪くさせるだけでなく、話した本人の印象や信頼も落とします。

内緒話の内容は、あくまで常識の範囲を心がけるようにしましょう。

（マナー2）

重すぎる内容は避ける

内緒話にも、軽い内容から重い内容まであるでしょう。

内緒話の内容が重すぎると、相手に不快感やストレスを与えることがあります。

内緒話をするなら、重大な内容は避け、軽い内容や明るい内容を心がけるようにしましょう。

（マナー3）

内緒話ばかりするのもよくない

内緒話は、ときどきするからいいのです。

話をするとき、いつも内緒話ばかりでは、相手に不信感を与えます。

頻繁にならないよう、適度を心がけることが大切です。

• マナーを守ったうえで、たまに内緒話をする。

朝起きて出かける前は、身だしなみを整えます。

鏡の前で身だしなみを整えるとき、どんな表情をしていますか。

むすっとした表情になっていないでしょうか。

無表情や仏頂面になっていませんか。

暗い表情では、身だしなみがなかなかうまく整いません。

暗い表情だと、どんな身だしなみも似合っていないように見えるからです。

鏡に映った自分の顔が暗ければ、それを見ている自分もますます元気がなくなってくるでしょう。

鏡の前で身だしなみを整えるときは、できるだけ幸せそうな表情を心がけましょう。

演技でもいいので、にこにこして、明るい表情を心がけるのです。

口角をきゅっとあげるだけで、あなたの雰囲気はぱっと明るくなります。

「私の人生はますますよくなっている」と思えば、自然と表情も柔らかくなるでしょう。

幸せそうな表情になれば、身だしなみも整えやすくなります。

鏡に映った顔が幸せそうなら、それを見ている自分もますます幸せな気分になるでしょう。

明るい表情で身だしなみをびしっと決めて、1日を始めようではありませんか。

前向きに頑張るあなたは、絶対美しい。

「さあ、今日も頑張ろう。いい1日にしよう」という意気込みが出て、心のエンジンに火がつきます。

そうして1日を始めると、きっと何かいいことが起こります。

あなたの明るい表情は、幸せを引き寄せる磁石なのです。

• 鏡の前で身だしなみを整えるときは、幸せそうな表情を心がける。

「リラックスしたお付き合い」と「だらだらしたお付き合い」。

それぞれ響きやニュアンスが似ているように思えますが、それぞれの実情は大きく異なります。

リラックスしたお付き合いはいいのです。

一緒にいると、ほっとする。

相手の前では安心して自分をさらけ出せる。

ちょっとした悩み事があっても、お互いが気軽に相談できる。

沈黙があっても気まずい雰囲気にならず、むしろ静かな時間を楽しめる。

リラックスのお付き合いは、言葉数は少なくても、一言一言に愛情・気遣い・尊重が感じられます。

ゆっくりした時間の中でも、きちんと幸せを感じることができるのです。

リラックスしたお付き合いは、恋愛の理想の形といえるでしょう。

しかし、だらだらしたお付き合いは良くありません。

約束の時間に遅刻する。

自分の話は偉そうに話す。

相手の話を半分しか聞かない。

自分が間違っても、意地を張って謝らない。

愛情表現が中途半端で、本気かどうかわからない。

誕生日や記念日をど忘れして、贈り物もなければ、お祝いの言葉もない。

気持ちがたるんだお付き合いでは、相手をがっかりさせることが多くなるでしょう。

あなたの恋愛はいかがでしょうか。

だらだらしたお付き合いに心当たりがあるなら、初心を思い出して接するようにしましょう。

• だらだらしたお付き合いは避け、リラックスしたお付き合いを目指す。

好きな人とは「できるだけつながっていたい」と思うでしょう。

そこでよく利用されるのが、メールです。

メールは、電話とは違い、相手の都合のいいタイミングで確認してもらえます。

「用事はないけど、何かメッセージを送ろう」

そう思うこともあるのではないでしょうか。

それはいいのですが、問題はメッセージの内容です。

「適当な一言でいいだろう」と思い、遊び半分で無意味なメッセージを送っていませんか。

たとえば「ヤッホー」という一言だけのメールです。

ほかに続くメッセージがあればいいのですが、本当にこの一言だけメールが来ても、相手は返事に困るでしょう。

無意味なメッセージでは、どう返事をしていいのかわからず、相手を困らせてしまいます。

親しい友人なら、遊び心があって、まだいいかもしれません。

しかし、好きな人との関係では、恋愛感情に影響します。

「ふざけているのかな」「かまってもらいたいのだろうか」など、余計な心配をさせるでしょう。

場合によっては「自分は暇つぶしで扱われているようだ」と、悪いほうに誤解されかねません。

恋人の機嫌を損ねることになり、恋愛関係にひびが入る可能性もあるのです。

連絡を取りたいとはいえ、無意味なメッセージなら、送らないほうが賢明です。

恋愛は、真剣勝負です。

恋愛の場合は、きちんと意味のあるメッセージで送るようにしましょう。

• 遊び半分の気持ちで、無意味なメッセージを送らない。

好きな人とは、定期的に連絡を取り合い、つながっている実感を得たいと思うでしょう。

特に用事はなくても、好きな人に何かメッセージを送りたくなるときがあります。

こんなとき、無意味なメッセージを送るのは良くありません。

無意味な一言だけメールを送っても、相手は返事に困ります。

「自分は暇つぶしで扱われているようだ」と、悪いほうに誤解されかねません。

連絡を取りたいとはいえ、無意味なメッセージなら、送らないほうが賢明です。

しかし、そうは言っても、用事はなくてもメールを送りたいと思うのも事実です。

何もしないでじっとしているのも、もどかしいのではないでしょうか。

そんなときこそ、おすすめのメッセージが2つあります。

1. 励ましのメッセージ

用事がなくてもメッセージを送るなら、相手の元気になるようなメッセージです。

「今日もいい1日にしましょうね！」

「お仕事がうまくいくことを祈っています！」

「1日が始まったね。今日もお互いに頑張ろうね！」

恋人を励ますようなメッセージなら、ちょっとした一言でも嬉しく感じるでしょう。

元気づけたり勇気づけたりするメッセージには、言葉自体に価値があります。

2. 生活に役立つメッセージ

生活に役立つメッセージも、有効です。

たとえば、天気に関する内容です。

「今日は特に日差しが強いみたいだから、熱中症には気をつけてね」

「午あとから気温が下がるみたいだよ。厚着をするといいかもしれないね」

「今日は午あとから天気が崩れるみたい。傘を持っていくといいかもしれないよ」

天気予報を知った相手は、あらかじめ注意できるでしょう。

メールを受け取った相手も「励ましてくれている。気遣ってくれている」と、好意的に受け止めてくれるはずです。

• 用事はなくてもメールを送りたいときは、励ましや役立つ情報としてメッセージを送る。

誰でも機嫌が悪い瞬間はあるものです。

機嫌が悪くならないように注意しても、完全にゼロにするのは難しいでしょう。

人間ですから、何かが引き金になって、気分を悪くすることはあるものです。

好きな人の前で機嫌が悪いと、接し方も雑になりがちです。

しかし、機嫌が悪い様子を好きな人に見せても、悪印象はあっても、好印象は1つもありません。

もちろん眉間にしわの寄った顔を見せると、雰囲気が悪くなり、相手をがっかりさせるでしょう。

機嫌が悪いときは自制心が緩んでいるため、ささいなことで口論にもなりがちです。

つまらないことで口論になることほど、つまらないことはありません。

機嫌が悪いときこそ、言葉と態度に気をつけましょう。

「我慢、我慢」と自分に言い聞かせ、余計な失言・失態がないように心がけます。

いつも以上に注意すれば、失言や失態だけでなく、後悔も減らせるでしょう。

あまりにも機嫌が悪くて、自分をコントロールする自信がなければ、あえて会わない選択も大切です。

「今は少し調子が悪いから、1人にさせてほしい」と言えば、相手も理解をしてくれるはずです。

会うことがなければ、見られることも迷惑をかけることもありません。

メールでやりとりをすれば、機嫌が悪い様子を見せることはないでしょう。

落ち着いて文字を考えることができ、余計な悪印象やトラブルを避けられます。

• 機嫌が悪いときこそ、言葉と態度に気をつける。

「けんかがあると仲が悪く、けんかがないと仲がいい」

私たちは一般的に、仲のよさをけんかの有無で考えがちです。

しかし、ここに誤解があります。

もちろんけんかが多いのは問題ですが、けんかがまったくないのも問題なのです。

けんかがまったくないから、仲がいいとは限りません。

けんかがないのは、単に本音で話せていないだけかもしれません。

いくらけんかがないとはいえ、本音で話せない関係はつらいでしょう。

言いたいことを我慢して、社交辞令のような会話しかできていないのは、本当に打ち解けていません。

また、お互いの関係が冷め切っているので、けんかをすることもない状況もあるでしょう。

けんかをする機会すらないほど冷め切っているなら、仲がいい以前の問題です。

仲のよさは、けんかの有無だけで考えるのは良くありません。

確認したいのは、きちんと本音で言い合えているかどうかです。

本音で言い合えるなら、多少のけんかも必要です。

本当に仲のいい夫婦は、小さなけんかと仲直りを繰り返しながら、だんだん関係を深めていきます。

きちんと本音で話ができているので、けんかをする前より後のほうが仲良くなっているのです。

けんかも、時には必要です。

もちろんいつもけんかばかりでは問題ですが、たまには少し言い争うのも大切です。

本音で言い合い、きちんと言いたいことを言って、初めて関係が深まります。

• けんかをしてもいいから、きちんと本音で話せる関係になる。

最近、恋人から「愛している」と言われたのはいつですか。

「長い間、言われていない」

「1カ月前くらいかな」

「思い出せないくらい昔」

中には「言われたことがない」という人もいるかもしれません。

付き合っているなら、やはり「愛している」と言われたいでしょう。

「愛している」は、恋愛で最も大切な言葉の1つです。

愛を伝えられるだけでなく、愛を深めたり、確かめ合ったりする言葉でもあります。

もし恋人から「愛している」と言われていないなら、振り返ってほしいことがあります。

あなた自身はいかがでしょうか。

あなたが恋人に「愛している」と言っていない、もしくは少ないのではないでしょうか。

「愛している」と言っていないと、なかなか愛が深まらず、相手からも言われません。

「相手から言われるまで言わない」と意地を張るのは、良くありません。

愛とは「ギブ＆ギブ」です。

見返りを求めず、相手の幸せを願って接することが、本当の愛です。

相手から愛を与えられないと愛さないのでは「テイク＆ギブ」になります。

本当の愛ではなく、偽りの愛なのです。

本当に恋人を愛しているなら、見返りがなくても「愛している」と言いましょう。

たとえば、誕生日や記念日など大切な節目には、必ず言いたい一言です。

もちろん言うときは、相手の目を見ながら、しっかり心を込めることが大切です。

愛を表現し続けていれば、いずれ相手からも「愛している」と言われるようになります。

• 恋人から「愛している」と言われたければ、まず自分から「愛している」と言う。

愛情表現は、少なすぎても、多すぎてもいけません。

まず愛情表現が少ないのは、言うまでもなく良くありません。

愛情表現が少ないと、相手は恋愛関係に不安を感じ始めるでしょう。

「相手は自分のことを本当に好きなのだろうか」と思うはずです。

「いちいち言わなくてもわかるだろう」という考え方は良くありません。

「いちいち言わなくてもわかるだろう」と考えるのは、だらだらした恋愛になりつつあります。

男性でも女性でも、相手から好かれているとわかっていても、きちんと「好きだよ」という言葉を聞きたいと思うものです。

「好きだよ」という一言を聞くと、愛されていることを再確認できるので、ますます仲良くなれます。

愛情表現は、ほかにもたくさんあります。

手をつないだり抱きしめたりするだけでも、愛情は伝わります。

相手を心配したり気遣ったりするだけでも、相手を大切に思う気持ちが伝わります。

「ありがとう」「嬉しい」「ごめんね」などの一言でも、温かい気持ちが伝わるでしょう。

一方で、愛情表現が多すぎるのも問題です。

世間では「愛情表現は多ければ多いほど良い」という考えが一般的ですが、時と場合によります。

たとえば、キスやハグ、電話やメールを1日に何度もするように強要する。

お互いに同意しているならいいのですが、強要させているなら、相手を疲れさせるでしょう。

また、ことあるごとに「好き」「愛している」を言いすぎるのも良くありません。

口癖のようになっていると言葉が軽くなり、本心で言っているのか疑われるでしょう。

愛情表現は、少なすぎず多すぎず、適度が大切です。

自分の都合だけで考えず、相手の様子を見ながら、愛情表現の量を調整するのもいいでしょう。

たとえば、相手から「もっと愛情表現をしてほしい」という要望があるなら、程度を上げるのもOKです。

• 愛情表現は、少なすぎず多すぎず、適度を心がける。

デートで食事をするレストランは、どう探していますか。

一般的には、そのときのデートの流れに任せることが多いのではないでしょうか。

適当にぶらぶら歩きながら、たまたま見つけたレストランに入るのもいいですね。

その場の流れや雰囲気に任せると、きっと自然な雰囲気でデートを楽しめるでしょう。

もちろんそういう楽しみもいいのですが、たまにはレストランを予約して向かうのもいいアイデアです。

予約をすれば、レストランに到着して待たされることがありません。

確実に座れる保証があれば、デートも落ち着いて楽しめるでしょう。

さて、予約によるメリットはこれだけではありません。

レストランを予約しておけば、デートを盛り上げる効果もあります。

レストランを予約しておくと、デート中にレストランの話題を出せます。

「魚料理が好きだったよね。インターネットで調べて、ちょうどいいレストランを見つけたよ」

「探すのに時間がかかったけど、評判のいいお店だよ。期待できそう」

「内装も雰囲気も、おしゃれみたい」

そんな話を持ち出せば「それは楽しみだね。わくわくしてきたよ」という返事が返ってくるでしょう。

「手間暇をかけてレストランを予約したよ」というアピールも、時にはあっていいでしょう。

レストランでの食事に期待できるので、デート中、わくわくした気分を2人で楽しめます。

なにより手間暇を惜しんで予約してくれたことに、恋人は喜んでくれるはずです。

予約は手間暇がかかると思いますが、それだけの価値はあります。

たまにはレストランを予約して向かうと、いつもとは違う雰囲気のデートが楽しめるでしょう。

• たまにはデートで食事するレストランを予約してみる。

待ち合わせ場所で会ったときの第一声を考えていますか。

出会って最初の一言は、これから始めるデートの雰囲気を大きく左右します。

待ち合わせ場所で会ったときの第一声を、あらかじめ考えておくと面白いでしょう。

大切なことは「第一声を考えておく」という行為そのものです。

第一声を考えておくと「今からデートをする」という自覚が促されます。

どきどきする気持ちが強くなり、恋人と会うのがますます楽しみになるでしょう。

待ち合わせ場所に向かいながら、第一声の言葉を考えておきましょう。

第一声に決まりはありません。

自分が考えた言葉なら、どれも正解です。

普通に「おはよう」「こんにちは」という挨拶から始めるのもいいでしょう。

「会いたかったよ」「待っていたよ」という一言も、いい響きですね。

「今日は楽しもうね」「さあ、行こう」という元気いっぱいの一言も素晴らしい。

「髪、切った」「今日は特別、おしゃれだね」という褒め言葉から始めると、雰囲気も明るくなるでしょう。

とびきりの笑顔で「おお」「やあ」などの一言も、きっといい雰囲気になるはずです。

待ち合わせ場所で会ったときの第一声は、たくさんの選択肢があります。

それだけ、第一声を考える楽しみも多いということです。

第一声を考えるのも、デートの楽しみの1つなのです。

• 待ち合わせ場所で会ったときの第一声を考えておく。

マンネリを防ぐ方法として工夫したいのが、デートの待ち合わせ場所です。

恋人とデートをするとき、待ち合わせる場所はどこにしていますか。

やはりわかりやすい場所を選ぶことが多いのではないでしょうか。

たとえば、駅前や本屋などです。

駅前なら、乗り物から降りてすぐなので、無駄がありません。

本屋なら、立ち読みしながら時間をつぶせるので、待つのも苦にならないでしょう。

もちろんこうした場所もいいのですが、いつも同じ場所では変化がありません。

いつも同じ場所で待ち合わせするのが、マンネリの原因になっていることも考えられます。

たまにはユニークな場所で待ち合わせしてみると面白いでしょう。

たとえば、歩道橋の上です。

歩道橋のちょうど真ん中で待ち合わせるのは、なかなかないでしょう。

歩道橋のちょうど真ん中で2人が出会うのは、映画のワンシーンのようでロマンチックです。

行き交う車を見ながら時間をつぶせば、待つのもそれほど苦にならないはずです。

水族館に行くなら、水族館前で待ち合わせるのもいいでしょう。

わくわくした場所で待っていれば、デートのわくわくも倍増するはずです。

ビルの屋上や展望台で待ち合わせるのも、いいアイデアです。

素晴らしく眺めのいい場所で待ち合わせると、どきどきした高揚が高まるでしょう。

お互いが付き合い始めたときの初心のような感覚が味わえるに違いありません。

恋人に「たまには変わった場所で待ち合わせしよう」と提案してみましょう。

遊び心があると、恋のマンネリも防げるのです。

• たまにはユニークな場所で待ち合わせる。

あるときあなたは、恋人とデートで待ち合わせをしていました。

先に到着したあなたは、しばらく恋人が来るのを待っていました。

ところが、約束の時間になってもなかなか来ません。

10分待っても、20分待っても、30分待っても来ない。

1時間遅れて、ようやく恋人がやってきたとき、どう迎えるかです。

トラブルのように思えるこの出来事を、恋のチャンスに変えようではありませんか。

大幅に遅刻した恋人は、怒られていることを覚悟しているはずです。

「こんなに遅れて申し訳ない。絶対に怒られる」など、ひどく負い目を感じているに違いありません。

そこで、1時間も待ち続けたあなたはどう出るか。

こういうときこそ、器の大きさをアピールするチャンスです。

まったく気にしない様子を見せるのです。

本当は文句の一言でも言いたいかもしれませんが、ぐっとこらえます。

本音では怒りたいかもしれませんが「自分も過去に同じ経験がある」と思えば、気持ちが収まるでしょう。

それどころか、遅れた相手を心配するのです。

「大丈夫？　心配したよ。疲れているでしょう。少し休んでいく？」

すると相手は、想像もしていなかったあなたの優しさに感動するに違いありません。

確実に怒られると覚悟していただけに、あっさり許してもらったうえ、気遣われることに感動するのです。

あっさり許すことができれば、あなたの印象がますますよくなる出来事になるでしょう。

遅れたことを気にしないでデートを始めれば、雰囲気もよくなります。

恋人の到着が大幅に遅れたときこそ、絆を深めるチャンスなのです。

• 恋人の到着が大幅に遅れたときは、怒るのではなく、平気なふりをして相手を心配する。

暗いことを話した後には、暗い出来事が起こった経験はありませんか。

たとえば「やる気が起きない」と言った後、暗いニュースが飛び込んできた。

「仕事に自信がない」と弱音を吐いた直後、仕事でミスを犯した。

「恋人との将来が心配」と嘆いたとたん、恋人から嫌な連絡があった。

暗いことを話した後に暗い出来事が起こるのは、ただの偶然に思うかもしれません。

しかし、偶然ではありません。

これは自分が引き寄せた結果です。

暗いことを話していると、あなたの雰囲気が暗くなります。

暗い雰囲気には暗い出来事が引き寄せられるため、本当に暗いことが起こりやすくなります。

そういう出来事に目が向きやすくなるという状況もあります。

暗い出来事を避けたければ、暗い話をしないことです。

一方、逆のパターンもあります。

明るいことを話した後には、明るい出来事が起こった経験はありませんか。

「今日も頑張るぞ」と言って気合を入れた後、明るいニュースが飛び込んできた。

「きっとうまくいく」と話していると、さっそく新規の契約が結べた。

「恋がしたい。恋人が欲しい」と言った後、新しい出会いがあった。

もちろんこれも偶然ではありません。

明るいことを話せば、あなたの雰囲気も明るくなります。

すると、あなたの明るい雰囲気に引き寄せられ、ポジティブな出来事が起こりやすくなるのです。

言葉の力とは、磁石のようなものです。

暗い言葉を発すると、ネガティブな雰囲気が漂い、暗い出来事が引き寄せられます。

明るい言葉を発すると、ポジティブな雰囲気が漂い、明るい出来事が引き寄せられます。

できるだけ明るい言葉を発して、明るい出来事を引き寄せましょう。

• 明るいことを話して、明るい出来事を引き寄せる。

デートコースによっては、長い距離を歩くことがあります。

一緒にぶらぶら歩いてショーウインドーを楽しむだけでも、ある程度の距離を歩くでしょう。

デートは楽しいのですが、長い距離を歩くと、どうしても疲れるのは避けられません。

すると、デートが終わるころにはお互いがへとへとに疲れて、無口や無表情になりやすい。

別にけんかをしているわけではないのですが、どんよりした雰囲気が漂うのです。

そんなとき、きっと相手はこう言うでしょう。

「今日は少し疲れたね」と。

この言葉を言われたとき、あなたはどう答えるかです。

「疲れて最悪だった」「嫌な思い出ができた」などの返事はNGです。

いくら疲れているとはいえ、デートを否定するような返事は、相手のテンションを下げるでしょう。

せっかくデートに付き合ってくれた相手を悲しませるに違いありません。

では、どう答えるべきか。

「今日は少し疲れたね」と言われたとき「そうだね。でも、楽しかったよ」と笑顔で答えるのです。

「でも、楽しかったよ」という一言で、相手は救われます。

「疲れたようだけど、楽しんでくれて良かった」とほっとするでしょう。

「デートをして良かった」と前向きな気持ちにもなれます。

今までの疲れが吹き飛ぶのです。

デートを気持ちよく締めくくる、マナーの1つです。

デートでへとへとに疲れたとしても、気持ちよく締めくくれるのです。

• デートに疲れても、最後は「でも、楽しかったよ」という一言で、気持ちよく締めくくる。

恋人とデートした後に押し寄せるものは何か。

それは、何とも言いようのない寂しさです。

恋人と一緒にいるときは楽しくて、夢のような時間ですが、別れた後は静けさが目立ちます。

いわゆる「現実に戻る」という感覚です。

ディズニーランドからの帰り道で味わうような余韻です。

楽しい余韻が残りつつも、じわじわ現実に戻っていくときの物寂しい様子。

「嫌だ。現実に戻りたくない。もう少し一緒にいたい」

心の中で叫びつつも、どうしようもないので受け入れます。

恋人と一緒にいる時間が充実していればいるほど、デートの帰り道では、現実に戻る感覚がたまらないのです。

しかし、見方を変えれば、実は素晴らしい経験でもあります。

それだけ恋人との時間が幸せであった証拠だからです。

まさに夢のような世界を味わっていました。

現実に戻る体験ができるだけ、まだあなたは幸せです。

世の中には、常に現実ばかりで、夢すら味わえない人もいます。

そもそも「現実に戻る」という体験すらできない人がいます。

夢すら味わえない人に比べれば、現実に戻る寂しさなんて、贅沢ぜいたくな悩みではありませんか。

現実に戻るときの寂しさも、しっかり味わっておきましょう。

恋人との時間が幸せだからこそ味わえる感覚です。

今度会ったときは「別れた後は現実に戻った」という話をすれば、また話が盛り上がるでしょう。

現実に戻る感覚が味わえることも、幸せなことなのです。

• 現実に戻る感覚が味わえる幸せに気づく。

恋人と付き合っていると、態度が極端に変わることがあります。

大きく分けると、次の2つの場面です。

「人前にいるとき」と「2人きりでいるとき」です。

周りに人がいるときは、態度は少し堅苦しくて、真面目な雰囲気になるでしょう。

一方で2人きりになると、態度は急に砕け、ラフな雰囲気になるでしょう。

「同じ人間なのに別人のようだ」と思ってしまうのです。

しかし、これはそうなるのが普通です。

人前では普通、堅苦しい態度になるものです。

人目の多い中で恋人に甘えていると、周りへの刺激が強く、迷惑になることもあるでしょう。

周りに人がいるときは、やはり人目があるため、社会性を保つ必要があります。

一方、2人きりになれば、人目がなくなります。

ましてや恋人と2人きりになるなら、雰囲気もずいぶん和らぐでしょう。

人前と2人きりとでは、大きなギャップが出てしまうのです。

「なぜ態度が急変するのか」と相手を責めても、仕方ありません。

むしろ変わっていたほうがいいのです。

時と場合に応じて態度を使い分けるのは、きちんと社会性が身についている証拠です。

むしろそういうギャップを、あえて楽しんでみるのも面白いでしょう。

ころっと態度が変わる恋人の様子は、舞台俳優のようです。

恋愛関係の恋人同士だからこそ楽しめる味わいです。

• 「人前」と「2人きり」とで、恋人の態度が変わる様子を楽しむ。

人前と2人きりとでは、恋人の態度は変わるのが普通です。

人前で恋人に甘えていると、周りへの刺激が強く、迷惑をかけます。

社会性を保つため、態度は堅苦しくなるのが一般的です。

一方、恋人と2人きりになると、人目がないため、自由に振る舞えます。

プライベートの話もしやすくなり、柔和な雰囲気になるでしょう。

その態度の変化は、恋人だけでなく、あなたも同じはずです。

人前と2人きりという2つの場面では、態度にずいぶん差があるのが普通です。

これは、付き合いが長くなればなるほど当てはまります。

さて、ここでひとつ疑問が浮かびます。

どちらがその人の本性なのでしょうか。

やはり、2人きりでいるときの様子が本性と言えるでしょう。

人前での堅苦しさは、世間体や社会性という仮面をかぶっているにすぎません。

周りに人がいるため、多少なりとも社会性を演じている状況です。

しかし、恋人の前になれば、もう演じる必要はありません。

世界で最も信頼できる人とは、自由に話ができるでしょう。

ましてや2人きりの状況になれば、ますます自由な雰囲気です。

恋人の本当の姿は、2人きりのときに表れます。

2人きりでいるとき、恋人はどんな様子になるでしょうか。

それが、恋人の本当の姿です。

• 2人きりでいるときの様子が、本性だと考える。

プレゼントの価値を上げる方法があります。

プレゼントに名前や日付を入れることです。

たとえば、恋人の誕生日プレゼントに「Aiko」「2015年11月27日」と日付を入れます。

市販されている小物の多くは量販されているため、世の中に同じものはたくさんあります。

ところが名前や日付が入ることで、世界でただ1つの存在になるため、価値を上げることができます。

また日付があると、プレゼントのやりとりをした日が一目でわかります。

プレゼントを見るたびに、プレゼントをもらったときの光景が目に浮かびます。

数年後、そのプレゼントの日付を見たとき「ずいぶん時間がたったなあ」としみじみするでしょう。

恋人との時間の重みを再確認できます。

時間がたてば経つほど、プレゼントの重みも増していくのです。

もちろん何でも名前や日付を入れられるわけではありませんが、工夫をすれば、多くの小物が対象になるはずです。

時計・メガネケース・ペン立て・ブックカバー。

コップ・スタンド式の鏡・アロマライト・フォトフレーム。

目立たない場所に小さな字でも十分有効です。

名前や日付が入れられる専用のプレゼントもあるので、ぜひ参考にしてみるといいでしょう。

名前や日付が入ったプレゼントは、普通のプレゼントより大事にしてもらいやすくなる効果も期待できます。

プレゼントらしさがますますアップして、恋人との関係向上にもつながるでしょう。

• 恋人へのプレゼントに、名前や日付を入れる。

「気づけば、大切な人の誕生日が過ぎていた」

そんな失敗経験はありませんか。

誕生日にプレゼントを渡すつもりだったのに、渡すタイミングを逃してしまった。

大切な人の誕生日を忘れていた自分が情けなく感じるでしょう。

こんなとき「今さらプレゼントを贈っても変だろう」と思い、渡すのを控えるかもしれません。

しかし、それは誤解です。

逆の立場になって考えてみるとわかります。

たとえ誕生日が過ぎていても、誕生日プレゼントをもらえると嬉しく感じるでしょう。

少し遅れたとしても、さほど気にならないはずです。

むしろ、誕生日が過ぎているにもかかわらず、わざわざ贈ってくれる優しさに感動するでしょう。

あなたがそう感じるように、相手も同じなのです。

誕生日を過ぎてからもらう誕生日プレゼントも、やはり嬉しい。

世間では「誕生日プレゼントは誕生日に渡すもの」という考えが一般的ですが、固定観念です。

誕生日を過ぎたら、誕生日プレゼントを贈ってはいけないルールはありません。

プレゼントは、いつ渡してもいい。

当日に限らず、前日でも後日でも渡してかまわないのです。

うっかり誕生日が過ぎてしまっていても、気にせず誕生日プレゼントを渡しましょう。

「うっかり誕生日を忘れました。ごめんね。少し遅れたけど、誕生日プレゼントです」

誕生日を過ぎてからの誕生日プレゼントもありです。

相手は期待していなかった分だけ、飛び上がるほど喜ぶに違いありません。

• うっかり誕生日を過ぎてしまっても、気にせず誕生日プレゼントを渡す。

恋人の過ちを、いつまでも引きずらないことです。

人間なら過ちを犯すことは、1つや2つ、あるものです。

過ちの中には「許せない」と思うこともあるかもしれません。

たとえば、嘘をつかれたり、ごまかされたり、約束を破ったりなどです。

信頼を傷つける嘘をつかれると、心が傷つき、許せない気持ちになるのも自然でしょう。

だからとはいえ、過ちを引きずるのは良くありません。

過去の過ちを引きずったままになると、お互いの関係に緊張が走り、接しにくくなるでしょう。

もともとは相手が悪いのかもしれませんが、過ちをしつこく責めるだけでは、なかなか良好な関係が深められません。

過ちを許さないままにすると、許せないことが積み重なっていく一方になります。

恋人関係に亀裂が入ったままになり、どんどん亀裂が広がります。

最終的には別れるしかなくなるのです。

これではその恋人に限らず、誰と付き合ってもうまくいきません。

恋人の過ちには時効をつくりましょう。

過ちの重さに応じて、時効までの長さも調整します。

恋人の過ちがあっても、しばらく時間がたてば、時効が過ぎたことにして忘れるのです。

時効を過ぎれば、愚痴を言いたくなってもぐっとこらえます。

恋人は「許してもらえた」と思えば、再び打ち解けた雰囲気を取り戻せます。

恋人の過ちを忘れることで、もっと絆が深まっていくのです。

• 恋人の過ちは、時効が過ぎたことにして、忘れる。

恋愛の失敗経験のない人はいないでしょう。

誰にでも、何らかの恋愛の失敗経験があるはずです。

ラブレターを一生懸命書いたが、ひどい仕上がりになってしまった。

告白したが、見事に振られてしまった。

付き合い始めたものの、お互いに忙しくて、すれ違いばかりだった。

デートの待ち合わせ場所を勘違いして、迷惑をかけてしまった。

ささいな意見の違いが、けんかに発展してしまった。

恋人に浮気をされて、大泣きをした。

思い出すのもつらい失敗経験は、嫌な思い出と感じるでしょう。

しかし、嫌な思い出という呼び方をすると、心の重荷になります。

何かを恨んだり憎んだりするのは、精神力を消耗します。

小さな消耗でも、積み重なると大きくなるのです。

恋愛の失敗経験は「いい思い出」と言い換えてみてください。

もう過ぎ去った過去です。

自分が悪くても相手が悪くても関係ありません。

自分が悪ければ、反省します。

相手が悪ければ、心の中で許します。

すると、ふっと心が軽くなり、呪縛から解放されたような気持ちになるでしょう。

腹が立つ思い出かもしれませんが「いい思い出」と言い換えれば、精神力を無駄に消耗することもなくなります。

人生は、過去を忘れたり許したりしながら進むものです。

「人生の貴重な体験」として受け止めれば、笑って過ごせるようになるでしょう。

• 恋愛の失敗経験は「いい思い出」と言い換えて、未来に進む力に変える。