数学には、公式というものがあります。

公式とは、計算方法や法則を示した式のことです。

いわば、問題解決までのショートカット方法です。

公式を使えば、少ない時間とエネルギーで、難問も比較的すぐ解けるようになります。

少しずるいような気もしますね。

しかし、勝負の世界です。

受験では、いかに素早く問題を解いて、高得点を取るかを争います。

競争の世界であり、勝負の世界です。

手抜きは許されません。

手を抜けば、ひどい経験をするのは自分です。

そうなりたくなければ、攻めに向かいます。

攻撃は最大の防御。

使える手だてはすべて使って、勝ち取りに行きます。

恋愛テクニックも、いわば数学の公式です。

恋愛でも「こうすればうまくいく」という公式があります。

もちろん恋愛は、数学の公式ほど単純ではありません。

恋愛は、数学とは違い、人間感情も複雑に絡んでくるので、なかなか思うようにはいかない場面もあります。

しかし、恋愛も勝負の世界です。

人間感情が入り交じり数学ほど単純ではないにしろ、方法を知っておけば、ある程度うまくいくのはたしかです。

恋愛テクニックを使うことに、ためらう必要はありません。

気に入った人と誰より仲良くなり、誰より早くゲットしなければいけない勝負の世界です。

使える手段はすべて使って、勝ち取りにいきましょう。

弱音を吐いている場合ではないのです。

• 恋愛テクニックを使うことに、ためらわないようにする。

誰でも好きな人とは、早く関係を深めたいと思います。

できることなら、今すぐ付き合いたいと思う。

好きであるほど、焦る気持ちも大きいものです。

しかし、一気に関係を深めようとするのは、失敗のもとです。

気持ちはわかりますが、失敗しやすくなります。

好かれるどころか、嫌われかねないからです。

どういうでしょうか。

たとえば、まだ関係の浅いうちから強引にデートに誘うのは、不自然です。

口にした本人は、早く仲良くなるためにデートに誘ったのでしょうが、何か怪しくて変な感じです。

言葉も信用できない。

相手は驚いて、逆に警戒したり嫌ったりするのです。

断っても「いいでしょ。行こうよ」と、相手の気持ちを無視して、しつこいと嫌われるのです。

恋愛に強い人は、少しずつ関係を深めていきます。

まず、知り会いから始まり、たわいない会話を重ねて、友人関係に昇格します。

お互いのことを知る時間が少しずつ増えていき、しばらく経ってからデートに誘うなら、自然です。

それだけの会話を交わした過去があり、積み重ねがあるからです。

デートをして一緒に食事、映画、ショッピングなどを楽しみます。

そういうことを何度か経験してから「大好きです。付き合ってください」と言われると、それらしい感じがします。

お互いが仲良くなっていく過程をしっかり確認できていますから、そういう進展もすんなり受け入れられるのです。

階段は一段ずつ登るのが、確実です。

好きな人との関係は、一気に変えていくのではなく、日々変化させていくほうがいいのです。

• 一気に恋愛関係まで発展させるのはやめる。

好きな人に気に入られようとするとき、やはり好きな人と会っているときに力を入れます。

笑顔を意識したり、楽しい会話を意識したり、ファッションに力を入れたりなどです。

もちろんそうしたことも大切です。

しかし、いきなり輝く笑顔、楽しい会話、ファッションがすぐ実現できるわけではありません。

輝く笑顔、楽しい会話、ファッションも、実は準備があります。

本当に大切なのは「好きな人と会っていない時間」です。

会っていないときに、どれだけ努力を積み重ね、自分磨きができるか。

見えない陰でどれだけ努力ができるかで、会っているときの時間の濃さが決まります。

エステティックサロンで、肌のつやに自信をつけることも1つです。

好きな人と会うわけではありませんが、肌の調子を整えることは、恋愛に関係しますね。

肌がつるつるになれば、笑顔になったときの印象もよくなります。

また、普段からニュースや新聞を読んで意識を高めることも大切です。

好きな人と会っているわけではありませんが、会って会話をするときに欠かせないネタを仕入れます。

インプットをするから、アウトプットもできるようになる。

会ったときに楽しい会話をするときのネタがすぐ出てきます。

また、ファッション誌をよく読んで、洋服のセンスに磨きを掛けることです。

センスあるファッションで、相手のハートを動かせます。

どれも好きな人と会っていない時間にすることです。

準備に力を入れるからこそ、本番がうまくいく。

会っていない時間に努力した分、会ったときに濃い時間を過ごせます。

• 会っていない時間に、自分を磨いておく。

相手がトラブルになれば、すかさず近づいて助けてあげます。

積極的に好きな人の力になってあげようとするのが大切です。

接触回数を増やすと同時に、優しい人をアピールできるチャンスにもなるからです。

しかし、話しかけるのは困っているときだけではありません。

ここからが本題です。

相手が潜在的に求めているヘルプを見抜くのです。

自分でも困っている自覚がないほどの、ささいな要望です。

たとえば、体育の時間の後、ジュースを買ってきてあげる。

汗を流して、少し喉が渇いているはずですから、喜ばれるはずです。

「気が利くね。ちょうど喉が渇いていたところだよ」と喜んでくれるでしょう。

相手が、勉強で目をこすっていた。

そっと目薬を差し出します。

「気が利くね。ちょうど目が疲れていたところだよ」と喜んでくれるでしょう。

タイミング・しぐさ・雰囲気などから「相手は何を求めているのだろうか」と推測します。

相手の心を読むのです。

好きな人のことを常に考えているあなたなら、さほど難しくはないはずです。

接触回数はさらに増えますし、気の利く人をアピールでき、関係はさらに前進します。

さて、まだ終わりではありません。

恋愛に強い人は、さらにもう一歩踏み込みます。

相手をヘルプして喜んでくれるだけでも十分ですが、そこで極めつけの一言です。

「あなたのことなら、何でもわかるんだから」

気が利く友人で終わらせないためにも、思わせぶりな発言で相手を意識させるのです。

• 相手の潜在的な要望を読み取って、助けてあげる。

好きな人の前では、相手に負担をかけさせないように演じます。

「手のかかる人だな」と思われると、嫌われるような気がしますね。

相手に気を使わせるのは悪いなと思うでしょう。

相手から少しでも好かれるために、しっかりした自分でいようと思います。

自分のことを自分でやるのは基本ですね。

しかし、恋愛の場合、事情は少し異なります。

あえて自分でできることを、好きな人にお願いしてみるのです。

もちろん初対面の人にいきなりお願いをするのは、失礼になるのでやめたほうがいいでしょう。

何度か会って会話を交わして、交友関係が進めば、あえて自分でもできることを相手にお願いしてみます。

わがままを言ってみるのです。

たとえば「ジュース買ってきて」とお願いをする。

相手は「それくらい自分でできるでしょ」と言い返してくれば「お願い！」と言ってみる。

すると「仕方ないなあ」と言って、しぶしぶ引き受けてくれるでしょう。

自分でできることをわざとお願いすれば、相手と接触する回数が増えることになります。

このアプローチの真の意味は、もう1つあります。

「恋愛関係の疑似体験」です。

誰かのために行動するのは、恋愛と同じです。

わがままをお願いしたとき、相手はこう思います。

「○○のために○○してあげている。そういう関係まで仲が深まっている」

考えさせる時間です。

そう思わせるきっかけです。

少しずつ相手に意識させることができるようになるのです。

わがままを言ってお願いすると、疑似的な恋愛感情を生み出すきっかけになります。

恋愛の成功のコツは「わがまま」に隠されているのです。

• わざと「わがまま」におねだりしてみる。

好きな人に話しかけるとき、どのような距離から話しかけていますか。

普通は近づいてから、話しかけているのではないでしょうか。

いえ、全然悪いことではなく、それで結構です。

しかし、普通すぎます。

好きな人に特別な感情を抱いてもらうためには、特別なことをしなければなりません。

普通に接しているだけでは、普通の関係のままになりやすい。

では、好きな人に話しかけるとき、どうすればいいのでしょうか。

あえて、遠くから話しかけるのです。

周りに人がいて恥ずかしい気持ちもありますが、思いきって声を出してみましょう。

手を振りながら声を出すと、気づいてもらいやすくなります。

「そんなに大声を出さなくてもいいのに」

そう思いながらも、やはり内心は嬉しいものです。

恥ずかしさを振り切ってまで話しかけたい、という相手の気持ちが感じられるからです。

なにより相手はこう思います。

「こんな遠くからでも話しかけてくれた。話しかけたい存在と思われているのかな。もしかして自分は相手にとって特別な存在？」

やはり不自然に遠くから話しかけるからこそ、そうしたことも考えます。

ここです。

そう思わせるために、あえて遠くから話しかけるのです。

普通では考えられない話しかけ方が、特別な関係を意識させるのです。

• 遠くから、好きな人に話しかける。

昼休み、近場のコンビニで昼食を買いに行くことがあります。

「おなかがすいたなあ。コンビニに行こう」

ちょっと待ってください。

この何気ない瞬間を、ぜひ恋のチャンスに変えましょう。

どうするのかというと、好きな人へ、次のように話しかけるのです。

「コンビニに行くけど、ついでに何か買ってこようか？」

相手は、わざわざ話しかけてくれることに、優しさを感じます。

時と場合にもよりますが「じゃあ、ジュースを買ってきてほしい」とお願いしてくるかもしれません。

ついでに買ってきてもらうなら、心苦しい気持ちは小さいでしょう。

相手は思っていることを伝えることができますし、あなたはさりげなく優しさをアピールできます。

自分から言い出したことではありますが、相手には「悪いな。借りができたな」と思います。

「借りは返さなければいけないな」と思いますね。

相手がコンビニに行くときも「ついでに何か買ってこようか？」と言ってくれるようになるかもしれません。

お互いさまというわけです。

自分から相手を気遣うことで、逆に相手からも気遣ってくれるようになる可能性が高くなります。

こうしてお互いが思いやることで、関係が深まります。

ささいな買い物に行くとき、恋のチャンスが隠れているのです。

• 買い物に行くときは「ついでに何か買ってこようか？」と言って、恋のチャンスに変えてしまう。

「寝る前に覚えたことは忘れにくくなる」

受験生なら、一度は聞いたことがある記憶テクニックではないでしょうか。

記憶には「干渉」という作用があります。

Aを覚えた後、Bを覚えようとすると、先に覚えたAがBとぶつかり、記憶から消えやすくなるのです。

日中に勉強をすると、覚えたこと以外にも種々雑多な情報が頭に入ってきます。

記憶同士の衝突が発生しやすくなり、忘れやすくなるのです。

しかし、寝る前に覚えると状況は異なります。

寝ている間は、情報が脳に入ってこなくなるので、記憶が定着しやすくなるのです。

「へえ、そうか。なるほど」

おや、納得している場合ではありません。

ここに重要な恋愛テクニックが隠されていることにお気づきですか。

覚えやすくなるのは、学問についてだけではありません。

つまり好きな人のことも、日中より寝る前に考えたほうが記憶に残りやすくなる、ということです。

相手にあなたのことを少しでも記憶に残らせるために、寝る前に思い出させるような機会をつくり出せばいいのです。

その方法が「寝る前のメール」です。

好きな人が夜寝る前であろう時間帯を狙って、メールをします。

すると、メールを受け取った人は、寝る前にあなたのことを考えるようになり、記憶に定着しやすくなるのです。

• 好きな人が夜寝る前であろう時間帯を狙って、メールをする。

「今度の日曜、もし良かったら一緒に遊びに行こうよ」

好きな人からデートに誘われたら、飛び上がるほど嬉しい瞬間ですね。

ただし、すでにほかの予定が先に入っていたら断ることもあるでしょう。

先に予定が入っていたら、好きな人との予定とはいえ、断ったほうがいいのでしょうか。

いいえ、むしろ逆に好きな人を最優先です。

相手に気を使わせたくないため、予定が入っていることを隠して「大丈夫、時間あるよ」というのは良くありません。

優しい気持ちはわかりますが、相手のハートを射止めるためには、少しアピールを含めます。

相手に気遣いをさせないためではなく、少し気遣いさせるのです。

「予定はあるけど、キャンセルして時間を空けます」

相手は「悪いよ」と言うかもしれませんが「大丈夫。お願い。そうさせて！」と強くアピールするのです。

「おや。自分は特別扱いされているぞ」

嬉しいと同時に、相手から特別扱いされていることに気づいて、あなたに好意を抱くのです。

人間関係には、自分を特別扱いしてくれた人には、特別に接したい気持ちが働く法則があります。

最初にあなたから、相手を特別扱いするような行動を心がけるのです。

• 好きな人との予定は、最優先させる。

あなたに恋の魔法を伝授しましょう。

魔法をかけるには、呪文を言いますね。

その魔法の呪文とは、好きな人の名前そのものです。

会話の中に、わざと相手の名前をたくさん含めてみましょう。

名前を呼ばれるのは、誰でも嬉しいことです。

はっきり嬉しいと感じられるほどではありませんが、無意識のうちに好感を抱きます。

「自分」という存在を尊重してくれていると感じるからです。

会話の中で、特に自分の名前を呼んでくれている人は、いつの間にか好感を抱くようになってしまうのです。

単に話をするだけでなく、相手の名前を意図的に含めるように工夫してみましょう。

「おはよう」ではなく「○○さん。おはよう」と言ってみましょう。

「これ、どうかな」というのではなく「○○さん、これ、どうかな」と言ってみましょう。

「この映画、見たことある」と言うのではなく「○○さんは、この映画、見たことがある」と言ってみましょう。

名前の部分はニックネームでもOKです。

会話の中に少しでも多く相手の名前を含めることが大切です。

誰でも自分の名前を呼ばれると嬉しいものです。

少しずつ漢方薬のように効いてきます。

相手はいつの間にか、あなたに対して好感を抱いているという魔法をかけることができるのです。

さあ、これであなたも魔法使いです。

• 積極的に相手の名前を、会話に含める。

私は、恋愛においてメモ帳は必須だと考えています。

メモ帳を正しく使えば、恋愛の半分は成功したも同然です。

使い方によっては、そのくらい強力なパワーを秘めています。

なぜほとんどの人が、この重要性に気づかないか不思議なくらいです。

まず近くのコンビニで、メモ帳を買ってきてください。

そのメモ帳は、好きな人のために使う「専用のメモ帳」にしましょう。

今後、好きな人と普段会話をしながら得られた情報は、どんどんメモしていくのです。

もちろん会話の内容すべてではなく、主に相手のプライベートに関する情報を中心にメモします。

• 花粉症を患っている

• 家族構成は6人

• 「クッピー」という名前の犬を1匹飼っている

• 父親の仕事は、工場長

• 家の庭には、ミカン畑が広がっている

相手に関する事細かい情報ほど、徹底的にメモしておきます。

会話中にこっそりメモしてもいいでしょう。

抵抗があるなら、会話の後、気づかれないようこっそりメモしてもOKです。

少しやりすぎのような感じがしますが、本当に相手のことが好きなら、それくらいやって当然です。

ためらいは不要です。

時間があるときにメモ帳を見直して、頭に叩き込みます。

すると、あなたと好きな人との間で交わす会話が進化します。

「花粉症はいつからなったの」という会話は、相手が花粉症であることを知っているからこそ、浮かぶフレーズです。

「工場長のお父さんは残業が多いの？」という会話も、相手の父親の職業を知っていなければ、できない会話です。

相手を知っていなければできない会話。

相手の話をよく聞いているからこそできる会話です。

相手の立場に立った会話ができます。

相手との関係もまた、進化するのです。

「自分のことをよく知っているな。こんなに知っているのはこの人だけだ」

自然と特別な存在になる。

自然と特別な存在として意識し始める。

こうして恋愛に発展していくのです。

特別な存在になる第一歩は、メモ帳なのです。

• メモ帳に、相手の情報を書き込んでおく。

相手のプライベートな日程を、前もって確認しておきましょう。

会話の中で、相手のプライベートな日程を聞くことがあります。

たとえば、誕生日です。

会話の中で、ふと、好きな人の誕生日が7月7日であることを知りました。

これがプライベートな日程です。

これを知ってどうするのか。

誕生日に近い7月1日あたりになれば「7月7日は誕生日だね」と、さらりと言うのです。

プライベートな日程が迫っているときに、ずばり言われると驚きます。

普段の何気ない会話の内容も、きちんと覚えてくれていることが感じられます。

なにより、きちんと自分のことをわかってもらえていることが嬉しく、好感を抱くのです。

プライベートな日程は、誕生日以外にもあります。

来週日曜、家族で出かける用事。

3月3日、かかりつけの病院に行くという用事。

来週の土曜、髪を切りにいく用事。

日程をあらかじめ覚えたりメモしたりして、日程が近づけば「○月○日は○○だね」を会話に含めましょう。

そういう意味で、相手のプライベートな日程は、あなたの日程でもあるのです。

• 相手のプライベートな日程を、積極的に会話に含める。

家族で遠くに旅行をすることがあります。

遠くに旅行している間は、好きな人と距離が離れているため、好きな人と会って話ができません。

「せっかくの旅行だから思いきり楽しむぞ」

もちろん旅行中は、観光・グルメ・ショッピングに専念するわけですが、好きな人へのメールも忘れないでください。

あなたが旅行に行ったときこそ、好きな人へのメールが有効です。

旅行日程に沿ってメールを送ってみましょう。

旅の興奮を、好きな人と一緒に共有できます。

「これから飛行機に乗ります」

「ホテルから見える景色の眺めがすごくいい」

「今、観光地で食事をしています」

できれば、写真を付けてメールを送りましょう。

現地での興奮がリアルタイムに相手にも伝わり、気持ちを共有できます。

「こんな遠くからでもあなたのことを考えています」というアピールもできます。

遠いところから送るメールは、気持ちを込めやすいのです。

特にいいのが、海外旅行のときです。

このくらい遠く離れていると、メールを受け取る側としても本当に嬉しいものです。

海外で使える携帯電話があればいいのですが、なくても大丈夫です。

もし宿泊しているホテルに利用できるパソコンがあれば、そこからメールを送りましょう。

遠くにいるからこそ、メールの重みが増すのです。

• 遠くに旅行している最中に、メールを送る。

好きな人と会話をするなら、禁句にしたい言葉があります。

「はい」と「いいえ」です。

つまりイエスとノーを意味する言葉は、使わないほうがいいということです。

なぜでしょうか。

淡泊な返事は、会話が一瞬で終わってしまうからです。

「読書は好きですか」という質問に「はい」で返してしまうと、終わりです。

「海外旅行に行ったことある？」という質問に「いいえ」で返してしまうと、終わりです。

悲しい会話ですね。

別に相手の話に対して肯定も否定もするな、と言っているわけではありません。

淡泊な返事は禁句にしたほうがいいと言っているのです。

一瞬で終わる返事をする人との関係は、一瞬で終わります。

「はい」と「いいえ」は使わず、別の表現に言い換えてみましょう。

「読書は好きですか」という質問に「好きですよ。週に1冊は読んでます。特に小説が好き」と興味を引かれ、会話が続きます。

「海外旅行に行ったことある？」という質問に「行ったことはないけど行ってみたい」

「いちばん行ってみたいのはエジプト。スフィンクスを実際に見てみたい」

そう言うと、相手は興味を引かれ、会話がさらに続くことでしょう。

「はい」「いいえ」以外の表現を使うようにしましょう。

あなたは相手からの会話に淡泊な返事をしていませんか。

別の表現で返事をするようにすれば、会話が続きやすくなるのです。

• 「はい」や「いいえ」は使わず、別の表現で返事をする。

「ありがとうございます」これは人に感謝をするときの基本的な言葉です。

最も基本的な感謝の言葉ですね。

しかし、基本的な言葉であるゆえに、どことなく聞き慣れている感じもします。

お世話をしたときに「ありがとうございます」と返事が返ってくるのは嬉しいのですが、普通すぎるのです。

感謝の気持ちを、もっと伝えやすくする方法があります。

「ありがとうございます」の後に「嬉しい」を付け加えましょう。

料理に調味料を少し加える感じです。

わずかな一言ですが、まったく印象が変わります。

単に「ありがとうございます」で終わるのと「ありがとうございます。嬉しい」とで終わるのとでは、印象が全然違いますね。

嬉しいと言われるほうが、感情がストレートに伝わってきますね。

一言加えるだけで、より感謝の気持ちが伝わりやすくなります。

お世話をした人も嬉しくなり「また助けてあげよう」と思います。

• 「ありがとうございます」の後に「嬉しい」を付け加える。

遠くで見つめているだけでは、自然と恋愛が成就しません。

やはり積極的に近づくことが大切です。

近くに寄ってみるだけでも意味があります。

相手の視界に入ることは、無意識のうちに、あなたのことを考えさせます。

「おや。あの人だ」

直接声に出したり思ったりするわけではありませんが、無意識に思います。

これだけで意味があります。

視界に入った瞬間、あなたのことを考えてしまう。

それだけ印象づけられるということです。

たとえば、図書館で勉強しているところを見つけたら、わざと近くの席に座ってみる。

廊下で友人と話しているところを見かけたら、わざと自分も近くまで寄ってみる。

近くに寄ってみるだけでも、相手の視界に入ってきます。

もしかしたら話しかけられるかもしれません。

可能性は低いかもしれませんがやってみましょう。

チャンスを含めて、相手の視界に入るように近づいてみるのです。

話をしていなくても、頻繁に目にしているだけで親近感を抱くようになります。

「見たことある」と「見慣れている」は、違います。

見慣れているほうが話しかけやすく、近寄りやすくなります。

• 好きな人の視界に入るように、こっそり近くに寄る。

あなたと好きな人との恋愛は、今後、うまくいくと思いますか。

こういう中立的な質問を投げると、たいてい2通りの答えが返ってきます。

1. うまくいかないほうへ考える人

2. うまくいくほうへ考える人

2通りとはいえ、考え方は大切です。

答えのとおりになってしまうからです。

もし、うまくいかないほうへ考えると、どうなるでしょうか。

不安を感じていると、自然と周りに伝わるものです。

表情が悪くなり、口数が減ったり、動きが不自然になったりです。

不自然な雰囲気が好きな人にも伝わると、話しかけづらくなるでしょう。

好きな人から話しかけてもらえなくなれば「やはりうまくいかないのではないか」という思いが余計に強くなる。

悪循環になるのです。

悪くなるだろうと思っていると、本当に悪くなります。

今の状態がどうであろうと、まず明るいほうへ考えましょう。

悪いほうへ考えそうになったら、考えをうまくいくほうへ方向転換しましょう。

「きっとうまくいく」という前向きな気持ちになるのです。

前向きな気持ちでいると、自然とあなたの表情や雰囲気に表れます。

表情が明るくなると、口数が増え、行動が積極的になります。

思っていることは、確実に現実になります。

明るい表情や雰囲気になると、好きな人からも接してもらいやすくなり、どんどん関係が良くなるのです。

• 「きっとうまくいく」という前向きな考えになる。

あなたの笑顔には、何種類ありますか。

「えっ？　笑顔の種類？」

単に笑顔になるのではなく、いくつの笑顔を持っているかが大切です。

モテる人の表情を見ていると、笑顔の種類が多いことが共通点です。

単に、笑うだけではありません。

• 口を閉じて、にっこり笑顔になる

• 歯を見せて、にっこりする

• 驚いたような顔で笑う

• 目を細めながら笑う

• 笑いこらえるように笑う

• はにかみながら笑う

さらに顔の角度を正面だけでなく、斜めにするなど工夫を加えてみましょう。

かなり多くの笑顔を表現できるはずです。

笑顔の種類が増えれば増えるほど、表情に華があっていいなと思われ、モテるようになります。

さあ、さっそく今日のバスタイムから、笑顔の練習です。

鏡の前で、笑顔の練習をしましょう。

• 笑顔の種類を、増やす。

そもそも自分で自分の笑顔をきちんと見る習慣がありますか。

自分の笑顔がどのような表情なのか、知らない人が多いのです。

鏡で自分の顔を見ることはあっても、自分の笑顔を鏡で見るのは少ないからです。

「鏡で自分の笑顔を見るなんて気持ち悪い」

おや、ちょっと待ってください。

自分で気持ち悪いと思っている笑顔を他人に見せるのは、ちょっとおかしいと思いませんか。

自分の表情は、相手にどんな印象を与えるのか、きちんと知っておく必要があります。

やはり自分でチェックするしかありません。

モテる人には、笑顔の種類があります。

毎日のバスタイムのとき、鏡の前で笑顔の練習をしましょう。

口を閉じて、にっこりしたり、逆に歯を見せたりして、表情の具合を確かめます。

笑顔の種類が増えるほど、表情に華があり、モテるようになります。

もう1つ大切なことがあります。

自分で自分のいろいろな笑顔を見て、最も良い印象を受ける笑顔を見つけましょう。

「勝負笑顔」です。

自分が最もいい印象を受けるなら、きっと相手にとってもいい印象を受けるに違いありません。

あなたには「勝負笑顔」がありますか。

自分の笑顔の中で、相手に最もいい印象を与える表情です。

好きな人との会話で盛り上がったら、その表情を見せるのです。

相手は心を揺さぶられるでしょう。

• 最もいい印象を受ける「勝負笑顔」を、身につける。

好きな人に顔をじっくり見てもらう機会は、ありません。

そもそも人の顔をじっくり見るのは、危ない人です。

友人とはいえ、じっくり顔を見つめる機会はなかなかありませんね。

しかし、好きな人にアピールするためには、やはりじっくり見てもらいたいものです。

せっかくハートを動かす笑顔の練習をしても、見せる機会がないのでは、宝の持ち腐れです。

人間は笑顔に心を動かされますから、まず笑顔を見てもらう必要があります。

そういうとき、カメラがあれば解決です。

カメラで写真を撮ってもらうために、好きな人に撮ってもらいましょう。

自分で自分をうまく撮影できないから、シャッターボタンを押してほしいとお願いするのです。

単なる記念写真を撮りたいという適当な理由でOKです。

カメラで撮ろうとするとき、ファインダーから被写体をのぞくことになります。

そのときに、とびっきりの笑顔でポーズを決めるのです。

好きな人は写真を撮らなければいけないため、必ず正面から直視することになります。

あなたの表情はもちろん、全体像を見ることになりますから、スタイルの確認もしてもらえます。

笑顔でポーズを決めたあなたをファインダーでのぞきながら「いい笑顔だな」「スタイルがいいな」と内心どきどきしているのです。

• 好きな人に、写真を撮ってもらう。

恋愛関係は、いきなりなれる関係ではありません。

まずお互いに強い信用を得ておく必要があります。

まず友人関係から始まります。

時間をかけて会話を交わしながら少しずつ話が深くなり、お互いのことを信用できるようになります。

いきなり「何か秘密を教えてよ」と言われて、素直に言う人はいません。

そもそもそういう質問をしてくる人は信用しづらく、言いにくいのです。

上手に秘密を打ち明ける方法があります。

「あなただから思いきって言うけど」と、前置きをしてから言えばOKです。

秘密を明かしてもらえると「自分は相手から信用されている」と感じます。

せっかく秘密を打ち明けてくれた人に対しては、強い情を抱き、信用したくなるのです。

相手のことが信用できれば、好きな人も自分から秘密を口にしてくれるようになります。

すると、どうでしょう。

お互いが秘密を打ち明けるような関係になれば、親密度は一気にアップします。

同姓同士なら親友になりますが、異性同士なら恋人関係に発展します。

突然ですが、あなたが他人に言いにくい秘密を3つ挙げてください。

その秘密の1つを、好きな人に思いきって明かしましょう。

3つのうち、いちばん言いやすいもので結構です。

「言いにくい」と感じる秘密ほど、相手からの信用を得られる効果があります。

秘密の告白が、あなたと相手との心の距離を一気に縮めるのです。

秘密を打ち明けるのは勇気が必要ですが、それだけの意味はあるのです。

• 相手の秘密を知りたければ、まず自分の秘ひそから打ち明ける。

男性に、どきっとしてもらうため、こっそり肌を見せるのも1つの方法です。

あまり大げさな露出はおすすめしません。

あまり大げさな露出をすると、男性は肌ばかりに気をとられ、かえって軽い女と思われやすいからです。

露出は、節度とのバランスが大切です。

さすがに胸や太ももを直接見せるのは大胆すぎます。

体の中心に向かう部分ほど、いやらしい感じがします。

逆に体の中心から外側に向かっているところほど、あまりいやらしい感じはしません。

それが、手首足首です。

ダイエット中だという話題を持ち出してみましょう。

「今、ダイエット中だよ。手首や足首が少し細くなったと思わない？」

ダイエットという話の流れから、好きな男性に体の一部を見てもらいます。

話題が手首足首に向けられているため、見ざるを得ませんね。

特別いやらしい部分ではありませんから、自然にできるはずです。

しかし、男性はどきっとします。

男性は、女性の手首や足首に弱いです。

普段は友人として話をしていても、体の一部をまじまじ見てしまうと、女性として意識するきっかけになるのです。

しかも手首足首は、誰でも細い部分です。

よほど太っていないかぎりは、細いはずです。

「細くなったでしょ」というふうに言われると、たしかにそう見えます。

手首や足首を見ても何も思いませんが「細くなったでしょ」と見せつけられると、やはり違います。

• 「ダイエット中」という理由で、手首足首を見てもらう。

「少しでも好かれたいから、相手を笑わせたい」

そう思って、相手に面白い冗談を言うことがあります。

冗談は、場を和らげ、明るくさせる魔法です。

冗談を言い合う雰囲気になれば、どんどん言って、場を盛り上げていけばいいでしょう。

一緒にいて楽しいなと思われるようになります。

しかし、常に相手を笑わせようと冗談を言うのは良くありません。

笑わせる立場にばかりなっていると、軽い人に見られやすくなります。

笑わせる人より、笑う人になりましょう。

相手の話に同調しながら、にこにこして聞いている人に、好感を抱きます。

にこにこして聞く人は、絶対に嫌われません。

楽しそうに聞いてもらえるだけで「もっと話したい」という気持ちにさせます。

もっと話したい気持ちにさせると、もっと話をしてくれるようになります。

知らない間に相手は自分のことをどんどん話してくれるようになる。

いつしか「こんなに自分のことを知っているのはあなただけ」となり、結ばれやすくなるのです。

• 笑わせる人より、笑う人になる。

多くの人は、恋愛を深く考えすぎです。

1つの行動を考えすぎていると疲れます。

あなたが深く考えながら接すると、相手にも伝わり、接しづらくなります。

そこで「ちょっとしてみる癖」をつけましょう。

恋愛では、相手への気持ちが大きいため、1つの行動を自然と大げさに考えがちです。

重くなりがちなので、あえて軽くしてみます。

中和され、ちょうどよくなります。

• ちょっと時間ができたから、メールしてみる

• ちょっと気になったから、電話してみる

• ちょっと近くにきたから、話しかけてみる

軽い行動なら、軽い気持ちでできますよね。

いきなり大きな行動ではなく、ちょっとしてみる癖が重要です。

好きな人との接触回数が増えます。

せっかくこの文章を読んで終わりでは意味がありません。

さあ、今すぐ好きな人に何かアクションを起こしてみましょう。

ちょっとメールか、電話か、話しかけるか。

ためらっているばかりでは、関係は前に進みません。

軽い気持ちでアタックして、1つでも2つでも、コミュニケーション量を増やすのです。

• 「ちょっとしてみる癖」をつける。

「あれ。いつもと光景が違う」

そう思ったのは、私がデートで待ち合わせをしているときでした。

渋谷のハチ公前は「待ち合わせ場所」として大変有名です。

ハチという名前の犬の像が目立つので、待ち合わせしやすいのです。

私も付き合っていた彼女と待ち合わせのとき、ハチ公前で約束をしていました。

私は不思議な体験をしました。

なぜかそのときに限って、周りの人の様子がいつもと違って見えるのです。

普段なら「うわっ、人が多いな」で終わりです。

しかし、そのときは、デートで待ち合わせをしている人ばかりだなと気づきました。

同じ境遇にいる人たちが、いつもより目立って見えるのです。

いえ、もはやデートの待ち合わせだらけの場所にさえ見えてくる。

これは「カラーバス効果」と言われる心理です。

自分と同じ境遇の人は、そういうフィルターを通してみるようになるので、気づきやすく見つけやすくなるのです。

私はこのとき、デートの手本を見るチャンスだと思いました。

彼女が来るまで待っている間、ほかのカップルが待ち合わせている様子を参考にします。

これは、いい勉強になるのです。

ドラマや漫画ではない。

現実のカップルの生々しい様子です。

これほど参考になることはありません。

握手をする場面もあれば、抱きしめ合うカップルもいます。

「かわいい服だね」と褒め合うカップルもいれば「髪型を変えたね」という人もいました。

カップルごとに個性があって、面白い。

そういう参考になる部分は、どんどん吸収していくことです。

ほかのカップルで参考になるしぐさ・態度・会話などがあれば、自分のデートに生かしましょう。

デートの待ち合わせ場所は、勉強の場でもあるのです。

• デートの待ち合わせ時間に、うまくいっているほかのカップルの行動を参考にさせてもらう。

電話で話をしていると、急に相手が早く切りたがろうとします。

「もうすぐ見たいテレビ番組が始まるから、もう電話を切らなきゃ」

そういうふうに言われて悲しくなった経験はありませんか。

「自分はテレビ番組以下なのか……」

忙しい時間をやりくりして連絡しているにもかかわらず、テレビ番組の時間が近いだけで、態度が急変する。

悪気があって言っているわけではないのはわかっていますが、妙に悲しくなります。

仲が悪くなってしまうのは、ここなのです。

私にも同じ経験があるので、心当たりがあります。

自分は相手のことを好きであるゆえに、大きな期待を抱いてしまう。

自分に時間を使ってほしいし、自分を最優先に考えてほしい。

しかし、実際そう思っているのは、まだ自分だけ。

相手は、まだ自分のことを単なる友人としてしか思っていない。

この温度差のせいで、テレビ番組を見たくて切りたがろうとする相手に、失望したり怒りを感じたりするのです。

ここが勝負所です。

ここでだらだら言い始めると、逆に印象が悪くなるだけです。

「わかった。じゃあもう切るね」と、あっさり言えるかどうかです。

あっさり切ってもらえると、相手は自分の都合をわかってくれたと思います。

いつか自分がテレビ番組より、貴い存在になれるように、努力が必要だなと反省するのです。

「見たいテレビ番組があるけど、あなたとの電話のほうが大切」と言われるように、もっと仲を深めるのです。

• 電話を切りたがったら、相手の都合を優先して、あっさり切る。

いきなりデートをするのは恥ずかしいですが、頭の中で想像するくらいならできます。

会話に「もし」を含ませ仮定して、自分と相手とがデートをしているシチュエーションを思い浮かべてもらいましょう。

想像は、考えるほど、膨らみます。

相手とあなたとの関係につながる話の想像を膨らませてください。

考えたことは、実現に向かう法則があります。

あなたと相手とが結ばれるようなことを、相手に考えてもらうのです。

「もし、一緒に遊びに出かけると、どうなるかな」

「もし、私が男だとしたら、どうする」

想像を膨らませる会話をしましょう。

相手は頭の中で、あなたとの関係について想像を膨らませます。

相手に自分のことを考えてもらうというのがポイントです。

最初は、半ば面白半分、ゲーム感覚で始めます。

勢いに乗ってきたところで、さあ本番です。

ここまでは前座でした。

流れに乗った勢いで、本題の質問に持っていきましょう。

「もし付き合ったらどうなるかな」

「もし結婚したらどうなるかな」

恥ずかしいと思いますが、会話の勢いに任せてしまうと、あっさり言えるものです。

相手に付き合っているところを想像して、意識してもらいましょう。

そういうシチュエーションを考えさせるのがポイントです。

• 仮定の話をして、相手に想像を膨らませてもらう。

「好きな人の前では失敗したくない」

誰もがそう思います。

好きな人に何かを尋ねられたら、素早く返事をしたいですね。

笑わせようと思いついた冗談で、かっこよく決めたい。

何事もスムーズにこなしている人は、かっこいいですね。

しかし、失敗したくないと思うと、今度は積極的な行動がしにくくなります。

失敗しないようにと思うと体がこわばり、逆に失敗しやすくなるのです。

緊張して、ぎこちない行動になる。

単に話をするときですら、舌を噛んでしまいがちです。

失敗するのが怖くて、何も行動できなくなってしまう人もいるでしょう。

そもそも照れを出さないようにするなら、プライベートな話もできなくなります。

込み入った話ができないのでは、相手との心の距離はなかなか縮まりません。

恋愛がうまくいかない人には「失敗したくない」という恐怖があります。

だからうまくいかないのです。

「失敗しないように」と考えるのではなりません。

「失敗してもいい」と考えるのです。

ここに気づきましょう。

失敗を恐れなくなったら、考え方も行動も積極的になります。

失敗したときは、素直に照れて、笑い飛ばしましょう。

「照れるなあ」

気持ちは見せて、表現しましょう。

素直に表現するほうが、相手としてもリアクションをしやすくなります。

好感を得る瞬間は、かっこよく決まったときより、失敗したときです。

照れている姿は、見ていてほほ笑ましいものです。

そのほうが、人間味があって好感を抱くのです。

• 好きな人の前では、照れは素直に出す。

コミュニケーションは、人間関係を深める基本です。

たくさんの会話を交わして、お互いのことを知るほど、心の距離が近づきます。

紛れもない事実です。

しかし、ただやみくもに話をすればいいわけではありません。

ただ単にお互いをよく知って仲良くするだけでは、友人で終わる場合が多い。

友人関係のままで終わりたくなければ、好きな人とは特別な関係を意識するような会話に持っていく工夫が必要なのです。

「この人とは話が合うな」という感覚をつくり出すことが必要です。

では、その感覚は、どうつくり出すことができるのでしょうか。

「共通点の話題」です。

あなたと好きな人との間で共通するところを見つけましょう。

あらゆる点から、好きな人との共通点を見つけます。

好きな人との会話で相手との共通点があれば「話が合う」という印象を残すことができるようになります。

共通点の話題を出すと「お互いが似ているな。話が合うな」という感覚を強めていきます。

「似ている」という感覚は、恋愛に直結します。

異性間で似ている感覚は、恋愛に発展しやすくなります。

好きな人との会話をするなら、共通点に的を絞って話をしましょう。

• 好きな人との共通点を、3つ、探す。

好きな人に「なんだか話があるな」と思ってもらうためには、共通の話題を出すことが大切です。

あなたと相手の共通点を見つけて、話題に出せば、自然と似ている感覚が生まれるようになります。

共通点があると「話が合う」という印象を持たれるようになります。

さて、ポイントになるのは共通点の数です。

共通点は多ければ多いほどいい。

共通点が1つだけの場合「たまたま同じなのだろう」と思いますね。

とりわけ深く考えることもありません。

しかし、共通点が10もあれば、どう感じるでしょうか。

さすがに共通点が不自然にたくさん見つかると「運命的な何か」を感じざるを得ません。

そういうふうに思わせるためにも、あらかじめ共通点を徹底的に探しておくのです。

少し大変かもしれませんが、頑張りどころです。

理想を言えば、共通点は「10以上」見つけましょう。

多ければ多いほどいい。

• 勉強の得意な科目

• 勉強の苦手な科目

• 好きな音楽

• 好きな芸能人

• 趣味

• 家族構成

• 生まれた月

あらゆる角度から、共通点を見つけましょう。

まったく共通点が見つからなければ、せめて似ている点でもかまいません。

10はすぐ達成できるはずです。

計画的に、相手と会話が合って弾みやすくなるように、共通点を見つけておくのです。

今この文章を読み終わったら、読むのを少し中断して、好きな人との共通点を10以上は挙げてください。

用意、どん。

• 相手との共通点は、10以上、見つけておく。