人間関係で大切なのは「加点を目指すより、減点を避ける」です。

すべての人に優しくできなくてもいいのです。

人に優しくできないときもあります。

忙しいときもあれば、余裕がないときもあります。

人に優しくしなければいけないと思うと、義務感や強制感が生じて、ストレスを感じます。

もちろん優しくできることは良いことであり素晴らしいことです。

人に優しくすることは、加点の行動です。

評価が上がって好印象につながるでしょう。

優しくできたことを悪く言う人はいません。

しかしだからといって、優しくできなかったとしても、悪いことをしているわけではありません。

ある場面で優しくできても、別の場面で不快にさせたり迷惑をかけたりしては意味がありません。

人に優しくできて加点ができても、迷惑をかけたり不快にさせたりしては大きな減点となります。

「あの人は優しいときもあるけど、やっぱり感じが悪い」となります。

好印象より悪印象が上回り、結果として人間関係が悪化するのです。

最初に心がけるべきことは「不快にさせないこと、迷惑をかけないこと」です。

加点を目指すより、まず減点を避けるのです。

減点を避けるだけで、人間関係ではうまくいきます。

人に優しくできなくてもいいのです。

優しい態度や行動ができなくてもOKです。

優しくすることは、プラスアルファの行動です。

「余裕があればする」という考え方でいいのです。

特別優しいことができなくても、不快にさせないこと・迷惑をかけないことさえできれば、良好で円滑な人間関係を築けます。

• 不快にさせない、迷惑をかけないだけでよしと考える。

「衣食足りて礼節を知る」という言葉があります。

生活にゆとりができて、人は初めて礼儀や節度に心を向けられるという意味です。

この格言は、礼節に限らず、優しさにも同じことが言えます。

人に優しくできないという人は、余裕がないことが原因かもしれません。

自分に余裕がないと、人に優しくしたくても、なかなかできないのが現実です。

想像してみてください。

多忙を極めているとき、キャパがいっぱいいっぱいのとき、へとへとに疲れ切っているとき、心がぼろぼろのとき。

そうした余裕がない状況のとき、目の前に困っている人がいても、なかなか助けの手を差し伸べられないのではないでしょうか。

余裕がないときは「人のことよりまず自分」となります。

優しい気持ちがあっても、行動に移せない。

「助けたい。優しくしたい。でも今はちょっと厳しい」となります。

ついかりかりしてしまい、表情が悪くなったり、人に当たったりしがちです。

結果として、人に優しくできないのです。

忙しいとき、人に優しくできなくて落ち込む人がいますが、気に病むことはありません。

余裕がないだけです。

どんな人にも限界があります。

誰でも、いっぱいいっぱいで余裕がないと、人に優しくできなくなるのです。

たとえ普段は優しい人でも、余裕がないと、プラスアルファの行動ができなくなります。

人に優しくするためにも、余裕をつくることが大切です。

まず大切なのは、時間の余裕です。

できるだけ効率の良い仕事を心がけましょう。

機械化・自動化・システム化を進めていき、楽ができるところは楽をしましょう。

ぎりぎりで行動するのではなく、5分前行動・10分前行動を意識して、余裕を持った行動を心がけましょう。

仕事はできるだけ前倒しで終わらせていくことも大切です。

無駄な仕事や会議があれば、効率良く進めるより、いっそのこと削ったほうが得策です。

時間の余裕は、意識すれば、今日からでもつくっていくことが可能です。

また、気持ちや心の余裕も大切です。

ポジティブ思考で何事も前向きに考え、いつも明るい気持ちを心がけます。

定期的に休憩を入れ、きちんとストレスを解消して、心にゆとりをつくりましょう。

お気に入りの飲み物を飲むだけでも、心が安らいで余裕ができたり、幸せを感じて笑顔になれたりします。

何かトラブルを抱えているなら、放置するのではなく、できるだけ早めの解決を心がけます。

難しい問題であれば、何でも一人でやろうとするのではなく、プロや専門家を頼るという手段も検討してみてください。

余裕があったりなかったりなど、状況に応じて波があるかもしれません。

そんななかでも、できるだけ最低限の余裕だけは持つようにしたい。

余裕がゼロになることだけは避けるのです。

時間の余裕、心や気持ちの余裕をつくっていくと、おのずと人に優しく接することができるようになります。

• 余裕をつくる。

人に優しくできないのは、自分が満たされていないからです。

誰でも満たされていない状態のときは、人に優しくできません。

もちろんできる人もいますが、それはごく一部の立派な人だけです。

自分が満たされていてこそ、人に優しくできます。

人に優しくできないのは性格の問題だという人がいます。

これは誤解です。

性格の問題ではなく、余裕があるかないか、心が満たされているかです。

普段は性格の良い人でも、余裕がなくなり、心が枯渇すると、がらりと性格が変わります。

コップをイメージしてください。

コップに水を注いでいくと、だんだん水がたまります。

コップいっぱいまで水が入ると、水があふれ出る状態となります。

人の場合もこれと同じです。

「コップ＝心」「水＝喜び・楽しみ・幸福感」と考えてください。

人に優しくなるためには、喜び・楽しみ・幸福感で自分を満たすことが必要です。

自分を満たすためにも、好きなことや楽しいことをして、幸せをたっぷり感じて笑顔になり、どんどん自分を満たしていきましょう。

好きなこと・やりたいこと・興味のあることがあれば、ゴーサインです。

自分の好奇心に正直になりましょう。

とことん楽しんで、大きな喜びを感じてください。

「こんなに幸せでいいの」と思うくらいを目指したい。

自分をたっぷり満足させて、日頃からたくさん幸せを感じることが大切です。

忘れてはならないのは「感謝の気持ち」です。

私たちの身の回りには、たくさんの感謝にあふれています。

今あなたが生きているのは、多くの支えのおかげです。

「仕事があってありがたい、給料をいただけることにも感謝」

「親がいてくれてありがたい。今まで育ててくれたことに感謝」

「友人いてくれてありがたい。いつも楽しい話をしてくれて感謝」

特別なことだけでなく、当たり前のことにも感謝して、感謝の気持ちで満たしていきましょう。

「健康でありがたい。五体満足に感謝」

「平和な毎日に感謝。何でも手に入る時代に感謝」

「三度の食事ができてありがたい、おいしいものを食べられることに感謝」

楽しみや喜び、そして感謝の気持ちで心を満たしていくと、必ず優しい気持ちになれます。

「自分ばかりがこんなに満たされているのは申し訳ない」という気持ちになり、自分の幸せを人に分け与えたくなります。

コップの水があふれるのです。

結果として、人に優しくできるのです。

• 好きなことや楽しいことをして、どんどん自分を満たしていく。

人に優しくなりたいときはどうすればいいのでしょうか。

人生を振り返り、人に優しくされた経験を思い出してください。

今まで一度も人に優しくされたことがないという人はいません。

あなたは生まれてから今まで、いろいろな人のお世話になり、いろいろな人の優しさに触れてきたはずです。

思い出せるだけ思い出しましょう。

ちょっとしたことでもいいのです。

• 電車で席を譲ってもらったこと

• 道を聞いたとき、親切に教えてもらえたこと

• 体調が悪いとき、心配の声をかけてもらったこと

• 仕事に押しつぶされそうなとき、手伝ってもらえたこと

• 急いでいるとき、道を譲ってもらったこと

• 落ち込んでいるとき、励ましの声をかけてくれたこと

• エレベーターを開けて待ってくれたこと

• 病気で寝込んだとき、看病してくれたこと

• 入院をしたとき、お見舞いに来てくれたこと

• 質問したとき、わかりやすく丁寧に教えてもらえたこと

まだまだたくさんあって、数え切れないほどあるに違いありません。

さて、ここでぜひおすすめしたいことがあります。

それは「紙に書き出すこと」です。

頭の中で思い出すだけでもいいのですが、きちんと紙に書き出してみてはいかがでしょうか。

紙に書くと視覚化され、はっきり目で確認できます。

ノートを1冊用意して、これまで人に優しくされた経験を思い出せるだけ思い出し、書けるだけ書くのです。

小さなことまで含めると、膨大な数に上るでしょう。

書けるだけ書き出したら、あらためてノートを見直してみましょう。

「私は今までこんなに人に優しくされてきた。なんてありがたいのだろう！」と恵まれた気持ちになります。

「今度は私が人に優しくする番だね」と思うはずです。

おのずと恩返しの気持ちが湧いてくるようになるでしょう。

人に優しくされた経験を言語化する機会が、あなたを優しくするのです。

• 今まで人に優しくされた経験を思い出し、一つひとつノートに書き出す。

自分の中には優しい心があります。

「私には優しい心がない。どうしても人に優しくできない」と言う人がいます。

それは誤解です。

優しい心がない人はいません。

どんな人にも必ず優しい心が内在しています。

性格の悪い人でも、愛する人の前では優しくなります。

一見優しくない人は、優しい心が眠っているだけです。

どれだけ極悪非道の囚人でも、感動のドラマや映画を見れば、ぼろぼろ涙を流すのです。

それはどんな人の中にも愛があり、優しい心があるという証拠です。

では、どうして優しい心がないと感じてしまうのかというと、満たされていなかったり余裕がなかったりするからです。

誰でも満たされていないと、心が欠乏を感じ、素直な優しさを表現できません。

余裕がないと、自分のことでいっぱいいっぱいとなり、優しくするどころではなくなります。

優しい心があっても、表現方法がわからないと、うまく接することができません。

それだけのことです。

優しい心はあっても、満たされていなかったり余裕がなかったりすると、表に出なくなります。

自分の中には、優しい心があると信じてください。

「私には優しい心がない」と思っていると、せっかく素晴らしい心が封印され、上手に表現できなくなります。

信じることで、自信がつきます。

表現したいと思うようになります。

心は目に見えませんが、誰にでも存在するものであり、これほど大切なものもありません。

優しくなるためにも、まず余裕をつくることが大前提です。

そして、楽しみや喜びで心を満たしていくことが大切です。

• 自分の中には優しい心があると信じる。

自分のことを優しくない人間だという人がいます。

「私は優しくない人間です」

「優しいか優しくないかでいえば、優しくない人間です」

「周りからは優しい人間に見えるかもしれませんが、実際は優しくない人間です」

それは誤解です。

すべての人の心には優しさがあります。

「私は優しくない人間です」と言う人でも、好きな人の前では優しくなります。

愛するわが子の前では優しくなります。

かわいいペットの前では優しくなります。

私は優しくない人間だと言いつつ、きちんと優しくなる場面があるのです。

「優しくない人間です」と思っているから、優しくなれないのです。

人間は、思ったとおりになる生き物です。

自分のことを優しくない人間だと思うことで、そういう刷り込みが潜在意識に植え付けられ、そう演じてしまうのです。

優しい心があっても、封印されてしまうとゼロになり、表現できなくなります。

「私は優しくない人間です」と言う人は、誤解をしているだけです。

余裕がなかったり、満たされていなかったりするときは、誰でも人に優しくできないものです。

人に優しくできないことが何度も続くと、自分のことを「優しくない人間」と誤って解釈します。

せっかく優しい心があっても「私は優しくない人間」と思い込んでしまうと、ますますそうなってしまいます。

私は優しい人間だと思うことです。

人間は、思ったとおりになる生き物です。

人間ですから、人に優しくできないときもありますが、だからといって自分を責める必要はありません。

「次こそ優しくしよう」でいいのです。

私は優しい人間だと思うことで、本当にそうなります。

心のドアが開いて、本来ある優しい心がスムーズに表現されていきます。

私は優しい人間だと思い続けることが大切なのです。

• 「私は優しい人間」と考える。

すべての人の心には、優しい心があります。

優しい心があるのは素晴らしいことです。

優しい心があるからこそ、困っている人を助けたり、相手の気持ちに寄り添えたり、励ましたり元気づけたりできます。

人のミスを許したり、腹の立つことがあっても我慢できたりするのも、優しさがあってのことです。

しかし、優しい心があるだけで満足するのは要注意です。

「私は優しい人間です。優しい心があります」と言ったところで、現実は何も変わりません。

周りの人は「はい、そうですか」となるだけです。

優しい心があるのは素晴らしいことですが、そこで終わりにしないことがです。

大切なことは「優しい心を表現すること」です。

心は、目に見えません。

一方、優しい態度や行動は、目に見えます。

優しくなるということは、具体的な行動で表現するということです。

心はもともと目に見えないものですが、だからこそ具体的な行動を通して、目に見える形で表現することが大切です。

具体的な行動で表現できてこそ「優しくできた」といえます。

優しい態度や行動はたくさんあります。

献血に協力すること。

具合の悪そうな人がいれば「大丈夫ですか」と声をかけること。

エレベーターに乗り込もうとしている人がいたら「開」のボタンを押して待つこと。

大切な人の誕生日には、喜ばれるプレゼントを贈ること。

大切な人が病気で寝込んだときは、親身に看病すること。

相手のミスでこちらに迷惑がかかるようなことがあっても、笑顔で許すこと。

具体的な行動で表現できてこそ「優しいですね」と認められます。

相手の心を動かし、感動させることができるのです。

優しい心があって終わりにするのではなく、それを言葉なり態度なり、具体的な行動で表現していきましょう。

• 優しい心があるだけで終わりにせず、それを具体的な行動で表現する。

頭では優しくしようと思っていても、思うようにできないことがあります。

「厳しい態度を取ってしまった」

「冷たい態度を取ってしまった」

「余計な一言を言ってしまった」

「素っ気ない態度を取ってしまった」

「見て見ぬふりをしてしまった」

後になって「しまった！」と悔やむのです。

人間ですから、そういうときもあります。

人に優しくできなかったとき、自己嫌悪に陥ることもあるかもしれません。

しかし、人に優しくできなくても、自分を責めないでください。

最初からうまく自分をコントロールできる人はいません。

いつも人に優しくできるなら理想的ですが、なかなか思うようにいかないもの。

人間ですから、感情が先走ることはあります。

特に余裕がなくていっぱいいっぱいのときは、人に優しくするのが難しくなります。

優しくできないときもあって当然です。

自分を責める必要もなければ、罪悪感に苦しむこともありません。

すべての人に分け隔てなく優しくできるのは、聖人君子だけです。

普通の人たちにはとうてい不可能なことです。

このことに気づけば、人に優しくできないことがあっても、普通のことだとわかるはずです。

そういうときは「次こそは優しくしよう」でいいのです。

これだけで十分な反省です。

自分の振る舞いに問題があることがわかっています。

そして、それをなんとかしようと努力しています。

人に優しくできなくても、その反省を生かして、次こそは優しくしようとしてください。

次から気をつけようと思うことで、意識が高まります。

「良くないことをした」とわかっているからこそ、救いがあります。

反省したにもかかわらず、再び嫌な態度を取ってしまうこともあるかもしれません。

再び「次こそは優しくしよう」と反省するのです。

反省を繰り返していきましょう。

反省しても、同じ失態を繰り返すことはあります。

反省を繰り返していくことで、少しずつ自分のコントロールがうまくなっていきます。

少しずつできるようになっていけばいいのです。

• 人に優しくできなくても、自分を責めない。
• 「次こそは優しくしよう」と反省する。

余裕がないときは、人に優しくできなくてもいいのです。

別におかしなことでも悪いことでもありません。

それが普通だからです。

少なくとも他人を不快にさせることさえなければ十分です。

利他的行動は、余裕があるからこそできるものです。

余裕がないとき、無理して人に優しくしようとすると、ますます余裕がなくなってしまいます。

ますます体力が削られ、ますますメンタルが不安定になって、心が折れてしまいます。

体力・気力がゼロになるどころか、マイナスになってしまいます。

不調のときに無理をすると、症状が悪化して、越えてはいけないラインを越えてしまいます。

ぱたりと倒れてしまう可能性もゼロではありません。

人に優しくできても、自分がダメになっては意味がありません。

「無理は禁物」ということです。

余裕がないときは、余裕ができるまで、人に優しくすることをお休みしましょう。

人に優しくできなくても、自分を責めません。

落ち込む必要もないし、自分を責める必要もありません。

「今は余裕がないから」でいいのです。

余裕がないときは、それが普通のことです。

人に優しくすることを完全にやめるわけではなく、余裕ができるまでの一時的なお休みと考えましょう。

それが「自分に優しくする」ということです。

人に優しくする前に、まず自分に優しくすることが大切です。

余裕がないときは、人に優しくすることをお休みしたら、それはそれで「自分」という人に優しくしたことになります。

• 余裕がないときは、人に優しくできなくて当然と考える。

優しくなるコツは何でしょうか。

思いついたらすぐ行動することです。

余計なことを考えないことが大切です。

間を置くと、あれこれ余計なことを考えてしまいます。

「時間がかかりそうだな」

「思ったより長引くかもしれない」

「ついでに余計な仕事を頼まれるかもしれない」

「断られたらどうしよう」

「人目が多いなあ」

間を置くと、緊張や恥ずかしさも出てきます。

面倒くさい気持ちも出てきます。

そうしてタイミングを逃したり「やっぱりやめておこう」となったりするのです。

電車で席を譲るのが上手な人がいます。

席を譲るのが上手な人は、さっと行動するからです。

頭で考えません。

反射的に動いているのです。

妊婦や年配者が視界に入った瞬間、さっと席を譲るからうまくいきます。

そのスピードのある行動がかっこよさを引き立てます。

人に優しくできないという人は、考えすぎていることが原因ではないでしょうか。

考えすぎるとろくなことになりません。

タイミングを逃します。

緊張や恥ずかしさが出てきたり、打算や損得勘定が働いたりなど、行動にブレーキがかかります。

さっと行動する癖をつけましょう。

余計なことを考えない暇をつくりません。

「善は急げ」という言葉があるように、良いことはためらうことなくすぐ行動に移すのがベストです。

反射的に行動するくらいでちょうどいい。

だからうまくいくのです。

• 思いついたらすぐ行動する。

人に優しくできなくて落ち込むことはありませんか。

• 自分本位になっていて、人に優しくすることを忘れていた

• 困っている人がいるにもかかわらず、タイミングが悪くて助けられなかった

• 優しい声をかけたいものの、自分のことでいっぱいでスルーしてしまった

優しい人でありたいと思っていても、なかなかうまく表現できないことがあります。

思うだけで終わってしまうことがあるもの。

利己主義的な自分に嫌気が差すこともあるかもしれません。

優しくしようと思っているのに、それを行動に移せないときがあって、悔やんだり落ち込んだりすることがあるかもしれません。

だからといって、優しい心がないと思うのは誤解です。

ここで気づいてほしいことがあります。

「人に優しくできなかった」と思うだけで素晴らしいということです。

優しい心がなければ、人に優しくできなかったとき、何も思いません。

無感情、無反応です。

完全にスルーします。

申し訳ないと思うことも、自責の念を覚えることもありません。

つまり「人に優しくできなかった」と思うのは、優しい心がある証拠です。

優しい心があるからこそ「人に優しくできなかった」と思うのです。

優しくできなかったとしても、どうか自分を責めないでください。

誰でも余裕がないときは、自分本位になってしまうものです。

利他的な行動が取れません。

仕事やプライベートで忙しいときは、自分のことが最優先になってしまい、人に優しくしたくてもできません。

トラブルを抱えている真っ最中であれば、なおさらです。

「人に優しくできなかった」と思っている自分に気づくことです。

優しくできなかったとしても、少なくとも「人に優しくできなかった」と思っている事実があります。

そのことが素晴らしいのです。

「人に優しくできなかった」と思うだけでも、十分優しいのです。

• 「人に優しくできなかった」と思うのは、優しい心がある証拠であることに気づく。

人に優しくできない人は、笑顔が足りないのではないでしょうか。

いつもむすっとして無表情や無愛想になっていませんか。

口元が「へ」の字になっていればイエローカードです。

まず笑顔になることです。

まだ何もしていなくていいのです。

笑顔になると、表情筋からの刺激が脳へフィードバックされます。

脳は「この人は今ハッピーなんだね」と解釈して、幸福ホルモン「セロトニン」「ベータエンドルフィン」が分泌されます。

心にポジティブな気持ちが広がって、結果として人に優しくできるようになります。

人に優しくできるから、笑顔になるのではありません。

笑顔になるから、人に優しくできるのです。

笑顔といっても、大げさな表情である必要はありません。

口角を3ミリ上げるだけでも効果があるとされています。

楽しいことや面白いことがなくても、今すぐ簡単にできますね。

心と表情は連携しています。

もちろんにこにこしながら優しく接すると、それだけ好印象もアップして、相手の心も動かしやすくなります。

優しさの第一歩として、最初は表情づくりから意識したいですね。

人に優しくできないと思ったときは、まず笑顔を心がけましょう。

• 日頃から笑顔を心がける。

あなたの優しい言葉は、ただの言葉ではありません。

優しい世の中に変える力があります。

ある人に、優しい言葉をかけるとします。

その人は温かい気持ちになり、別の誰かに優しい言葉をかけるでしょう。

優しい言葉をかけられた相手は温かい気持ちになり、誰かに優しい言葉をかけることでしょう。

優しい言葉は、世の中を循環するだけではありません。

優しい世の中に変えているのです。

自分一人の力は微力かもしれません。

ほとんどゼロに近いほど小さなものかもしれません。

それでもいいのです。

微力でも、少なからず世の中に貢献しています。

だから、どんどん優しい言葉をかけてください。

どれだけ微力でも、必ず意味はあります。

優しい言葉の種類は、数え切れないほどたくさんあります。

「大丈夫ですか」

「無理しないでね」

「肩の力を抜いてね」

「休憩しましょう」

「ちょっと座りましょう」

「少し息抜きしませんか」

「深呼吸をしましょう」

「有休を取ってリフレッシュしませんか」

「たまには人に甘えてみませんか」

「食事は大事ですよ」

「元気を出してください」

「いいね」

「素晴らしいね」

「ありがとうございます」

「良かったですね」

優しい言葉はいくつあるのか。

無限にあります。

ちょっとした一言でいいのです。

優しい言葉は、いくら口にしても、減るものではありません。

お金も時間もかかりませんが、相手の心を癒やす力は無限大です。

どんどん気兼ねなく口にしていけばいいのです。

優しい言葉を口にすることは、人を温かい気持ちにさせるだけではありません。

癒やしたり元気づけたりします。

優しい言葉は、世の中を変えます。

あなたの優しい言葉は、優しい世の中に変えるのです。

• どんどん優しい言葉を口にして、優しい世の中づくりに貢献していく。

なぜ人に優しくできないのか。

その原因の1つは「自分に優しくしていないこと」にあります。

• 体調が悪くても、自分にむちを打って頑張る

• 大変なことがあっても、弱音を吐かずに頑張る

• ミスをした自分を強く責めてなかなか許さない

心当たりがあれば要注意です。

自分に優しくしていないと、人に対しても自分と同じ価値観を押し付けがちです。

「どうしてすぐ休むの？　気合が足りないんじゃないの？」

「どうして弱音を吐くの？　もっと頑張れないの？」

「どうして間違えるの？　簡単なことでしょ？」

つい厳しい言葉や態度で接してしまいます。

自分に厳しくしていると他人にも厳しくなってしまい、なかなか優しくできません。

とりわけ完璧主義者にありがちです。

「○○すべき」「○○しなければいけない」など、圧の強い発言が増えます。

自分に完璧にしている人は、人に対しても完璧を求めがちです。

たとえ弱っている人がいても「それくらいで休むな！」「もっと頑張れ！」と強く当たってしまうのです。

人に優しくする前に、まず自分に優しくしましょう。

体調が悪いときは、無理をせず、休みましょう。

「体調を崩すこともあるよね。無理をするのは良くないね。きちんと休もう」と自分を優しくいたわりましょう。

大変なことがあったときは、弱音を吐くことも認めましょう。

「たまには弱音を吐いてもいいよね」と思えばいいことです。

弱音を吐けば、誰かが助けの手を差し伸べてくれるかもしれません。

間違えることがあっても、自分を許しましょう。

あまりくよくよせず「人間だからうっかり間違えることもあるよね」と考えましょう。

自分を責めず、とにかく大切にします。

自分で自分をかばいます。

休むこともあってよし。

弱音を吐くこともあってよし。

間違えることもあってよし。

調子が悪いときや気分が優れないときは、無理をせず、きちんと休養を取ることが大切です。

自分を甘やかすわけではなく、あくまで無理をさせないということです。

自分に優しくしていれば、人に対しても優しくなれます。

「いつも自分に優しくしているのだから人にも優しくしないとね」という考え方になります。

人に優しくすることも大切ですが、自分に優しくすることはもっと大切です。

自分に優しくすることは、自分を満たすことにもつながります。

自分に優しくするから、人にも優しくできるのです。

• 人に優しくする前に、まず自分に優しくする。

自分は、世界に1人しかいない貴重な存在です。

代えは存在しません。

自分とそっくりな人は世界に3人いると言われますが、自分と似ているというだけであって、完全同一というわけではありません。

だから誰でも自分のことは大切に扱います。

自分を失ったら、それで最後だからです。

ところが自分は大切に扱う一方、人に対してはぞんざいになりがちです。

「人のことなんてどうでもいい」と考える人が少なくありません。

自分に意識を向けていても、人に意識を向けることが少ないのです。

ここで気づいてほしいのは「相手も自分と同様、世界に1人しかいない貴重な存在」ということです。

相手は、世界に何人もいるということはありません。

自分は世界に1人しかいない貴重な存在であるように、相手も世界に1人しかいない貴重な存在です。

「この人も自分と同じように、世界に1人しかいない貴重な人なんだね」と思えば、優しい気持ちが湧いてきます。

ぞんざいに接するわけにはいかない、丁寧に接しようという意識となります。

この理解があれば「人を大切にしよう、優しく接しよう」という気持ちになり、おのずと接し方が柔らかくなるのです。

• 相手も、自分と同じように、世界に1人しかいない貴重な存在であることを、あらためて意識する。

「優しくしなければならない」と「優しくしたい」。

それぞれ響きは似ていますが、別物です。

「優しくしなければならない」には、義務感があります。

気持ちの有無にかかわらず、自分を偽ってでも、無理に頑張るようなニュアンスがあります。

「優しくしなければならない」と思っていると、なかなか意欲が湧きません。

優しくすることに抵抗感が伴います。

やっていることは優しいのに、表情や態度はいやいやという不自然な状況となります。

倦怠感けんたいかんが生まれ、ため息が漏れ、実際に動く前から疲れるのです。

無意識のうちに「優しくしなければならない」と思っている人も多いのではないでしょうか。

「優しくしなければならない」と思っているなら「優しくしたい」と変換してください。

表現を少し変えるだけで、感じ方が変わります。

「○○したい」は、自発を促す表現です。

「優しくしなければならない」と「優しくしたい」とでは結果が変わります。

もともとすべての人には優しい心があります。

「優しくしたい」と思うと、自分の中にある優しさがスムーズに引き出され、自発的な行動へとつながります。

行動・表情・態度のすべてが一致します。

自発的な欲求は、考え方ひとつでコントロールできます。

考え方を少し変えるだけで、意欲の湧き方も変わるのです。

• 「優しくしなければならない」ではなく「優しくしたい」と考える。

人によってキャパが違います。

人によって得意・不得意があります。

自分は簡単にできることでも、相手ができるとは限りません。

ある人は簡単にできることでも、ある人には難しいことかもしれません。

ある人は1日に10の仕事ができても、ある人は1日に1つの仕事しかできないかもしれません。

ある人は100のストレスに耐えられても、ある人は10のストレスしか耐えられないかもしれません。

世の中にはさまざまな人がいて、個性も能力も千差万別です。

同じ人間にもかかわらず、これでもかと言うほど違います。

1つの能力を見ても、人によって天地ほどの差があることも少なくありません。

キャパも得意・不得意も違います。

「こういう人もいるのだな」と思うことです。

自分よりスピードの遅い人がいても「これがこの人の精いっぱいなんだな」と思うことです。

そうすればいらいらしません。

人それぞれです。

いろいろな人がいるだけのことです。

むしろ優しくできます。

忘れてはならないのは「隠れた能力・才能の存在」です。

イソップ寓話ぐうわの1つに『ウサギとカメ』という作品があります。

カメとウサギは、陸上でスピード競争をすると、どちらか勝つでしょうか。

ハンディなしで普通に勝負すれば、ウサギが圧勝します。

カメにはカメの速さがあり、ウサギにはウサギの速さがあります。

ばかにしたり見下したりするわけではなく、それぞれ個性・能力の違いがあるだけです。

それぞれ生まれつきの速さがあって、これはどうしようもありません。

カメは、どれだけ全力で走っても、ウサギの速さにはかないません。

しかし、別のシチュエーションではどうでしょうか。

勝負の場を「陸上」ではなく「水中」にするとします。

陸上の場合、カメよりウサギのほうが速いですが、水中ではウサギよりカメのほうが速くなります。

カメは水の中を泳げる能力があり、素早く泳ぐことも可能です。

カメは陸の上を歩けますが、ウサギは水の中を泳げません。

カメは水中を泳ぐのは得意です。

水中の勝負なら、カメが圧勝です。

そもそもウサギは水中を泳げません。

ウサギもカメも、それぞれに固有の能力があり、得意があるのです。

劣っている人がいるからといって、ばかにしたり見下したりする理由にはなりません。

能力が低いと思っても、別の点では自分よりはるかに優れていることがあるからです。

隠れた能力・才能があることは十分考えられます。

それに自分がまだ気づいていないだけのことです。

「この人にはきっと別の点で優れているところがあるのだろう」と思えば、ばかにすることも見下すこともできなくなります。

いらいらすることもなくなります。

そして、人に優しくできるのです。

• 人によって個性や能力が違うことを、きちんと理解する。

「腹が減っては戦はできぬ」という言葉があります。

空腹では良い活動ができないことを意味する言葉です。

仕事でも勉強でも腹ごしらえが肝心であり、空腹状態では良い活動ができません。

これは仕事や勉強に限った話ではなく、人に優しくするときも、同じことがいえます。

極度の空腹でおなかがぐうぐう鳴っているときは、すべての活動が低下します。

力は入らず、頭の回転も悪くなります。

ポジティブな思考にも明るいマインドにもなかなかなれないでしょう。

そんな状態のとき、人に優しくするのはなかなか難しいものです。

重い荷物運びを手伝おうにも、へとへとのときは力が入りません。

頭の中は食べ物のことでいっぱいで、他のことを考える余裕がなくなります。

ダイエット経験者であれば、ダイエット中は少し性格が悪くなることを経験しているはずです。

人が変わったかのように性格が変わることも少なくありません。

とにかくぼうっとするし、やる気も元気も出ないし、意味もなくいらいらするのです。

食欲は3大欲の1つですから、この本能には逆らえません。

人に優しい声をかけるどころか「大丈夫ですか、元気がないですよ」と逆に声をかけられることも少なくありません。

「優しい声をかける側」ではなく「優しい声をかけられる側」になってしまいます。

注意したいのは、空腹だけではありません。

睡眠不足のときも、人に優しくすることが難しくなります。

頭がぼうっとして、体もだるくて、ふらふらします。

あらゆるパフォーマンスが低下します。

思考もマインドもネガティブに傾いてしまい、優しい気持ちも湧いてこないのです。

睡眠が不足していると、ろくなことになりません。

余裕があってこそ人に優しくできます。

食と睡眠は、心身の健康の基本です。

人に優しくするためには、食と睡眠をしっかり取って、きちんと充電しておくことが必要なのです。

• 食と睡眠をしっかり取って、きちんと充電しておく。

あるときあなたは人から優しくされました。

優しくされたあなたは温かい気持ちになり、人に優しく接します。

優しくされた相手は温かい気持ちになり、人に優しく接するようになります。

これが「優しさのバトンリレー」です。

優しさは、バトンリレーのように、人から人へと渡されていきます。

優しさは、循環する性質もあります。

人から人へと渡っていく優しさのバトンリレーは、それで終わりではありません。

いずれ自分のところへと戻ってくるのです。

人に優しくしている人は、人からも優しくされます。

最近、誰かに優しくしましたか。

ぱっと思い浮かばないなら、自分から優しい行動を心がけていきましょう。

優しさのバトンリレーは、いつでもどこからでも始められます。

もちろん今ここから始めることも可能です。

「人に優しくされたから自分も優しくする」という受け身は良くありません。

何事も自発的に行動することが大切です。

優しさのバトンリレーを生み出すためにも、最初のアクションは自分から心がけたい。

すでに優しくしているなら、その調子でどんどん続けていきましょう。

優しさのバトンリレーの1番手は、自分になるのが良いのです。

• 「人に優しくされたから自分も優しくする」という受け身にはならない。
• 優しさのバトンリレーの1番手は、自分になる。

「人に優しくできない」と言う人がいます。

人に優しくできないと言いますが、それは嘘です。

「できない」のではありません。

「しない」だけです。

やろうと思えばできます。

もちろん本当に「できない」という状況もあります。

まったく余裕がなかったり、けがや病気で体が動かない状態だったりするなら、優しくできないのも無理はありません。

しかし、普通に元気で健康であれば、優しくすることは簡単です。

• 優しい言葉をかける

• 優しい態度で接する

• 優しい行動をする

• 他人のミスや失敗を許す

これだけのことです。

特別難しいことではなく、スキルが必要というわけでもありません。

たとえ嫌いな人に対してでも、優しくできます。

嫌いな人は、嫌悪感があるからできないと感じるだけであり、その気になれば、優しくできるのです。

「できない」と「しない」は、似て非なるものです。

できないは「不可」ですが、しないは本人しだいで「可」になります。

なかなか行動に移せないのは、緊張や恥ずかしさがあったり、余計な見栄やプライドが邪魔したりしているだけです。

できないと思い込んで、自分の可能性を制限するのはもったいないことです。

早く自分の悪い思い込みに気づきましょう。

その気になれば、今すぐできます。

感情や思い込みに惑わされることなく、素直な自分を表現していくことが大切なのです。

• 「できない」と「しない」を区別する。

自己管理ができて、人望が厚い人は「人に優しく、自分に厳しく」を心がけています。

頑張っている人や弱っている人には「無理しないで」「たまには休んで」と優しい声をかけます。

他人のミスには、嫌な顔ひとつを見せず「気にしないで」「大丈夫です」とすんなり許します。

寛容の精神があって、人に対しては大きな心で優しく接します。

優しい人がモテるのは周知の事実です。

一方、自分に対しては厳しい。

1秒でも遅刻をしないよう細心の注意を払います。

人に迷惑をかけることがないよういつも気にかけていて、神経をとがらせます。

ミスや失敗をしようものなら、自分に厳しい言葉をかけて猛省を促します。

人に優しく、自分に厳しい人は、リーダーとしても適任です。

人として、大人として、社会人として「人に優しく、自分に厳しく」を心がけている人も多いのではないでしょうか。

「人に優しく、自分に厳しく」は立派なことではありますが、大変ストレスのたまる考え方です。

自分に厳しくしてばかりでは、気の休まる暇がありません。

いつも気を張っていなければいけないので、心身の消耗が激しくなり、げっそり疲れてしまうのです。

そこで心がけたいのは「人に優しく、自分にも優しく」です。

人に優しくするのはもちろん、自分にも優しくしてみませんか。

疲れたときには、素直に休みます。

できないときは、正直に「できません」と断ります。

うっかりミスや失敗をすることがあっても、自分を責めず、許します。

自分も、れっきとした1人の人間です。

大切な自分をいたわることは、誰にでも必要なことです。

アクセルばかりを踏むのではなく、ブレーキも踏みましょう。

たまにはだらだら過ごすこともあってよし。

自分に無理をさせません。

心身を休ませることも必要です。

いつも一生懸命頑張っている自分をケアしましょう。

張り詰めた糸がぷつりと切れる前にブレーキを踏んで、リセットなり休息なり、自分のケアを心がけましょう。

人にも自分にも優しい人こそ、本当に優しい人なのです。

• 「人に優しく、自分に厳しく」ばかりでなく、たまには「人に優しく、自分に優しく」を心がける。

ひどく腹が立って、無性にいらいらするときがあるものです。

神経が高ぶっているときは、自分の腹の底に怒りでぱんぱんになった風船のようなものを感じます。

風船が限界ぎりぎりまで大きく膨れ上がっていて、今にもぱんと破裂しそうな感覚があるでしょう。

ひどく神経が高ぶっているときは、半分理性を失っています。

ぎりぎり理性が残っているとはいえ、際どいラインのときは、感情のコントロールがうまくいきません。

感情を抑えきれないと、うっかり誰かにぶつけてしまいそうなときがあるものです。

こうしたときにやるべきことは1つです。

誰かに当たりそうなときは、人と会わないことです。

できるだけ人と会うのを避け、1人の時間をつくりましょう。

感情のコントロールが難しいときは、行動のコントロールによって対処してください。

感情のコントロールは難しくても、行動のコントロールならできるはずです。

1人の時間の過ごし方は自由です。

会社・学校・自宅などシチュエーションによってさまざまですが、できる範囲で心がけてみてください。

• 席を外して、休憩室で一息入れる

• しばらく近場を散歩する

• カフェで飲み物を楽しむ

• 公園のベンチでのんびりする

• 自分の部屋にこもって読書やゲームを楽しむ

瞑想めいそうで静かな時間を過ごすのもおすすめです。

自分に合った過ごし方を見つけておくといいでしょう。

時にはトイレの個室にこもるのもありです。

もちろんずっとこもるのは迷惑になりますが、緊急の避難場所として必要最小限に利用するのは悪くないでしょう。

友人や恋人と会う約束があるなら、心苦しいですが、キャンセルを検討してください。

直前のキャンセルは本来よくないことですが、トラブルを未然に防ぐには仕方ありません。

限界ぎりぎりまで神経が高ぶっているときは、自分らしくない言動が出やすいタイミングです。

思わぬ態度や発言をしてしまい、関係の悪化につながる可能性があります。

「今いらいらが最高にひどくてしばらく落ち着く時間がほしい」と正直に言えば、相手はわかってくれるはずです。

仕事の都合で、どうしても人と会わなければいけないときもあるでしょう。

そんなときは必要最小限に抑えるようにしてください。

発言は最小限に止め、用件が終わればさっさと切り上げます。

問題から逃げているようですが、そうではありません。

人間には限界があります。

神経が高ぶって今にも爆発しそうなときは、精神論でどうにかなるものではありません。

感情の波が落ち着くまで、人との接触は避けるのが無難です。

どんなに神経が高ぶっていても、それがずっと続くことはありません。

時間がたつにつれて興奮が収まって感情が落ち着いていきます。

しばらく1人で過ごしていると、だんだん普段の自分を取り戻せるのです。

これは老若男女を問わず、誰でも簡単に取り組める方法です。

「このままでは誰かに当たってしまいそうだ」と感じたときは、しばらく1人でおとなしく過ごすのが賢明です。

• 神経が高ぶって誰かに当たりそうなときは、感情が落ち着くまで、しばらく1人でおとなしく過ごす。

プレゼントと聞いて思い浮かべるのは何でしょうか。

やはり最初に思い浮かべるのは、相手が喜ぶような「物質的なもの」ではないでしょうか。

花、お菓子、小物、アクセサリー、食事、ギフトチケットなど、相手が喜ぶものをイメージするでしょう。

もちろん物質的なものも素晴らしいプレゼントですが、それだけではありません。

優しさもプレゼントになります。

優しい言葉、優しい態度、優しい行動、そして優しい笑顔。

どれも物質的なものではありませんが、相手にとっては救われます。

優しさは精神的なものですが、れっきとしたプレゼントです。

心や体が弱っている人には、優しい言葉をかけましょう。

「無理しないで」「ちょっと休みませんか」という一言でいいのです。

「大変だったね」「それはつらかったね」など、共感の言葉も有効です。

相手の気持ちに寄り添って、肯定する言葉やポジティブな言葉をかけたい。

優しい言葉をかければ、優しさをプレゼントしたことになります。

相手は温かい気持ちになってくれます。

他人のミスがあっても、許します。

むっとした表情は一切見せません。

「気にしないで」「大丈夫です」と言えば、優しい態度に相手はほっとします。

他人のミスを許すことは、優しい態度の1つです。

困っている人がいれば、できる範囲で力になりましょう。

「もし良かったらお手伝いしましょうか」という一言から始めれば、スムーズです。

助けることが、相手は救われます。

これはこれで、相手に優しさをプレゼントしたことになります。

そして優しい笑顔も大切なポイントです。

優しい笑顔で挨拶をして、優しい笑顔でおしゃべりをして、優しい笑顔で笑います。

人に優しくすることは、お金がかかりません。

言葉も態度も行動も笑顔も、優しさにかかる費用はゼロです。

それで救われる人がいます。

優しさは、いくら与えても減るものではないのですから、どんどんたくさんプレゼントすればいいのです。

優しさのプレゼントをして、しすぎることはありません。

あなたは今日、どんな優しさをプレゼントしますか。

あなたの優しさに救われる人は、必ずいます。

優しさは、人を幸せにする力があります。

優しい声、優しい態度、優しい行動、優しい笑顔をすればするほど、多くの人を救えるのです。

いろいろな人に優しくすることは、いろいろな人にプレゼントをすることになります。

人に優しくすることも、プレゼントの1つなのです。

• 「優しさも、プレゼントの1つ」と考える。

人に優しくできないのは、優しくすることに慣れていないことが原因かもしれません。

普段やらないことは、どう接していいかわからないものです。

どう声をかけていいのか、どんな態度で接すればいいのか、わかりません。

やったとしても、慣れていないのでぎこちなくなります。

厳しいキャラクターでやってきた人もいるでしょう。

たとえば、コーチや監督、リーダーや責任者などは、立場上、厳しく接することが求められることが多いもの。

普段人に厳しく接している人が、突然人に優しくするのは、普段と逆の態度を取ることになります。

大きなギャップがあって高いハードルを感じるでしょう。

周りから驚かれそうで、なおさら抵抗を感じるのです。

「『優しさを見せる』といっても、どう声をかけていいかわからない。どんな態度で接すればいいかわからない」

こうしたことが目立つなら、あなたが冷たい人だからではなく、優しくすることに慣れていない可能性が高いといえます。

解決策は、場数を踏んでいくことです。

シンプルな話ですが、慣れていないなら、慣れるしかありません。

一朝一夕でできることではなく、時間をかけて少しずつ慣れていくことが必要です。

態度や言葉遣いがわからないときは、上手な人を参考にしましょう。

あなたの身近に「優しいキャラクターの人」がいるのではないでしょうか。

その人には、優しい態度や言葉遣いがあるはずです。

見よう見まねでいいので、その人をお手本にして取り入れていきましょう。

後は実践あるのみです。

少しずつ人に優しく接することを心がけていき、慣れていきましょう。

少しずつ優しい態度を見せていったり、少しずつ優しい言葉遣いを変えていったりします。

階段を1歩ずつ上がっていくようなイメージでいきましょう。

急に態度をころっと変えるのは難しくても、少しずつ変えていくことならできるのではないでしょうか。

場数を踏んでいけば、自然と慣れていくのです。

• 優しくすることに慣れていないなら、優しい人を参考にして、少しずつ慣れていく。

人に優しくするためには、何らかのアクションが必要と思われがちですが、その限りではありません。

相手のためとはいえ、何かしてあればいいわけではありません。

声をかけたり助けたりすればいいわけではありません。

あえて何もしないことがベストということがあります。

たとえば、友人が落ち込んでいて「1人にさせてほしい」と言われたとします。

こういうとき、ずけずけ話しかけたり家に押しかけたりするのは良くありません。

「1人になるのは良くないよ」という説得も不要です。

明るい声をかけるのが優しさと思われますが、そうとは限りません。

「1人にさせてほしい」と言われたら、そっとしておくのが優しさです。

何か特別なことは必要ありません。

あえて距離を置いたり、静かに見守ったりするだけが良いこともあります。

仕事で忙しそうにしている人がいるとします。

忙しそうにしているからといって、声をかければいいわけではありません。

集中している様子であれば、話しかけないようにするのがいいでしょう。

話しかけたせいで、集中力がぷつんと切れるかもしれません。

仕事の邪魔になるかもしれません。

急ぎの用事でないのであれば、あとから連絡すれば済むことです。

誰でも「1人にさせてほしい」「声をかけないでほしい」と思う瞬間があるものです。

そういう気持ちの人には、そっとしておくのがベストです。

「声をかけたい」「何かしてあげたい」と思っても、ぐっとこらえて、見守るだけにします。

何でも声をかければいいわけではありません。

相手のために何かしてあげたいと思うところですが、相手の様子によっては意識的に控えたほうがいいときもあります。

相手のためを思ってしたことが、逆に迷惑となることがあります。

自分の優しさが、相手にとってはありがた迷惑になることがあります。

「ほうっておく」「そっとしておく」は似て非なるものです。

「ほうっておく」は、相手のことを理解せず、無関心の状態のことをいいます。

「そっとしておく」は、相手のことを理解したうえで、あえてそのままにしておくことをいいます。

優しさを押し付けるのは、自分のエゴです。

相手のためになってこそ優しさです。

自分の優しさを押し付けるようなことがあってはなりません。

1人にさせてほしい人には、そっとしておくのが優しさです。

助けを必要としていない人には、そのままにしておくのが優しさです。

判断が難しいときもあるでしょう。

そんなときは「自分が相手の立場だったらどうだろうか？」と考える時間をつくってみてください。

おのずと答えが見えてくるはずです。

• 「1人にさせてほしい」「声をかけないでほしい」という様子があれば、そっとしておく。

うっかり人に厳しく当たってしまったら、すぐ謝りましょう。

「今さら遅い」「もう取り消せない」と思うかもしれません。

たしかに言葉も態度も、一度表に出したものを取り消すのは難しいでしょう。

相手の記憶に残り、忘れようにも簡単には忘れられないものです。

だからといって、そのままで何もしないで終わらせるのは良くありません。

やはりきちんと謝っておくほうが丁寧です。

きちんと頭を下げて「ごめんなさい」と伝えます。

不快な気持ちにさせてしまったことを心からわびます。

対面がベストですが、電話やメールでもかまいません。

取り消せない言葉もあるかもしれません。

取り消せない言葉だとしても、謝罪の言葉があるかないかで印象が違います。

相手に大きなショックを与えた分だけ、謝罪にもしっかり力を入れましょう。

謝罪の言葉があれば、相手の心の傷はいくばくか和らぐでしょう。

しばらく時間がたってから、自分の悪態や言いすぎに気づくことがあります。

自分の行為が恥ずかしくなり、じわじわ胸の痛みが大きくなって苦しくなります。

そのままスルーで済ませるより、きちんと謝罪をしておくほうが丁寧です。

遅くなってもいいのです。

許してくれるかどうかは相手しだいですが、自分なりにできることはしておきたい。

きちんと謝ることができれば、少なくとも相手に対して誠実な態度を取ったことになります。

• うっかり人に厳しい態度を取ってしまったら、時間があいたとしても、きちんと謝る。

好きな人には誰でも優しくできます。

意識しなくても、優しい言葉をかけたり優しい態度で接したりすることが自然とできます。

笑顔を見せることも簡単です。

難しいのはこの逆です。

「嫌いな人にも優しくできるか」です。

嫌いな人には、困っていても、知らないふりをして通り過ぎてしまいます。

なかなか笑顔を見せることもできません。

目を合わせるだけでも抵抗を感じます。

優しい態度どころか、冷たい態度を取ってしまいがちです。

嫌いな人に優しく接するのは、なかなか難しいものですね。

ここが勝負所です。

自分の成長を決めるポイントなのです。

好きな人だけでなく、嫌いな人にも優しくしてみてください。

優しい言葉、優しい態度、優しい笑顔を心がけます。

強烈な抵抗感があって大変なことではありますが、だからこそ大きな価値があります。

「自分を成長させる機会」「大人になるためのトレーニング」という考え方でチャレンジしてみてください。

「この人は私を成長させてくれるために存在している」と思えば、嫌いな人に対する感じ方が変わります。

心の中ではストレスを感じても、表向きは優しく振る舞いましょう。

にこにこしながら、優しい声をかけたり温かい態度を取ったりできるようにしたい。

演技でもいいのです。

人生でこれほど難しいことはありません。

だからこそ、自分にとってやりがいのあるチャレンジです。

人間関係のスキルが高めるために、これほどうってつけの機会はありません。

これがいつでもできるようになったら、必ずあなたは一皮むけます。

嫌いな人に優しくできたら、最強です。

嫌いな人に優しくできたら、すべての人に優しくできます。

ビジネス・プライベート問わず、あらゆる人間関係でプラスに働きます。

仕事では嫌いな人と接する機会が山ほどあります。

嫌いな人に優しくできたら、仕事上の人間関係にもプラスに働き、困難を乗り越えていけるのです。

もちろんそれに伴って運やチャンスも舞い込んできます。

嫌いな人に、優しい態度を取ってこそ、大人なのです。

• 好きな人だけでなく、嫌いな人にも、優しくする。

誰でも根に持っていることが1つや2つあるもの。

人から言われた心ない一言、面前で大恥をかかされたこと、謝罪がなかったこと、厳しくしつけられたこと、など。

ひどいことをされると、心がぐさっと傷つきます。

「なんてひどい人なのだろう！」と思ってしまい、恨みや憎しみの感情が生まれます。

時間がたっても忘れられず、ずっと根に持ってしまうのです。

あなたも過去にひどいことをされて、根に持っていることがあるかもしれません。

ひどいことであればあるほど、許せなくて、深く根に持ってしまいます。

しかし、過去の恨みを根に持ったままでは、その人に優しくできません。

その人を見るだけでストレスを感じます。

考えるだけでもストレスを感じます。

その人を1秒思い出すだけでも、心の中に黒い感情が湧いてくるのです。

「絶対許さない！　一生恨み続ける！」と思うかもしれませんが、実はあまり良いことではありません。

「許さない」「恨み続ける」というのは、24時間365日、看守の仕事をするようなものです。

常に気を張っていなければいけません。

気の休まる暇がなく、いつも緊張を感じます。

何かとストレスを感じやすくなるので、疲れやすくなります。

結局苦しい思いをするのは自分だけ、損をするのも自分だけ。

いいことは1つもないのです。

もう許しましょう。

もう根に持つのはやめましょう。

いつまでも過去にこだわっていても仕方ありません。

過去の恨みを根に持ち、ずっと許さないままでいると、その人に優しくすることもできません。

たしかにひどいことをされたのかもしれませんが、過去のことは水に流しましょう。

「時効」ということにすればいいのです。

許せば、心に羽が生えたかのように軽くなって楽になります。

明るい気持ちにもなれます。

その気になれば、許せる

絶対許せない人もいるかもしれません。

その気になれば、許せます。

許せるかどうかは、心の問題です。

許せないと思っているから許せないのであって、許せると思えば許せるのです。

それだけのことです。

あなたはもう立派な大人に成長して、許す力も強くなっているはずです。

大きな度量と寛容な心で、相手のことを許しましょう。

許すと、気持ちが楽になります。

もう恨み続ける必要がなくなって、余計なエネルギーを消耗しなくなるのです。

許せない人こそ許しましょう。

許せば、看守の仕事から解放されます。

心が軽くなって、楽になり、余裕も生まれます。

その人と自然に接せられるようになります。

優しくできるようにもなるのです。

• 許せない人を、思いきって許す。

人に優しくすることを、ゲームとして考えてみるのはいかがでしょうか。

ゲーム要素を取り入れると何でも面白く感じますが、それは優しくすることも同じです。

もちろんいちばん大切なのは、純粋な気持ちです。

「相手のためになりたい」「何か力になりたい」という純粋な気持ちが大切なのは言うまでもないことです。

ゲームとして考えるなんて非常識と思われる方もいるかもしれません。

ごもっともな意見ですが、たまには頭を柔らかくして考えてみることもあっていいのではないでしょうか。

人生では遊び心も大切です。

非常識かもしれませんが、非常識だからこそやってみる価値があります。

苦手分野の克服法の1つとして、ゲーム要素を取り入れる方法がありますが、それは優しくすることも同じです。

「人に優しくできない」という人でも、ゲームとして考えるなら、前向きに取り組みやすくなるのではないでしょうか。

一例としては、次のような得点配分です。

• 好きな人に優しくできたら、1点

• 好きでも嫌いでもない人に優しくできたら、3点

• 少し嫌いな人に優しくできたら、10点

• 大嫌い人に優しくできたら、20点

• いちばん嫌いな人に優しくできたら、30点

好きな人に優しくするのは誰でもできることなので、1点とします。

嫌いな人であればあるほど簡単にできることではないので、10点や30点とします。

これはあくまで一例であり、自分の状況に合わせて、点数の配分を変えてみるといいでしょう。

好きな人にたくさん優しく接して、得点を稼ぐのも1つの方法です。

嫌いな人に優しく接して、一気に高得点を狙うこともできます。

こう考えると、嫌いな人でも、抵抗感を乗り越えやすくなるでしょう。

ゲーム要素を取り入れると、優しい声がけや行動をするモチベーションが高まります。

「人に優しくできるチャンスはないだろうか」と考えるようになり、積極的に動きやすくなるはずです。

カレンダーに点数を書き込んで、視覚化させてみるのも良し。

点数をグラフ化したり、1週間の平均点を計算したりするのも面白いでしょう。

1週間連続で100点を突破できたら、自分にご褒美をプレゼントするのもアイデアです。

少なくとも人生に悪影響はありません。

プラスはあってもマイナスはないので、やってみる価値はあるはずです。

ユニークな試みということで、チャレンジしてみてはいかがでしょうか。

• 優しくすることを、ゲームとして考えてみる。

ある日、友人がにこにこしながら話しかけてきました。

「ねえ、聞いてよ、聞いてよ！」

妙に嬉しそうな表情を浮かべています。

「嬉しそうだね。何かあったの？」と聞くと、明るい返事が返ってきました。

「さっき優しい人に出会ったの！　私が困っているところを○○してくれたの！」

どうやら見知らぬ人から優しくされたことに感動している様子なのです。

その人はさりげなく手を差し伸べた後、名前も言わず、笑顔でさっと立ち去っていったとのこと。

その友人が話している「優しい人」とは、あなたのことではありませんか。

誰かに優しくできると、その人を喜ばせることができます。

その人を明るい気持ちにさせたり、幸せにできたりします。

自分の知らないところで、良い評判が立ちます。

自分では当たり前のことをしたつもりでも、相手にとっては特別嬉しく感じられることがあります。

本当に困っているとき、ちょうど求めていたことをしてもらえると、飛び上がるほど嬉しく思うものです。

人の優しさに触れると、嬉しくてたまらなくて、誰かに聞いてもらいたくなるものです。

優しさは連鎖します。

あなたの優しさに触れたその人は、きっとほかの人にも優しく接していくでしょう。

こうして優しさのバトンリレーが生まれ、優しさの輪が広がっていくのです。

誰かに話のネタにされるくらい、優しくすることを目指してみましょう。

優しくしたことを話のネタにされることほど、光栄なことはないのです。

• 誰かに話のネタにされるくらい、人に優しくする。