仲直りが上手になる30のヒント
- どんな喧嘩も、仲直りができるようになっている。
どんな喧嘩も、仲直りができるようになっている。
仲直りができない大半は、心の問題です。
恥をかくのを恐れていませんか。
つまらない見栄を張っていませんか。
「仲直りをしよう」と思うあなたが、素晴らしい。
「仲直りをしよう」
そう思うあなたは、素晴らしい。
まだ謝っていなくてもかまいません。
喧嘩になったから、大きな声を出すのではない。
大きな声を出すから、喧嘩になる。
話し合いをするなら、大きな声を出さないよう心がけましょう。
大きな声を出すと、責めるような口調や怒鳴るような口調になります。
たとえ悪気はなくても、自然とそう聞こえます。
暴言には、丁寧な言葉で言い返すのが大人の対応。
仲直りで話しかけても、相手が素直になるとは限りません。
それどころか再び怒り始め、耳障りの悪い暴言を吐いてくるかもしれません。
「ばかなのはお前のほうだろう」
喧嘩の終わりを明確にする便利な一言。
「はい。ここでおしまい」。
喧嘩は、終わり方が難しい。
喧嘩をしたとき、どこで終わりにしていいか、わからなくなるときはありませんか。
喧嘩は、始めるのは簡単でも、終わらせるのが難しい。
口喧嘩より、無言の我慢のほうが怖い。
口喧嘩はいいのです。
もちろん暴言や暴力はよくありませんが、普通の口喧嘩なら悪くありません。
普通の口喧嘩は、立派な話し合いです。
ささいなことほど謝れる人は、人間関係を大切にしている人。
日常の中には、見えないくらいの小さなトラブルはたくさんあります。
小さくささいなことで、そのため特に大きな怒りもないくらいのトラブルです。
「困るなあ」という軽い程度で相手に迷惑をかけてしまうことは、日常の中に多く存在しています。
相手と向き合う前に、喧嘩の原因と向き合う。
急に話しかけて仲直りをしようとしても、なかなかうまくいかないでしょう。
反省をしないまま謝っても、誠意が伝わりません。
仲直りをしたいだけでは、相手を説得できません。
わかり合おうとしない人は、友人はできても続かない。
友人は、出会って自分のことを知ってもらうことから始まります。
初めて会って知り合いになり、コミュニケーションを重ねていくことでだんだん相手のことを知るようになります。
また相手もあなたのことを知るようになります。
強い欲を持ちすぎると、喧嘩をしやすい性格になってしまう。
私が子どものころは、妹とケーキのことでよく喧嘩をしていました。
母がケーキを買ってきてナイフでうまく分割します。
私と妹は、ナイフで分割されたケーキをもらいます。
喧嘩の後だから、冷たく接するのではない。
喧嘩の後だからこそ、いつもより優しく接する。
まず自分から優しく接していきましょう。
冷たい態度を取ってばかりでは、なかなか事態は改善しません。
あなたが冷たい態度でいると相手も冷たい態度になり、仲直りのきっかけがつかみにくくなります。
仲直りはできなくても、相手の怒りが少しでも収まったなら、謝った意味がある。
次の2つの状況があるとします。
「謝ったが、許してもらえなかった」
「何もせず、許してもらえなかった」
忙しくなれば、いらいらも忘れることができる。
喧嘩やいざこざなどのトラブルがあると、いらいらしてしまいます。
相手の気分を悪くさせてしまったかもしれませんが、それに負けないくらい自分もいらいらしてしまっているものです。
そんなときに「ごめんね」と謝ることは、とうていできる状態ではありません。
「仲直りは難しい」と思っているから、難しくなる。
「仲直りは簡単」と思えば、簡単になる。
「仲直りは難しい」
そう思っていませんか。
たしかに一度喧嘩をすると、仲直りには手間暇がかかります。
余計なプライドがあると、仲直りができない。
「自分が悪いと思っていても、なかなか謝れない」
そんなときがありませんか。
たとえば、普段偉そうにしている人が、あるとき過ちを犯すと、態度と結果のつじつまが合わなくなります。
避けられている理由がわからないときは、直接相手に聞いてみるのも一つの手。
仲を悪くするつもりもないのに、仲が悪くなってしまうことがあります。
本人は一生懸命に仲良くしたいと願っているにもかかわらず、仲が悪くなってしまうときです。
気づけば、相手から避けられていることがあります。
「口喧嘩」と呼ぶから印象が悪い。
「本音のぶつけ合い」と呼べば、印象がよくなる。
「口喧嘩」には悪い印象があります。
激しい言葉で言い争い、ぴりぴりしていた雰囲気に包まれます。
今にも暴力に発展しそうな雰囲気があって、一触即発の様子があります。
時間を置いてから話をすることで、冷静な判断ができる。
時間に助けてもらうという手もあります。
時間は仲直りするための大切な味方です。
「大変だ。爆発しそうだ」
どちらが悪いかにこだわりすぎない。
自分が悪いのか、相手が悪いのか。
仲直りをしたいなら、どちらが悪いかにこだわりすぎないことです。
もちろん喧嘩の発端は、どちらかにあるのでしょう。
たいていの喧嘩は、お互いに原因がある。
自分にも非があることを見つけることが、仲直りの近道。
なかなか仲直りができないのは、思い込みが原因かもしれません。
「絶対自分は悪くない」
「自分に非がないのだから、謝る必要はない」
「仲直り」を「進化」と言い換えよう。
抵抗感が半減して、勇気が倍増する。
喧嘩をしても、簡単に縁を切るわけにはいきません。
喧嘩の後は仲直り。
しかし、多くの人が、仲直りに抵抗感を持つでしょう。
損得や勝ち負けを意識しているうちは、まだ自己保身にこだわっている証拠。
仲直りに損得や勝ち負けを持ち込まないことです。
「謝ったら損をする。謝らせたら得をする」
「謝ったら負けになる。謝らせたら勝ちになる」
過去の話を掘り返しても、仲直りを妨げるだけ。
仲直りの場では、過去の話を掘り返さないよう注意しましょう。
話し合いの途中、過去の話を引き合いに出したくなるかもしれません。
過去にも同じ失敗をしたこと。
相手のミスを許そう。
自分のミスも許そう。
ミスをするのは、人間である証拠。
同棲では、相手がミスをすることがあります。
料理の味付けを間違えた。
洗濯物の一部を洗い忘れた。
仲直りとは、精神を磨く修行。
仲直りとは何でしょうか。
一般的な意味としては「仲が悪かった人同士が、元の間柄に戻ること」をいいます。
シンプルに考えるとそのとおりですが、別の視点で考えると、ほかの意味もあります。
自分の非を認めるのとふてくされるのは違う。
仲直りにふてくされた発言は不要です。
自分の非を認めるつもりが、知らず知らずのうちに、ふてくされた態度になっていることがあります。
自分の非を認めるのはいいですが、ふてくされた態度には注意しましょう。
仲直りとは、自分の幸福を高めることでもある。
仲直りとは、不仲を解消させる意味だけではありません。
仲直りとは、自分を幸せにさせることでもあります。
第三者になったつもりで、客観的に仲直りができた自分を想像してみてください。
心の器が大きいのは、頑固になって謝れない人より、素直に謝れる人。
「私は絶対悪くない」
「私は絶対謝らない」
「何が何でも謝りたくない」
人は、反省したとき、大人になる。
人が大人に成長するのは、どんなときでしょうか。
よく食べて、体が大きくなったとき。
しっかり勉強して知識が増えたとき。
仲直りは、器を大きくするチャンスとなる。
一度違和感を持った相手とやり直すのは、やはりそれなりの労力が必要です。
自然にいつの間にかというケースもなくもありません。
しかし、基本的にどちらかが積極的に仲直りをしようと前に踏み出さないかぎり、元の状態へと仲直りすることは難しいものです。