「別れたい！」
そう思ったとき、早まった考えで別れを告げるのはよくありません。
「今すぐ別れます」

1回の別れ話は、どのくらい時間をかければいいのでしょうか。
もちろん納得するまで話し合えばいいと思いますが、時間を気にせず、延々と話し続けるのもよくありません。
別れ話が長くなればなるほど、疲れがたまり、集中力も低下してぐだぐだしがちです。

別れ話を切り出してから決着がつくまで、どのくらい時間を使えばいいのか。
1週間か、1カ月か、3カ月か。
もちろんカップルの事情によって異なりますが、やはりお付き合いの期間を基準にして考えるのが一般的です。

別れ話をするときは、早口には要注意です。
別れたい気持ちをしっかり伝えようと思い、早口でまくし立てる人もいるかもしれません。
たしかに早く話をしたほうが、短時間で多くの言葉を伝えられます。

別れ話をする場所として、カフェやレストランで切り出すことがあります。
適度なざわつきのある空間のほうが話しやすくなります。
相手が暴力を振るいやすい性格なら、周りに人がいてくれたほうが、万が一のときにも安心です。

別れ話を切り出すとき、お酒の力を借りようと思う人もいるかもしれません。
言いにくい話も、酔ってしまえば言いやすくなるでしょう。
ふわふわした気持ちになれば、暗い雰囲気も少しは明るく感じるかもしれません。

別れ話のときにお酒は避けましょう。
お酒を飲むと、理性や感情をコントロールしにくくなり、冷静な話し合いがしにくくなります。
頭の回転も鈍くなり、冷静な会話が難しくなるでしょう。

恋人と別れたとしたら、もらったアクセサリーはどうする予定ですか。
指輪・ネックレス・腕時計などです。
基本的にもらったものは、あなたが所有者ですから、どうしようが自由です。

「相手を傷つければ、自分を嫌いになって、別れやすくなるのではないか」
そんな発想をする人もいるかもしれません。
相手から嫌われるような発言をすれば、愛情もなくなり、別れ話がスムーズに進むと考えることもあるでしょう。

別れ話をしているとき、相手の体には触れないようにしましょう。
自分から触れるのも、相手から触れてくるのもNGです。
たとえば、相手の手を握りながら別れ話をするのはよくありません。

「『別れる』という言葉を使うと、相手を傷つける」
そう思い、別の言葉で言い換えようとする人もいるでしょう。
たとえば「別れる」という一言は、次のような言い換えができます。

雰囲気を和らげようと思い、冗談を言うこともあるかもしれません。
ビジネスでは、会議やプレゼンの前に軽い笑い話をして、堅苦しい雰囲気を取り払うことがあります。
たしかに笑いには、場を和ませる力があります。

突き詰めて考えれば、別れ話とは「相手を納得させること」に尽きます。
別れは、お互いに納得して成立するもの。
「別れたい」という自分の主張を、いかに納得してもらうかが大切です。

別れたい理由は、正直に言うのが基本です。
相手に誠意を見せるためにも、嘘はつかず、ありのままの理由を伝えたほうがいいでしょう。
理由を隠したりごまかしたりして別れるのは、誠意に欠けます。

別れ話で自分の言い分を話すとき、話の長さには注意しましょう。
事情を詳しく話そうとすると、話が過去の出来事にも及んで、話が広がることがあります。
もちろん誤解がないよう、丁寧に話をするのは大切ですが、話が長くなりすぎるのはよくありません。

別れ話で、過去に一度決着した問題を取り上げることがあります。
もちろん別れたい理由を話す都合上、過去に触れる程度ならいいのです。
「あのときの暴力が忘れられない」

「別れたくない。嫌だ、嫌だ！」
相手が必死で別れを引き止めてきたとき、どうするか。
女性の涙に弱い男性もいるでしょう。

別れ話を切り出すときは、まず相談という形から入るのが基本です。
一方的な言い方は、反感を持たれ、トラブルを招きます。
相手にも言い分があるでしょう。

少しでもスムーズに別れたいとき、嘘の理由を考える人もいるかもしれません。
単純な理由では、簡単に引き止められます。
「仕事に集中したい」と言って別れようとしても「それなら連絡を減らせばいい」と言い返されるでしょう。

別れ話をしているうちに感情が高ぶり、泣きそうになることがあります。
泣いている相手を見ているうちに、心が動かされ、自分も涙が出そうになることもあるでしょう。
別れは、お互いに取ってつらいこと。

別れのとき、よく聞かれる理由があります。
「冷めた」という理由です。
恋人にときめきを感じなくなれば、一緒にいてもつまらないと感じるでしょう。

別れ話は、重苦しい雰囲気が漂いがちです。
もともと別れ話は暗い要素があるため仕方ありませんが、あまりに暗い雰囲気が漂うのも考えものです。
あまりに雰囲気が重苦しいと、緊張感は張り詰め、息苦しくなるでしょう。

別れ話で注意したいのは「わかった」という一言です。
誰でも理解できるシンプルな一言。
しかしこの一言は、誤解を作る原因が潜んでいます。

別れ話では、相手からよく聞かれることがあります。
「自分のどこが悪かったのか教えてほしい」という質問です。
別れるとなったからには、自分の悪いところを知りたいと思うのは、当然の欲求です。

別れ話を切り出したとき、相手が怒ってくることがあります。
別れ話の中には、相手を不快にさせる内容もあるでしょう。
怒ってきた内容に納得できなければ、さらに反論したくなります。

別れ話では、相手から保留をお願いされることがあります。
「今すぐ返事はできない。しばらく考えさせてほしい」
たしかに急に別れ話を切り出して、その場で結論を出させるのは少し強引でしょう。

別れ話では、無言の時間を大切にしましょう。
別れ話で話し合っている途中、相手が無言になることがあります。
ただ沈黙の時間が過ぎるばかり。

言いにくい話をするとき、笑ってごまかす癖はありませんか。
言いにくいことを笑いながら話せば、気まずさをごまかせます。
もちろん話の流れで自然に笑う程度ならいいのです。

相手と別れたい段階になると、すでに相手への愛はないかもしれません。
「別れ話」という話題そのものがネガティブのため、暗い雰囲気が漂いがちです。
中には相手への怒りや憎しみなどの感情もあり「顔も見たくない」「話もしたくない」と思うこともあるでしょう。

会って別れ話が始まると、長時間に及ぶことがあります。
1時間くらいで終わるかと思っていると、相手の反応によっては、何時間にもわたることがあります。
あまり長引くのはよくありませんが、仕方ない状況もあるでしょう。