突然ですが、好きな人の顔を思い浮かべてください。

どのくらい細かく思い出せますか。

顔の表情や輪郭だけではありません。

髪型・眉毛の形・口元・鼻の様子・肌の調子・ほくろの位置。

どれだけ表情を細かく思い出せるかによって、どれだけ相手を見ているかが客観的にわかります。

もし、ぼんやりした様子しか思い浮かべられないなら要注意。

好きな人を見ているつもりでも、実際はよく見ていないのかもしれません。

話をするとき、相手から顔をそらしていませんか。

好きな人の目をきちんと見て話をしているなら、細かな顔の部分まではっきり思い出せるはずです。

恥ずかしい気持ちがあって顔をそらしていると、相手の顔をきちんと見ることができなくなります。

記憶にも残りにくくなり、表情を思い出しにくくなるのです。

話をするときは、きちんと相手に体を向け、目を見て話しましょう。

「好きな人のことをすべて見たい」という一心になれば、見るべきポイントはたくさんあります。

顔の表情や輪郭だけではありません。

髪型・眉毛の形・口元・鼻の様子・ほくろの位置。

髪の毛1本まで思い出せなくても、それができるようになるくらいの集中力を目指したいところです。

モノクロではなく、できるだけカラーで鮮明に思い出せるようにしましょう。

細かいところまできちんと思い浮かべられるようになれば、合格です。

• 好きな人の顔を、細かい部分まで思い出せるようになる。

チャンスはどこにあるのか。

チャンスは、どこにでもあります。

ただあなたが、それをチャンスと認識するかどうかの違いです。

たとえば、好きな人と会うたびに、何かのチャンスだと考えてください。

何のチャンスかは、あなたしだいです。

相手をもっと知るチャンス。

自分をもっと知ってもらうチャンス。

もっと仲良くなれるチャンス。

相手の体に触れるチャンス。

何かを貸し借りするチャンス。

楽しい会話をして、元気になるチャンス。

相手をときめかせて、恋を予感させるチャンス。

デートに誘うチャンス。

いろいろな考え方ができますね。

どの考え方も正解です。

何のチャンスかはわかりませんが、何かのチャンスであることは間違いありません。

ただ普通に会って平凡に過ごすだけでは、恋はなかなか進展しません。

自分は今、貴重なチャンスの中にいることに気づけば、1分1秒の時間や一字一句の言葉をもっと大切にできるはずです。

好きな人と会う機会すべてを「チャンス」と考え、何かをつかみとってください。

好きな人と一緒にいるときの幸せや喜びが増していきます。

• 好きな人と会うたびに、何かのチャンスだと考える。

周りの人からのネガティブな言葉には注意しましょう。

たとえば、友人から「あなたの恋愛はうまくいくわけがない」と言われても無視することです。

誰かに「うまくいくわけがない」と断言されると「自分には向いていないのかな」と弱気になるかもしれません。

意外と他人の言葉は、ぐさりと胸に突き刺さり、深く残り続けるもの。

しかし、他人の言葉に左右される必要はありません。

恋愛で乗り越えたい、最初の壁です。

まだ挑戦をしていないにもかかわらず、決め付けたように結果を断言されるのはおかしいではありませんか。

自分の人生は、自分が形作っていくもの。

未来のことは、まだ誰にもわかりません。

他人による心ない一言で恋愛を諦めるのは、実にもったいないことです。

自分に浴びせる言葉は、勇気と元気に強く影響します。

あなたの人生は、あなたの意思によって形作ります。

恋愛が下手なら、勉強してうまくなればいいのです。

「自分の恋愛はきっとうまくいく」と考えましょう。

「うまくいかなければ、うまくいけるようにする」と考えることです。

恋愛に前向きになり、勇気を持って行動すれば、必ずうまくいきます。

周りのネガティブな言葉は耳をふさぎましょう。

代わりにポジティブな言葉を自分に語りかけ、ポジティブな恋愛観を持ちましょう。

• 周りのネガティブな言葉には、耳をふさぐ。

友人の協力によって始まる恋愛があります。

たとえば、好きな人と結ばれるようなシチュエーションを、友人が手助けしてくれる状況です。

友人の協力があれば、出会いや告白などのシチュエーションがつくりやすくなります。

一般的に友人による協力があると、恋愛の成功率が高くなる傾向があります。

自分だけではできないことでも、人の協力が得られると、できる範囲が広がります。

そのうえ「もっと話しかけたほうがいい」「今がベストタイミング」など、客観的なアドバイスももらえます。

強力な助っ人がいると、恋愛もうまくいきやすいのです。

ところが、友人の協力によって始まった恋愛は、複雑な気持ちになることが珍しくありません。

純粋な恋愛とは違い、強引に始めた恋愛のように思えるからです。

友人がいなければ、実現しなかった恋愛です。

「こんな恋愛の始め方で良かったのだろうか」という疑いや罪悪感が出てきて、心の整理に悩まされるのです。

ここに誤解があります。

やはり、友人の協力によって始まる恋愛もあっていいのです。

恋愛のきっかけにこだわるのは良くありません。

恋愛のきっかけに堅苦しい形式を持ち込むと、可能性が制限され、恋愛の実現が難しくなります。

手段にこだわらず、頼れる手段には頼ったほうがいい。

恋愛のきっかけは、もっと自由でオープンにすることです。

友人の協力によって始まったとしても、れっきとした恋愛です。

世の中には、友人の協力によって付き合い始め、結婚に至ったカップルもたくさん存在しています。

むしろ自分がするべきことは、恋人ともっと幸せになることです。

協力してくれた友人の努力に報いるなら、恋人と幸せになることが、いちばんの恩返しです。

• 友人の協力によって始まる恋愛に、複雑な気持ちを持たない。

恋愛で嘘をつくなら、種類に注意です。

「嘘をつくのは悪いこと」という認識が一般的ですが、あながちすべての嘘が悪いとは限りません。

たとえば、かわいい嘘ならまだいいのです。

たとえば「今日は給料日だからおごるよ」という一言があったとします。

本当は給料日というのは嘘で、お金にも余裕はない。

自分を楽しませてくれるような嘘なら「かわいいな」と思えるでしょう。

ばれたとしても、人間関係に悪影響になることは少ないはずです。

思わず、くすりと笑ってしまうような嘘ならまだいいのです。

本当にいけないのは、信頼を傷つけるような嘘です。

たとえば、異性と飲みに行きたいから「残業ができた」と嘘をついて、こっそり出かけるなどです。

一度嘘をつくと、ずっと隠し続けなければいけません。

嘘を隠すために、また別の嘘をつかなければいけなくなります。

これは意外に大変です。

完全に嘘を繕うのは思考力が必要になり、余計なところで疲れる原因になります。

しかも、ばれたときの悪影響も大きい。

一度傷ついた信頼は、取り戻すのに長い時間と多くの労力が必要です。

最初はささいな嘘でも、最終的には人間関係にひびを入れる結果になるのです。

相手を信用できなくなると、謝罪の言葉も信用してもらいにくくなります。

信頼を傷つけるような嘘はつかず、正直に伝えるのが賢明です。

正直に話して揉もめることになったとしても、誠実さを見せていれば、いつか相手は理解してくれるはずです。

お互いに正直になれる関係が、理想的なのです。

• かわいい嘘はついても、信頼を傷つける嘘はつかない。

好きな人に何か助けてもらったときは、こう言いましょう。

「忙しいのにありがとう」と。

この一言を言われた相手は優しい気持ちに包まれ、あなたへの興味関心を強くするでしょう。

自分が忙しくしていることをきちんと見て、理解されているのだとわかります。

自分のことを気にかけてくれ、大事にされていることもわかります。

相手は「優しい人だな」「また会いたい」という気持ちが膨らみ、良好な人間関係が強化されるでしょう。

きちんと相手の状態にも配慮できる人が、モテます。

相手が忙しい状態でないと不自然に聞こえると思うかもしれませんが、考えすぎです。

たとえ、相手が忙しい状態でなくてもいいのです。

大切なことは、相手を思いやる一言があるかどうかです。

大事にする気持ちが伝わる一言は、心の温かみがあり、やはり嬉しく感じるものです。

相手を大事にして、喜ばれることはあっても、嫌われることはありません。

自分のことも大事でしょうが、相手のことにも配慮しましょう。

「忙しいのにありがとう」というたった一言で、愛情がじんわり伝わります。

助けられたときに言っておきたい、最高の一言なのです。

• 助けられたときは「忙しいのにありがとう」と言う。

デートが始まるのは、どの瞬間からをいうのでしょうか。

誰もが最初に考えるのは、待ち合わせ場所でその人と会ってからと思うでしょう。

たしかに表向きはそうでしょうが、実際は相手と会う前から、頭の中はデート一色のはずです。

相手と会う前から、胸がどきどき高鳴り始めているでしょう。

「さあ、今日はデートだ」

「どんなデートになるかな」

「楽しみだけど、緊張するな」

そんなことを考えつつ、期待と緊張の汗が手からにじみ出ているに違いありません。

会う前からデートのような状態になっているのですから、すでにデートが始まっているとも考えられます。

デートは、意外に早くから始まっています。

お気に入りの服に着替え、鏡の前で身だしなみを整える時間も、デートの一部。

待ち合わせ場所に向かう途中で「こんなデートにしたい」と想像を膨らますのも、デートの一部。

「もうすぐ到着するよ」とメールを送るのも、デートの一部。

待ち合わせ場所でどきどきしながら待っている時間も、デートの一部です。

そうした状況を考えれば「朝起きたときからデートが始まっている」ともいえます。

デートは意外に早い段階から始まっていると考え、気合を入れておきましょう。

• デートが始まるのは、相手と会ってからではなく、朝起きた瞬間からと考える。

デートが終わるのは、どの時点を指すのでしょうか。

普通に考えると「その人と別れたときにデートも終わる」と考えるのではないでしょうか。

たしかにデートは終わっているかもしれませんが、デートの余韻はまだ続いています。

実際は別れてからも、その日のデートを思い出し、余韻に浸っているでしょう。

別れた後もどきどきしているなら、事実上、デートがまだ続いているのと同じです。

デートは、別れた後もしばらく続いていると考えましょう。

どれだけ長く続くかは、あなたしだいです。

たとえば、デートからの帰り道で、恋人と過ごした余韻に浸るのも、デートの一部と言えるでしょう。

「もう少しこうすれば盛り上がったかな」「次はこうしよう」と反省するのも、デートの一部になるはずです。

デートの余韻は、まだまだ続きます。

家に帰って、着替えること。

浴室でシャワーを浴びながら、思い出し笑いをすること。

寝る前に「今日は楽しかったね」とメールをすること。

そしてその日の夜は、好きな人の夢を見ること。

すべて、デートの一部と考えられます。

「デートが終わった」とあっさり考えるより「まだデートが続いている」と考えるほうが、ポジティブです。

デートの余韻は、できるだけ長く楽しんだほうが、感動も長く味わえます。

デートの範囲を広げることで、幸せを感じる範囲もますます広がるのです。

• デートは、別れた後もしばらく続いていると考える。

「もし良かったら、今週末、食事に行きませんか」

突然相手からの食事の誘いがあったとします。

何も予定が入っていないときは、断る理由はありません。

喜んでOKを出すでしょう。

問題は、すでに予定が入っていたときです。

せっかく好きな人からのお誘いですから、予定を調整してでも優先させたいのが本音でしょう。

絶対変更できない予定なら諦めるしかありませんが、好きな人との予定は、できるだけ優先させるのが賢明です。

さて、このときによくあるパターンがあります。

とにかくOKを優先させ、予定の調整は後回しにするパターンです。

「貴重なチャンス。とにかく今すぐ良い返事をしておかないといけない」と思っているのです。

ここが要注意です。

好きな人を優先させたい気持ちはあるでしょうが、まず本当に予定が調整できるかはまだわかりません。

OKをした後、予定が調整できなくて断らなければいけないことになれば、嘘がばれるうえ、話もこじれやすくなります。

すでに予定が入っていて、まだ調整できるかわからない状態なのですから、正直に伝えたほうが安心です。

「すでに予定が入っているけど、なんとか時間をずらせないか調整してみますね」

正直に言えばいいのです。

少し相手を待たせることになりますが、だからこそいいのです。

「自分のためにスケジュール調整をしてくれている」という努力が伝わりやすくなるからです。

相手の気を引かせるわけではありませんが「あなたとの予定は大切」という意思表示は、きちんと示したほうがいい。

少し待たせる時間がじらせる効果も生み、一石二鳥です。

しばらく時間をもらって予定の調整が確定すれば、あらためてOKの返事をしましょう。

当たり前の段取りを、当たり前にこなすことです。

• 誘われたとき、すでに予定が入っていても、予定をずらす努力を伝えてアピールする。

恋をしたなら、恥ずかしい言葉を意識して言うようにしましょう。

「恥ずかしい言葉を言うなんて、恥ずかしい」

そう思うかもしれませんが、誤解です。

当たり前の言葉を普通に使うだけでは、刺激がありません。

そもそも恋愛は、相手の心を揺さぶる行為。

恋を予感させるような言葉や態度を表現して相手をどきどきさせないと、恋愛らしい雰囲気が出ません。

ただの友人で終わってしまいます。

むしろ恋愛は、恥ずかしい言葉を言うくらいでちょうどいいのです。

照れながらでもいいから、自分の気持ちを伝え、相手の心を揺さぶらなければなりません。

会話中に「○○さんは優しいね」「○○さんの声、落ち着きますね」「○○さんはモテそうだね」と言えるかどうかです。

褒めたほうもどきどきしますが、褒められたほうもどきどきします。

相手と仲良くなれるだけでなく、恋愛を予感させる雰囲気も出ます。

恥ずかしい一言かもしれませんが、心に響く言葉のほうが、恋愛感情を伝えられるでしょう。

勇気がなくても、絞り出すようにして勇気を出すのです。

勇気がほとんどなくても、一滴くらいは出るはずです。

どんどん恥ずかしい言葉を言って、相手の心を揺さぶり、恋愛らしい雰囲気に変えましょう。

恋愛は、恥ずかしい言葉を言うくらいでちょうどいいのです。

• 照れながらでもいいから、恥ずかしい言葉を言って、恋愛を予感させる雰囲気を出す。

「妄想」という言葉には、どことなくネガティブな響きがあります。

現実ではあり得ないような状況を考えたり、1人でにやにやしたりなどのイメージがあるのではないでしょうか。

ちょっと危ないような状態に思えますが、これでいいのです。

どんどん妄想をしてください。

とりわけ恋愛では、妄想が必須です。

妄想とは、いわばイメージトレーニングだからです。

たとえば、好きな人と楽しい会話をしている妄想をしたとしましょう。

「食べ物の話で意気投合して、デートの約束をすることになった」という展開を妄想したとします。

にやにやしながら頭の中で思い浮かべ、あまりに出来すぎた展開に、ときおり「うふふ」と笑ってしまう。

ただ1人で楽しんで、にやにやするだけですが、副次的な効果があります。

後日、好きな人と会話をするとき、食べ物の話がスムーズに進むのです。

すでに頭の中で妄想して、イメージトレーニングできています。

練習ができている状態なのです。

気の利いたセリフをさっと言えたり、自然に会話を進められたりなど、会話がスムーズに進むでしょう。

そして最終的には、妄想したとおり、デートの約束をする流れになるでしょう。

すでに妄想として一度イメージできているため、現実での実行がスムーズなのです。

頭の中で思い描いたことは、現実化する力があります。

どんどん妄想をしようではありませんか。

考えるだけなら、誰にも見られることはありません。

頭の中は完全にプライバシーが守られた世界です。

ポジティブなことを妄想して、現実化させるのです。

• 好きな人と楽しんでいるところを、たくさん妄想する。

人間関係の成り行きは、ちょっとした一言で影響します。

たとえば、相手のためを思って親切にしたとき、次のように疑われたら、あなたならどう感じるでしょうか。

「どうせ嘘でしょ」

「どうせ遊びでしょ」

「騙そうとしているのでしょ」

自分が疑われているとわかれば、少なくともいい気分にはならないはずです。

がっかりしたり、不愉快になったりすることが多いでしょう。

そしてそんな相手には、心を閉ざしてしまうはずです。

疑われているので「何を言っても真剣に受け止めてもらえないだろう」と思うからです。

あなたがそう思うように、相手もそう思うのです。

疑われるのは、気持ちのいいことではありません。

確証がある場合を除き、相手を疑うような発言は、できるだけ控えたほうがいいでしょう。

自分では軽い気持ちで発言したつもりでも、相手を傷つける可能性があります。

親しい仲でも最低限の礼儀は必要です。

発言するなら、疑いの一言ではなく、信頼の一言です。

「信じています」

「期待しています」

「頼りにしています」

相手を信頼する一言のほうが、信頼関係が向上します。

信頼は、人間関係を強化させるキーワード。

すでに信頼関係ができているなら、信頼関係がますます強化されるでしょう。

いちいち言わなくてもわかっていることでも、きちんと言葉に出して表現することが大切です。

• 相手を疑う発言は控え、信頼する発言を心がける。

恋愛映画・恋愛ドラマが、白けた見方になっていませんか。

恋愛映画・恋愛ドラマでは、恋のトラブルや意外な展開の連続です。

はらはらさせる展開で手に汗握ることもあれば、結ばれる2人を見て、うらやましいと思うこともあるでしょう。

ところが人によっては、恋愛映画・恋愛ドラマを見て、白ける人もいるようです。

「しょせんはつくり話。脚本がうまいだけ。現実にはあり得ない」

妙に現実的で、感情移入をしようとしません。

「自分だけは騙されない」といった感じで、冷めた感情になっているのです。

たしかに脚色があるのは事実でしょう。

現実にあり得ない展開があるのも珍しくありません。

視聴者を楽しませるために、物語を少し大げさな展開にしている場面もあるはずです。

しかし、それを前提にしてみると、つまらないのです。

恋愛映画・恋愛ドラマを白けてみると、現実の恋愛も白けがちです。

「恋愛なんてばかばかしい」

「どうせうまくいくはずがない」

斜め上から世の中を見るような見方をしていると、心が卑屈になり、恋愛の勇気も出にくくなります。

恋愛映画・恋愛ドラマが白けた見方になっていると、現実の恋愛も白けた見方になります。

恋愛映画・恋愛ドラマはその世界に入り込み、感情移入をして楽しむものです。

つくり話だとわかっていても「楽しもう」という気持ちで素直に見るほうがいい。

恋愛とは、ちょっとした幻想です。

好きという感情は、魔法のようなもの。

幻想であり魔法なのですから、恋愛映画・恋愛ドラマのような意外な展開も「あり得る」と思って楽しむことです。

「つくり話」と思って見るのではありません。

「こんな恋愛をしてみたい」と思いながら楽しみましょう。

「現実にはあり得ない」と思うのでもありません。

「現実にあり得るかもしれない」とわくわくしながらのめり込みましょう。

物語の世界観に染まり、自分が物語の主人公になったつもりになって見るほうが楽しめます。

素直にのめり込むほうが、現実の恋愛でも「きっとうまくいく」と勇気づけられ、行動力が出てくるのです。

• 恋愛映画・恋愛ドラマは、白けた見方をせず、素直にのめり込む。

恋愛がうまくなりたければ、やはり恋愛の勉強が必要です。

恋愛にも、言葉遣い・しぐさ・マナー・注意点などがあります。

本・雑誌・インターネットなどから情報を得て、正しい振る舞いを意識するほうが、成就しやすくなります。

しっかり恋愛について学び、恋愛の偏差値を上げておきましょう。

さて問題は、恋愛の勉強をしていることについてです。

恋愛の勉強をしているなら、できれば内緒にしておくことをおすすめします。

信頼できる同性の友人なら、まだいいのです。

同性の間なら、恋の話で盛り上がったり恋のテクニックを紹介しあったりなどするのは自然です。

しかし、直接好きな人に恋愛の勉強中であることを話すのは避けたほうがいいでしょう。

恋愛の勉強中であることを知られると、アプローチをしたときに誤解されやすくなるからです。

相手のためを思って行動しても「どうせ本の受け売りに違いない」と思われるでしょう。

どきどきさせるフレーズを言っても「どうせマニュアルどおりの一言なのだろう」と疑われるでしょう。

「すべてマニュアルどおりに行動している」と誤解されやすくなるため、恋の妨げになるのです。

好きな人とつながりのある人間関係は、異性・同性に関係なく、内緒にしておくといいでしょう。

友人をつたって、好きな人の耳に入る可能性があります。

話すなら、好きな人とはつながりのない人間関係が安心です。

• 恋愛の勉強をしていることは、内緒にしておく。

「嫌だ」という口癖があるなら、要注意です。

あれもこれも「嫌だ」と言っていると、モテません。

たとえば、次のような状況をイメージしてみてください。

「今度一緒に食べに行こう」と誘ったとき「嫌だ」と言われる。

「ちょっと手伝ってほしい」とお願いしたとき「嫌だ」と断られる。

「どちらが好みか」と聞いたとき「どちらも嫌だ」ときっぱり拒否される。

否定をするのは伝わりますが、どぎつい印象があります。

「嫌だ」という一言は、否定のニュアンスが強すぎます。

好き嫌いが激しい上、自己主張も強いと、付き合いづらいと思われます。

わがままな印象も与えるため、品位を下げる原因にもなるでしょう。

「嫌だ」という言葉は、否定のニュアンスが強すぎるため、恋愛のチャンスまで逃してしまうのです。

否定の意味を伝えるなら、優しくて上品な響きのある言葉を使いましょう。

たとえば「気が進まない」という表現です。

同じ否定の意味でも、印象が違います。

前向きではないことを伝えられるため、優しく否定できます。

そのほか「ちょっと難しい」「忙しい」「時間がない」などの表現も許容範囲です。

シンプルに「ごめんなさい」と謝れば、遠回しに断っていることが伝えられます。

否定を伝えるなら、できるだけ柔らかい表現で伝えるほうが賢明です。

• 否定の意味を伝えるなら「嫌だ」ではなく「気が進まない」と言い換える。

会話中に「ある情報」を盛り込むと、相手をどきどきさせられます。

その情報とは「相手のプロフィール」です。

おそらくあなたは、好きな人のプロフィールに詳しいでしょう。

興味ない歴史の年号は頑張ってもなかなか覚えられませんが、好きな人の生年月日ならすぐ覚えられるもの。

好きな人には興味があるので、プロフィールも簡単に覚えられます。

好きな人のプロフィールなら何でもかまいません。

誕生日・出身地・家族構成。

好きな食べ物・嫌いな食べ物・得意な科目・苦手な科目。

好きな人のプロフィールを熟知していれば、会話を盛り上げやすくなります。

たとえば「7月」に関する話題が出たとします。

「そういえば○○さんの誕生日は、7月7日だったよね」と、さりげなく言ってみるといいでしょう。

相手は、自分の誕生日を覚えてくれていたことに、嬉しさと感動を覚えるでしょう。

相手の名前を含めると、ますます効果的です。

会話中に「愛媛県」に関する話題が出たとします。

「そういえば○○さんは、愛媛の出身だったよね」と、さりげなく話題を振ります。

相手は「おや。よく覚えているな。嬉しい」と思い、喜ぶでしょう。

人は、自分のプロフィールを覚えてくれる人を、好きになります。

自分に好意を持っていることがわかるため、自分も相手に好意を持つようになるのです。

あくまで「さりげなく」がポイントです。

露骨なアピールでは怪しまれるため、さりげなくプロフィールを出すといいでしょう。

相手の誕生日や出身地などから話題を広げていけば、ますます話が盛り上がりやすくなります。

• 好きな人のプロフィールを、さりげなく会話に盛り込む。

おしゃれは恋愛に有効です。

特に清潔感のあるおしゃれは、男性にも女性にも好感です。

見かけがぱっとしない人でも、おしゃれをすれば、見違えるほど魅力的になれます。

少しでも相手の気を引こうと思い、おしゃれに力を入れる人も多いのではないでしょうか。

そんな中、高価なブランド品に手を伸ばす人もいるでしょう。

たしかに高価なブランド品は、品質が高く、生地もしっかりしています。

長持ちもするので、長く愛用したい人にはうってつけでしょう。

しかし、高価なブランド品さえ身につければ、おしゃれになると考えるのは短絡的です。

いくら高価なブランド品を身につけていても、本人に合っていなければ意味がありません。

高価なブランド品は、ステータスのある人が身につけるからこそ引き立って見えます。

仮に本人のステータスとまったく釣り合っていなければ、かえってこっけいに見えることもあるでしょう。

高価なブランド品を身につけるのもいいですが、自分のステータスにふさわしいか、よく考える必要があります。

恋愛で大切なのは、高価なブランド品ではありません。

魅力的な人間性です。

気遣いが上手であること。

まめな性格であること。

言葉遣いが丁寧であること。

楽しませるのが上手であること。

知性・教養・マナーなどが洗練されていること。

そして、愛の表現を忘れないこと。

こういう人間性のほうが、高価なブランド品よりはるかに相手の心を射止めます。

「自分が幸せになる」ではなく「相手を幸せにする」と考えたほうが、恋愛で心がけるべき方向性が見えてくるはずです。

• 高価なブランド品ではなく、魅力的な人間性で勝負する。

時に恋愛では、ごまかす方法に頼ることがあります。

今すぐ解決したいが、費用も手間暇もかかるため、手っ取り早くごまかす方法に頼ることもあるでしょう。

たとえば、小太りの人が体型をごまかす方法としてよく用いられるのが、着やせ効果のある服です。

代表例は、寒色系の服です。

寒色系は、別名「収縮色」とも呼ばれます。

実物を収縮しているように見せる効果のある色であるため、着た瞬間に少し引き締まって見えるようになります。

太っている体型を気にしている人にとって、寒色系の服はまさに「救世主」と言えるでしょう。

しかし、いくら着やせ効果があるとはいえ、結局のところ、ごまかしているにすぎません。

目の錯覚なのです。

小太りくらいならいいのですが、標準体型を大きく上回る体重は、やはり恋愛では赤信号です。

標準体型を大きく上回る肥満体では、寒色系による着やせ効果も限界があり、さすがにお手上げです。

大切なことは、努力をどこに向けるかです。

同じ努力をするなら、ごまかすためでなく、本当の改善に向けましょう。

ごまかすのもいいのですが、その費用と手間暇があるなら、ダイエットに向けたほうが有効です。

本当の改善に着手するほうが、長期的に考えて自分のためになります。

恋愛だけでなく、美容や健康にも効果的なのです。

• 同じ努力をするなら、ごまかすためでなく、本当の改善に向ける。

恋人とは、電話やメールのやりとりが欠かせません。

「ただ声を聞きたい」という理由で電話をすることもあるでしょう。

「つながっていたい」という気持ちでメールをすることもあるでしょう。

日々の出来事を報告することもあれば、お互いの愛を確かめ合う内容もあるはずです。

逆に電話もメールもないと、不安や寂しさが心に広がり、落ち着かない人も多いのではないでしょうか。

そんな電話やメールについて、疑問があります。

電話やメールの量や回数は、どのくらいがちょうどいいのでしょうか。

一般的な風潮では、電話もメールも、多ければ多いほど愛し合っているように思えます。

しかし実際のところ、量や回数が多ければいいわけではないのです。

やりとりは頻繁でも、薄い会話ばかりでは、単なる時間の消耗になります。

量や回数があまり多すぎると、お互いの時間が削られ、束縛になることもあります。

逆に、電話やメールが少ないから冷めているとも限りません。

量や回数は少なくても、言葉の一言一言に愛情がこもっていれば、深い会話が楽しめます。

電話やメールの量や回数にとらわれないことです。

大切なことは、どれだけ質の高いコミュニケーションができているかです。

こだわるなら、量より質です。

1週間に1回の電話でも、お互いに心を開いた会話ができれば、十分幸せな時間になります。

1日に1回のメールでも、心のこもった言葉がつづられていれば、十分愛を深められるでしょう。

量や回数が少なくても、きちんと質の高いコミュニケーションができていれば、良好な関係が長続きします。

• 電話もメールも、量より質にこだわる。

あなたの恋愛には、工夫と反省がありますか。

どちらか一方だけでは不十分です。

恋愛では、工夫と反省の両方を心がけることが大切です。

工夫があると、愛はますます盛り上がります。

誕生日をサプライズで祝うのもいいでしょう。

驚きと感動で、相手は大喜びするに違いありません。

たまには高級レストランで食事するのも悪くありません。

いつもと違った雰囲気を楽しめ、お互いが初心を思い出すきっかけになるでしょう。

工夫があると、たるんだ時期も乗り越えやすくなります。

工夫とは、恋愛を盛り上げるスパイスなのです。

もしうまくいかないことがあれば、反省です。

失敗はあっていい。

悪いところもあってもいい。

人間ですから、誰もが間違えます。

「ここが悪かった」「こうすれば良かった」と思うことがあれば、次から改善しましょう。

触れてはいけない話題に気づけば、次からは避けるように気をつけましょう。

会話で気まずい雰囲気になるのを避けられるようになります。

自分ばかり話していることに気づけば、次からは相手の話を聞くようにします。

「話す」と「聞く」のバランスがとれていると、お互いのバランスにも影響します。

改善すれば、恋愛関係が深まるのは確実です。

1ミリでもいいので、恋愛に工夫と反省を取り入れ、盛り上げていきましょう。

工夫と反省は、恋愛を成功に導くために必要不可欠な要素なのです。

• 恋愛に、工夫と反省を取り入れる。

好きな人と一緒にいるときは、相手に集中することが大切です。

言葉のすべてを聞き逃さないよう、神経を研ぎ澄ませて、相手に集中します。

少しでも好印象になるような言動を心がけましょう。

ところで、好きな人にどのくらい集中できているでしょうか。

集中力とはいえ、幅があります。

強い集中力もあれば、弱い集中力もあります。

集中の度合いは、自分ではなかなか確認しにくいのではないでしょうか。

確認が難しく思えますが、実は客観的に判断する方法があります。

ポイントは、好きな人と一緒にいるときの時間感覚です。

「好きな人と一緒にいるとき、時間の進み方がどれだけ早く感じるか」なのです。

人間は好きなことに集中しているとき、時間の進み方が早く感じられる特徴があります。

もちろん実際の時間はいつもと同じなのですが、感じ方が変わるのです。

たとえば、大好きな趣味に没頭しているときは、時間が瞬く間に過ぎるでしょう。

何かに集中していればいるほど、時間の存在を忘れやすくなるため、時間の進み方も早く感じます。

この状況は、好きな人と過ごすときも同じです。

あなたが好きな人と接しているときの時間感覚を思い出してください。

もし好きな人に集中できているなら、時間の進み方が早く感じられるはずです。

好きな人といるときに限って時間の進み方が早く感じるなら、きちんと集中できている証拠です。

集中していればいるほど、長い時間でも短く感じます。

逆に、時間感覚がいつもと同じに感じるなら、集中力が十分ではないのでしょう。

好きな人との時間感覚は、集中の度合いを客観的に表しているのです。

• 好きな人への集中力は、時間が早く進む感じ方で確認する。

好きな人との間に何か偶然が起こったとき、こう言いましょう。

「運命みたいだね」と。

「運命」とは、超自然的な力によって起こる、不思議な成り行きを表現する言葉です。

神秘的な出来事が起こったときによく使われますが、もちろん恋愛でも使えます。

むしろ恋愛こそ、うってつけの表現です。

たとえば、休日に町のデパートで買い物をしていると、偶然好きな人とばったり会ったとします。

めったにないことですが、まれにあるものです。

これを「単なる偶然」とするか「運命」とするかは、あなたの自由です。

願わくは、運命として捉えたほうがロマンチックな展開になるでしょう。

「こんなところで会うなんて偶然だね。何かの運命みたいだね」

こう言われた相手は、その人と赤い糸で結ばれているような気になるでしょう。

自分としても運命として受け止めたほうが、恋のときめきを感じるはずです。

「運命みたいだね」という一言で、恋を予感させる方向に話を持って行けます。

町で偶然会った状況だけではありません。

「偶然」という場面の多くは「運命」とも言い換えられます。

好きな人との間に何か偶然があれば「運命みたいだね」という言葉で、ポジティブな雰囲気をつくりましょう。

あなたとの関係に、何か特別なものを感じるようになるでしょう。

「運命みたいだね」という一言は、恋愛を促す言葉なのです。

• 好きな人と偶然が起こったときは「運命みたいだね」という一言で、赤い糸で結ばれているような気にさせる。

恋人から「忙しい」と言って、接触を拒まれることがあります。

声をかけたとき「今、忙しいから後にして」と拒否される。

デートに誘ったとき「忙しくて会う時間がない」と断られる。

電話に出てくれなかったとき「忙しかったんだよ」と言い訳される。

恋人から「忙しい」と言われたとき、どんなリアクションをしていますか。

「嘘をつかれているのではないか。避けられているのではないか」と疑う人もいるでしょう。

ここで多くの人が、説教をしてしまいがちです。

「どうして電話に出てくれないの？」

「何がそんなに忙しいの？」

「電話くらいきちんと出てほしい」

「メールの返事をもっと早くしてほしい」

どれも理にかなった主張ですが、恋愛では少し我慢が必要です。

ありのまま説教をすると、恋人との関係にひびが入ります。

誰でも説教を聞きたくはありません。

忙しくしていた上に説教まで聞かされると、あなたに苦手意識を持ってしまうでしょう。

「口うるさい」「接しにくい」と思われ、人間関係の悪化につながります。

「今、忙しい」と言われたときのリアクションが大切です。

こういうときに心がけたいのは、応援や励ましです。

「頑張ってね」

「応援しています」

「あまり無理しないでね」

「たまには休憩しよう」

「できることがあったら言ってね」

気遣いの言葉があれば、恋人は「大切にされている」と実感してくれるでしょう。

自分が幸せになるのではなく、相手を幸せにさせるのが、恋愛の鉄則です。

あなたの優しい気持ちに触れると、恋人は「忙しくてもなんとか時間をつくろう」と考え、期待に応えてくれるようになります。

• 「忙しい」と言われたときは、むっとするのではなく、応援や励ましをする。

他人の恋を見たとき、どう思うかです。

見ず知らずのカップルは何とも思わなくても、知人や友人など、身近な他人の恋愛は敏感に感じるものです。

知人や友人が幸せそうに付き合っていることを恨んではいけません。

「自分より幸せそうにして憎い」

「私より早くカップルになるなんて許せない」

「付き合っていても、どうせそのうち別れるだろう」

もちろん自分が付き合っていた恋人を横取りされたなら、まだわかります。

強引な方法で奪われれば、やはり憎む気持ちもあって当然でしょう。

しかし、特に事情もないのに他人の恋を憎むのは良くありません。

そのカップルは何も悪くありません。

貴重な出会いを大切にして、勇気を出してアプローチした結果です。

むしろ行動力を見習い、尊敬してもいいくらいです。

他人の恋を恨むと、ネガティブな雰囲気が漂い始めます。

発する言葉は下品になり、表情も醜くなります。

情緒は不安定になり、体の不調も出やすくなり、老けやすくなります。

憎むことは、悪いことはたくさんあって、いいことは1つもありません。

他人の恋を憎んではいけません。

憎しみは、必ず自分に返ってきます。

誰かを憎んでいちばん苦しむのは、自分なのです。

• 他人の恋は、憎まない。

他人の恋を憎むのは良くありません。

うらやましいと思うまではOKですが、憎むのはNGです。

憎むことは、百害あって一利なし。

憎しみは必ず自分に返ってきます。

ネガティブな感情は、言葉や表情に表れ、あなたの魅力を下げるでしょう。

心の状態は、意識しなくても表情・態度・言葉などに自然と表れます。

誰かを憎んでいちばん苦しむのは、自分なのです。

では、ふつふつわき上がるネガティブな感情は、どう処理すればいいのか。

他人の恋は、憎むのではなく、やる気に変えるのです。

受け止め方を変えて、自分のプラスに変えましょう。

「負けてはいられない」

「自分も好きな人を振り向かせてやるぞ」

「あの人にできるなら、自分にもできるはずだ」

恋に向かう力に変えたほうが、はるかに健全です。

他人の恋を見て「うらやましい」と思えば、勇気をもらえ、決断力や行動力が倍増するでしょう。

「自分もああなりたい」と思えば、ただうらやましく思うのではなく、学べる点を見つけます。

参考になるところは、参考する。

吸収できるところは、吸収する。

真似できるところは、真似します。

ネガティブな感情すら、恋のチャンスに変えることです。

それが、ポジティブな恋愛観です。

他人の恋は、憎むのではなくやる気に変える人が、恋のチャンスをつかみます。

• 他人の恋は、憎むのではなく、やる気に変える。

せっかく好きな人とデートの約束ができたとします。

デートの日まで待ち遠しくて、心がうきうきするでしょう。

ところが、どうしても外せない用事ができてしまい、キャンセルをしなければいけないことになったとします。

キャンセルしたくなくても、キャンセルせざるを得ない状況です。

「デートより大切な用事なんてあるのか」と思いますが、やはり実際は外せない用事もあるものです。

相手も喜んでいたというのに、キャンセルすると、がっかりさせるでしょう。

さて、ここでどうするかです。

「用事ができたのでキャンセルさせてください」と普通に断るのもいいですが、それでは恋のチャンスを逃します。

ここで心がけたいことがあります。

キャンセルすると同時に、別の日の予定を入れましょう。

「この日がダメになったので、別の日にしましょう。来週の土曜日はどうですか」

キャンセルするタイミングで別の日の予約を入れれば、相手のがっかりも最小限に抑えられます。

ポイントは、キャンセルをするタイミングに別の日の予約を入れることです。

時間ができたときにあとから連絡しようとすると、ずるずる後伸ばしになります。

気持ちが冷めてしまい、デートの約束も消滅してしまうでしょう。

キャンセルをするときに別の日の予約を入れれば、安心です。

スケジュールが不透明で、どうしてもその場で決められないなら、連絡する期限を言います。

「来週の月曜までに連絡しますね」と言えば、期限がはっきりします。

「どうしてもデートがしたい」という気持ちも伝わってくるので、相手も安心して待っていられるでしょう。

• デートをキャンセルするなら、別の日の予約を入れる。

恋愛関連の本では、口説き文句の特集を見かけることがあります。

デートに誘う一言、告白のセリフ、愛を伝える言葉などです。

愛を感じさせる一言をあらかじめ覚えておけば、恋愛の進展もスムーズになるでしょう。

もちろん決めのセリフもしっかり覚えておけば、告白の成功率も上がるはずです。

基本的に口説き文句を覚えるのは、悪いことではありません。

頼れる手段には頼ったほうがいい。

何もしないでいるより、口説き文句の1つでも覚えるほうが、まだ現実的です。

あくまで適度の範囲なら、口説き文句は、恋愛をスムーズに進めるのに効果的です。

しかし、いくら口説き文句に頼るとはいえ、丸暗記には要注意です。

丸暗記した言葉は、棒読みになります。

就職活動において、丸暗記した自己PRや志望動機では面接官の心を動かさない状況と同じです。

恋愛でも、丸暗記した口説き文句は棒読みになりやすいため、相手の心を動かしにくくなります。

いくら響きのいい口説き文句でも、気持ちが込められていないと、言葉の力が半減します。

大切なのは、自分の言葉です。

その場の雰囲気に合わせて、自分の心から自然と出る言葉のほうが、うまく感情を込められます。

口説き文句は、ニュアンスの部分だけ参考にするのがいいでしょう。

覚える量を減らすだけでなく、棒読みも防げるようになります。

うまく気持ちを伝えやすくなり、相手の心を動かしやすくなるのです。

• 口説き文句より、自分の言葉で口説く。

思春期や学生時代の恋愛で登場するのが、ラブレター。

「ラブレターなんて、恥ずかしくて書けない」

「ラブレターを使った告白は、自分に合っていない」

ラブレターを使った恋愛に抵抗感を持つ人も多いのではないでしょうか。

もちろん必要なければ、書かないのも自由です。

恋愛には、自分に合った形があります。

自分に合っていなかったり抵抗があったりするなら、無理に書く必要はありません。

しかし、今書いておかないと、もう書くチャンスがないかもしれません。

ラブレターが書ける時期は、限られているからです。

思春期や学生時代を過ぎれば、もう立派な大人です。

大人の恋愛になると、ラブレターがふさわしい場面がぐんと減ります。

もちろん大人の恋愛でもラブレターを書くことはできますが、場面が限られていると考えるのが適切です。

手紙で「好きです。付き合ってください」というストレートな表現は、子どもじみた印象を与えることがあります。

大人の恋愛では「大人らしさ」に欠けるため、なじみにくいのです。

ラブレターが書けるのは基本的に、若いうちだけです。

思春期や学生時代までと考えていいでしょう。

書かないのも自由ですが「あのとき書いておけば良かった」という後悔がないようにしておくことです。

今しかできないことは、今しておくほうが得策です。

夜に書いたラブレターを、朝になって読み返して赤面する経験も面白いでしょう。

青春のいい思い出になるに違いありません。

ラブレターが書ける時期は、限られているのです。

• ラブレターが書ける時期は、限られていると気づく。

恋人とレストランでおいしい食事を終えたとき、こう言いましょう。

「おいしかったね。また来ようね」と。

ここで真面目な人なら、少し堅苦しく考えがちです。

「また来るかどうかなんてわからない」

「そのときまで付き合いが続いているかどうか不安」

「そもそも店が閉店しているかもしれない」

正直な現実を、冷淡に答えようとします。

しかし、そうした細かいことは考えなくていいのです。

未来はまだわかりません。

現実を真面目に考えていると、場が白けます。

あくまで「また来られるように、これからも関係を続けていきましょう」という希望を込めた一言です。

おいしく食事を終えたときの決まり文句。

デートのマナーの1つです。

大切なことは、未来を感じさせる一言かどうかです。

「また来ようね」という一言は、食事への満足を伝えているだけではありません。

「またデートをしよう」という意味も遠回しに伝えています。

「恋愛を向上させたい」というポジティブなニュアンスも伝わります。

レストランでおいしい食事を終えたときは、実現させたい希望を込めて「また来ようね」と言いましょう。

逆に相手から「また来ようね」と言われたなら、あなたも素直に同意しましょう。

「そうだね。また来ようね」と。

ポジティブな返事をすると、これからの関係も長続きするでしょう。

• レストランでおいしく食事を終えたときは「また来ようね」を決まり文句にしておく。

勇気を出して告白をしたところ、残念な結果が返ってきました。

「ごめんなさい。タイプではありません」

そう言われれば、誰でもがっかりして、胸の痛みを感じるでしょう。

人生の大きな失敗の1つに思えますが、本当にそうでしょうか。

考え方によっては「振られて良かった」と言えます。

「正直に接してくれた」

「いやいや付き合わなくて良かった」

そう考えるのです。

ひどく悪いことがあったわけではありません。

相手はただ、正直に接してくれただけです。

無理にイエスと言わせて付き合わせたところで、相手を不快な気持ちにさせることになるでしょう。

「いやいや付き合わなくて良かった」と思えば、ポジティブな返事が返ってきたと考えられます。

もしイエスでもノーでもない曖昧な返事が返ってくれば、自分の恋愛ももやもやした感覚が残るでしょう。

はっきり断ってくれたことに感謝することです。

正直に言ってくれたから、時間を無駄にせずに済み、次の恋愛に向かえます。

自分としては、やるだけのことをやりました。

勇気を出したことに誇りを持ち、すっきりした気持ちになればいいのです。

恋愛上手は、告白して振られても、前向きに捉えます。

告白して振られても、人生が終わるわけではありません。

恋愛の終わりは、新しい恋愛の始まりでもあります。

気持ちを切り替え「さあ、次の恋愛に向かうぞ」と考えましょう。

• 告白して振られても、前向きに捉える。