「別れたくなれば、すぐ別れを切り出す」

その考えは短絡的です。

一方的に別れ話を告げても、話はなかなかスムーズに進まないでしょう。

まず急に切り出せば「突然どうしたの？」と相手を驚かせます。

自分は別れたくても、相手はまだ付き合いを続けたいかもしれません。

むしろ付き合いを続けたい希望のほうが多いはずです。

相手が諦めてくれなければ、別れ話を切り出しても、なかなか別れに応じてくれない状況が予想されます。

別れ話の切り出し方が悪いと、余計に別れが難しくなることもあります。

荒っぽい言い方をすれば、相手の心を傷つけたり、反感を持たれたりすることもあります。

なかなか別れ話を納得してもらえず、長引きやすくなるでしょう。

別れ話の切り出し方を軽視しないことです。

別れ話は、お互いの人生に重大な影響を与える決断です。

非常にデリケートな話であることを理解したうえで、相手に配慮しながら、丁寧な切り出し方を心がけましょう。

言いにくいこともありますが、言わなければいけないことはきちんと伝えます。

恋人への不満もあるかもしれませんが、ストレートに言うのではなく、オブラートに包む配慮も必要です。

上手に別れ話を切り出せられれば、話を落ち着いて聞いてもらえ、誠意も伝わります。

恋人はあなたに未練があっても、別れ話に応じてくれるようになります。

• 別れ話の切り出し方は、軽視せず、十分配慮する。

別れ話を切り出す前に考えたいのは、決意の固さです。

不純な理由で別れようとしていないか、自問自答してください。

「自分が嫌になったから」

「寂しさに耐えられなくなったから」

「友人の別れ話に影響されたから」

「なんとなく別れたくなったから」

「突発的に何もかも嫌になったから」

あらためて振り返ると、曖昧な理由で別れようとしていることに気づくことがあります。

安易な考えや一時的な衝動で別れを考えるのは良くありません。

たしかに別れ話を切り出すときは「相談」という形から入りますが、決意の固さは必要です。

決意が弱いまま別れ話を切り出しても、きちんと理由を説明できません。

曖昧な理由では、相手を納得させるのは難しいでしょう。

恋人から説得され、別れ話がうやむやになる可能性があります。

別れ話を切り出すなら、固い決意が必要です。

自然消滅を除き、別れるためにはある程度のパワーが必要です。

パワーを発揮するためにも、決意の固さが必要です。

自分が別れたいと思う理由を整理しておきましょう。

恋人に理由を聞かれても、きちんと説明できるようにしておきたい。

説得されても、それを跳ね返すくらいはできるようにしておきたい。

「別れたいかもしれない」では不十分。

「別れると決めたからには、別れる」というくらいの固い決意が必要です。

決意を固めておけば、堂々とした話し方で別れ話ができます。

相手から少々引き止められても、動じなくなります。

別れたい決意を固めてから別れ話を切り出したほうが、スムーズな話し合いができるのです。

• 別れたい決意を固めてから、別れ話を切り出す。

いきなり別れ話を切り出すと、相手を驚かせます。

「今までうまくやってきたではないか。突然別れるなんて、納得できない」

強く引き止められ、別れ話がなかなか進まないことがあります。

そこであらかじめ心理的な距離をつくっておくと、別れ話がスムーズに進みやすくなります。

たとえば、連絡回数や会う回数を減らしていく。

愛情表現を弱めていく。

相槌あいづちをそっけなくしていく。

デート中の笑顔を減らしていく。

毎回贈っているプレゼントをやめてみるのもいいでしょう。

わざとけんかをするわけではありません。

あくまで離れすぎない程度に、じわじわ疎遠になっていくようにするのがポイントです。

少しずつ心理的な距離をつくっていくと、相手は「自分に冷めてきたのかな」と思います。

相手は別れを予感し始め、心の準備を促せます。

いざ別れ話を切り出しても「うすうす気づいてはいた」と思い、話をスムーズに始められるはずです。

• 別れ話をする前に、心理的な距離をつくっておく。

あらかじめ心理的な距離をつくっておくと、別れ話がスムーズに進みやすくなります。

少しずつ心理的な距離をつくっていくと、相手は「自分に冷めてきたのかな」と思います。

相手は別れを予感し始め、心の準備を促せます。

さて、余裕があれば、別れ話を切り出す前にできることがもう1つあります。

あらかじめ自分の印象を下げておくことです。

相手を傷つけるのは避けるべきですが、自分の印象を下げるだけなら、傷つくのも自分だけ。

少々心苦しいのが難点ですが、自分の都合さえよければ、取り組める方法です。

たとえば、次のような様子を見せると、自分の印象を下げやすくなるでしょう。

• だらしないところを見せる

• ださい服装を着てデートをする

• 金銭感覚がないことをアピールする

• 不潔な一面を見せる

• 男性なら、かっこ悪い様子を見せる

• 女性なら、すっぴんを見せる

特に恋人が苦手なタイプの人間を演じると効果的です。

恋人とけんかをするのではなく、あくまで自分の印象を下げることが目的です。

不格好でだらしない様子を見せると、恋人はあなたに幻滅して、恋も冷めていくでしょう。

いざ別れ話を切り出したとき、スムーズに進みやすくなります。

上品な方法ではありませんが、別れ話をスムーズに進める工夫として、一定の効果はあるでしょう。

• あらかじめ自分の印象を下げておく。

別れ話は、切り出す時期によって難易度が変わります。

時期によっては、うまくいくはずの別れ話がうまくいかなくなる可能性があります。

別れたいときほど、気持ちに余裕のない状態になりがちですが要注意。

「忙しい時期のほうがごまかしながら別れられる」と思うかもしれませんが、実際は逆効果になることが多い。

忙しい時期にばたばたしながら別れると、納得しないまま別れることになります。

そのときはうまく別れられても、未練や禍根が残り、かえってこじれる傾向があります。

省略するような別れ方は、誠意が伝わらず、時として事件に発展する可能性もあります。

では、別れ話を切り出すのに適した時期はいつか。

それは、お互い余裕のある時期です。

もちろん現実ではなかなか難しいかもしれませんが、できるだけ余裕のある時期を見つけましょう。

まず繁忙期・年末年始など、忙しい時期は避けます。

そのほか、誕生日・クリスマスなど、イベントがある時期もできれば避けたい。

別れを切り出すなら、事情がある場合を除き、できるだけお互い余裕のある時期がおすすめです。

「時間がかかる」と考えるより「時間をかける」と考えましょう。

時間に余裕があるほうが、気持ちにも余裕が生まれ、じっくり別れ話がしやすくなります。

余裕のある時期に別れを切り出すほうが、時間はかかるものの、結果としてうまく別れられます。

• 別れを切り出すなら、できるだけお互い余裕のある時期を選ぶ。

1週間には、平日と休日があります。

別れ話を切り出すなら、平日と休日で迷うかもしれません。

たとえば、週の真ん中で別れ話を切り出す場合、翌日も仕事があります。

別れ話が白熱すれば、睡眠不足になったり動揺が長引いたりなど、翌日の仕事にも支障が出る可能性があります。

切り出す側も切り出される側も、お互い苦労するでしょう。

動揺を抑えたくても、別れ話の直後はなかなか難しい。

仕事でミスや失敗を犯してしまう可能性もあります。

とりわけ翌日に大事な試験・プレゼン・交渉などが控えている場合は、致命的です。

お互いのためを考えるなら、別れを切り出すのは休日がいいでしょう。

好都合なのが、連休の1日目です。

別れ話で大きなショックを受けても、次の日も休みなら、落ち着く時間がつくれます。

時間に余裕があるほうが、別れ話も話しやすくなるはずです。

気分としても、平日より休日のほうが前向きになりやすいため、建設的な話し合いを進めやすくなるでしょう。

もし話が長引き、夜更けまで続いても、翌日も休日なら安心です。

場合によっては、次の日にも別れ話の続きを話し合うこともできます。

連休の1日目は融通が利きやすいため、別れ話を切り出すベストタイミングと言えます。

• 別れを切り出すなら、連休の1日目にする。

別れ話を切り出すなら、生理周期も考慮に入れておきましょう。

生理周期について考慮するのは、相手だけでなく、自分も同じです。

生理前や生理中は、ホルモンバランスが一時的に変わり、心身が不安定になりがちです。

体がほてったり、手足がむくんだり、肩が凝ったりなど、肉体的な症状だけではありません。

いらいらしやすくなったり、どんよりした気持ちが収まらなかったりなど、精神的な症状もあります。

女性にとっては、心身の負担も大きな時期でしょう。

個人差はありますが、中には立ち上がるのさえ大変なほど大きな影響を受ける女性もいます。

生理周期に体調を振り回され、うんざりしている女性も少なくありません。

そんな心身が不安定な状態のとき、別れについて話し合うのは大変です。

相手が生理前や生理中なら、必要以上に大きく受け止め、大泣きしたり半狂乱になったりするでしょう。

感情的になって自制心を失い、衝動的な行動に走る可能性もゼロではありません。

自分が生理前や生理中なら、うまく話がしにくくなったり、感情のコントロールが難しくなったりします。

思うように話し合いができず、四苦八苦するでしょう。

わざわざ体調不良の時期に別れの話し合いをするのは、火に油を注ぐようなもの。

もちろん生理周期については、あくまで目安の1つです。

完全に生理の時期を避けるのは難しいかもしれませんが、余裕があるなら避けておくほうがベターです。

別れ話を切り出すなら、お互い心身が安定している時期のほうがスムーズです。

• 生理前や生理中は、できるだけ別れ話を切り出さないようにする。

別れ話を切り出す時間帯にも配慮が必要です。

一般的に別れ話といえば「夜」というイメージが多いのではないでしょうか。

たしかに夜のほうがしんみりして、話しやすいかもしれません。

学校や仕事が終わった後のほうが、予定も少なく、お互い時間もあるでしょう。

しかし、実際は夜ほどこじれやすい時間帯はありません。

夜は興奮しやすい時間帯のため、冷静な話し合いがしにくい傾向があります。

暗い雰囲気が漂っていたり疲れがたまっていたりなど、あまり明るい要素がありません。

暗い時間帯に暗い話をすると、ネガティブな感情が大きくなります。

いくら上手に言葉を選んでも、感情的になって、まともな話し合いにならない場合もあります。

たいていこじれる別れ話は、夜に切り出していることが多い。

一方、昼間は違います。

太陽の光は、人の思考を冷静にさせる効果があります。

昼間に別れ話を切り出すと、冷静な思考状態を保ったまま話し合える傾向があります。

別れ話を切り出す時間帯は、仕方ない事情を除いて、夜より昼間を選ぶのが賢明です。

調整が難しいかもしれませんが、できるだけ心がけてみてください。

時間帯は、雰囲気を決める重要な要素。

明るい時間帯に変えるだけで、別れ話の暗い要素がかなり軽くなります。

明るい時間帯に話をしたほうが、明るい方向に話を進めやすくなります。

• 別れ話を切り出す時間帯は、できるだけ夜より昼間を選ぶ。

別れ話を切り出すなら、夜より昼がおすすめです。

昼は、夜とは違って外が明るいため、別れ話を前向きに話し合いやすくなる特徴があります。

もちろん衝撃的な話であることに変わりありませんが、夜より昼のほうが建設的な話し合いを進められるでしょう。

さて、別れ話を昼に切り出すなら、もう1つ、心がけたい工夫があります。

同じ昼でも、できるだけ天気の良い昼がおすすめです。

雨の日より、曇りの日。

曇りの日より、晴れの日です。

たとえば、天気が快晴の日に、公園で別れ話を切り出したとします。

さわやかな天気の日は、外の空気も澄み切っています。

きれいな青空が広がる天気の中で別れ話を切り出せば、さわやかな雰囲気で別れ話ができるでしょう。

たとえ室内でも、天気がいいときは気分も明るくなるもの。

別れ話のネガティブな印象を最小限に抑えられ、明るい雰囲気と未来志向で話し合いができるはずです。

もちろん人の力で天気を変えることはできませんが、別れ話の日程調整をするとき、目安の1つにはなるでしょう。

たとえば、週間天気予報なら、1週間ほど先の天気なら、ある程度予想ができるはずです。

あくまで参考ですが、調整ができるなら、目安の1つとして活用してみてください。

自然の偉大な力を利用させていただきましょう。

• 昼に別れ話を切り出すなら、できるだけ天気の良い日を選ぶ。

静かな場所で別れ話を切り出すなら、注意が必要です。

たとえば、自宅や車の中です。

密室は周りに人がいないので、話を聞かれる心配がなく、デリケートな話もしやすくなります。

もちろん静かな場所はいいのですが、あまりに静かすぎる空間は、かえって話しにくくなります。

しんと静まりかえった空間は、雰囲気が堅苦しく、話がしにくい。

静かすぎる空間で別れ話を切り出すと、ただでさえネガティブな話が、増幅されます。

自宅や車の中など、静かな場所で別れ話を切り出すなら、適度にBGMをかけておくのがおすすめです。

BGMの音量は、会話の妨げにならない程度で調整します。

適度な音楽が流れていたほうが、堅苦しい雰囲気が和らぎます。

お互いに話しやすくなるので、別れ話もスムーズに進みやすくなるでしょう。

音楽の選択も重要です。

にぎやかだったりハイテンポだったりする曲は不適切です。

別れの話し合いですから、恋を盛り上げるテーマの曲も控えておくのが賢明です。

選ぶなら、落ち着いた大人の音楽がいいでしょう。

BGMとして音楽をかけておけば、雰囲気が和らぎ、別れ話をしやすくなります。

静かな場所で別れ話を切り出す予定なら、あらかじめ選曲しておくのも良い準備です。

音楽のジャンルの中には「失恋ソング」や「別れの曲」などがあるので、参考にしてみるといいでしょう。

• 静かな空間で別れ話を切り出すときは、適度に音楽を流すようにしておく。

別れ話に適した場所が、7つあります。

1. 自宅

自宅は、2人きりになれる、閉鎖的な空間です。

最もリラックスできる場所で別れ話をすれば、話しやすくなるでしょう。

周りに人がいないので、少々取り乱しても大丈夫です。

自由に好きなだけ話ができます。

静かな雰囲気に違和感があれば、部屋にあるオーディオ機器で、落ち着いた音楽を流しておくといいでしょう。

2. 車の中

車の中も、別れ話に適した場所の1つです。

2人きりの密室なら、別れ話をしやすくなります。

少々取り乱しても、周りに人がいなければ、気にすることはありません。

BGMをかけながら別れ話を切り出せば、ますますいい雰囲気で話し合いができるでしょう。

都合が悪くなれば、車の外に出ていけることもメリットです。

ただし運転中は、事故を起こしやすいため厳禁です。

車の中で別れ話をするなら、停車しているときにしましょう。

3. カフェ・レストラン

別れ話は、多少ざわついていたほうが話しやすくなることがあります。

カフェやレストランは、お客さんの話し声があり、適度にざわついた空間です。

心地よい音楽が流れ、雰囲気も明るいため、話しやすいでしょう。

飲み物を飲みながら別れ話を切り出せば、比較的スムーズに話しやすくなるでしょう。

ただし、カフェやレストランを利用するなら、混み合う時間帯には気をつけましょう。

周りにお客さんもいますから、大声や取り乱した態度にも注意が必要です。

周りを気にせずゆっくり話がしたければ、個室のあるレストランがおすすめです。

4. 町中のベンチ

町中のベンチに座って話すと、落ち着いて話せます。

ベンチで横並びに座ると、対面とは違って視線がぶつからないので、話しやすくなります。

5. 公園

公園の落ち着いた雰囲気も、別れ話に適しています。

ベンチで座って話せば、ゆっくり話ができるでしょう。

特におすすめなのが、噴水のある公園です。

別れ話は重苦しい雰囲気になりがちですが、水の音が適度なBGMになり、沈黙の気まずい雰囲気を避けられます。

恋人が取り乱しやすい性格なら、恋人の自宅近くの公園もおすすめです。

恋人がひどく取り乱しても、自宅まで送りやすくなります。

6. 2人にとって思い出の場所

2人にとって思い出の場所も、別れ話をするのに適した場所の1つです。

たとえば、出会った場所や告白された場所などです。

思い出深い場所で別れ話をすると、ドラマのような雰囲気を演出できます。

「ここで○○したよね」と思い出話をする流れで別れ話を切り出せば、スムーズに話が進みやすくなるでしょう。

7. 高級ホテルのラウンジ

高級ホテルのフォーマルな雰囲気は、別れ話に役立ちます。

高級ホテルのラウンジには、格式のある椅子やテーブルが用意されています。

高級感のある空間が、別れ話らしい真剣な雰囲気を演出します。

格式のある場所を選ぶことで「本気で別れたい」という意思表示にもつながります。

• 別れ話に適した7つの場所を把握しておく。

別れ話をする場所として、意外とおすすめなのが公園です。

公園ならどこでもいいわけではなく、できるだけ恋人の家の近くにある公園がいいでしょう。

別れを切り出したときの反応は、人それぞれです。

冷静な人もいれば、怒ったり泣き叫んだりする人もいるでしょう。

取り乱す様子がひどいようなら、帰り道が心配です。

酒に酔っているときの帰り道は事故に遭いやすいように、別れ話で取り乱しているときの帰り道も、事故が心配です。

衝動的な行動を取る可能性も、ゼロではありません。

もともと恋人が取り乱しやすい性格なら、帰り道を考慮した場所を選ぶ必要があるでしょう。

そんなときにおすすめなのが、恋人の家の近くにある公園です。

公園のベンチに座りながら話をすれば、落ち着いて話がしやすくなるでしょう。

もし取り乱したとしても、恋人の家から近い公園なら、見送りやすいメリットがあります。

あまりひどいようなら、恋人の自宅まで見送ることもできます。

噴水のある公園なら、水の流れる音がBGMにもなり、話しやすい雰囲気があります。

立地条件にもよりますが、候補の1つとして考えておくといいでしょう。

• 恋人の家の近くにある公園も、選択肢の1つにする。

「別れ話は2人きりの場所が良い」と思われがちですが、例外もあります。

それは、暴力を振るう恋人の場合です。

あなたの恋人は、どんな人でしょうか。

もし暴力を振るう恋人なら、閉鎖的な場所は避けておくのが賢明です。

たとえば、自宅や車の中などです。

別れ話をしたとき、相手を怒らせるかもしれません。

怒り方によっては、暴力によって危害を加えられる可能性があります。

周りに人がいないと、助けを呼びたくても呼べません。

相手の力が強ければ、1人で防ごうにも限界があります。

暴力を振るう恋人なら、念のため、人目のある場所を選ぶほうがいいでしょう。

たとえば、公園やレストランなどです。

人目の多い場所なら、暴力の抑止力になります。

万が一、危害を加えようとしてきても、周りの人がいれば、助けを呼びやすくなります。

「大丈夫だろう」と思うかもしれませんが、何かあってからでは遅い。

その恋人から過去に一度でも暴力を振るわれた経験があるなら、要注意です。

別れを切り出す場所は自由ですが、暴力を振るう恋人に限っては、人目のある場所を選ぶほうが安心です。

• 暴力を振るう恋人なら、人目のある場所で別れを切り出す。

別れ話の場所として、居酒屋を考える人もいるかもしれません。

たしかに居酒屋は、にぎやかな雰囲気があるため、別れ話もしやすいでしょう。

お酒を飲みながら別れ話を切り出せば、言いにくいことも言いやすくなるはず。

周りに人がいれば、何かあったときも助けてもらえるメリットもあります。

いくつかメリットがあるのは事実ですが、別れ話に居酒屋を選ぶのは要注意です。

まず周りがにぎやかで、別れ話がしにくいでしょう。

居酒屋によっては、うるさいほどにぎやかなところもあります。

別れ話は、大変デリケートな話し合いです。

お互いの声が聞きづらいと、デリケートな話がスムーズにできません。

また居酒屋と言えば、お酒です。

お酒を飲むと、思考力が低下して、冷静な話し合いもしにくくなります。

酔ってしまうと注意力も低下して、帰り道も心配です。

にぎやかな雰囲気の中では、真剣な雰囲気を妨げ、誠意が伝わりにくいデメリットもあります。

相手は「軽い扱いを受けている」と誤解して、別れ話がこじれる可能性が出ます。

話しやすい雰囲気がある居酒屋もいいのですが、別れ話をする場所として優先的に選ぶ場所とは言えないでしょう。

余計なトラブルを生みかねないので、事情がある場合を除いて、できればほかの場所をおすすめします。

• 別れ話の場所として、居酒屋は避ける。

別れ話をする場所として、居酒屋は優先的に選ぶ場所ではありません。

にぎやかな場所は、話がしにくい。

お酒が入って、思考力も低下しやすい。

カジュアルな雰囲気が強く、相手が「軽い扱いを受けている」と誤解しやすい。

デメリットが多いため、できればほかの場所を選ぶほうがいいでしょう。

しかし、居酒屋が完全に不適切というわけではありません。

「中にはどうしても居酒屋で話がしたい」という人もいるはず。

次の3つの条件がそろえば、居酒屋での別れ話も悪くありません。

（条件1）

落ち着いた居酒屋を選ぶ

居酒屋とはいえ、さまざまな種類があります。

居酒屋で別れ話をしたければ、できるだけ落ち着いた居酒屋を選びます。

大人びた雰囲気のある居酒屋なら、相手も軽い扱いを受けている誤解が減るでしょう。

少し料金は高くなるかもしれませんが、別れ話に必要な出費として考えましょう。

（条件2）

個室を選ぶ

居酒屋の中でも、個室がおすすめです。

2人きりの空間なら、人目を気にせず話しやすいでしょう。

万が一のときには、人を呼べる安心もあります。

（条件3）

お酒を避ける

飲み物は、お酒ではなくソフトドリンクを注文します。

お酒を避ければ、冷静な話し合いができます。

どうしてもアルコールが飲みたければ、できるだけ度数の低いものを選びます。

酔いの程度を抑えれば、比較的冷静な話し合いができるでしょう。

• 居酒屋で別れ話をする場合は、落ち着いた居酒屋の個室を選び、飲み物はお酒以外にする。

急に別れ話を切り出すのは厳禁です。

普段の会話で、前触れもなく別れ話を切り出すと、確実に相手を驚かせます。

いくら上手に別れ話をしたとしても、相手の動揺が大きければ、なかなか話がまとまらないでしょう。

まず大切なのは、前置きです。

急に別れ話を切り出すのではなく、日程の相談から始めましょう。

「大事な話があります。いつ時間が空いていますか」

いつもより丁寧な言葉遣いで話すのがコツです。

丁寧な言葉遣いを使うことで、真面目な話であるニュアンスを伝えられます。

「何の話？」と尋ねてきても、具体的な回答は避けます。

答えるなら「2人の今後について」という程度で濁しておくのがいいでしょう。

日程の相談をしつつ、それとなく別れ話をほのめかしておくことが大切です。

真面目な雰囲気が漂っていると、相手は「別れ話だろうか」と察し、心の準備を促せます。

この一手間を入れるかどうかで、話の成り行きはまったく変わります。

日時と場所は、一方的ではなく、2人で話し合って決めるようにします。

お互いにとって余裕のあるタイミングが適切です。

事情がないかぎり、最短の日程がいいでしょう。

• 急に別れ話を切り出すのではなく、日程の相談から入り、相手の心の準備を促しておく。

別れ話をするとき、できるだけ避けたい日があります。

大切な記念日です。

お互いの時間や気持ちに余裕があったとしても、記念日はできるだけ避けておくのがいいでしょう。

たとえば、相手の誕生日です。

年に一度の誕生日。

中には気にしない人もいますが、やはり誕生日には特別感があります。

普段は平凡な1日でも、せめて自分の誕生日くらいは「良い1日にしたい」「気持ちよく過ごしたい」と思うでしょう。

そんな誕生日に別れ話を切り出されると、どうでしょうか。

気持ちよく過ごしたい日が、最悪・最低の1日へと変わるに違いありません。

「よりによって、なぜこの日に別れ話なのか」と思うはず。

大切な日だからこそショックも倍増して、嫌な思い出として深く記憶に刻まれるでしょう。

毎年自分の誕生日を迎えるたびに、あなたとの別れ話を思い出すことになる。

「私の大切な記念日を台無しにした。ひどい、悔しい、憎い」

相手に一生恨まれるかもしれません。

大事な記念日に別れ話を切り出すのは、お互いにとって損です。

別れ話がこじれやすいだけでなく、心の傷が倍増する可能性があります。

そのほか、バレンタインデーやクリスマスなども避けておくほうがいいでしょう。

禁止ではありませんが、余計なトラブルを防ぎたければ、できるだけ避けておくのが無難です。

• 大切な記念日に別れ話をするのは、できるだけ避ける。

4月1日といえば、エイプリルフール。

エイプリルフールは「毎年4月1日には嘘をついても良い」という世界的な風習として有名です。

別れ話の日程を考えるとき、たまたま4月1日がちょうどいい場合もあるでしょう。

しかし、エイプリルフールに別れ話をするのは要注意です。

エイプリルフールに別れ話が出ると、嘘なのか本当なのかがわかりません。

相手は「本気だろうか、冗談だろうか」と迷い、別れ話を真剣に受け止めにくくなるでしょう。

ただでさえこじれやすい別れ話が、余計にこじれる可能性が高い。

あとから本気であることがわかっても、スムーズには終わりません。

「重要な別れ話を、よりによってエイプリルフールにするのは配慮に欠ける」

別れ話の不快感がいっそう強まり、ますます別れ話がこじれる可能性があります。

4月1日のエイプリルフールに本気の別れ話をするのは、できるだけ避けるのが賢明です。

ただし、どうしてもエイプリルフールに別れ話がしたい場合もあるでしょう。

事情があって、エイプリルフールに本気の別れ話をするなら、最初に真面目な前置きをおすすめします。

「エイプリルフールは嘘をついてもいい日だよね。でもこれから話すことは、嘘ではなく本気だから、真剣に聞いてね」

あらかじめ宣言しておけば、エイプリルフールでも、比較的スムーズに別れ話を進められるでしょう。

• 本気の別れ話をするなら、4月1日のエイプリルフールは避ける。

嘘をついても良いとされる世界的な風習があります。

4月1日のエイプリルフールです。

もともと18世紀頃、西欧で始まった風習ですが、大正時代に日本にも伝わって定着しました。

恋人の本心を確かめるため、エイプリルフールに冗談で別れ話を計画する人もいるかもしれません。

もちろんカップルのちょっとしたイベントとして活用してみるのも面白いでしょう。

エイプリルフールでの別れ話も、カップルならではの楽しみの1つです。

本気で自分のことを愛しているなら、必死で引き止めてくれるはず。

品の良い行為とは言えませんが、あくまで軽い悪ふざけとして楽しむ分には、さほど大きな問題にもならないでしょう。

それはそれで、良い思い出になるかもしれません。

ただし、エイプリルフールに冗談で別れ話を切り出すなら、心がけたいマナーが2つあります。

（マナー1）

ネタばらしはその日のうちにする

エイプリルフールは「午前中についた嘘は、午後にネタばらしをする」とするのが基本ルールです。

別れ話の動揺を長引かせるのは、相手がかわいそうでしょう。

あまり悲しませると、冗談の別れ話が本当になる可能性もあります。

必ずその日のうちに、嘘であることを明かすようにしましょう。

（マナー2）

しっかり謝る

エイプリルフールでは、ネタばらしのときにきちんと謝るのがマナーです。

「嘘だとわからなかったの？」と小ばかにするのはやめたほうがいいでしょう。

嘘でも、相手を不快な気持ちにさせたのは事実。

謝りもせず、笑ったままでは、相手を怒らせる可能性があります。

しっかり謝って、許してもらいましょう。

• エイプリルフールに冗談で別れ話を切り出すなら、その日のうちにネタばらしをして、しっかり謝る。

別れ話をするとき、どんな手段を使って伝えるかで悩みます。

電話で言うか。

メールで言うか。

会って言うか。

それとも別の手段で言うか。

いちばんスマートな別れ方はどれでしょうか。

答えは明らかです。

別れ話をするときは、会って言うのが最もスマートです。

「話しにくい内容だから、電話やメールで手軽に済ませたい」という人もいるでしょう。

たしかに電話やメールを使えば会わなくて済むので、別れ話を切り出しやすいメリットがあります。

会うために移動する手間もない。

メールなら、言葉を考えながら送れるので、話すのが苦手な人にはうってつけでしょう。

しかし、電話やメールで別れを切り出すと「楽に済ませよう」という手抜きの印象が相手に伝わります。

別れの誠意が伝わりにくいため、別れに納得してもらいにくい。

手軽な方法で済ませようとするからこそ、相手を不快にさせ、かえって別れ話がこじれやすくなります。

なにより会っていないと、何かと不便です。

会話が一方的になったり、細かいニュアンスが伝わらなかったり、誤解が生じたりなど、余計なトラブルを生みやすい。

電話やメールで済ませるのもいいですが、最優先で考える手段ではありません。

別れ話は、事情がないかぎり、会って伝えるのがいちばん。

言いにくい話だからこそ、会って言いましょう。

相手と会って別れを言ったほうが、誠意を伝えやすくなるので、説得しやすくなります。

きちんとしたコミュニケーションができるため、誤解を減らし、別れの決意を伝えやすくなります。

• 別れは、事情がないかぎり、会って伝える。

別れ話のときは、どんな身だしなみで向かいますか。

「別にどんな服装でもいいではないか」

「もう別れるのだから、身だしなみを気にする必要はない」

たしかにもう終わる関係なら、身だしなみも適当でいいかもしれません。

一応まだ恋人関係ですから、普段着の格好でもいいでしょう。

しかし、身だしなみとはいえ、別れ話の成り行きに影響する要素の1つです。

身だしなみがあまりに乱れていると、別れ話に悪い影響を与えることがあります。

たとえば、だらしない身だしなみで別れ話を切り出したとします。

髪はぼさぼさ。

服はしわだらけ。

靴は汚れている。

自分はリラックスできていいかもしれませんが、話し合いの雰囲気が緩み、誠意が伝わりにくくなります。

だらしない身だしなみを否定するわけではありませんが、真面目な話し合いにはそぐわない部分があります。

別れ話は、真面目な話し合いです。

真面目な話し合いには、やはり誠意が伝わりやすい身だしなみが最適です。

男性であれ女性であれ、別れ話の場では、きちんとした身だしなみが好ましい。

わざわざスーツまで着る必要はありませんが、ある程度整った身だしなみのほうが適切です。

きちんと髪型を整えておく。

爪もきちんと切っておく。

清潔感のある服装を心がける。

男性ならひげを剃そり、女性なら最低限のメイクはしておくほうがいいでしょう。

余裕があれば、シンプルな腕時計をして行くとさらに効果的です。

きちんとした身だしなみのほうが、誠意が伝わりやすくなります。

真面目な雰囲気が出て、別れ話に説得力も生まれ、成功しやすくなるのです。

• 別れ話のときは、整った身だしなみを心がける。

お付き合いをしている中、恋人からアクセサリーをもらうことがあるでしょう。

たとえば、指輪・ネックレス・ブレスレット・イヤリング・ブローチなどです。

好みのアクセサリーなら、普段から身につけていることも多いのではないでしょうか。

さて、そんなアクセサリーについて素朴な疑問があります。

別れ話の場に、相手からもらったアクセサリーを身につけていくべきでしょうか。

答えは単純です。

別れ話では、相手からもらったアクセサリーは身につけていかないのが常識です。

相手からもらったアクセサリーを身につけて別れ話をするのは、不自然です。

「別れの決意が弱い」「実は未練がある」と誤解されるかもしれません。

「もらうものだけもらって別れようとするのは許せない」など、反感を持たれる場合もあるでしょう。

誤解を生みやすくなり、スムーズな別れ話を妨げる可能性が高くなります。

普段から身につけていたとしても、相手からもらったアクセサリーは身につけていかないほうが賢明です。

そのほか財布・バッグ・腕時計など、相手からもらったものはすべて、持参を控える対象です。

いくらおしゃれでも、余計な誤解を招くもと。

相手からもらったものはすべて、別れ話の場に持参しないほうが、スムーズに別れ話ができます。

• 相手からもらったものはすべて、別れ話の場に持参しない。

別れ話に必須の持ち物。

それは、ハンカチとティッシュです。

デートでは当たり前の持ち物ですが、別れ話でも必須です。

ところが意外と別れ話のときには忘れやすい。

別れ話は、誰にとっても不慣れな場面。

別れ話のことばかりに注意が向いていると、肝心のハンカチとティッシュを忘れることがあります。

別れ話を切り出したとき、相手が泣く可能性は十分考えられます。

寂しさや悲しさがこみ上げて涙を流したとき、ハンカチがあるとさっと相手に差し出せます。

鼻水を垂らしながら泣いたときは、ティッシュが役立つでしょう。

泣くのは、相手ではなく、自分かもしれません。

「自分は泣かない」と思っていても、別れ話を話しているうちに感情が高ぶって、涙が流れることもあるでしょう。

相手の涙に誘われて、耐えきれず、自分まで泣いてしまうこともあります。

お互いのためにも、別れ話にはハンカチとティッシュは必須の持ち物です。

もちろん涙を拭く以外の場面でも幅広く役立ちます。

ティッシュがなくなりかけていれば、新しいものを用意しておきましょう。

別れ話はデリケートな場面なので、持参するハンカチとティッシュは、シンプルなタイプを選んでおくとスマートです。

「泣くことがあっても大丈夫」

便利なものを持っているだけで、余裕が生まれ、安心感が得られるでしょう。

見方を変えると、ハンカチとティッシュはお守りのような役目も果たしてくれます。

万一に備えて、持ち物を準備しておくことで、心が強くなったり安心できたりします。

たとえ使うことはなくても、精神面にプラスの効果をもたらしてくれるのです。

• 別れ話には、ハンカチとティッシュを持参する。

別れ話を切り出しても、信じてもらいにくい場合があります。

たとえば、普段から嫌なことがあるとすぐ「別れる」と言う口癖があったとしましょう。

もちろん冗談で言っているだけ。

普段から悪ふざけで別れ話をしていれば、いざ本気の別れ話を切り出しても、聞き流されてしまうでしょう。

「どうせ冗談なのだろう」「またいつもの口癖が始まった」と思われ、信じてもらいにくい。

こうした場合は、別れ話に本気が伝わる工夫を用意しておくといいでしょう。

たとえば、次のような工夫を準備しておきます。

• 別れる場所と日時の話し合いから始める

• 少し改まった身だしなみにする

• 「今回の別れ話は本気」という前置きをしてから、別れ話を始める

• 丁寧な言葉遣いで別れ話を話し合う

• にやにやした表情は避け、真面目な表情で話す

• 今までもらったプレゼントを、別れ話の場で返却する

• 別れの気持ちを手紙にして渡す

本気の別れ話だとわかるサインを見せることが大切です。

いつもと様子が違えば、相手に本気であることが伝わり、真面目な別れ話を始められます。

• 別れ話を信じてもらいにくい場合は、本気とわかる工夫を準備しておく。

デートで別れ話を切り出すのもいい方法です。

あらためて話し合いの場を設けるのもいいですが、デートで別れ話を切り出すのも、自然な雰囲気があっていいでしょう。

デート中に別れ話を切り出すのは、よくある話。

さて、デートで別れ話をするなら、切り出すタイミングが重要です。

デートの前半・後半のどちらがいいのか。

それは、別れの決意の固さによって使い分けるといいでしょう。

別れる決意が固いなら、デートの前半

別れる決意が固いときは、デートの前半がいいでしょう。

別れ話には、まとまった時間が必要です。

別れる決意が固いなら、デートの前半のほうが時間に余裕があるため話しやすくなります。

ただし、出会ってすぐ切り出すのはNGです。

最初は雑談や食事を楽しみ、雰囲気になじんだところで切り出すほうが、スムーズに別れ話を始められます。

あらかじめデート前に「今日は大事な話がある」と伝えておくと、恋人も心の準備ができるでしょう。

別れに迷っているなら、デートの後半

別れるべきか迷っている段階なら、デートの後半がおすすめです。

別れるつもりでも、デートの様子を見て、気が変わるかもしれないからです。

デートの前半の様子を見て「やはり別れるべきだ」と確信すれば、デートの後半に別れ話を切り出します。

デート中の恋人の言動を引き合いに出せば、別れる理由を説明するときの説得材料にできます。

• デートで別れ話を切り出すなら、決意の状態で前半・後半を使い分ける。

会ってすぐ別れ話を切り出すのはNGです。

本音としては、早く本題に入りたいかもしれません。

たしかに別れ話をするには、まとまった時間が必要です。

少しでも早く本題に入ったほうが、話し合える時間も増えるでしょう。

しかし、やはり急ぎすぎるのは良くありません。

別れを切り出す状況が、デートの場であれ、かしこまった場であれ、会ってすぐ話し始めるのはNGです。

会うやいなやショッキングな話が始まれば、動揺が大きくなるでしょう。

気持ちを落ち着かせることに精いっぱいで、相手の話をきちんと聞く余裕がなくなります。

堅苦しい雰囲気もあるため、本音の話し合いも難しいでしょう。

最初は、雰囲気を和らげることから始めましょう。

たとえば、ちょっとした雑談です。

最初は軽い近状報告などから始め、雰囲気になじんだところで別れ話を切り出したほうが、流れとしては自然です。

食事をするのもいい方法です。

おいしいものを食べているときは緊張感が和らぎやすいため、別れを切り出しやすくなるでしょう。

最初に雰囲気を和らげておくほうが、別れ話を切り出したときのショックを和らげやすくなります。

ただし、話が盛り上がってはいけません。

雑談にせよ食事にせよ、話が盛り上がってから別れ話を切り出すと、雰囲気に矛盾が生じ、説得が難しくなります。

「さっきまで楽しそうにしていたではないか」と相手は納得できず、別れ話がこじれます。

あくまで「話しやすい雰囲気をつくる」という点に注意です。

• 会ってすぐ話し始めるのではなく、話しやすい雰囲気をつくってから別れ話を切り出す。

別れ話を切り出すときには、クッション言葉を使いましょう。

開口いちばん「別れたい」とストレートに言うのは、控えるようにします。

たしかにはっきり別れを告げるのは大切ですが、順序というものがあります。

いきなり別れを伝えるのは、本音でも、デリカシーがありません。

強引で一方的な印象があり、相手を不快にさせることがあります。

重大な話ですから、相手の気持ちを考えながら話を切り出すことが必要です。

そこで「別れたい」と伝える前に、クッション言葉を使うことをおすすめします。

「とても言いにくい話なんだけど」

「実は前から思っていたことなんだけど」

「怒らないで聞いてほしいことがある」

「ショックを受けるかもしれないけど、落ち着いて聞いてほしい」

「大事な話だから、一度話すことを全部聞いて」

気遣いの一言があるだけで、話の印象はずいぶん変わります。

クッション言葉があれば、相手は「別れ話なのだろうか」と思い、話を聞く覚悟を促せます。

いざ「別れたい」と伝えても、心構えができていれば、理解してもらいやすくなります。

ショックは避けられませんが、小さくすることならできます。

別れを切り出すことばかり考えていると、クッション言葉を忘れがちです。

別れを切り出すときは、クッション言葉を忘れずに使うようにしましょう。

• クッション言葉を使ってから、別れたいことを伝える。

「相手を怒らせたくない」

「できるだけ相手を傷つけずに別れ話をしたい」

そう思い、別れ話を始めてもなかなか結論を言わず、こまごました事情から話し始める人がいます。

「実は前々から悩んでいて……」

「あなたの○○さえなければ……」

「もう少し考えたほうがいいかなと思ったけど……」

たしかに相手の負担を考える配慮は大切です。

別れ話を少しでも穏便に済ませようとするのは、正しい心がけ。

だからとはいえ、結論を後回しにするのは良くありません。

ぐだぐだ話をしていると、相手は言いたいことが理解できず、いらいらさせます。

言いたいことが伝わりにくくなり、別れ話もあやふやにさせてしまうでしょう。

別れ話は最初が肝心。

単刀直入に結論から始めましょう。

結論から話すほうがわかりやすいのは、ビジネスだけでなく、別れ話でも同じです。

回りくどい言い方は必要ありません。

相手に察してもらうような言い方も、誤解を招くだけで不適切。

最初に結論から伝えたほうが、格段に別れ話はわかりやすくなります。

詳しい事情の説明は、結論の後に話すようにします。

そうすれば、相手は話の趣旨がすぐ理解できるので、考えも整理しやすくなります。

話全体を引き締める効果もあり、一石二鳥です。

結論から話すのは少し勇気が必要ですが、わかりやすさを第一に考えるほうが、お互いのためになります。

• 別れ話は、結論から話す。

別れ話は、話し合いです。

一方的な話をせず、2人で話し合う姿勢が大切です。

しかし、いくら話し合いとはいえ、途中でたびたび話を遮られると、言いたいことが言えなくなります。

発言のリズムが狂い、言うべきことを言い忘れたり、言い方が悪くなったりします。

時には自分が何を言おうとしていたのか忘れることもあるでしょう。

思わぬ誤解を招き、別れ話がややこしくなることも珍しくありません。

一方的に話すわけではありませんが、自分の言い分は、最後まで言い切らせてほしいところ。

そこで、途中で自分の言い分を遮られたときは、最後まで言い切らせてほしいことをお願いしましょう。

次のような一言を使うと便利です。

「話すことを最後まで聞いて」

「もう少し話を続けさせて」

「大切な話だから、まず私の言い分をすべて聞いて」

こうした一言があれば、自分の言い分を最後まで言い切りやすくなります。

自分の言い分は、できるだけ最後まで話しきることが大切です。

その代わり、相手の発言も途中で遮らず、最後まで聞くようにしましょう。

お互い自分の言い分を最後まで話せれば、誤解なく別れ話が進められます。

言いたいことを言ってから別れたほうが、後悔もありません。

• 途中で自分の言い分を遮られたときは、最後まで言わせてほしいことをお願いする。

別れ話は、暗い内容です。

話しにくいため、相手の目を見ず、うつむきがちで話すことが多いのではないでしょうか。

もちろん適度に目をそらす程度ならいいのですが、まったく相手の目を見ないのは良くありません。

うつむいたまま、ずっと相手の目を見ない話し方では、相手に本気の様子が伝わりません。

別れの決意が弱く見えるだけでなく、誠意も欠けているように見えます。

相手から引き止められ、別れ話がなかなかスムーズに進まなくなります。

自分の決意をはっきり伝えるためにも、別れ話は相手の目を見て話すようにしましょう。

決意の固さは、言葉より目に表れます。

目を見て話すと、堂々とした印象が強くなるため、別れの決意が固いことを伝えられます。

目をそらすのは「5秒前後で1回が適度」といわれています。

凝視する必要はありませんが、見るべきときはきちんと見ること。

「大切な場面だ」と自分に言い聞かせ、きちんと相手の目を見て話すようにしましょう。

• 別れ話は、相手の目を見て話すようにする。