今でも忘れはしない、私が22歳のときです。

当時は、まだアメリカに留学している最中であり、学生時代を送っていました。

おかしな話ですが、興味本位から学校では日本語のクラスを取っていました。

「日本語で日本語を勉強すること」はあっても「英語で日本語を勉強すること」は、なかなか珍しいことです。

そんな理由から、興味本位で日本語のクラスを取っていました。

同じクラスの中に、ダントツに飛びぬけてかわいい韓国人の女の子がいました。

日本にとても興味があったらしく、積極的に日本語について聞いてきたことがきっかけで、彼女と知り合いました。

クラスは毎日あり、毎日彼女と顔を合わせるようになったら、私はだんだん彼女のことが好きになってしまいました。

私はクラスにいくことが楽しみの1つになり、またその反面つらい日々の始まりにもなってしまいました。

彼女のちょっとした"そぶり"は、私に対して恋愛的感情があるのではないかと思わせます。

しかし、その反面、彼女のちょっとした"そぶり"は、やはり自分には興味がないのではないかと思わせます。

彼女の行動一つ一つが、私を悩ませます。

最後の辺りは本当にクラスに行くのがつらくなってしまいました。

彼女のことが、頭から離れなくなってしまったのです。

頭の中で「深入りしないようにしよう」とどんなに考えても、気持ちは正直に動いてしまいます。

彼女に会えば会うほど、幸せのタネにも、悩みのタネにもなり、気が狂いそうになってしまったのです。

私はそのとき一瞬「ストーカーになる人って、こんな気持ちになっているんだろうな」と思ってしまったくらいです。

ストーカーなんてなりたくありませんし「何とかしなければ！」と思い、私は苦渋の決断をしました。

「登校拒否」です。

私は彼女が好きであるゆえに、もうこれ以上、頭の中を占領させたくなかったため、少し距離を置くことにしたのです。

好きな人と会ってしまうから学校へ行かないということは、なかなかあるものではありません。

私は今でも、珍しい行動をしたなと思っています。

私が日本語のクラスへ行ってしまえば、彼女と会ってしまい、頭の中から離れなくなってしまう病に再び冒されてしまいます。

そのため、もう思い切って学校へ行くのをやめたわけなのです。

おかげでクラスへ行かなくなってからは「頭から離れない病」は少し楽になりました。

だんだんほかのことも少しは考えることができる余裕が出てきた、そんなときです。

今度は、学校へこない私を心配して、同じ日本語のクラスのある友人が、心配で電話をかけてきてくれました。

「どうしたの？　最近、全然学校来ないじゃん？　何か病気でもしたの？」と、心配していました。

その人はとても信頼できる友人だったこともあり、私は正直に学校へ行けない理由を話しました。

すると……、友人に大笑いされてしまいました。

私としては、真剣に恋愛に悩んでいるのに、友人にしてみれば、おかしく思えたのでしょう。

たしかに私は、少し気にしすぎなのかもしれません。

友人に話すと「大丈夫だよ。彼女が心配しているよ」と元気づけてくれたため、久しぶりにクラスへ行ってみました。

すると、彼女が、なんとまあかわいい笑顔で迎えてくれるではないか。

彼女は本当にいい子で、何があったのか、病気でもしたのかと、いろいろと私のことを気遣ってくれます。

しかし、私は、彼女の前で本当の理由が話せませんでした。

私が学校へ行けなくなったのは、目の前にいる彼女本人が原因だっただけに、何も話せないのです。

それからは、学校へ行ったり行かなかったりの不安定な毎日が続きました。

私も、ずっと頭に恋愛の負荷をかけていると、だんだん頭の中がもやもやになってきて、疲れてしまいました。

そんな状態を何とかするために、最後に「一大決心」をすることにしました。

「告白」です。

告白して、白黒はっきりさせてしまえば、この苦しみから放されるのです。

なぜ今までそれができなかったのでしょうか。

答えを聞くのが怖かったのです。

私は「好き」の一言すら言えない弱虫でした。

しかし、考える毎日にもう疲れてしまい、その疲れのおかげで恥ずかしさが少し紛れていました。

そこである日「今なら告白できそうだ」と思い、その子に「ラブレター」を書くことにしました。

自分の気持ちを正直に書いたラブレターを渡して、その場から逃げるように帰りました。

帰って、どうなるのかと、どきどきしながら返事を待っていました。

すると……、次の日の夕方、彼女から電話がかかってきました。

私は結果を聞くのが怖くて、着信のところで彼女の名前が出ていても、電話に出るのを一瞬ためらいました。

しかし、思い切って、電話に出ることにしました。

電話の向こうでは、彼女はいつものトーンで話を始め、昨日のラブレターのことなんて忘れているかのようでした。

しかし、彼女も結果を言うのをためらっていて、あえて会話の最初は雑談で紛らせていただけでした。

会話の最後に、一言言ってくれました。

私が、人生で最も忘れられない一言です。

「あなたは私のこと、女性として見ているかもしれないけど、私は友人でいたい。これからも友人でいましょう」

明るく返事をしてくれました。

つまり、振られてしまったのです。

はっきり言わず「友人でいたい」という遠回しな表現を使ってきたところが「うまく断られてしまったな」と感じました。

それから数日が経ち、今までの精神的な苦しみが一気に楽になりました。

多少の「失恋後遺症」は残ってしまっても、今までの苦しみに比べれば、楽になったものでした。

告白をして、白黒はっきりさせたことで、精神的なもやもやに苦しむことがなくなったのです。

私にとって、告白という決断は、大きな決断でした。

しかし、後悔はしていません。

むしろ「あのとき、告白してよかったな」と、今でも心からそう思っています。

もしあのとき、自分の気持ちを伝えていなければ、いまだに後悔が残っていたはずです。

「片思い」とは、本当につらいと思った一件でした。

これが、私の人生の忘れられない思い出の1つになるのでした。

• 「告白」という決断をする。