恋はやってくるものでしょうか。

それとも向かっていくものでしょうか。

厳密に言えば、どちらも正解です。

突然恋がやってくることもあれば、自分から恋に向かっていくこともあります。

ただし、大切なのは事実ではありません。

考え方です。

恋に対する考え方は、恋の成り行きや成功率に影響するため、あらかじめ意識をしておく必要があります。

恋愛が下手な人は「恋はやってくるもの」と思っています。

もちろんある日突然好みの人が現れ、猛烈なアプローチを受けることもあるでしょう。

顔立ちやルックスに恵まれた人なら、立っているだけでもモテるはずです。

しかし「恋はやってくるもの」と思っていると、受け身で消極的な姿勢になりがちです。

縁に恵まれるのを待つ。

話しかけられるまで待つ。

自然と仲良くなるのを待つ。

じっとしているだけでは、なかなか恋は進展しません。

運任せや人任せ、気分次第や相手次第などの要素が目立つと、恋に悪い影響を与えます。

行動しなければ、結果もゼロ。

恋がうまくいかない可能性も上がります。

なにより受け身になっていると、自分で恋をコントロールしにくくなります。

自分が望む展開ではなく、望まない展開になる可能性が高くなるでしょう。

結果として、不満と苦しみの多い恋になりがちなのです。

恋愛が上手な人は「恋は向かっていくもの」と思っています。

「自分から動かないかぎり、恋はうまくいかない」

「恋愛成就のためには、自分から行動していく必要がある」

「うまくいかない可能性が高くても、無理を承知でアプローチしてみる」

恋に貪欲どんよくな姿勢があります。

常に積極的で、考えも前向きです。

縁に恵まれるのを祈るより、つくり出そうとします。

話しかけてもらうのを待つより、話しかけようとします。

仲良くなるのを待つのではなく、仲良くなりにいこうとします。

だから、恋の進展も早くなります。

「恋は向かっていくもの」という意識があるため、行動が具体的で早い。

自分が恋をコントロールしているため、自分が主役の実感が強くなり、ますます恋が楽しくなります。

結果として、恋の成功率を高めます。

• 恋は、やってくるものではなく、向かっていくものと考える。

言葉とは包丁のようなもの。

使い方によって、相手を喜ばせることに使うこともできれば、相手を傷つけることに使うこともできます。

たとえ一言でも、強力な力がある。

たった一言で雰囲気が明るくなることもあれば、暗くなることもあります。

たった一言で心の距離を近づけることもあれば、遠ざけることもあります。

「言葉を選ぶ」という意識を持ち、発言の前には「慎重」を心がけることが大切です。

恋愛が下手な人は「余計な一言が多い」という特徴があります。

言わなければいい言葉を、わざわざ言ってしまいます。

たとえば、好きな人に告白をするとき「一応、好きです」などと言ってしまいます。

「一応」という一言が余計です。

余計な一言があるせいで真剣な気持ちがきちんと伝わらず、誤解を招くことになるでしょう。

食事を誘うときも、余計な一言があります。

「一緒に食べに行きませんか。どうせ暇でしょう」などと誘います。

「どうせ暇でしょう」の一言が余計です。

相手を軽んじているような印象があるため、断られやすくなるでしょう。

本人に悪気はないのですが「言葉を選ぶ」という意識が弱いので、うっかり余計な一言を言いやすいのです。

一方、恋愛が上手な人は、余計な一言がありません。

その代わり、ストレートな一言が多い。

言葉を飾らず、ストレートに自分の気持ちを表現しようとします。

好きな人に告白するときも「好きです」という一言で気持ちを伝えます。

余計な言葉で飾っていないので、相手の心に響きます。

食事に誘うときも「ぜひ今度、一緒に食べに行きましょう」と言います。

ストレートな一言だから爽やかな印象です。

正しく意図が伝わるので、恋愛もスムーズになるのです。

• 余計な一言を避け、ストレートな一言を心がける。

愛する気持ちを伝え、交際を申し込む手段。

それは、告白です。

いつ、どこで、どう気持ちを伝えようか。

断られたらどうしようか。

どきどきすることもあれば、時には胸が締め付けられることもある。

真剣に告白の方法を悩んだ人も多いのではないでしょうか。

さて、恋愛が上手な人と下手な人には、告白への意識に差があります。

恋愛が下手な人は「交際には告白が必要」と思っています。

告白をしないままでは、永遠に付き合うことができず、友人関係のままで終わると思っています。

とにかく交際のためには、告白という行為にこだわり、タイミングを見計らって告白をしようとします。

たしかに告白は、交際を申し込む手段として有効です。

友人関係から恋人関係に昇格する手段として、最も基本的な手段でしょう。

告白がうまくいけば、晴れて恋人関係になれ、堂々と交際を始めることができます。

しかし、告白という手段にこだわるのは要注意です。

告白をすると、相手に「イエス」と「ノー」の2択を迫ることになります。

交際ができるのか、できないのか。

相手によっては急な2択に驚き、ストレスに感じることもあるでしょう。

世の中にはさまざまな人がいます。

「告白されたい」という人もいるでしょうが「告白されるのは苦手」という人もいるでしょう。

いきなり交際に発展させるのではなく、ゆっくり交際に発展させたい人もいるはずです。

交際には告白が必要と思い込んでいると、恋愛に性急になったり形式張ったりします。

告白もいいのですが、こだわりすぎると、かえって交際の失敗を招く場合があるのです。

一方、恋愛が上手な人は違います。

恋愛が上手な人は、告白がなくても付き合えます。

むしろ告白という手段にとらわれず、ゆっくり自然と交際状態に持ち込もうとします。

たとえば、雑談を通して次第に相手と仲良くなります。

デートに誘うのではなく、食事に誘います。

自然なコミュニケーションを増やして、じわじわ心の距離を近づける。

仲良くなるにつれて、頻繁に会う関係になっていく。

その関係がどんどん発展していけば、最終的に交際しているのと同じ状態にできます。

告白がなくても、交際という状態にすることが可能です。

告白とは違い、穏やかな進展になるため、相手も受け入れやすくなるのです。

• 「交際には告白が必要」ではなく「告白がなくても交際は可能」と考える。

恋愛祈願に興味はありますか。

恋愛を成就させたいとき、時に恋愛祈願をすることがあります。

たとえば、パワースポットへの訪問です。

縁結びに効果があるとされる神社を訪問して、ご縁や恋愛成就を祈ります。

現在のところ、パワースポットの効果は未確認です。

実際に効果があるかは不明ですが、自分の心が強くなると思うなら、一定の効果もあると言えるでしょう。

ただし、恋愛祈願は「程度」が大切です。

恋愛が下手な人は、恋愛祈願にパワーを使いすぎています。

時間や機会さえあれば、恋愛に効く占いをしたり、パワースポットを訪問したりします。

恋愛祈願が適度ならいいのですが、過度になるのは注意が必要です。

恋愛祈願とはいえ、時間やお金が必要です。

パワースポットを訪問するなら、時間やお金だけでなく、気力や体力も必要になるでしょう。

恋愛が下手な人は、恋愛祈願にパワーを使いすぎているため、いちばん大切な現実の恋愛でパワー不足に陥ります。

恋愛祈願に力を入れれば入れるほど、現実の恋がうまくいかなくなるという、皮肉な結果になるのです。

一方、恋愛が上手な人は違います。

恋愛が上手な人は、あくまで現実の恋にパワーを使います。

恋愛祈願をすることはあっても、気休め程度であり、夢中になることはありません。

恋愛が起こっているのは、現実です。

きちんと現実を直視しているので、非科学的な手段に依存して、自分を見失うことはありません。

非科学的な恋愛祈願より、現実の恋にパワーを使うほうが、限りある資源を有効に活用できます。

結果として、恋愛が進展しやすくなったり、成功率が上がったりします。

• 恋愛祈願より現実の恋に、パワーを使う。

恋愛が下手な人は、会話にネガティブなキーワードが多いのが特徴です。

「嫌い」

「退屈」

「汚い」

「悲しい」

「苦しい」

「不愉快」

「むかつく」

「いらいら」

「つまらない」

「気持ち悪い」

会話中にネガティブなキーワードがたくさん登場します。

言葉には、力が宿っています。

ネガティブなキーワードを多用していると、聞いている人を疲れさせます。

たとえそれが本音とはいえ、聞いている人はあまりいい気分になりません。

ネガティブなキーワードが頻繁に登場すると、会話の雰囲気が暗くなるだけでなく、言っている本人の印象まで悪くなります。

ネガティブなキーワードを多用する人に抵抗を感じて、恋愛対象から外れ、距離を置かれてしまうでしょう。

一方、恋愛が上手な人は逆を心がけています。

会話にポジティブなキーワードが多いのが特徴です。

「好き」

「充実」

「嬉しい」

「楽しい」

「面白い」

「すてき」

「きれい」

「美しい」

「かわいい」

「気持ちいい」

会話の至るところにポジティブなキーワードがたくさん登場します。

ポジティブなキーワードが多いと、自然と会話が明るい雰囲気になります。

「一緒にいて楽しい」「楽しい時間を過ごせそう」と感じてもらえます。

前向きで豊かな感性を持つ人に、魅力を感じるようになるのです。

さて、ここでよくある悩み事があります。

「ネガティブな話題には、ネガティブなキーワードを使うしかない」という悩みが多く聞かれます。

悩ましい問題に思えますが、実際は単純に解決できます。

表現の仕方を工夫すれば、ネガティブな話題でも、ポジティブなキーワードだけで表現が可能です。

たとえば「嫌い」という言葉は「好きではない」と言い換えます。

「つまらない」という言葉なら「面白くない」と言い換えます。

「醜い」という言葉なら「美しくない」と言い換えます。

表現を工夫すれば、ネガティブな話題でもポジティブなキーワードだけで言い換えが可能です。

できるだけネガティブなキーワードを減らしましょう。

できるだけポジティブなキーワードを増やしましょう。

ネガティブなキーワードが少なく、ポジティブなキーワードが多い人は、必ずモテます。

• 会話では、ネガティブなキーワードを減らし、ポジティブなキーワードを増やす。

加点主義と減点主義。

組織における人事評価の方法として有名ですが、恋愛でも使われることがあります。

恋愛が下手な人は、減点主義が特徴です。

好きな人ができて、仲良くなる中、相手の悪いところを見つけることがあります。

気が利かない。

言い訳が多い。

話がつまらない。

頭の回転が悪い。

家族と仲が悪い。

恋愛が下手な人は、相手の悪いところを見つける癖があります。

相手を深く知るにつれて悪いところを見つけてしまうため、違和感や抵抗感が強くなります。

減点主義でも良いように思えますが、注意が必要です。

世の中に完璧な人はいません。

どんな人にも悪いところはあります。

減点主義になると、どんな人も減点対象になります。

悪いところを見つけるたびに減点が増えていき、人付き合いに悪影響を及ぼします。

もちろん現実の恋の発展も妨げます。

愛せるのは、理想を完璧に表現したアイドルだけになってしまうのです。

一方、恋愛が上手な人は加点主義です。

恋愛が上手な人は、相手に多少の短所があっても気にしません。

「誰でも短所はあって当然」と考え、寛大に受け止めます。

相手の悪いところより、良いところを見つける習慣があります。

気が利く。

言い訳をしない。

話が面白い。

頭の回転が速い。

家族と仲がいい。

相手を深く知るにつれてどんどん加点が増えて、魅力や可能性を感じるようになる。

その人の素晴らしいところを見るので、人付き合いも上手になり、恋愛にも良い影響を与えるのです。

• 減点主義ではなく、加点主義になる。

恋愛が上手になるには、上手な恋愛について知っておく必要があります。

知っているかどうかは重要です。

上手な恋愛を知らないと、不確かでやみくもな行動しかできませんが、知っていれば、有効で効果的な行動ができます。

上手な恋愛の知識があればあるほど、アプローチの正確性が向上するのは確実です。

恋愛が下手な人は、上手な恋愛の知識が不足しています。

恋愛についてきちんと学んだことがありません。

当然ですが、上手な恋愛を知らなければ、行き当たりばったりになります。

「こうすればいいのではないか」という適当な思いつきで行動します。

誰にも頼らず、独自の考えで行動するのはいいのですが、自分の考えが正しいとは限りません。

誤解や勘違いがあるかもしれません。

偏った考えになっているかもしれない。

何か重要なことを見落とし、逆効果になっていることもあるでしょう。

独断と偏見で恋愛に体当たりすれば、うまくいかないことが増え、玉砕するのも当然です。

恋愛を上手に進めるためには、まず書籍や雑誌などを通して、上手な恋愛について学ぶ必要があります。

恋愛が上手な人は、きちんと上手な恋愛を学んで、熟知しています。

モテるための条件、魅力的な見せ方、振り向かせる方法、上手な好意の伝え方、告白の方法。

トラブルになったときの対処法も知っておくと便利です。

上手な恋愛について勉強しているから、トラブルを避けられ、恋愛がスムーズになります。

勉強によって必ずミスを防げるわけではありませんが、防ぎやすくなるのは確実です。

恋愛にも勉強が必要です。

できることがあるなら、きちんと準備しておくこと。

防げるミスがあるなら、確実に防いでおくことです。

勉強不足は、失敗を招くだけでなく、不幸も招きます。

勉強によって、大きなチャンスを失うこともあれば、大きなチャンスを得ることもあります。

本気で恋愛の成功を願うなら、恋愛について学んで当然です。

恋愛マニュアルも、毛嫌いせず、読みふけってみることも大切です。

上手な恋愛について知ることは、恋愛上手の近道になります。

• きちんと上手な恋愛について勉強する。

ハウツーとは、実用的な方法や技術のことを言います。

世の中には、さまざまなハウツーがあります。

勉強のハウツー、スポーツのハウツー、趣味のハウツーなど多種多様です。

もちろん恋愛のハウツーもあります。

恋愛のハウツーを利用するのはいいのですが、確実に恋愛を促すとは限りません。

利用の仕方によって、ハウツーの価値を十分引き出せないことがあるため、注意が必要です。

キーワードは「盲信」と「参考」です。

恋愛が下手な人は、ハウツーを盲信します。

「ハウツーの内容は絶対正しい」と信じ込み、真偽や本質を確かめず、ハウツーのとおりに行動しようとします。

もちろん価値のある内容であるのはたしかですが、盲信は危険です。

ハウツーは、あくまで一般的な内容です。

普遍的な内容もありますが、内容の多くは基本・傾向・一般論です。

ハウツーは、読む人の性格や考え方、生まれや育ち、立場や年齢まで考慮されていません。

「ハウツーは絶対正しい」と盲信すると、柔軟で臨機応変な対応ができなくなり、不自然な動きになります。

恋愛を促すどころか、かえって失敗や過ちを招きやすくなるのです。

恋愛が上手な人は、ハウツーを盲信することはありません。

ハウツーの内容はあくまで一般論であり、融通が利かなかったり例外があったりすることを承知しています。

自分に役立ちそうなところだけピックアップします。

自分の状況に当てはめて応用します。

自分には関係ない部分は、無視するか流し読みです。

あくまで参考にしているため、自分の状況に合った考え方ができ、うまく恋愛に生かせるのです。

• 恋愛のハウツーは、盲信するのではなく、参考にする。

あなたは自分のことをモテると思いますか。

それともモテないと思いますか。

自分の状態をどう思うかは、実に大きな問題です。

心で思っていることは、現実に反映されやすいからです。

恋愛が下手な人は「自分はモテない」と思っています。

顔立ちとルックスの整った人が「自分はモテない」とぼやいている様子を想像してみてください。

見た目はモテそうでも、暗い表情で「自分はモテない」と弱音を吐いていると、だんだんそう見えてくるはずです。

モテないと思っているせいで、だんだん元気のない発言・表情・態度になります。

弱々しい様子なので、実際に魅力はあっても半減する。

元気と自信のない様子が周りにも伝わり、実際にモテなくなる。

「自分はモテない」と思うから、本当にモテなくなるのです。

恋愛が上手な人は「自分はモテる」と思っています。

現実では、まだモテていなくてもいいのです。

どう思おうと、本人の自由。

実際はモテていなくても、とにかく「自分はモテる」と本気で思うことが大切です。

想像でもいいので、きらきら輝いている自分を想像します。

「自分は魅力的な人間だ。周りの異性たちは自分を見てときめいている」と考えています。

嘘でもいいのでそう考えていると、だんだん自信が出てきます。

自然と生き生きとした発言・表情・態度になる。

心にも余裕が出てくる。

「自分はモテる」と思っていると、異性を引きつける要素が増え、本当にモテてくるのです。

あなたが思ったとおりの自分になります。

「自分はモテる」と思っている人が、本当にモテるのです。

• 事実にかかわらず「自分はモテる」と思う。

あなたは子どもが好きですか。

子ども好きと恋愛。

どう関係があるのか疑問を持つかもしれません。

たしかに一見すると無関係に思えますが、実際は大ありです。

子ども好きかどうかは、恋愛の肯定と否定につながる間接的要素があるからです。

恋愛が下手な人は、子どもが嫌いです。

「子どもが嫌い」

「子どもはうるさいだけ」

「子どもと一緒にいたくない」

正直な意見かもしれませんが、要注意です。

子どもを否定した瞬間、周りの異性たちはネガティブな印象を受け、後ずさりするでしょう。

子どもを否定するということは、出産や結婚も否定するということ。

出産や結婚も否定するということは、恋愛や交際も否定することになります。

すなわち「子どもが嫌い」という主張は、遠回しに恋愛も否定している印象を与えるのです。

本人にそのつもりはなくても、そうした誤解を与える発言です。

子どもが嫌いになると、自然と異性を遠ざける雰囲気が出て、異性を引き寄せる魅力が低下するのです。

恋愛が上手な人は、子どもが好きです。

「子どもが大好き」

「子どもと一緒にいると童心に戻れる」

「子どもは大切なことを教えてくれる先生」

子どもが好きという主張は、結婚や出産はもちろん、恋愛や交際も受け入れている様子に映ります。

子どもが好きだという人には「この人との恋愛は楽しそうだ」と思わせる優しい雰囲気が漂います。

子どもと一緒に遊ぶ大人には、優しい印象を受けるのではないでしょうか。

子どもを受け入れている様子は、器が大きくて、優しい心の持ち主。

自然と異性を引きつける魅力になり、恋愛力を高めます。

さて、子どもを好きになるとはいえ、正直な気持ちを強引に変えるのは難しいでしょう。

もし子どもに対する抵抗感があるなら、上手に考え方を変えるコツがあります。

子どもの悪いところは見ず、良いところに注目すればいいのです。

たとえば「童心に戻る先生」という受け止め方をすると、子どもでも尊重の気持ちが生まれるでしょう。

少しでも子どもを好きになることで、自分の器を広げることができます。

• 子ども好きになる。

恋愛が下手な人は、好きな人に「頑張れ」と応援します。

もちろん「頑張れ」という一言が悪いわけではありません。

相手の気持ちを奮い立たせる、一般的な応援でしょう。

気持ちのこもった力強い言葉で応援すれば、相手はますますやる気を出してくれるでしょう。

ところが「頑張れ」という一言は、時と場合によって誤解を招くことがあります。

相手の立場になり「頑張れ」と言われたときの心情を想像してみてください。

前向きな励ましに聞こえる一方、別のニュアンスを感じることがあります。

「まだ頑張っていないよね」

「手を抜いているよね。もっときちんとしてよ」

「まだ全力を出していないでしょう。もっとしっかりしなさい」

偉そうに叱っているように聞こえることもあるのではないでしょうか。

本人に悪気はなくても、不本意な誤解を招き、相手を複雑な気持ちにさせることがあります。

相手はこう思うでしょう。

「すでに頑張っている。これ以上頑張るのは大変。勘弁してほしい」と。

なにより「頑張れ」という応援はありきたりな一言なので、社交辞令のようにも聞こえます。

多くの人が聞き慣れているため、相手の心にも響きにくいのです。

そこで、言葉を工夫します。

恋愛が上手な人は「無理しないでね」と気遣います。

「無理しないでね」ということは、すでに相手が頑張っていることを認める意味が含まれます。

相手は自分の努力を認められている気持ちになり、心が軽くなるでしょう。

「無理しないでね」という一言は「頑張れ」に比べて、優しい響きもあります。

相手は適度にリラックスができ、本来の力を発揮しやすくなるでしょう。

「無理しないでね」と言ったほうが、相手を安心させることができ、かえってやる気を起こさせる効果があります。

多くの人が「頑張れ」と応援する中「無理しないでね」という言葉をかけてくれる人は、魅力的に目立ちます。

印象にも残りやすくなるのです。

• 「頑張れ」と応援するより「無理しないでね」と気遣う。

人からの好意や親切には、お礼を言うのが基本です。

お礼を言うだけなら簡単です。

「ありがとうございます」

頭を下げながら感謝の言葉を伝えるだけのこと。

だからこそ軽視する人もいれば、重視する人もいます。

たった一言でも、お礼のあるなしは人間関係に影響します。

恋愛が下手な人は、お礼の習慣に問題があります。

お礼をしない、もしくは言い忘れています。

お礼を言う習慣が身についていないこともあれば、うっかり言い忘れていることもあるでしょう。

「お世話をされて当然」という偉そうな考えがあると、お礼を言い忘れがちになります。

お礼を言い忘れていることに気づいても「今さら言っても仕方ない」と思って放置します。

どの場合にせよ、お礼がないのはNGです。

悪気がないとしても、本人の印象を下げることになるでしょう。

どんなに顔立ちやルックスがよくても、お礼をしない人は悪印象。

どれだけ内面を磨いても、お礼を言わないなら、すべての美点が帳消しになります。

一方、恋愛が上手な人は、必ずお礼をします。

人からの好意や親切があれば、その瞬間にお礼を言う。

たとえ好意や親切が小さなことでも、喜びを感じながらきちんとお礼を伝えます。

同じ好意や親切が繰り返されたとしても、面倒と思わず、そのたびにお礼を言います。

もしお礼を言い忘れていたら、電話やメールを使ってお礼をしようとします。

まだ相手が見える範囲なら、追いかけてでもお礼を伝える。

お礼がなくて嫌われることはあっても、お礼があって嫌われることはありません。

たとえ社交辞令でも、お礼は伝えるべきです。

きちんとお礼を言う人は、礼儀正しく好印象です。

• 人からの好意や親切には、必ずお礼をする。

「好きな人に会いたいけど、時間がない！」

そんなとき、あなたならどうしますか。

時間は、すべての人に平等に与えられた資源。

時間がないときの考え方は、恋愛の上手・下手を分ける重要なポイントです。

恋愛が下手な人は、時間がないから会うのを諦めます。

「時間がないから会えない」

「忙しいときに会うのは雑になってよくない」

「好きな人とは、余裕のあるときに会いたい」

たしかにばたばたしながら会うのはよくないと思うかもしれません。

1日が24時間しかないことに悔しさを感じる瞬間でしょう。

しかし、みんな忙しい。

時間がなくて会うのを諦めていると、いつまで経っても会えなくなります。

「また今度。次こそは。今度こそ」

チャンスを待っているうちに、数カ月が過ぎていく。

時間が過ぎるのは早い。

いつの間にか恋も冷めているのです。

一方、恋愛が上手な人は違います。

恋愛が上手な人は、時間がなくても会いに行こうとします。

本当に相手が好きなら「どうしても会いたい。短い時間でも会いたい」と思うはずです。

短い時間でも会いに行くことで、愛情が伝わりやすくなります。

むしろ時間がないときこそ、会いに行こうと考えています。

短い時間制限が適度なタイムプレッシャーになり、興奮作用を生み出します。

いつもより心が高揚した気持ちで会えるので、2人の関係を深めやすくなります。

会える時間が短くても、その分だけ濃い時間にすればいいだけのこと。

集中する気持ちがあれば、短い時間でも長く感じるでしょう。

頑張れば会えるだけ、まだ幸せです。

時間がないときこそ、会いに行くベストタイミングです。

• 時間がないから会うのを諦めるのではなく、時間がなくても会いに行く。

恋愛のアプローチには、2種類あります。

1. 押しのアプローチ

2. 引きのアプローチ

押しのアプローチは、積極的に自分の好意を伝える効果があります。

引きのアプローチは、相手の気を引かせる効果があります。

「押してダメなら、引いてみろ」

一度は聞いたことがある格言ではないでしょうか。

恋愛では、押しのアプローチを基本にしますが、時には引きのアプローチも有効です。

さて、恋愛が上手な人と下手な人では、押しと引きのアプローチに特徴があります。

恋愛が下手な人は、引きのアプローチばかりに偏っています。

ストレートに好意を伝える行動が少なく、いつも相手の気を引く行動ばかり。

回りくどい言い方。

中途半端な態度。

意味深長な行動。

時には引きのアプローチも有効ですが、引いてばかりでは、なかなか恋愛成就に結びつきません。

むしろ自分から恋愛が失敗する方向に進めることになるでしょう。

特に消極的な性格の人は、無意識のうちに引きばかりになりやすいため注意が必要です。

恋愛が上手な人は、押しと引きのアプローチを使い分けます。

基本的に押しのアプローチで好意を伝え、心の距離を近づけますが、時には引きのアプローチもします。

引きのアプローチは、スパイスのようなもの。

適度な引きのアプローチは、気持ちを引き締めたりマンネリを防いだり面白さを増やしたりする効果があります。

押しと引きの割合は、状況にもよりますが「9：1」「8：2」くらいがいいでしょう。

押しと引きをバランスよく使い分けることで、恋愛がスムーズに進展するのです。

• 引きのアプローチだけでなく、押しと引きのアプローチを使い分ける。

あなたにとって「恋の目的」は何ですか。

恋には目的なんて必要なのかと思うかもしれませんが、堅苦しい意味ではありません。

ここでいう目的とは、あくまで基本的な恋の目的です。

基本的な恋の目的を誤解すると、2人の成り行きも左右するため、大切なポイントです。

恋愛が下手な人は、恋をすることが目的になっています。

交際相手が誰でもいいわけではありませんが、とにかく「恋をすることが重要」と思っています。

「とにかく恋がしたい」

「恋をしている自分は素晴らしい」

「周りが交際しているから、自分も誰かと交際したい」

恋をすることに憧れと興味があり、恋をしなければいけないと思っています。

つまり、恋に恋をしている状態です。

恋をすることが目的になっていると、好きな人へのアプローチも勘違いや的外れになりがちです。

• 好意の伝え方が手荒になる

• 相手の立場になって考える余裕がなくなる

• うまく気持ちが伝わらなければ、すぐ諦めてしまう

• トラブルが発生したとき、どうしていいかわからなくなる

相手を見ているようで、実際は恋をしている自分を見ているのです。

相手の気持ちより自分の満足が優先されているため、思うように恋を進められません。

運良く交際に発展したとしても、トラブルが起こりやすく、なかなか関係が深まらないのです。

一方、恋愛が上手な人は違います。

恋愛が上手な人は、好きな人と結ばれることが目的になっています。

恋愛が上手な人が考えていることは「好きな人と結ばれるにはどうすればいいか」です。

あくまで好きな人と親しくなることが大切なので、愛を深める会話やアプローチが的確です。

• 好意の伝え方が丁寧になる

• きちんと相手の立場を考えながら接する

• なかなか気持ちが伝わらないときは、別のアプローチを考える

• トラブルが発生しても「愛を深めるチャンス」と考え、乗り越えようとする

目的があるから目標もわかり、目標がわかるから手段もわかります。

好きな人と結ばれる目的が明確だからこそ、具体策を考えることもできるのです。

恋は始めることより、続けることのほうが難しいものです。

だからこそ、最初にどこを目指しているのか明確にすることが大切なのです。

• 恋をすることではなく、好きな人と結ばれることを目的にする。

恋愛とは、愛を深めていく作業の連続です。

愛の深め方は自由ですが、注意しておきたいことが1つあります。

それはスピードです。

愛の深め方のスピードについては、成功率に影響を及ぼす要素であるため、配慮が必要です。

恋愛が下手な人は、一気に愛を深めようとします。

「とにかく好かれたい」「早く恋人関係に発展させたい」という一心で、最初から全力投球。

やけどをしそうなほどの熱意や好意を、突き刺さりそうなほどの勢いで伝えようとします。

もちろん一気に愛を深める手段が悪いわけではありません。

むしろ早く愛を深められるなら、そのほうがいいでしょう。

運よく貴重なチャンスに恵まれたなら、調子に乗って一気に愛を深めるのも一案です。

しかし、無理やり一気に愛を深めようとすると、失敗率が高くなるでしょう。

相手がペースについていけない。

タイミングを考えないため、好意がうまく伝わらない。

がつがつした様子になってしまい、驚かれてしまう。

当然ですが、お互いを十分理解しないまま告白しても、断られる結果になるでしょう。

一気に愛を深めようとすると、無理が生じやすくなります。

場合によっては、好かれるどころか嫌われる可能性もあるのです。

愛は、一気に深めるより少しずつ深めるのが得策です。

恋愛が上手な人は、少しずつ愛を深めようとします。

本音では「できるだけ早く愛を深めたい」と思いつつも、相手の都合を考え、無理に急ぐことはありません。

相手が自然と受け入れてくれるような方法やタイミングを考えます。

少しずつ会話をしていくほうが、誤解がありません。

ゆっくり親しくなったほうが、確実に信頼関係を深めていけます。

じわじわ好意を伝えたほうが、相手も余裕を持って受け止められるでしょう。

そうしていつの間にか、お互いが「大切な人」へと昇格しているのです。

• 愛は、一気に深めようとするのではなく、少しずつ深めていく。

多くの人の関心事といえば、おしゃれです。

あなたは普段、どんなおしゃれを心がけていますか。

学校の勉強に興味はなくても、おしゃれに興味はあるという人は多い。

自分らしさを表現する手段として、即効性があります。

おしゃれの仕方によっては、異性を引きつける力もあり、侮れません。

恋愛が下手な人は、自分がしたいおしゃれをします。

もちろん悪いことではありません。

むしろ当たり前の心がけでしょう。

おしゃれをするなら、普通は自分の好みに合った身だしなみを心がけます。

髪型・服装・メイク・アクセサリー。

なりたい自分を演出するために、自分が好むおしゃれを選ぶのは当然の心がけです。

自分の好みに合ったおしゃれをすれば、心が躍って生き生きするでしょう。

しかし、ここに注意点があります。

自分がしたいおしゃれは、異性から魅力的に見えるおしゃれとは限りません。

自分では魅力的に見えるおしゃれでも、異性から見ると、平凡に見えるかもしれません。

中には、異性から評価の悪いおしゃれになっていることもあるでしょう。

自分では魅力的と思っているおしゃれが、実際は効果がない、もしくは逆効果になっている場合があるのです。

では、恋愛が上手な人は、どんなおしゃれをするのか。

恋愛が上手な人は、自分がしたいおしゃれより、モテるおしゃれを心がけます。

世の中には「モテるおしゃれ」というジャンルが存在します。

男性なら、清潔感のあるジャケット、白のワイシャツ、ブルー系のジーンズ。

女性なら、ワンピース、キャミソール、スカート。

こうしたファッションは、モテるおしゃれの定番です。

あくまで「モテたい」という目的があるなら、自分がしたいおしゃれより、モテるおしゃれを選ぶのが得策です。

モテるおしゃれを勉強するなら、基本はファッション誌です。

モテるおしゃれの中で、自分の好みに合ったものを選べばOKです。

また身近な異性から直接意見を伺ってみるのも、いい方法です。

生々しい意見が聞けると、改善も早くなります。

• 「モテたい」という目的があるなら、自分がしたいおしゃれより、モテるおしゃれを心がける。

恋愛が下手な人は、楽しいときだけ笑顔になります。

普段は特に表情がなく、楽しいときだけ笑顔になります。

もちろん楽しいときににこにこするのもいいですが、それでは普通です。

楽しくないときは、むすっとした硬い表情になります。

無表情では、近寄りがたい雰囲気や話しかけにくい印象が出やすくなります。

あなたに好意を寄せる人がいたとしても、少しためらうでしょう。

場合によっては、思わぬ誤解をされることもあります。

「怒っているのかな」

「不機嫌なのだろうか」

「体調が悪いのかもしれない」

余計な心配をさせることもあるでしょう。

楽しいときだけ笑顔になるのもいいですが、理想的とは言えません。

楽しいことがなくても、にこにこした笑顔を心がけましょう。

恋愛が上手な人は、いつも笑顔です。

楽しいことがあれば笑顔になるのはもちろんですが、楽しいことがなくても、にこにこした笑顔をしています。

常に明るくてポジティブな雰囲気が漂うので、話しかけられやすくなる。

自分から楽しい出来事を引き寄せやすくなります。

「優しそう」「元気そう」「機嫌がよさそう」という雰囲気が漂うので、周りの人から人気が出やすくなる。

なによりにこにこした笑顔になっているほうが、より魅力的な表情になります。

男性なら、よりかっこよくて頼もしく映ります。

女性なら、より美人で上品に映ります。

大げさな笑顔は不要です。

口を閉じたまま、口角を少し上げた程度のにこにこした笑顔で十分。

これだけでも十分明るい雰囲気が出て、異性を引きつける魅力が向上します。

• 楽しいときだけ笑顔になるのではなく、いつも笑顔を心がける。

恋愛では、さまざまな精神力が必要です。

恋愛に立ち向かうやる気、好意を伝える意気込み、デートに誘う勇気。

恥をかく覚悟、厳しい言葉にも耐える力、周りに惑わされない心。

やはり精神力が高い人ほど恋愛でも有利なのは間違いありません。

ただし、精神力の鍛え方によって、恋愛に上手と下手の差が出ます。

恋愛が下手な人は、精神力を鍛えてから恋愛をしようとします。

そもそも「精神力が弱いと恋愛に立ち向かえない」と思っています。

まず普段の生活を通して精神力を鍛え、ある程度強くなってから、恋愛に向かおうとします。

一見すると、慎重で丁寧な行動に思えますが、要注意です。

まず時間がかかりすぎます。

精神力を鍛えてから恋愛に立ち向かおうとすると、スピードが遅くなり、タイミングやチャンスを逃しやすくなります。

また、正しい精神力が鍛えられるとは限りません。

あらかじめ精神力を鍛えたとしても、本当に恋愛に生かせるかは別問題。

仕事で必要な精神力が特有であるように、恋愛に必要な精神力も特有です。

たとえば、好きな人に告白するときの勇気は独特です。

普段の生活で恋愛特有の精神力を鍛えるのは、不可能ではありませんが難しいのです。

では、いつどこで精神力を鍛えればいいのか。

恋愛が上手な人は、恋愛をしながら精神力を鍛えようとします。

恋愛に悩んだり苦しんだりしながら、精神力を鍛えます。

好きな人に立ち向かいながら勇気を鍛える。

アプローチをしながら勇気を鍛える。

もやもやした感情に苦しみながら、忍耐力を鍛える。

なかなかうまくいかない毎日を過ごしながら、心を強くしていく。

恋愛をしながら精神力を鍛えるのは、大変ですが、タイミングやチャンスがつかみやすくなります。

実践的なので、恋愛特有の精神力も的確に鍛えやすくなります。

大切なのは行動です。

いくら精神力が高くても、行動がゼロなら、恋愛の結果もゼロ。

実際に恋愛に立ち向かいながら精神力を鍛えるのが、最も効率的かつ効果的な方法です。

• 精神力を鍛えてから恋愛をするのではなく、恋愛をしながら精神力を鍛える。

好きな人との会話では、話題の選択に配慮しましょう。

恋愛が下手な人は、話題を選ばず、都合の悪い話までしてしまう傾向があります。

盛り上がりそうな話題なら、何でも話して良いと思っている。

話の流れがあれば、逆らうことなくぺらぺら話してしまう。

親しい友人同士ならいいのですが、恋愛に関係する場面では、慎重になりたいところ。

スムーズな恋愛を妨げる話題なら、話したい気持ちがあっても控えておくのが賢明です。

たとえば、昔にあった別れ話です。

好きな人に、昔にあった別れ話をずけずけ話すのは好ましくありません。

もちろんすでに親しい関係なら自由に話すのもいいですが、恋愛の初期段階では控えたほうがいいでしょう。

別れの話題は暗い雰囲気になりがちです。

別れ方によっては、自分の汚点や不手際をさらすことになり、悪い誤解を招くことがあります。

うっかり話してしまったばかりに、不本意な悪印象を与え、恋愛を妨げることがあるのです。

いずれプライベートを話す関係になるとはいえ、恋愛の初期段階では注意が必要です。

恋愛が上手な人は、きちんと話題を選びます。

まず、できるだけ好印象を与える話題を話します。

たとえば、仕事で達成した実績や、今まで乗り越えた困難です。

自分の努力・能力・実績をアピールする話題なら、好感度もぐっと上がるでしょう。

一方で、悪印象を与える話題は避けます。

たとえば、過去に起こした不祥事は、聞かれないかぎり黙っておくのが賢明です。

十分親密な関係になるまでは、ひとまず当たり障りのない受け答えで済ませておくのがいいでしょう。

話題の選択は、2人の成り行きを選択するようなもの。

あくまで恋愛の初期段階にかぎった心がけですが、2人の今後の関係に影響する大事なポイントです。

• 恋愛の初期段階では、悪印象を与える話題は避け、好印象を与える話題を話す。

無駄を省くかどうかが大切です。

普通に考えると、無駄なことなら省いたほうがいいと思うでしょう。

たしかに仕事なら、わざわざ不要なことに取り組むのは不毛です。

余計な無駄を省くことも仕事の一環。

無駄な作業、無駄な資料、無駄な会議。

少しでも作業の効率を上げるため、不毛な仕事はどんどん省くことが大切です。

しかし、無駄を省く行為が仕事では有効でも、恋愛の場合は違います。

仕事と恋愛では、無駄の価値が違います。

恋愛が下手な人は、無駄を省きます。

歩くことに意味を感じないので、車を使おうとする。

つまらない雑談は不毛なので、結論だけ話そうとする。

手紙は役立たないので、プレゼントだけにしようとする。

無駄を省けば、時間・お金・労力を節約できるでしょう。

恋愛がスムーズに進みやすくなると思われがちですが、実際は違います。

歩く時間を省くと、2人でゆっくり景色を楽しむことができなくなります。

雑談は不毛と考え、結論だけ話そうとすると、たわいもない会話ができなくなります。

手紙が無駄を思ってプレゼントだけ贈ると、単なる仕送りになります。

無駄を省くと、恋愛の感動や面白さまで失われ、味気なくなるのです。

無駄を無駄と思わないことです。

本当は、無駄の中にこそ、恋愛の醍醐味だいごみがあります。

恋愛が上手な人は、無駄を楽しみます。

歩く時間は、無駄と思わず大切にします。

ゆっくり歩いたほうが、2人で景色の感動を楽しめるだけでなく、のんびりした時間も楽しめるでしょう。

雑談も、無駄と思わず大切にします。

どんどん脱線していく話のほうが、プライベートを話しやすくなったり、わくわくした雰囲気を楽しめたりできるでしょう。

プレゼントに添える手紙も、無駄と思わず大切にします。

手間暇はかかってもプレゼントに手紙を添えるから、より心のこもったプレゼントができるようになります。

無駄の中にこそ、恋愛を深めるタネが隠れています。

無駄を楽しむ考え方を持つことが、恋愛上手になるポイントです。

• 恋愛では、無駄を省くより楽しむようにする。

愛したいのか、愛されたいのか。

それが問題です。

どちらも愛が関係しますが、それぞれ大きな違いがあります。

恋愛が下手な人は「愛されたい」と思っています。

もちろん誰でも愛されたい欲求があるのは普通です。

「好きだ」

「愛している」

人から好かれると、喜びと幸せを感じます。

求められることで、自分の価値も実感できるでしょう。

特に好きな人から愛されるときは「生きていて良かった」と思うほど、最高の喜びを感じるはずです。

しかし「愛されたい」と思っているだけでは、恋愛はうまくいきません。

いわば、テイク＆テイクの状態。

恋愛が下手な人は、愛されることを求めるばかりで、相手を愛することが不足しがちです。

「自分を見てもらいたい」

「もっと自分を好きになってほしい」

「自分の存在価値を認めてもらいたい」

自分に意識が向いてばかりで、相手を幸せにする意識が欠如しています。

これでは自己中心的な恋愛になってしまいます。

愛されたいことだけ求める姿勢は、だだをこねる子どものようなもの。

かまってもらいたい気持ちが強くなり、わがままな振る舞いも増えてしまいます。

2人の愛情のやりとりがアンバランスになり、悲しい結末を迎えることになるのです。

大切なのは「与える側」になることです。

すなわち、愛したいと思うことが重要です。

恋愛が上手な人は「愛したい」と思っています。

見返りを求めて優しくなるのではなく、相手のためを思って優しく接します。

心から相手の幸せを願って、励ましたり元気づけたり支えたりします。

たとえば、親身になって相談に乗ったり、気遣いを心がけたり、できる限りのサポートをしたりします。

相手が成功したときは、一緒になって喜びます。

恋愛が上手な人は、ギブ＆ギブを心がけています。

お礼も見返りは気にせず、純粋な愛を与えるつもりで優しく接します。

恋愛をスムーズに進めるには、相手に愛を与え、幸せにする姿勢が必要です。

「この人を愛したい！　もっと幸せになってもらいたい！」という気持ちが伝わることで、相手との関係も深まっていくのです。

純粋な愛が伝われば、振り向いてもらいやすくなるでしょう。

相手も愛を与えてくれるようになります。

愛する人が、愛されます。

• 「愛されたい」より「愛したい」と思いながらアプローチする。

恋愛が下手な人は、ギブ＆テイクで恋愛をしようとします。

恋愛をうまく進めるには、愛を与える側になることが大切です。

「愛されたい」より「愛したい」という気持ちで接することは、恋愛成就のポイントの1つ。

ただし、見返りを求めたアプローチでは意味がありません。

見返りを求めた接し方では、本当の愛情が伝わりません。

自分が愛してもらいたいから、愛する。

自分が優しくしてもらいたいから、相手に優しくする。

「あなたを愛するから、私のことも愛しなさい」という打算のある優しさは、本当の愛ではなく、偽りの愛。

表向きは優しく接しているようでも、結局は自分の便益のために優しく接している状態です。

不純な気持ちによるアプローチは、不自然な言動になりやすく、いずれ相手は気づきます。

だから恋愛もうまくいかない。

「これだけ頑張っているのに、なぜ報われないのだろう」と落ち込んだり腹を立てたりするのです。

恋愛が上手な人は、ギブ＆ギブです。

愛情を持って相手に接するとき、見返りを求めることはありません。

純粋に相手の幸せを願って接します。

相手からお礼がなくても、いらいらしません。

相手からお返しのプレゼントがなくても、腹を立てません。

ギブ＆ギブの精神で接しているから、愛が伝わりやすくなり、相手の心を動かすのです。

• 「ギブ＆テイク」ではなく「ギブ＆ギブ」の精神で接するようにする。

恋愛に悩んだとき、誰に相談するか。

軽く考えがちであり、誰でもいいではないかと思うかもしれません。

特に余裕がないときは、誰でもいいからすがりたい気持ちになりやすいでしょう。

しかし、相談相手の選び方は、恋愛の成り行きにも影響します。

余裕がなくても軽視せず、慎重に選ぶ必要があります。

恋愛が下手な人は、相談相手の選び方がいいかげんです。

とにかく相談ができる人なら誰でもいいと思い、深く考えることなく、相談相手を選びます。

数回しか話したことがなく、関係の浅い人。

オンラインだけでつながっている人。

相談したいとき、たまたま目の前にいた人。

ひとまず軽い気持ちで相談できるのはいいですが、注意が必要です。

関係の浅い人に相談しても、きちんと相談に乗ってくれるとは限りません。

面識の浅い人は、責任を感じないため、形式張ったきれいな言葉しか返してくれないでしょう。

本人の性格や特徴などを考慮しない回答になるはずです。

恋愛経験の浅い人なら、抽象的で曖昧なアドバイスになる可能性があるでしょう。

そもそも的外れのアドバイスになる可能性もあります。

役立つこともありますが、実際は的外れになる場合のほうが多くなるはずです。

悩みを解決するために相談したつもりが、かえって問題をこじらせ、発展させてしまう場合もあるのです。

恋愛が上手な人は、相談相手の選び方が慎重です。

できるだけ経験豊富で、信頼できる人に相談します。

たとえば、昔から親しい友人、信頼できる先輩、恋愛の専門家などです。

オンラインよりオフラインの人間関係を中心に、相談相手を探します。

親しい人なら話をじっくり真剣に聞いてくれるでしょう。

経験豊富で信頼できる人なら、的確で具体的なアドバイスをしてくれるでしょう。

的確で具体的なアドバイスだからこそ、恋愛の悩みも解消しやすくなります。

• 相談相手は、いいかげんではなく、慎重に選ぶ。

男性と女性には違いがあります。

ここでいう違いとは、肉体的な違いではありません。

脳の特徴における違いです。

男性と女性とでは、脳の特徴にわずかな違いがあるため、思考や行動パターンにも差があります。

• 男性は空間認知能力に優れ、女性は言語能力が高い

• 男性は仕組みを理解するのが得意で、女性は感情移入が得意

• 男性は問題を解決したがり、女性は話を聞いてもらいたがる

• 男性は縦社会を好み、女性は横社会を好む

• 男性はステータスを求める傾向があり、女性は華やかさを求める傾向がある

• 男性はプライドを大事にして、女性は共感を大事にする

こうした男女の違いを知っているかどうかは、恋愛でも上手と下手の違いになります。

恋愛が下手な人は、男性と女性の違いに無頓着です。

そもそも男性と女性とでは、脳の特徴に違いがあることを知りません。

脳の機能は、男女に関係なく同じだと思っています。

そのため異性の理解や配慮する力が不十分で、誤解やトラブルを生む原因になりがちです。

たとえば、男性なら「女性は話してばかりでうるさい」と非難する。

女性なら「男性はきちんと話を聞いてくれない」と不満を持つ。

男女の特徴に違いがあることを知らないと、配慮や気遣いが足りず、問題を起こしやすくなるのです。

もし男女の特徴の違いを知っていれば、すれ違いがあっても、理解したりフォローしたりできるでしょう。

恋愛が上手な人は、男性と女性の違いを知っています。

男性が女性と接するときは、女性の特徴を知ったうえで接しようとします。

たとえば、女性がたくさん話すとき、男性は共感を意識しながら聞こうとします。

女性が長話になっても、女性の特徴だと知っていれば、いらいらしにくくなります。

女性が男性と話すときは、話しすぎに気をつけながら、男性のプライドを尊重した話し方をしようとします。

男性が偉そうな発言をしても、男性の特徴だと知っていれば、不満やいら立ちも小さくなるでしょう。

男女の違いを知っていれば、性別の特徴に合わせた接し方ができるだけでなく、誤解やトラブルも減らせます。

• 男性と女性の違いを知る。

2人の関係が明るい展開になるのか、暗い展開になるのか。

幸せな未来を想像するのか、不幸な未来を想像するのか。

想像なので自由ですが、自由だからこそ気をつけたい。

単なる想像と思いますが、恋愛の成り行きに影響を与える重要なポイントです。

恋愛が下手な人は、暗い展開・不幸な未来を想像しています。

今は仲がよくても、もうすぐトラブルが起こり、不仲になると思っている。

今は恋が順調でも、いつか大きな失敗をしてしまい、恋がダメになる未来を考えている。

恋愛が下手な人はネガティブな考え方をするところがあり、いつも不安や心配に悩んでいます。

その不安や心配が、将来に対する考え方にも反映され、暗い展開・不幸な未来を想像しがちです。

これがよくない。

現実は想像している方向に向かいます。

「どうせうまくいかない」という諦めがちな考えがあると、気力や精神力を奪います。

無意識のうちに愛を深める努力を怠るようになる。

「今うまくいっているのは偶然で運がいいだけ」という誤解をしてしまう。

いずれ想像したとおりの暗い展開・不幸な未来を迎えることになるのです。

想像には、本当に現実化させる効果があります。

恋愛が上手な人は、明るい展開・幸せな未来を想像しています。

これからも仲が深まり続け、本当に大切な関係になっている状態を想像します。

ますます関係が順調に進み、交際できている様子を想像します。

さらに余裕があれば、いつか結婚している様子まで思い浮かべます。

少し気が早いところもありますが、あくまで想像なので自由です。

明るい展開・幸せな未来を想像していると、ますます気持ちが明るくなります。

「きっとうまくいく！」「未来は明るい！」という前提があると、勇気や行動力も出やすくなる。

トラブルが起こっても、明るい展開を想像していれば「大丈夫。きっと乗り越えられる」と思えます。

明るい展開・幸せな未来を想像していると、実現に向けて体が動き始める。

最終的に本当に実現できてしまうのです。

• 今の恋愛について、明るい展開と幸せな未来を想像する。

恋愛が下手な人は、時間とお金がなくて諦めます。

「お金がないからできない」

「時間がないから無理」

ないものは仕方ないと諦め、それで恋愛も終わり。

せっかく好きな人がいても、貴重なチャンスを逃します。

道理にかなった言い訳をすることで、恋愛を成就できない自分を正当化させようとします。

たしかに時間やお金がなければ、恋愛成就の可能性は低くなりますが、不可能と言い切るには大げさです。

可能性が低くても、努力と気持ちしだいで高めることができます。

恋愛が上手な人はどうするか。

恋愛が上手な人は、時間やお金がなければ、知恵を出します。

たとえ時間やお金がなくても、頭を働かせて知恵を振り絞れば、解決できる方法を思いつけることがあります。

たとえば、お金がないなら、お金のかからないデートコースを考えればいいでしょう。

豪華なレストランで食事する余裕がなければ、手間暇はかかりますが、手作りの料理を振る舞う方法もあります。

時間がなくてデートができないなら、短い時間でもできるデートプランを考えればいいでしょう。

もしくは「時間がないからこそ遊ぼう」という口説き文句で誘うこともできるはずです。

時間やお金がないなら、頭に汗をかきながら知恵を振り絞って、うまい方法を考えることです。

いい案が思いついても、もっとうまくできないかと、もう一歩踏み込んで考えたい。

ないことを言い訳にして諦めるのは簡単です。

ないことを言い訳にせず、知恵を出すことが大切です。

• 時間やお金がなければ、諦めるのではなく、知恵を出す。

恋愛が下手な人は、未熟な大人になっています。

知識や常識が足りない。

作法や教養が身についていない。

配慮や気遣いが不十分。

心が弱く、精神力も貧弱。

わがままで、自己中心的。

やるべきことはいつも後回し。

無責任・無自覚な行動が目立つ。

外見は大人に見えても、中身は子どもです。

人間関係に必要な力が不足していると、周りに迷惑をかけやすくなり、人付き合いでも苦労するでしょう。

知識不足や非常識なところが多いと、大切な仕事を任せられません。

人間関係で大切なのは、外見ではなく、あくまで中身です。

成長不足の部分が目立つと、仕事や人間関係だけでなく、恋愛でも足かせになるのです。

一方、恋愛が上手な人は、少し違います。

外見と中身にギャップがあるのは同じですが、特徴に違いがあります。

恋愛が上手な人の場合、子ども心を持った大人になっています。

一見すると、立派な大人です。

博識で常識的。

作法や教養が身についている。

配慮や気遣いが洗練されている。

心は強く、精神力も剛健。

やるべきことはきちんとやる。

いつも責任と自覚のある行動を心がけている。

普段は立派な大人ですが、ときどき子どものような一面を見せます。

やるべき仕事には、周りが見えなくなるほどの集中力を発揮する。

笑うときは、底抜けに無邪気な笑顔になる。

感動したときは、たっぷり涙を流す。

子どもから好かれて、子どもと遊ぶのが上手。

大人ではあるものの、子ども心を持っています。

おちゃめなユーモアで、人を笑わせるのが上手。

子ども心を持った大人には魅力があります。

ギャップを知った人たちは「不思議な魅力がある人だよね」とささやきます。

見た目と中身のギャップに引きつけられ、多くの人から人気を集めるのです。

• 未熟な大人になるのではなく、子ども心を持った大人になる。

恋愛が下手な人は、メールの返信が遅い。

メールを受け取っても、素早い返信を心がける習慣がありません。

「あとから連絡すればいい」

「忙しいから今は返信できない」

「時間があるときに返事をしよう」

メールの返信を後回しにしがちです。

もちろん返信をするだけまだいいのですが、メールを送った側は、返信が遅いとよくない印象を持ちます。

返信が遅いと、恋愛の進展も遅くなる。

熱意も好意も感じられません。

あまりに返信が遅いと、相手をいらいらさせることもあります。

気持ちが冷めている印象を受けるため、じわじわ恋愛が終了に向かっていくのです。

レスポンスの早さと気持ちの強さは、相関関係があります。

遅いより早いほうがいいのは、どの世界でも共通です。

返信が遅くて困ることはあっても、早くて困ることはありません。

返信が早ければ早いほど、積極的だとわかるため、熱意や好意も伝わりやすくなります。

恋愛が上手な人は、メールの返信が早い。

受け取ったメールは、事情がないかぎり、素早い返信を心がけます。

特に好きな人からのメールは最優先。

1時間以内の返信は当たり前。

余裕があれば、10分以内の返信を目指します。

たとえ仕事を抱えて忙しくても、できるだけ早い返信を心がけます。

返信に時間がかかりそうな内容のときは「後できちんとご連絡します」というメールをします。

すぐ返信があると、相手は熱意や好意を感じてくれます。

早い返信には「あなたを大切にしています」というニュアンスが感じられるからです。

話し方がおっとりしている人でも、メールの返信が早いとどきっとします。

早い返信は、恋愛の進展がスムーズになるだけでなく、熱意や好意も伝えやすくなります。

素早いメールの返信を早く心がけるだけで、恋愛成就の可能性が上がります。

• メールの返信は、後回しにせず、できるだけすぐする。

恋愛を、良いふうに捉えるか、悪いふうに捉えるか。

考え方は人それぞれですが、見逃せないポイントです。

恋愛への考え方は、恋愛に対する姿勢に大きな影響を与えるからです。

恋愛が下手な人は「恋愛は遊びであり、人を堕落させるもの」という考えを持っています。

「恋愛をすると、余計な時間や無駄な出費が増える」

「勉強や仕事の妨げになる」

「疲れるだけで役に立たない」

恋愛を悪いふうに受け止めているため、アプローチをする姿勢も消極的になって当然です。

恋愛の考え方がネガティブなので、恋愛をしそうな場面ができても、抵抗感や罪悪感を持ちます。

恋愛を軽んじる心が現実にも反映され、恋愛も弱くなるのです。

たしかに恋愛をしなければ、お金も手間暇も節約できるでしょう。

しかし、ここに大きな誤解があります。

本当は、恋愛こそ人生の貴重な学びです。

恋愛が上手な人は、恋愛の考え方がポジティブです。

「恋愛は学びであり、人を成長させる」と思っています。

恋愛には貴重な価値があり、恋愛でしか学べないこともたくさんあるという考えがあります。

だから恋愛にも積極的です。

恋愛を通して、異性の心理について考える機会になります。

アプローチに悩むことで、異性との接し方が上達します。

恥ずかしい経験を通して、精神力も鍛えられます。

人を好きになることで、感情や感性が豊かになるでしょう。

もちろん貴重な思い出も増えます。

恋愛には多くの学びがあり、短期間で飛躍的に人を成長させる力があります。

恋愛が上手な人は、恋愛に貴重な価値を感じているので、恋愛に積極的かつポジティブなのです。

• 「恋愛は学びであり、人を成長させる」と考える。