世の中には、さまざまな生き方があります。

「結婚して子だくさんの家庭を持つのが夢」という人もいれば「一生独身を貫く」という人もいるでしょう。

もちろん一生独身を貫くのも素晴らしい生き方です。

独身には自由があります。

好きなときに、好きなことができます。

お金も、自分のために好きなだけ使えます。

子育てに振り回されることもありません。

煩わしい家族付き合いや親戚付き合いもありません。

家庭に縛られることなく、自由気ままに生きられます。

一生独身を貫く生き方が合っている人も大勢いるでしょう。

ただし、独身を貫くと決めているなら、注意したいことがあります。

誰かと交際を始めたとき、結婚するつもりがないことを早めに伝えておくのが賢明です。

自分は結婚しない前提で交際していても、相手は結婚を意識しながら交際しているかもしれないからです。

交際期間が長くなって結婚の話が出たとき、決定的な価値観ですれ違い、揉もめやすくなります。

結婚は、交際の上で重要な価値観です。

世間では「交際の先には結婚がある」と考えるのが一般的です。

遊びで付き合っているつもりはなくても、遊びだったと誤解される可能性が高い。

相手が結婚したくても、あなたが結婚しないとわかれば、別れることになるでしょう。

もし一生独身を貫くと決めているなら、交際の早い段階で伝えておくのが賢明です。

結果として別れることになるかもしれませんが、相手の将来を考えるなら正しい選択です。

相手を悲しませることも、無駄な時間を過ごすこともなくなります。

• 独身を貫くと決めているなら、交際の早い段階で伝えておく。

別れ話は、決意が固まったうえで切り出すものです。

「別れてみたい」「別れたほうがいいのではないか」という曖昧な考えは良くありません。

曖昧な考えで別れ話を切り出しても、引き止められるでしょう。

相手の強い説得に言い返せず、なかなかスムーズに別れられないでしょう。

結局、相手の引き止めを振り切れなくなり、別れ話が失敗に終わります。

別れたくても、決意が弱いと途中でつまずき、新しいステージに進めません。

別れ話の前なら、いくら迷ってもかまいません。

どれだけ悩もうが、時間をかけようが、人に相談しようが、自由です。

納得するまで、じっくり時間をかけて気持ちを整理します。

さまざまな考えを張り巡らしたうえで、別れるべきか、結論を出すことが大切です。

しかし、別れ話を切り出す場面になれば、もう迷ってはいけません。

「別れたい」と言った時点で、自分の決意が固まっている必要があります。

別れきるには、ある程度のパワーが必要です。

そのパワーは、決意の固さから生まれます。

別れの決意が固まってから別れ話を切り出したほうが、堂々とした姿勢で臨め、うまく別れやすくなります。

ひとたび別れ話を切り出したなら、貫くことが大切です。

相手から引き止められても、よほどのことがないかぎり、振り切ることです。

• 別れ話は、決意が固まったうえで、切り出す。

別れでは、すべてを一度に進めようとしないことです。

「短期集中で一気に終わらせたい」と思うかもしれません。

もちろん短く終わらせられるならいいのですが、無理やり一度に進めようとするのは要注意。

すべてを進めようとすると無理が生じ、かえって別れ話がこじれやすくなります。

すべてを一度に進めようとせず、できることから少しずつ始めるようにしましょう。

たとえば、貯金です。

同棲しているカップルが別れることになれば、部屋を出て行かなくてはなりません。

貯金もないのに部屋から出るのは難しいでしょう。

貯金なら、別れ話の前からこつこつ貯めていくことができるはずです。

正しい別れ方の勉強も、前もってできることです。

別れを経験したことがなければ、何をどう始めていいかわからないでしょう。

本やインターネットなどを活用すれば、別れるための心構えやノウハウを知ることができます。

恋人と心理的な距離をつくることも、別れ話の前にできることの1つです。

少しずつ希薄な関係をつくっていけば、いざ別れ話を切り出したときのショックを最小限に抑えられます。

すべてを一度に進めようとする必要はありません。

別れるために、今できることから少しずつ始めましょう。

小さなことでも、簡単なことでもかまいません。

できることから少しずつ始めていけば、難しい別れもスムーズになります。

• 別れは、一度に進めようとせず、できることから少しずつ進めていく。

別れ話の段取りを考えるとき、参考にしたいことがあります。

相手が以前に別れたときの状況を聞き出すことです。

あなたが初めての交際相手なら別ですが、過去に何人かと交際したことがあるなら、別れもあったはずです。

そのときの別れの状況について、さりげなく聞いてみるといいでしょう。

以前に起こった状況は、あなたのときも、同じ状況になる可能性があるからです。

前例ほど、参考になる情報はありません。

たとえば、心の準備ができず、別れるまでに何カ月もかかったなら、あなたのときも同じ状況になるかもしれない。

別れ話のときに大泣きしたなら、あなたが別れ話を切り出したときも、大泣きをするかもしれない。

もちろん同じ状況になるとは限りませんが、可能性があるため、参考の1つにはなるでしょう。

特に注意したいのは、危険な状況の有無です。

別れ話で半狂乱になった。

力ずくで別れを引き止めた。

包丁を振り回した。

別れた後、相手に嫌がらせをした。

こうした危険な状況があれば、あなたのときも注意したほうがいいでしょう。

自分も同じ状況になることがないよう、前もって防止策を考えておくといいかもしれません。

相手から不審に思われないよう、さりげなく聞き出すのがポイントです。

相手の過去の別れ話を聞くことは、自分が別れ話を切り出すときの重要な参考情報になります。

• 相手の過去の別れを、さりげなく聞き出し、参考にする。

別れは、どんなときにするものでしょうか。

「別れたほうが明るい未来につながる」と確信したとき、するものです。

一時的に「別れたほうがいい」と思うこともあるかもしれません。

しかし、実際はどうでしょうか。

表向きは明るい未来が見えても、あらためて深く考えると、違った未来が見えるかもしれません。

別れた後の未来はどうなるのか。

自由になれますが、それ以上に不自由が増えるかもしれません。

嬉しい気持ちはありますが、それ以上に悲しい時間が増えるかもしれません。

恋人がいなくなって爽快になっても、心の支えを失って生活が憂うつに包まれるかもしれません。

別れることで得られる幸せもあれば、失う幸せもある。

恋人がいるからこそできることもあれば、恋人がいなくなったせいでできなくなることもある。

恋人と別れた後の未来は本当に明るいのか、よく考えておくことです。

別れた後の未来を深く考えるには、次の2つがポイントです。

1. 短期的ではなく、中長期的に考える

2. 部分的ではなく、総合的に考える

別れは、中長期的かつ総合的に考える必要があります。

あらためて考えると、恋人と別れた後に待っているのは、明るい未来ではなく暗い未来かもしれません。

中長期的かつ総合的に考えたとき、恋人と別れて未来が暗くなるようなら、別れを考え直す必要があるかもしれません。

• 別れた後の未来は本当に明るいのか、中長期的かつ総合的に考える。

交際の評価がわかるのは、いつでしょうか。

普通に考えれば、付き合っている最中だと思いがちです。

どこにデートをしたか、いかに深く愛し合ったか、どれだけたくさん思い出を作ったか。

たしかにどれも交際の印象を決めるポイントの1つでしょう。

付き合っているときの時間が充実していればいるほど、素晴らしい交際になると思われがちです。

しかし、ある場面がダメになると、すべて台無しです。

それは、別れ方です。

交際の評価は、最後までわかりません。

今まで「最高の交際」と思っていても、別れ方が悪ければ「最悪の交際」に変わります。

たとえば、別れ話のとき「二度と顔を見たくない」「プレゼントしたものすべて返せ」などの言い争いがあったとします。

今までのすてきな思い出に傷をつけることになるでしょう。

今までの好印象が、悪印象へと一転するでしょう。

どんなに素晴らしい交際も、別れ方が悪ければ台無しです。

別れ方が悪ければ、今までの印象や評価が180度変わります。

ですから、別れの瞬間を大切にしてください。

別れ方こそ、交際の印象を決める、最も重要な瞬間です。

別れ際だからこそ乱暴な態度になるのではありません。

別れ際だからこそ、いっそう丁寧な態度を心がけることが大切です。

別れ方が美しければ、少しくらい付き合いに不満があっても「素晴らしい交際だった」と呼べるようになるでしょう。

• いい別れ方を意識して「素晴らしい交際だった」と呼べるようにする。

別れ話の練習をしていますか。

「したことがない」という人が大半ではないでしょうか。

「単なる別れ話のために、練習なんておかしい」

「別れ話の練習なんてばかばかしい。滑稽だ」

しかし、おかしいと思いませんか。

面接の練習はするのに、なぜ別れ話の練習はしないのでしょうか。

面接も別れ話も、人生を決める大事な場面です。

ささいな発言や態度で、結果が180度変わります。

別れ話も、面接のように練習があって自然です。

別れ話の練習をしておきましょう。

たとえば、仲のいい友人にパートナー役をお願いするのはいかがでしょうか。

仲のいい友人なら、話しやすくなり、いい練習相手になってくれるでしょう。

別れ話を経験したことがある友人なら、役をうまく演じてくれるでしょう。

目の前に相手がいると仮定して、別れ話を切り出してみます。

パートナー役を演じる友人にとっても役立つので、いい経験になるはずです。

人に手伝ってもらうのが恥ずかしければ、イメージトレーニングでもかまいません。

頭の中で想像して、別れ話を切り出している場面を浮かべます。

別れ話の切り出し方、理由の話し方、接する態度、引き止められたときの対応。

相手がするであろう返事を予想して、うまく切り返します。

とにかく何らかの形で練習することです。

少なくとも、練習がプラスに働くことはあっても、マイナスに働くことはありません。

面接の練習のように、一度だけでなく、何度も練習しておきたい。

練習回数が多ければ多いほど、本番でもスムーズに振る舞えるでしょう。

• 別れ話の練習を、何度もしておく。

別れ方には、大きく分けて2種類あります。

1. 別れ話で別れる方法

2. 自然消滅で別れる方法

どちらも恋人関係が終わる点は同じです。

では、普通に別れを考えるなら、どちらで別れるのがいいでしょうか。

「別れ話は面倒だから、自然消滅のほうがいいのではないか」と考える人もいるかもしれません。

たしかにじわじわ疎遠にしていけば、お互い傷をつけずに済むでしょう。

別れるまで時間はかかりますが、ほうっておけばいい手軽さがあります。

しかし、自然消滅には決定的な弱点があります。

それは「誠意が見られない」という点です。

自然消滅には、別れ話から逃げているような印象があります。

都合のいいときだけ付き合い、都合が悪くなれば逃げるような誤解を与えてしまいかねない。

また自然消滅の場合、付き合っている・付き合っていないの境界が曖昧です。

中途半端な別れ方になって誤解を生み、あとからトラブルに発展することもあります。

したがって別れるなら、やはりきちんと別れ話をするのがいちばんです。

別れ話で少し揉もめるかもしれませんが、きちんと会って事情を話したほうが、誠意が伝わります。

きちんと別れ話をしたほうが、自然消滅より早く別れられます。

お互い時間のロスも最小限に抑えられます。

自然消滅という別れ方もいいのですが、事情がないかぎり、まず別れ話をして別れるほうが誠実です。

• 恋人と別れたいなら、自然消滅よりきちんと別れ話をする。

別れ話を切り出すときは、姿勢が大事です。

別れ話を切り出すときに注意したい姿勢があります。

まず腕や足を組みながら別れ話を切り出さないこと。

想像してみてください。

腕や足を組みながら別れ話を切り出す様子は、横柄で高圧的な態度に見えるでしょう。

相手をいらいらさせ、別れ話がこじれやすくなります。

本人に悪気はなくても、誤解されやすい姿勢なので、注意が必要です。

また腰を曲げた姿勢も良くありません。

楽な姿勢かもしれませんが、自信がない様子に見えやすくなります。

別れの決意が弱いと誤解され、引き止められやすくなるでしょう。

別れ話の最中は、貧乏ゆすりも厳禁です。

無意識に貧乏ゆすりをする癖はありませんか。

別れ話でいらいらしたとき、足を小刻みに動かしてしまうことがあるかもしれません。

落ち着きのない印象を与え、やはり不快感を与える原因になります。

「姿勢なんてどうでもいい」と甘く考えるのでは良くありません。

たかが姿勢、されど姿勢。

姿勢は、決意や誠意を表現する要素の1つです。

別れ話をするときは、腕も足も組みません。

背筋をぴんと伸ばしながら、別れ話を切り出しましょう。

胸を張って堂々とした姿勢になると、決意も固いだけでなく、誠意も伝わりやすくなります。

• 腕や足を組まず、背筋をぴんと伸ばしながら、別れ話を切り出す。

「別れにけんかがつきもの」と思われがちです。

ドラマや映画の別れのシーンでは、言い争う場面が定番です。

たしかに別れ話は、取り乱した様子が見られやすい場面です。

声を荒らげて批判したり、泣き叫びながら説得したり、時には力ずくで引き止めたりなどです。

別れの場面は切迫しているので、今までため込んでいた不平不満を吐き出してしまいがちです。

相手と意見が対立しやすいため、けんかにも発展しやすいのです。

しかし、恋人と別れるために、けんかが必要と考えるのは誤解です。

最初からけんかありきで考えないこと。

確実にけんかを避ける方法はなくても、けんかをしにくくする工夫ならあります。

• 別れ話は夜より昼に切り出す

• 電話やメールではなく、会って話をする

• 丁寧な態度や言葉遣いを意識する

• 相手の立場を考えながら話を進める

• 感謝の気持ちも伝える

お互い冷静になって話し合えば、けんかをしなくても別れることはできます。

同じ別れなら、けんかはあるよりないほうがいい。

もちろん必要な主張はきちんと伝えなければいけませんが、できるだけけんかをしない別れ方を目指しましょう。

「けんかをしたい」とは考えないこと。

「けんかをしたくない」と考えるほうが、精神的に大人です。

交際の好印象を維持するためにも、できるだけけんかを避けましょう。

言い争いは避け、お互いに冷静になって話し合ったほうが、納得できる別れ方ができます。

• 「別れにけんかはつきもの」と考えず、けんかをせずに別れる方法を探す。

相手を傷つけずに別れるためには、別れる理由が大切です。

基本的に別れる理由は正直でいいのですが「傷つけないこと」を優先して考えるなら、配慮も必要です。

愚痴や不満を言いたくても、がつがつ言うのは控えたほうがいいでしょう。

誰でも自分を悪く言われると、嫌な気持ちになります。

実際は相手に原因があっても、責めたり怒ったりすると、トラブルを招きやすくなります。

相手の気分をひどく害してしまうと、報復やストーカーに発展する可能性があります。

では、どう言えばいいか。

相手を傷つけたくなければ「自分が悪い」という理由にしておくのが無難です。

「自分の愛情が足りなかった。ごめんなさい」

「自分に余裕がなくて、あなたを幸せにできなかった」

「私が未熟だったね。期待に応えられなくてごめんね」

あくまで「自分が悪い」ということにしておけば、相手を傷つけずに済みます。

途中で言い分を曲げず「あくまで自分がいけない」というニュアンスを貫きます。

自分にとっては不本意かもしれませんが、相手を傷つけないなら、寛大になることも必要です。

「ここは自分が大人になる場面」と言い聞かせると、心の器が広がるでしょう。

「相手のせいではなく、自分のせいで別れる」

相手を傷つけない別れ方をするときの、欠かせない基本です。

• 別れる理由は「自分が悪い」ということにしておく。

「好きかわからなくなった」

別れ話を切り出すときに、よく聞かれる言葉の1つです。

特に相手を傷つけたくない気持ちが強いとき、自然に浮かびやすい言葉でしょう。

とげのない言い方なので、相手を傷つけることなく別れをうまく表現できると思うかもしれません。

しかし、この一言には要注意です。

「好きかわからなくなった」という言い方は、別れたい意味がスムーズに伝わるとは限らないからです。

「昔のような状態に戻りたい」という意味として受け止めるかもしれません。

「少し冷却期間をおきたい」という意味に受け止めることもあるでしょう。

「好きかわからなくなった」という言い方は、意図が曖昧なので誤解を招きやすい。

別れの意味なのか、仲直りの意味なのか、冷却期間を置きたい意味なのかはっきりしません。

たとえ別れの意味が伝わったとしても、考えが固まっていない様子もうかがえます。

相手は「まだやり直しができる」と思い、引き止めてくるでしょう。

「好きかわからなくなった」と濁すくらいなら「好きな気持ちがなくなった」とはっきり言うほうが、まだわかりやすい。

「会いたい気持ちがなくなった」「愛情を注げなくなった」「恋愛感情が冷めた」などの言葉もOKです。

「もう恋が終わったので別れたい」という意味が伝わる言葉を使って、別れ話を切り出しましょう。

• 「好きかわからなくなった」という言い方は、できるだけ避ける。

「ほかに好きな人ができた」

この理由で別れるときは、言い方に要注意です。

もちろん別れたい理由は、正直に言うのが基本です。

素直な性格の人なら「そうか。それなら仕方ないね」と諦めてくれる場合もあるでしょう。

しかし、正直に言うことで面倒な問題に発展しそうなら、話は別です。

特に相手がしつこい性格なら、プライドを傷つけるような表現は避けたほうがいいでしょう。

「ほかに好きな人ができた」と正直に言えば、誰なのか聞かれるはずです。

正直に答えると「裏切ったな。浮気者」などと責められるでしょう。

「恋人を奪われた」と思われ、プライドも傷つくに違いありません。

場合によっては、その浮気相手に何らかの悪影響が及ぶ可能性もあります。

では、新しい相手を伏せておけばいいかというと、そう単純でもありません。

相手の名前を伏せていると、余計に知りたくなるのが人間です。

「新しい相手は誰なのか」としつこく問い詰められ、ますます別れ話に応じてもらいにくくなるでしょう。

相手がしつこい性格なら、正直に言っても言わなくても、面倒な展開になりやすいのです。

では、ほかに好きな人ができたから別れたいとき、どうすればいいのか。

余計なトラブルを防ぐため、まず好きな人ができたことは伏せておくのがいいでしょう。

そして、別れる理由の内容を工夫します。

たとえば「好きな気持ちがなくなった」と言い換えれば、相手を傷つけることはないでしょう。

これなら嘘をついていることにはなりません。

そのほか「仕事が忙しくなった」「自分の夢に集中したい」などの言い方もおすすめです。

やむを得ない事情を理由にすれば、諦めてもらいやすくなります。

相手のプライドを傷つけない言い方を心がけることで、余計なトラブルを防げます。

• 相手がしつこい性格なら「ほかに好きな人ができた」という理由はうまく言い換える。

「別れ話で涙を流せば、説得力が増すのではないか」

女性の中には、涙の力を利用しようと考える人もいるかもしれません。

たしかに「涙は女の武器」と言われます。

男は女の涙に弱い。

「女の涙は銃より強い」とも言われます。

涙を流しながら訴えれば、男は言い返しにくくなり、別れ話もうまくいくのではないかと思うでしょう。

映画やドラマの別れのシーンでも、涙を流すのが定番です。

女性の中には、もともと涙もろい人もいるでしょう。

しかし、いくら涙が女の武器とはいえ、涙を流しながら話し合うのはやめたほうがいい。

感情的になり、冷静な話し合いができなくなるからです。

別れ話は、感情的ではなく理性的になって話し合うものです。

落ち着いて事情を話して、相手に納得してもらわなければなりません。

そのためには、余計な涙は不要です。

涙を流し始めると、自分も相手も動揺が大きくなり、冷静な話し合いが難しくなります。

別れを切り出された側が泣くのはまだ仕方ありませんが、別れを切り出す側は涙を見せないほうがいい。

むしろ涙を見せずに話したほうが、堂々とした印象があり、説得力も強くなります。

淡々と話す様子は「別れの決意が固まっている」という暗黙のメッセージになります。

どうしても我慢できないときは仕方ありませんが、別れ話では、できるだけお互い涙を見せないほうが賢明です。

• 別れ話で、涙は控える。

「不器用だから、スムーズに別れられない」

「要領が悪いから、きっと相手を傷つけてしまうだろう」

たしかに不器用な人の場合、別れ方でも苦労する傾向があります。

特に別れ話は、告白とは違い、確実に相手を傷つけるのがわかっているだけに切り出しにくい。

しかし、不器用だから努力をしないのは違います。

不器用でも、努力は必要です。

「不器用」という言葉を言い訳にして、現実から逃げないこと。

不器用なら不器用なりに、ベストを目指して努力しましょう。

不器用でも、練習すれば、別れ方がうまくなります。

面接と同じです。

面接の受け答えは、練習すれば誰でも上達するように、別れ話のやりとりも、練習すれば誰でも上達します。

わざわざ練習するのが恥ずかしいなら、イメージトレーニングだけでもかまいません。

普通の人より不器用なら、普通の人より入念に計画や準備をすればいいだけのこと。

不器用という自覚があるなら、ますます練習量が必要です。

ハウツーや体験談などを参考にすれば、別れを経験したことがなくても、ある程度ポイントを理解できます。

スムーズにいくとは限りませんが、目指す努力はできるはず。

不器用でもいい。

不器用なら、不器用なりに努力をしましょう。

努力に応じて、別れ方もスムーズになります。

• 不器用でも、努力はする。

けなしながら別れようとするのは良くありません。

「好きになった私がばかだった」

「あなたは最低の人。だから別れたい」

たしかに率直な言葉なのかもしれません。

別れたい理由を、ストレートに伝えようとしている。

しかし、言われた身になってみてください。

けなされると、誰でもむっとします。

自尊心を傷つけられると不快になって、余計に別れを拒みたくなるでしょう。

場合によっては、相手を怒らせ、暴力を振るわれる可能性もあります。

「相手を不快にさせてやりたい」と思っても、それは実行しないほうがいい。

では、どうするか。

けなしながら別れようとするのではありません。

褒めながら別れようとするのです。

「あなたは優しい人だから、別れてもすぐいい人が見つかるよ」

「気遣いもできて博識だから、あなたを好きになる人はたくさんいるよ」

「あなたは1人で行動できる人間でしょう。強い人だから、別れても大丈夫だよ」

褒めながら別れると、相手を傷つけずに済みます。

あなたの別れ話を冷静に受け止めやすくなり、話がスムーズになるでしょう。

「そう言うなら別れないでよ」と言われても「自分は自分の道を歩む」と伝え、振り切るだけでいい。

けなすか、褒めるか。

その違いだけで、別れ話の成り行きが変わります。

• けなしながら別れようとせず、褒めながら別れようとする。

傷つけまいとして、別れ話を切り出さない人がいます。

別れ話を切り出すと、相手を悲しませたり苦しませたり落ち込ませたりします。

時には恨まれたり怒らせたりするかもしれない。

別れの決意をしたものの、さまざまな不安があるため、なかなか切り出さない人がいます。

しかし、傷つけまいとして別れ話を切り出さない人が、いちばん嫌われます。

人間には、3つの貴重な資源があります。

時間・お金・労力です。

別れの決意が固まっているにもかかわらず交際を続けるのは、相手の貴重な資源を無駄に消耗している状態です。

なかなか別れ話を切り出さない間にプレゼントをもらえば、結局、処分することになりかねません。

後になればなるほど、別れ話を切り出したとき、嫌われます。

「不毛な時間を過ごした」

「プレゼントが無駄になった」

「なぜもっと早く言ってくれなかったのか」

なかなか別れ話を切り出さなかったことで、相手をもっと傷つけることになります。

傷つけるのは仕方ありません。

別れでは、傷を小さくすることはできても、完全になくすのは困難です。

別れ話では、大なり小なり、傷ついたり傷つけたりします。

ですから、別れの決意が固まったなら、余計な先延ばしは不要です。

傷つけるのを覚悟のうえ、できるだけ早く別れ話を切り出したほうがお互いのため。

本気で相手の幸せを願うなら、傷つけるとわかっていても、早めに別れ話を切り出したほうがいい。

そのほうが、お互い無駄な時間を過ごさなくて済むだけでなく、別れの傷も最小限に抑えられます。

• 本気で相手の幸せを願うなら、傷つけるとわかっていても、早めに別れ話を切り出す。

「自分たちにとってどんな別れ方がベストだろうか」

別れ方の正解を探し求めて、体験談やマニュアルを読みあさることもあるでしょう。

たしかに体験談やマニュアルは有用です。

体験談は生々しい具体例なので参考になるでしょう。

マニュアルを通して、穏便な別れ方の基本や方法などが把握できるでしょう。

少しでもスムーズに別れるため、別れ方を学ぶことは大切です。

しかし、体験談やマニュアルに、別れ方の正解はありません。

体験談やマニュアルから得られるのは、別れ方のヒントだけ。

参考や手がかりは得られますが、正解がはっきり書かれているわけではありません。

別れ方は、カップルごとに異なるため、1つの正解でまとめられません。

結局のところ、自分たちに合った別れ方は、自分たちで見つけ出さなければいけません。

お互いの立場や事情を見ながら、どんな別れ方がいいのか、総合的に考えることが大切です。

「どうすればいいかわからない」と思うこともあるかもしれませんが、諦めずに考えましょう。

選択に迷ったときは、判断材料がまだ足りない証拠。

より多くの判断材料を集めると、決めやすくなります。

それでも決められないなら「どちらでも良い」という意味で受け止めるといいでしょう。

諦めずに考え抜けば、2人にとってベストな別れ方が見つかります。

• 体験談やマニュアルは「正解」として信じるのではなく「ヒント」として活用する。

別れ話がこじれやすい3つの言葉があります。

「いつも」「必ず」「絶対」です。

どれも「100％」という意味です。

強い響きのある言葉ですが、別れ話で使うのは要注意。

この3つの言葉を使うと、相手を不快にさせやすくなります。

「いつもあなたは嘘をつく」

「必ずあなたと別れる」

「復縁は絶対あり得ない」

どれもはっきり意志表示をしていますが、少しとげがあります。

相手を強く突き放すような印象があるため、嫌な気持ちにさせてしまうでしょう。

自分では悪気がなくても、気づかないうちに使ってしまいやすいため注意が必要です。

必要である場合を除き、できるだけ「いつも」「必ず」「絶対」の3つは使わないように心がけてください。

「いつも」「必ず」「絶対」の3つの言葉を避けると、話し方が柔らかくなります。

• 別れ話では「いつも」「必ず」「絶対」の3つの言葉を使わないようにする。

かっこいい失恋をしたいとき、かっこつけると逆効果です。

堂々とするのはよくても、かっこつけるのは要注意。

かっこつけようとすると、自己中心的な行動になるからです。

言葉遣いが乱暴になったり、偉そうな態度になったりしがちです。

かっこつけようとすると、自分を優先して考えるため、相手の気持ちを軽んじやすい。

相手を傷つけやすくなるため、失恋がこじれやすくなります。

では、どうするか。

かっこいい失恋をしたければ「自分は悪者でもかまわない」と思うのがコツです。

「自分は悪者でもかまわない」と考えれば、相手の立場で別れを考えるようになります。

たとえ自分に非がなくても、自分が悪者になることで、話が丸く収まるでしょう。

もちろん大切な主張は貫くべきですが、自分から譲歩することも大切です。

「ごめんね」「自分が悪かったよ」と素直に謝って悪者になっておけば、相手の不満や怒りも収まりやすくなります。

言い争いを最小限に抑えられます。

また「自分は悪者でもかまわない」と思うことで、心の器も大きくなり、非難を受け入れる準備もできます。

心に余裕ができるため、話し合いを落ち着いて聞きやすくなるのです。

かっこ悪い役に回ったほうが、結果としてかっこよくなります。

• 「自分は悪者でもかまわない」と思いながら、別れ話を切り出す。

「もう最後だから、すべて言ってしまえ！」

別れ話のとき、そんな大胆な考えを浮かべる人もいるでしょう。

愚痴・不平不満・恨み・後悔・憎しみ。

相手の嫌なところは、すべてぶつけてやりたいと思う人もいるはずです。

口げんかになっても、どうせ別れるのだからかまわないと思う人もいるでしょう。

むしろはっきり言ったほうが、相手を強く突き放すことができ、うまく別れられると思うかもしれません。

しかし、ここが大切な瞬間です。

すべて言いたくても、すべて言ってはいけない。

いくら別れ話とはいえ、言っていいことと悪いことがあります。

ありのまますべて言ってしまうと、相手を傷つけることになるでしょう。

言葉はナイフのように鋭い。

言葉を誤れば、相手に大きなショックを与え、一生の心の傷になる可能性もあります。

ある程度正直な発言は大切ですが、言葉を選ばず、思ったままストレートに表現するのは自重したほうがいい。

相手を傷つけるようなことまでストレートに言うのは良くありません。

相手を不快にさせたり怒らせたりして、いい別れ方を妨げます。

別れ話では、言葉を慎重に選びましょう。

発言の前、一呼吸置いて考える余裕を持ちたい。

相手を傷つけるようなことは、言い換えたりオブラートに包んだりする配慮をします。

状況が許すなら、あえて言わないでおくのも1つの方法です。

話し合いは必要ですが、すべて言う必要はありません。

相手を傷つけるような発言は、あえて言わないでおくのも優しさです。

• 別れ話のとき、すべて言いたくても、相手を傷つけるようなことは言わないでおく。

別れ話を切り出すと、相手は焦って取り乱すでしょう。

別れ話に取り乱すのは当たり前。

しかも特別な状況なので、今まで見たこともないような取り乱し方をすることがあります。

あたふたしながら大声を出す。

急に子どものような話し方になる。

鼻水を垂らしながら泣きわめく。

驚いた顔が間抜けな表情になっている。

動揺した様子は、少し滑稽に見えるかもしれません。

このとき、取り乱す相手を見下すことがないように気をつけましょう。

「泣き顔がばかみたいだよ」

「こんなことで取り乱すなんて情けない」

「そんなことで泣いてどうするの？」

普通に考えて、相手が取り乱すのはショックだからです。

それだけあなたを愛していることがわかります。

にもかかわらず、取り乱す相手を見下すと、ますます不快にさせ、別れ話がもつれる原因になります。

真剣に引き止めようとしているのに、きちんと伝わっていないと不満を持つでしょう。

別れ話は常に真剣勝負。

余計な笑いも軽蔑も不要です。

取り乱す相手を見下さず、優しく受け入れましょう。

「急な話だよね。驚かせてごめんね。私のわがままを許して」

むしろ泣くほどあなたを愛してくれることに感謝することです。

取り乱す様子でも、真面目に受け止めたほうが、相手は落ち着きを取り戻しやすくなります。

• 取り乱す相手を見下さず、真面目に受け止める。

交際中にひどいことをされると、別れ際に仕返ししたくなるかもしれません。

「どうせ別れるのだから、ずたずたに心を引き裂いてやろう」

「早く別れたいから、とどめの一言を言ってやろう」

「惨めにさせるような言葉で、相手を落ち込ませてやろう」

相手との間に、さまざまな事情があったのかもしれません。

何か一言でも言ってやらないと気が収まらないときもあるでしょう。

しかし、やはり最後まで冷静で落ち着いた対応が大切です。

あなたの言った一言で、相手の心に一生の傷をつけるかもしれません。

暴言も、暴力の1つ。

一生の傷を負わせれば、相手から一生恨まれる可能性もあります。

言葉は目に見えませんが、心に大きな影響を与えます。

ひどい別れ方をして苦しむのは、相手だけではありません。

自分も苦しみます。

別れ際こそ、その人の本性が現れる瞬間です。

交際の最後で取り乱し、身勝手で乱暴な別れ方をすると、そんな自分をずっと悔いることになります。

ひどいことをされたのかもしれませんが、別れ際に乱暴になるのは、大人の対応ではありません。

相手を傷つけないように、冷静に落ち着いた行動を取りましょう。

• 別れるとき、相手を傷つけるような言動は控え、冷静で落ち着いた対応を貫く。

最も無難な別れの理由とは何でしょうか。

もちろん別れの理由は、人それぞれです。

基本的に別れの理由は正直に言えばいい。

ありのままの理由を、言葉に注意しながら丁寧に伝えるのが基本です。

しかし「お互いが傷つかない」という点で考えれば、無難と呼べる理由が1つあります。

それは「恋愛感情がなくなった」です。

相手が嫌いになったわけでもない。

ほかに好きな人ができたわけでもない。

ただ恋愛感情がなくなったことを伝えれば、スマートに別れの意志表示ができるでしょう。

誰かを傷つけるわけではないため、比較的、円満に別れやすくなるはずです。

説得力が十分にあるとは言いがたいですが、別れる理由として最低限の体裁は整っています。

「大丈夫だよ。やり直そう」と引き止められても「完全に恋愛感情がなくなった」と言い切ればいい。

嫌いになったわけではないため、別れた後、友人関係に戻ることもできます。

別れた後に恋愛感情が復活すれば、復縁のチャンスも見いだせます。

相手のプライドを傷つけるわけでもないため、余計なトラブルも避けられるでしょう。

可能性を残しながら別れられる点でも、メリットがあります。

善しあしの議論はありますが、無難な理由の1つであるのは間違いないでしょう。

別れの理由は正直であることが第一ですが、無難に進めたいときの参考にしてみてください。

• 別れの理由に無難を求めるなら「恋愛感情がなくなった」という一言を使う。

別れの話し合いで、別れた後について聞かれることがあります。

その1つが「別れた後、誰かと付き合うのか」です。

「別れたら、私がどうしようと関係ない」と思いますが、恋人としては別れた後、相手の様子が気になるところ。

別れ話の時点ではまだ恋人関係なので、興味があって質問してくることがあります。

こうした質問には、ベストアンサーがあります。

一貫して「わからない」と答えるのが無難です。

別れた後のことは別れてみないとわかりません。

「ずっと1人でいるつもり」と答えて誰かと付き合うことになれば、嘘つきになります。

一方「誰かと付き合う」と答えてずっと1人のままでも、話が違うことになります。

はっきり答えると約束してしまうことになるため、あとから余計な面倒が増える可能性があります。

「誰かと付き合うかもしれない」「ずっと1人のままかもしれない」という言い方も悪くありませんが、注意が必要です。

誤解を招くため、可能性を含んだ言い方は避けるのが賢明です。

余計な禍根を残さないためにも、あえて曖昧に濁しておくのがいいでしょう。

そのほか「何とも言えない」「そのときになってから考える」などという答え方もOKです。

ここは、曖昧に答えるのがふさわしい場面。

そもそも別れた後のことは、もう相手には関係ないことです。

質問されても、きちんと答える義務はありません。

わからないことは「わからない」という答えるのが最適です。

• 「別れた後、誰かと付き合うのか」と聞かれたら、一貫して「わからない」と答える。

別れ話では、いらいらすることがあります。

相手の言い分が幼稚。

引き止め方が乱暴。

何度言ってもわかってくれない。

別れ話が思うように進まないと、だんだんいらいらしてくるでしょう。

最初は我慢できても、長く続くと、限界に近づいて爆発しそうになる。

しかし、いらいらした瞬間こそ、別れ方を決める大切な場面です。

そこで怒鳴るか、冷静になるか。

それぞれで別れ方が大きく変わります。

相手の理解を促そうと怒鳴ったところで、納得のいかない別れ方が悪化するだけ。

「怒鳴れば話が引き締まる」と思うのは、誤解です。

怒鳴ると「怖い」という印象が強調され、話の内容に集中できなくなります。

激しい感情が交じることで、理性的な話し合いが妨げられるのです。

いらいらしたら、怒鳴るのではなく、冷静になることが大切です。

「ここは大切な場面だ」と自分に言い聞かせ、いらいらした気持ちを抑えましょう。

感情的になるのではなく、理性的に話したほうが、話はよく伝わります。

とにかく冷静を貫くこと。

あなたが穏やかに接すれば、相手も穏やかになります。

別れ話は感情的になりやすい場面です。

だからこそ、常に落ち着いた対応が求められます。

• いらいらしても、怒鳴るのではなく、冷静を貫く。

別れの場面では「さようなら」という言葉が聞かれます。

お別れするときの、代表的な言葉。

別れの意味を強調するときに使われる言葉です。

交際を解消するときも、最後は「さようなら」という言葉で締めくくることが多いのではないでしょうか。

しかし「さようなら」という言葉で締めくくると、素っ気なく聞こえませんか。

冷淡で、寂しく、無味乾燥です。

「本当に別れる」「もう二度と会うことはない」などのニュアンスを感じます。

言うほうも言われるほうも、別れの後、冷たく寂しい余韻が残るでしょう。

友人関係に戻るなら、別れても人間関係が続きます。

たとえ縁を切って別れるとしても、いつかどこかでばったり会うかもしれません。

もちろん復縁する可能性もゼロではありません。

先の人生はどうなるかわかりません。

人生は、さまざまな可能性に満ちています。

ですから別れの締めくくりは「さようなら」より「またね」と言ったほうがいい。

「またね」という言葉のほうが、未来志向で明るい印象があります。

「別れてからもお互い頑張ろう」「再び会える日までに大きく成長しよう」など、前向きな気持ちが感じられます。

再会できるかどうかにかかわらず、別れは明るい言葉で締めくくりましょう。

明るく締めくくるほうが、別れた後、気持ちよく次のステップに進めます。

• 別れは「さようなら」より「またね」という言葉で締めくくる。

「別れ話を切り出させるように仕向けたい」

「自分から別れ話を切り出す勇気がないから、相手から別れ話を切り出してもらいたい」

自分から別れ話を切り出しにくいときは、よく考えがちです。

いっそのこと相手から別れ話を切り出させる状況に仕向けたくなるかもしれません。

たしかに相手から別れ話を切り出してもらえれば、傷つけずに済みます。

1つの方法ではありますが、注意が必要です。

事情がないかぎり、別れ話を切り出させるように仕向けるのは、やめたほうがいいでしょう。

誠実さに欠ける行為だからです。

相手に別れ話を切り出させたいと思ったとき、自分の中では、次のような本音が隠れています。

「自分は悪者になりたくない」

「自分の印象を悪くしたくない」

「自分はいい人のままでいたい」

つまり、保身なのです。

「別れ話を切り出させるよう仕向けたい」と思ったら、保身を考え、誠実さが欠けている自分に気づくことです。

本当に誠実な気持ちがあるなら「別れ話を切り出させるように仕向ける」という発想は出てきません。

自分が悪者になってもいい。

自分の印象が悪くなってもいい。

別れには、大なり小なり、傷が伴います。

別れとは、自分が傷つくのを覚悟の上で切り出すもの。

本当に誠実な気持ちがあるなら、保身は気にせず、やはり自分から別れ話を切り出すのがいちばんです。

• 事情がないかぎり、相手に別れ話を切り出させるよう仕向けるのは避ける。

恋人と別れた後、周りの人から聞かれるのが、別れた理由です。

「仲良くしていたのに、何があったの？　なぜ別れたの？」

別れの理由を聞かれるのは、ごく自然な流れでしょう。

「人の不幸は蜜の味」と言います。

相手も別れ話には興味を引かれ、がつがつ聞いてくるでしょう。

「もう別れたのだから、別に言ってもいいかな」と思うかもしれませんが、ちょっと待ってください。

別れたことを話すのはいいのですが、別れた理由は、むやみに言いふらさないほうが賢明です。

別れた理由が何であれ、こうした話は周りに伝わるのが早い。

別れた理由を人に話すのは、相手のプライバシーをばらしているのと同じです。

元恋人のところまで話が伝われば「よくも言ったな」「プライバシーの侵害だ」と恨まれる可能性があります。

せっかくいい別れ方ができても、別れた後に揉もめやすいのです。

気にしない人もいるかもしれませんが、気にする人も大勢います。

ましてや別れた理由は、デリケートな内容です。

喜んで公にしたい人は少数でしょう。

もし別れた理由を聞かれたら、曖昧にぼかすのが得策です。

「まあまあ、いろいろあってね」

「付き合っていると、それなりにあるでしょう」

ぼかして話したくない様子を見せれば、相手もそれ以上は追求してこないでしょう。

どうしても理由を話す場合は「性格の不一致」「価値観の違い」など、抽象的な言い方でぼかすのが賢明です。

具体的に理由を話すのは、プライバシーの問題があるため、避けるようにしましょう。

• 別れた理由を聞かれても、曖昧にぼかす。

付き合ってすぐ別れたくなることもあるかもしれません。

付き合う前はすてきな人だと感じていても、付き合い始めてから本性を知り、印象が変わることがあります。

世間では「付き合ってすぐ別れるのはいけない」という風潮が漂っています。

付き合ってすぐ別れると「意志が弱い」「気が早い」「飽きやすい」と思われがちです。

しかし、付き合ってすぐ別れるのがいけないというのは固定観念です。

付き合ってすぐ別れることもあっていい。

付き合ってから知る、相手の隠れた一面もあるはずです。

「付き合う前に確認しておけば良かった」と思うかもしれませんが、付き合ってみないとわからないこともあります。

たとえば、付き合い始めて恋人の様子が急変する場合、実際に付き合ってみないとわかりません。

「釣った魚にはえさをやらない」という言葉があるように、恋人関係になってから態度が急変する人も少なくありません。

むしろ決断と行動が早いので「立派な行動」と言えるでしょう。

決断と行動が早ければ、お互い無駄な付き合いをしなくて済みます。

事件を起こしたり借金を背負ったりするわけではありません。

それどころか未然にトラブルを防ぐ行動とも言えるでしょう。

付き合ってすぐ別れることに、罪悪感を持つ必要もありません。

世間の風潮に縛られて自分の恋愛が制限されるのは、愚かなことです。

「相性が合わない」と思えば、付き合い始めてすぐ別れてもいいのです。

• 付き合ってすぐ別れることに罪悪感を持たない。