遠距離恋愛を乗り越えたカップルの行動には、主に3つのパターンがあります。

1. 昔と同じ恋愛関係に戻る

2. 同居する

3. 結婚する

もちろん昔と同じ恋愛関係に戻る事例もありますが、実際は少数です。

乗り越えた後のパターンの大半は「同居」か「結婚」です。

遠距離恋愛は、強い信頼関係がないと乗り越えられません。

つまり、遠距離恋愛が乗り越えられたときは、お互い強い信頼関係で結ばれている状態になります。

なかなか会えない時期があると「遠距離恋愛が終われば一緒にいたい」という気持ちが強くなります。

遠距離恋愛を長く続けていれば、結婚を意識し始めたり婚約をしたりする傾向があります。

「そのくらいの大きな目標がないと、遠距離恋愛を乗り越えられない」という心理状態もあるようです。

その結果、遠距離恋愛が終わった後は「同居」か「結婚」というパターンが目立つのです。

「遠距離恋愛は結婚前への布石」と考えることです。

見方を変えれば、結婚への近道。

遠距離恋愛は、大切なトンネルをくぐっている最中です。

真っ暗で長いトンネルに思えますが、近道を通っているから暗いだけです。

近道は、曲がりくねっているうえ、荒れているのが一般的です。

しばらくすれば、出口の光が見えてきます。

そのトンネルを抜けたときには、素晴らしい現実が待っているはずです。

• 遠距離恋愛は、結婚への布石と考える。

遠距離恋愛は、結婚生活の疑似体験のようなものです。

もちろん遠距離恋愛と実際の結婚生活では、相違点が多いのですが、共通点も多いのです。

恋人とのお付き合いでは、仕方ない事情で遠距離恋愛になることがあります。

たとえお互いの距離が離れても、連絡を取り合って関係を維持する努力が大切です。

遠距離恋愛中、たまには会いに行って、恋人と触れ合う時間を楽しみます。

時にはお互いが忙しくて、すれ違いの多い生活になることもあるでしょう。

すれ違いがあっても、恋人関係ですから、すぐ諦めるわけにはいきません。

できるだけ協力して、温かい恋人関係を維持して、困難を乗り越えなければいけません。

こうした特徴は、結婚生活にも似ています。

結婚生活では、仕事の都合で長期の出張が発生することがあります。

たとえお互いの距離が離れても、連絡を取り合って関係を維持する努力が大切です。

出張中でも、たまには家に戻って、家族の時間を楽しみます。

時には夫婦が忙しくて、すれ違いの多い生活になることもあるでしょう。

すれ違いがあったとしても、家族ですから、すぐ諦めるわけにはいきません。

できるだけ協力して、温かい家族関係を維持して、困難を乗り越えなければいけません。

結婚生活と遠距離恋愛を比較すると、直面する困難が似ていることに気づくでしょう。

もし遠距離恋愛を成功させることができれば、結婚してもうまくいきやすいはずです。

遠距離恋愛を乗り越えれば、結婚もうまくいくとは限りませんが、少なくとも可能性が高いのは確実です。

一緒に協力して乗り越えた実績が、すでにあります。

信頼や結束力は、普通のカップルより強い傾向があると考えていいでしょう。

結婚後に出張や単身赴任があっても、すでに似た状況を経験済みなので、乗り越えやすくなります。

• 遠距離恋愛は、結婚生活の疑似体験として、努力する。

遠距離恋愛は、結婚の疑似体験のようなものです。

遠距離恋愛を乗り越えるポイントの1つが、信頼関係です。

遠距離恋愛が困難であればあるほど、乗り越えるには強い信頼関係が必要です。

しかし、逆に考えてみてください。

遠距離恋愛を乗り越えたとき、強い信頼関係で結ばれているため、結婚したとき、安定します。

遠距離恋愛中は困難の連続で大変ですが、困難を乗り越えるたびに、2人の信頼関係が強化されています。

強い信頼関係は、困難がないより、あるほうが深められます。

事実、遠距離恋愛を乗り越えたカップルは、離婚率も低い傾向があります。

遠距離恋愛を乗り越えて結婚すれば、生活もうまくいくとは限りませんが、少なくとも可能性が高くなるのは確実です。

遠距離恋愛の困難は、2人の邪魔をしているのではありません。

2人の信頼関係を深めるお手伝いをしていると考えることです。

結婚したとき安定することを考えれば、遠距離恋愛の困難に立ち向かう意義が見いだせ、意欲や熱意も湧いてくるでしょう。

遠距離恋愛の困難は、憎むのではなく生かすことが大切です。

乗り越えられない困難は、2人の前にやってきません。

2人の前にある困難はすべて、努力すれば乗り越えられるものばかりです。

恋人と2人で一緒に協力して、乗り越えようではありませんか。

• 遠距離恋愛の困難は、2人の邪魔をしているのではなく、2人の信頼関係を深めるお手伝いをしていると考える。

「暇なとき」という一言には、注意が必要です。

本人に悪気はなくても「暇」という言葉は、使い方によってネガティブな印象を与えることがあります。

たとえば「暇なときにデートをしよう」という一言があるとします。

言い方によっては「暇つぶしの相手になってよ」と、相手を軽く扱うニュアンスにも聞こえます。

この一言を聞いた相手はむっとして、デートをしたい気持ちがなくなるかもしれません。

「暇なときに電話をかけてほしい」という一言があるとします。

言い方によっては「やることがなくて、どうせ暇なのでしょう」と、見下したニュアンスにも聞こえます。

この一言を聞いた相手は気分を悪くして「時間はあっても暇はない」と答えたくなるでしょう。

「暇なとき」という表現は、誤解を招きやすく、人間関係にひびを入れやすいため、使い方に注意が必要です。

「暇なとき」という表現は「時間があるとき」と言い換えましょう。

「暇なときにデートをしよう」は「時間があるときにデートをしよう」と言い換えます。

「暇なときに電話をかけてほしい」は「時間があるときに電話をかけてほしい」と言えばいい。

伝える意味は同じでも、表現が上品になり、相手に与える印象が良くなります。

相手を尊重した言い方のほうが、コミュニケーションがスムーズになります。

• 「暇なとき」は「時間があるとき」に言い換える。

遠距離恋愛から同棲に発展することがあります。

同じ場所で一緒に暮らせば、遠距離恋愛を解消できるだけでなく、結婚も現実的になります。

お互いの都合が合えば、結婚を前提に同棲を始めてみるのもいいでしょう。

ただし、同棲をするなら、よくある失敗があるので、注意が必要です。

同棲生活が想像と違い、失敗に終わるケースです。

一緒に暮らすようになると、遠く離れていたときは気にならなかった癖や習慣が、よくわかるようになります。

いびきがうるさい。

生活のマナーが細かい。

お互い生活上の価値観が違って、すれ違いやけんかが増える。

もちろん多少のギャップはあって当然ですが、たくさん積み重なると限界もあります。

中には重大な新事実に気づくこともあるでしょう。

「こんなはずではなかった」と思い、途中で同棲が嫌になる。

同棲をやめるには、再び引っ越しをしなくてはならず、お金も手間暇もかかって大変です。

では、こうした失敗を防ぐためにはどうすればいいのか。

おすすめなのは、最初は半同棲から始める方法です。

正式に引っ越しをするのではなく、最低限生活できる荷物だけを持参して、恋人の部屋で暮らします。

しばらく一緒に暮らして様子を見て、大丈夫そうなら、正式に引っ越して同棲します。

こうすれば、同棲の失敗を最小限に抑えられます。

余分な手間を置くことになりますが、お互いにとってベストな選択になるはずです。

• いきなり同棲するより、まず半同棲から始める。

遠距離恋愛を始めると、続けるのがいかに難しいかわかるでしょう。

遠距離恋愛全体で見ると、乗り越えられるカップルより、挫折するカップルのほうが多いのが現実です。

遠距離恋愛は、努力がなければ達成できません。

強い意志・愛情表現・信頼関係・行動力が必要です。

「たまには手紙を書く」「将来の目標を設定する」「親に協力してもらう」など、工夫も必要です。

自己管理能力も欠かせません。

心の器も大きくなければ続けられません。

しかも、一方が心がけるだけでは不十分であり、2人とも心がけてうまくいきます。

何かが1つでも欠けると、遠距離恋愛はすぐこじれます。

逆に言うと、遠距離恋愛を乗り越えて結婚したカップルは、これらの要素が備わっている証拠です。

「カップルのお手本」と言えるでしょう。

「遠距離恋愛を乗り越えて結婚したカップルは、普通のカップルに比べて離婚率が低い」という統計もあります。

もし身近に遠距離恋愛を乗り越えて結婚したカップルがいれば、素直に尊敬してください。

おそらくそのカップルは、仲むつまじい雰囲気があり、夫婦関係が円満のはずです。

カップルのお手本として、接し方や心がけなど、学べる点があるはずです。

• 遠距離恋愛を乗り越えて結婚したカップルを尊敬して、お手本にする。

遠距離恋愛が長く続くとわかっているとき、気持ちのコントロールに苦労するでしょう。

たとえば、遠距離恋愛が3年続くとします。

遠距離恋愛の3年は、10年のように感じるかもしれません。

本音としては「3年も続けなければいけない」と思うところでしょう。

しかし「3年も続けなければいけない」と考えると、始める前から精神的な負担を感じて、気持ちが沈みます。

こうしたときは、3年に対する受け止め方が大切です。

「3年も続けなければいけない」と考えるのではありません。

「3年後には結婚できる」と考えましょう。

3年後に「結婚」というゴールがあれば、遠距離恋愛が長く続くとわかっていても、やる気を保ちやすくなるでしょう。

「3年後に結婚できるかどうかわからない」と思うなら、この3年間で結婚できるような関係に努力すればいいのです。

3年間と言えば、1000日以上もあります。

これだけの日数があれば、何度も会いに行き、思い出もたくさんつくれるでしょう。

メールや電話でたくさんコミュニケーションを交わし、お互いの理解を深められるでしょう。

十分な信頼関係を深める時間がたっぷりあると考えられます。

結婚までの助走期間と考えれば、遠距離恋愛の3年間も有意義に感じるはずです。

3年後に2人が結婚して幸せな生活を送っている様子を想像しましょう。

人生は、夢を現実に変えるのが楽しいのです。

• 「3年も続けなければいけない」ではなく「3年後には結婚できる」と考える。

遠距離恋愛では、期間が延長になることがあります。

延長になる原因はさまざまですが、意外にもあなたが一因になっているかもしれません。

自分では悪気がなくても、間接的な影響で、遠距離恋愛が延長になる原因に変わっていることがあります。

たとえば、遠距離恋愛中、恋人と頻繁に連絡を取り合っていたとします。

1日に何度も連絡を取り合えば、つながっている実感が得られるので、不安や寂しさは和らぐでしょう。

しかし、頻繁な連絡のせいで、恋人は仕事に集中できなくなるかもしれません。

集中を妨げられて仕事が遅くなったりミスが増えたりすれば、成果も出しにくくなるでしょう。

査定に影響して、結果として、遠距離恋愛が延長になる可能性もあるはずです。

自分の行為が、遠距離恋愛を長引かせている原因になっていないか振り返ってみてください。

心当たりがあるなら、デートや連絡の頻度を自分から少し遠慮する気遣いも必要です。

もちろん完全に連絡を絶つのではなく、頻度を少し減らす程度でいいでしょう。

恋人は「気にしないで」「そんなことない」などと否定するかもしれませんが、うわべの言葉かもしれません。

適度な距離感を見極め、相手の邪魔にならないように注意しましょう。

自分の生活が充実するからこそ、遠距離恋愛もうまくいきます。

• 自分の行為が、遠距離恋愛を長引かせる原因になっていないか、一度振り返ってみる。

遠距離恋愛中であることを親に伝えたとき、良い返事が返ってくるとは限りません。

味方になってくれるとは限らず、中には遠距離恋愛に反対する親もいるでしょう。

反対理由はさまざまです。

「お金がかかるからやめなさい」

「恋人としてふさわしい人とは思えない」

「近場でいい人を見つければいいだろう」

親も悪気があって反対しているのではないでしょう。

かわいいわが子を心配しているからこそ、反対しているはずです。

さて、親に遠距離恋愛を反対されたとき、どうするかです。

反対する親に従うかどうかは、あなたの自由。

しかし、自分にとって人生の大切な選択なら、親がなんと言おうと、自分の意志を貫かなければいけないときもあります。

恋人と真剣に交際をしているなら、親を説得しましょう。

親を説得するときは、感情的にならず、理性的な話し合いを心がけるのがポイントです。

恋人とのお付き合いが真剣であることを、落ち着いて丁寧に話します。

お金を心配されているなら、節約計画を説明します。

親が恋人と会ったことがなければ、いずれ親に紹介する約束をすれば、現実味が出てきます。

考え方に芯があり、本気であることが伝われば、親も鬼ではありません。

しばらくすれば、あなたの言い分を聞き入れてくれるようになるでしょう。

親を味方にできるかどうかで、遠距離恋愛の成り行きは大きく変わります。

あなたの本気の度合いが試される瞬間です。

反対する親を説得するのも、遠距離恋愛の一部です。

• 遠距離恋愛を親に反対されても、すぐ諦めるのではなく、きちんと説得する。

泊まりがけで会いに行くとき、宿泊費用の問題があります。

やはりできるだけ費用は抑えたいと考えることが多いのではないでしょうか。

宿泊費を抑えたければ、相手の家に泊めてもらうのがいちばんです。

宿泊費がゼロになり、会いに行くときの負担がずいぶん軽くなります。

ただし、相手が実家暮らしの場合は、悩むところです。

相手は許可しても、相手の親が許可してくれるかはわかりません。

許可してくれたとしても、家族のいる家に泊まりに行くのは、心理的な抵抗があって、迷う場面ではないでしょうか。

すでに相手の家族と面識があればまだ楽ですが、面識がなければ、ためらうところでしょう。

さて、あなたならどうしますか。

もし真剣に交際をしているなら、相手が実家暮らしだとしても、泊めてもらえないか相談してみることをおすすめします。

結婚することになれば、遅かれ早かれ、相手の親と挨拶することになるからです。

遠距離恋愛をきっかけに、恋人に親を紹介してもらうのも悪くないでしょう。

遠距離恋愛で、家族のサポートほど心強いものはありません。

この機会に相手の家族と面識ができれば、遠距離恋愛もスムーズになります。

相談を持ちかけるなら、泊まりに行く1カ月前がマナーです。

古い考えを持つ親でも、時間があれば、事情を話したり説得したりする余裕も生まれます。

遅くても、泊まりに行く3日前が限界と考えたほうがいいでしょう。

泊まれるかどうかは、最終的に相手の親しだいですが、挑戦する価値はあるはずです。

この取り組みが成功すれば、宿泊費をゼロにできるだけではありません。

お付き合いが発展して、結婚が現実的になるのです。

• 相手が実家暮らしの場合、泊まりに行く1カ月前を目安に相談を持ちかけてみる。

遠距離恋愛中、余裕があれば、一人旅に挑戦してみましょう。

一人旅と遠距離恋愛。

それぞれ無関係に思えるかもしれませんが、深いところで関係しています。

一人旅には、遠距離恋愛に必要な自立心を育てる効果があります。

一人旅には、たくさんの困難を乗り越える必要があります。

身銭を切る。

自分で旅行計画を考える。

旅行先の過ごし方は、自分の判断で決める。

何をするにも自己責任。

これらはすべて大変ですが、だからこそ自立心が育ちやすくなります。

一人旅なら、旅行を楽しみながら自分の能力を高められます。

一人旅を経験すれば、恋人がいない孤独にも慣れやすくなります。

恋人に会いに行くときの心理的な抵抗が小さくなるはずです。

一人旅とはいえ、大げさな旅行を計画する必要はありません。

近場の小旅行なら、一人旅でも取り組みやすく、低い予算で実現できるでしょう。

「自分には無理」と思う人なら、日帰りの温泉旅行はいかがでしょうか。

個人で行くなら、日帰りの温泉旅行も立派な一人旅です。

自分のお金で、自分が計画をして、自分だけで行動することが大切です。

緊張したり勇気を出したりする場面もあるでしょうが、自立心を育てるいい機会になります。

一人旅をした後は、一皮むけ、心が強くなっている自分に気づくでしょう。

• 余裕があれば、一人旅をしてみる。

遠距離恋愛では、期限を決めると続けやすくなります。

必須ではありませんが、期限を決めると目安になるため、遠距離恋愛がだらだら続くのを防げます。

人生は有限です。

10代も20代も30代も、永遠にあるわけではありません。

女性なら、子どもを産める時期も限られています。

遠距離恋愛は期限を決めたほうが、人生設計を立てやすくなるでしょう。

さて、期限を決めたときに注意したい考えがあります。

たとえば「遠距離恋愛を3年以内で終わらせる」という期限を決めたとします。

すでに2年が過ぎていれば「あと1年しかない」と思うでしょう。

しかし「あと1年しかない」と思うと、焦りが生まれます。

余計な感情が心の中で暴れ始めると、うまくいくこともうまくいかなくなります。

「まだ1年もある」と考えましょう。

残り時間が少ないように思うかもしれませんが、そう感じるだけです。

考え方を変えれば、感じ方も変わります。

「まだ1年もある」と考えるのは、時間を大切にする習慣の1つ。

時間を大切にすれば、残り時間がわずかでも、まだまだ可能性があるように感じるでしょう。

すると「諦めずに頑張ろう」というチャレンジ精神も強くなり、行動力も出てくるはずです。

まだ遠距離恋愛が終わったわけではありません。

時間を大切にしながら、恋人らしいコミュニケーションを1つずつ大切に積み上げていきましょう。

• 「あと1年しかない」ではなく「まだ1年もある」と考える。

デートで注意したいのは、けんか別れです。

ささいなことからけんかに発展して、仲直りせず別れることもあるかもしれません。

一緒にいるのが嫌になれば、予定より早く帰りたくなるでしょう。

しかし、デートでけんか別れをすると、帰り道が逃げ道になってしまいます。

遠距離恋愛のデートのけんか別れほど、惨めなことはありません。

わざわざけんかするために会いに行ったようなもの。

努力して会いに行った自分が哀れに感じ、帰り道はやるせない気持ちに苦しむでしょう。

せっかくのデートが、最悪の思い出になってしまいます。

デートでけんか別れをすると、その勢いで遠距離恋愛も終わってしまう可能性もあります。

もしデート中にけんかをすれば、できるだけデート中に仲直りすることをおすすめします。

会っているときにしたけんかを、会っていないときに仲直りするのは、なかなか難しい。

やはり会っているときのほうが、相手が目の前にいる分、仲直りもしやすくなります。

座りながら飲み物を飲めば、落ち着きやすくなるでしょう。

一度食事を挟むと、気持ちが変わるかもしれません。

感情が高ぶって難しいかもしれませんが、デート中のけんかは、できるだけデート中に仲直りを心がけてください。

• デート中のけんかは、できるだけデート中に仲直りをする。

遠距離恋愛中、家族に恋人を紹介しておくといいでしょう。

最初から「将来の結婚相手」として紹介できれば理想ですが、必須ではありません。

「お付き合いしている人」として紹介するだけでも違います。

「家族へ紹介は、結婚が決まった後でいいのではないか」と思うかもしれませんが、誤解です。

まだ結婚が決まっていなくても、真剣に交際をしているなら、家族に紹介するのは自然なこと。

親も、わが子の交際相手に興味関心があるはずです。

家族に真剣な交際をアピールできれば、遠距離恋愛に必要なサポートも得られやすくなるでしょう。

紹介される恋人も、家族と面識ができれば、交際への責任感がさらに強くなるでしょう。

「遠距離恋愛を必ず乗り越える」という意識が高まり、恋人関係の結束力も増すでしょう。

お互いの家族にお互いを紹介できれば理想的ですが、難しければ、片方の家族に紹介するだけでもかまいません。

家族に紹介するのは照れくさくて面倒でもありますが、結婚をするなら、いずれしなければいけないこと。

家族に紹介するだけで、遠距離恋愛の成功率が上がります。

• 家族に恋人を紹介する。

結婚に向けて恋愛をしている人にとって、大切なことがあります。

結婚資金です。

遠距離恋愛は、通信費や交通費など、ただでさえお金が必要です。

さらに結婚資金も貯めるとなると、ますますお金に余裕のない状況になるでしょう。

「結婚が正式に決まってから貯め始めればいいのではないか」と思いますが、それでは間に合わない場合があります。

貯めようと思ってすぐ大金が準備できるならいいのですが、実際は難しいでしょう。

結婚資金は大きいため、貯めるにも時間がかかります。

せっかく遠距離恋愛を乗り越えられても、結婚するお金がないと、先に進みたくても進めない状況になります。

お金は、2人の将来に影響する重要な課題です。

結婚を意識しているなら、今からでも結婚資金を貯め始めることが大切です。

まず、必要な結婚資金を見積もりましょう。

すでに結婚の話が出ているなら、お互いに話し合って決めておくといいでしょう。

結婚式をするのか、しないのか。

結婚式をするなら、規模や場所はどうするか。

新婚旅行はするのか、しないのか。

子どもは何人くらいほしいか。

デリケートな話になりますが、わかる範囲だけでも話し合っておくことです。

大まかな計画を決めるだけでも、必要な結婚資金が計算しやすくなります。

結婚資金の目安がわかれば、節約の程度を調整できるため、遠距離恋愛を進めやすくなります。

必要な金額がわかれば、それが目標になり、節約への意欲も高まるでしょう。

• 遠距離恋愛中は、結婚資金を考慮した節約計画を心がける。

恋人を、どんな呼び方にしていますか。

愛称で呼ぶこともあれば、昔からの名残で「○○さん」という敬称で呼ぶこともあるでしょう。

もちろん恋人関係ですから、呼び方は自由です。

しかし、愛称や敬称による呼び方は、時に距離を感じてしまうことがあります。

呼び方が生ぬるいと、遠慮が発生して、なかなか心理的な距離を縮められません。

もしお互い十分親しくなったなら、さらに踏み込んだ呼び方はいかがでしょうか。

それが、呼び捨てです。

呼び捨ては、なれなれしく感じますが、親しくなった間柄ならおかしくありません。

なれなれしいからこそ意味があるのです。

なれなれしい呼び方を通して、お互いに親しくなったと認め合えます。

相手を呼び捨てで呼ぶたびに「あなたとは十分親しい」というメッセージも伝えられます。

最初は、抵抗があるかもしれませんが、しばらくすると慣れてくるでしょう。

遠慮していると、いつまで経っても慣れません。

遠距離恋愛で物理的な距離が離れていても、心理的な距離を近づける工夫の1つになるはずです。

愛情と信頼関係が深まり、新しいステージに移れます。

呼び捨てにすると、恋人関係がさらにレベルアップします。

• 十分親しくなれば、呼び捨てに挑戦してみる。

結婚したいにもかかわらず、遠距離恋愛を無期限で続けるのは得策ではありません。

遠距離恋愛が長引けば長引くほど、恋愛感情は、熱くなるどころか冷めていきます。

場合によっては、関係がマンネリになることもあります。

遠距離恋愛は、時間だけでなくお金も消費します。

どこかで区切らないと、遠距離恋愛を終わらせるタイミングがわからなくなり、年だけ取ることになります。

そこで必要なのが、期限の設定です。

あなたの遠距離恋愛には、期限がありますか。

期限は必須ではありませんが、できるだけ期限を決めておきましょう。

たとえば「3年以内で終わらせる」「25歳までに終わらせる」などの内容です。

期限がはっきりすると、少なくとも無期限でだらだら続く状況だけは避けられます。

可能なら、遠距離恋愛の期限を2人で共有しておくといいでしょう。

期限があるからこそ「早く終わらせたい」という気持ちも高ぶり、やる気が出てくるでしょう。

人生設計も立てやすくなるので、安心感もあるでしょう。

期限の決め方は自由です。

状況に応じて、期限を設定してみてください。

正式に決めるのが不安なら、仮でもかまいません。

遠距離恋愛は期限を設けておくほうが、続けやすくなります。

期限が迫ったときのことは、そのときに考えます。

遠距離恋愛が終わる気配がなければ、予定どおり、別れたほうがいい場合もあります。

遠距離恋愛があと少しで終わりそうなら、延長してもいいでしょう。

期限を設けたほうが、遠距離恋愛が引き締まります。

• 遠距離恋愛に期限を決めておく。

遠距離恋愛に期限をつくるなら、いつがいいでしょうか。

一概には言えません。

カップルによって、遠距離恋愛に適した期限は異なります。

「1年以内に決着を付けたい」と思うカップルもいるでしょう。

「乗り越えられるまで無期限で続けたい」というカップルもいるでしょう。

さまざまな条件があるため、遠距離恋愛の期限もカップルによって異なります。

ただし、身の回りの事情は考慮せず、あくまで一般的な状況で考えるなら、目安にしておきたい基準があります。

それは、3年です。

特に事情がなければ、3年を1つの目安と考えるのが妥当でしょう。

3年以上続くと、うまくいく可能性より、うまくいかない可能性のほうが高くなる傾向があります。

熱い恋愛感情は、永遠に続くわけではありません。

一般的に付き合い始めておよそ3年が過ぎると、恋愛感情が落ち着くといわれています。

3年以上続くと、親しいあまり、お互いに緊張を欠いてしまう傾向があります。

そのため、終わらせるタイミングを見極めにくくなりやすくなるのです。

3年経っても、遠距離恋愛のゴールがまったく見えなければ、方向転換を検討する必要があるかもしれません。

ただし遠距離恋愛を3年以上続けると、必ず失敗するわけではありません。

世の中には、遠距離恋愛を3年以上続いて、乗り越えたカップルもいます。

中には、10年の遠距離恋愛を実らせたカップルもいます。

あくまで、こだわりがないときの1つの目安と考えてください。

• 遠距離恋愛の期限を決めるとき、特に事情がなければ、3年を目安にする。

遠距離恋愛中に、結婚を切り出したくなるときもあるでしょう。

もちろん結婚を切り出すのがいけないわけではありません。

十分親密になり、将来設計を2人で真剣に考える関係になれば、結婚の話も自然と出るでしょう。

遠距離恋愛中に結婚を切り出し、婚約が成立すれば、遠距離恋愛の大きな追い風になります。

「遠距離恋愛が終わったら結婚しよう」という約束ができれば、大きな勇気と希望になるのは間違いありません。

しかし、時と場合を考えず、不純な理由で結婚を切り出すのは良くありません。

たとえば、相手の行動を制限させるため、結婚を切り出す。

寂しさに耐えきれなくなった勢いで、結婚を切り出す。

なんとなく、希望で結婚を言ってみる。

不純な理由で結婚を切り出すと、むしろ恋愛関係に悪影響を与えることがあります。

結婚と恋愛は、似て非なるものです。

恋愛は、愛だけで成立しますが、結婚となると、愛だけでは成立しません。

時間やお金など部分的なことだけでなく、責任や計画など人生全体に大きな影響を及ぼす話になります。

「結婚」という言葉は、男性にとっても女性にとっても、大きな意味と責任を伴う言葉です。

「結婚する気はない」という返事なら「遠距離恋愛も終わりにしよう」という展開が予想できます。

結婚を切り出すタイミングが悪ければ、遠距離恋愛が悪い方向に急展開する可能性もあります。

• 遠距離恋愛中に結婚を切り出すなら、時と場合だけでなく、きちんとした理由も考えておく。

「もっと愛を深めたい」

「もっと信頼関係を強くしたい」

「もっと思い出をつくりたい」

遠距離恋愛では、プラスになるようなことを優先して考えがちです。

もちろん恋愛関係では、プラスの積み重ねは重要です。

電話やメールで欠かさず連絡を取り合うことで、愛情や信頼を少しずつ深められます。

たくさんの思い出があればあるほど、2人の結束も強くなるでしょう。

しかし、プラスだけ目指せばいいかというと、そうではありません。

プラスだけ目指していると、思わぬ落とし穴に落ちることがあります。

遠距離恋愛では、物理的な距離があるため、会いたいときにすぐ会えません。

何かトラブルが起こったとき、会えばすぐ解決できることでも、手間がかかることがあります。

小さなことが大きなトラブルに発展することは珍しくありません。

そのため遠距離恋愛では、プラスを目指すよりマイナスを避けることのほうが大切です。

相手を不快にしない。

相手を寂しがらせない。

疑われるような行動はしない。

マイナスを避ける行為は一見地味に思えますが、プラスを心がけるより大切です。

もちろんマイナスになる行為を完全になくすのは大変ですが、できるだけ減らす努力をすることです。

プラスを目指すより、マイナスを避けるのが、遠距離恋愛を乗り越えるコツです。

マイナスを避けていれば、必然的にプラスに近づきます。

• 遠距離恋愛は、プラスを目指すより、マイナスを避ける。

「遠距離恋愛を公言するべきか」

これは悩むところです。

「遠距離恋愛をしている」と伝えたときの反応は、人それぞれです。

「すごいね」「偉いね」と、褒めてくれる人もいるでしょう。

「頑張ってね」「諦めないでね」と、応援してくれる人もいるでしょう。

中には「うまくいかないに決まっている」「大半のカップルが破局をしている」と、不安をあおってくる人もいるでしょう。

もちろん遠距離恋愛を公言するかどうかは、自由です。

「何を言われるかわからないから隠しておきたい」「別れたときに恥ずかしい」という人もいるでしょう。

しかし、真剣に結婚を目指しているなら、公言しておくのがベストです。

付き合っていることを周りに知らせておけば、異性が言い寄ってくる可能性を低くできるからです。

あなたに恋人がいるとわかれば、周りの異性は余計なアプローチを控えるでしょう。

堂々と公言する様子から、固い絆と愛情で結ばれていることもわかります。

公言することでバリアーのような働きをするため、遠距離恋愛に役立ちます。

普段から公言していることを恋人に伝えておけば、恋人も安心して付き合えます。

信頼関係を深めるきっかけにもなります。

• 結婚を目指しているなら、遠距離恋愛は公言しておく。

遠距離恋愛中、結婚の話をすることもあるでしょう。

お互いの信頼関係が深まり、十分親密になれば、結婚の話題が出るのも自然です。

どちらかが結婚を切り出し、晴れて婚約が成立すれば、結婚の話もしやすくなります。

もちろん結婚の話をするのはいいのです。

たとえば、必要な結婚資金の計算には、恋人と結婚後の話をする必要があります。

結婚後の話をすれば、夢も膨らみ、遠距離恋愛のやる気も出てくるでしょう。

しかし、結婚の話をするのはいいのですが、せかすのは要注意です。

次のようなセリフに心当たりはありませんか。

「いつになったら、結婚してくれるの？」

「本当に結婚をしてくれるんでしょうね」

「早く遠距離恋愛を終わらせて、結婚したい」

「もっと早く結婚できないの？」

「ああ、結婚したい。結婚、結婚、結婚！」

結婚をせかすと、相手はプレッシャーを感じるでしょう。

「早く結婚しろ」という直接的な言葉でなくても、そうしたニュアンスを感じさせる言葉もNGです。

特に男性は、結婚をせかされるのが苦手な傾向があります。

あまりせかすと、結婚への不安が大きくなるばかりか、気持ちが変わってしまう可能性があります。

結婚は、早くすればいいものではなく、準備が整ってからするものです。

準備が不十分のまま結婚すると、結婚生活をかえって苦しめることになります。

早く結婚したい気持ちがあっても、露骨にせかすことがないよう注意しましょう。

• 結婚の話をしても、せかさない。

恋人の家に遊びに行ったとき、家事を頑張ってみてはいかがでしょうか。

たとえば、おいしい手料理を振る舞います。

一緒にスーパーに出かけ、手をつなぎながら買い物をします。

振る舞う手料理は、得意料理でもかまいませんが、できれば恋人の大好物がベストです。

面倒な掃除や洗濯を代行するのも喜ばれるでしょう。

きちんと家事をこなす様子を見れば、恋人が助かるだけでなく、あなたへのイメージもよくなるでしょう。

恋人が家に出入りするとき「いってらっしゃい」「おかえり」と、明るく声をかけるだけでもかまいません。

結婚生活をしているかのような振る舞いを、わざと演出します。

あなたが家事を頑張っている姿を見ているうちに、恋人は結婚生活をイメージするでしょう。

「結婚するとこうなるのか。結婚もいいなあ。家庭は素晴らしいな」

結婚にポジティブなイメージができれば、結婚したい気持ちが強くなるでしょう。

言葉で「結婚は素晴らしい」と説明するより、行動で結婚の素晴らしさを見せたほうが、説得力があります。

家事のすべてを完璧にする必要はありません。

できる範囲で、家事を頑張ってみてはいかがでしょうか。

あなたの行動こそ、最大の説得力です。

• 恋人の家に遊びに行ったとき、結婚にポジティブなイメージができるよう、家事を頑張ってみる。

恋人の家に遊びに行ったとき、家事を頑張ると、結婚の印象が良くなります。

たとえば、あなたが恋人のために、おいしい手料理を振る舞ったとします。

恋人は「結婚すると、こんなおいしい手料理が毎日食べられる」という期待を膨らませ、結婚の印象が良くなるでしょう。

言葉で「結婚は素晴らしい」と説明するより、行動で結婚の素晴らしさを見せたほうが、説得力があります。

結果として、遠距離恋愛から結婚に導きやすくなります。

さて、このとき大切な注意点があります。

「ネガティブな生活感を見せない」という点です。

たとえば、次のような点には注意が必要です。

• 強引に家事を分担させる

• 仕事の愚痴を言う

• 掃除ができていないことを説教する

• 恋人の前で大きなおならをする

• 脱いだ下着を部屋に放置する

• 洗濯した女性ものの下着を、部屋でつるして乾かす

ネガティブな生活感を見せてしまうと、恋人は夢のような結婚生活から目が覚め、現実に戻されるでしょう。

結婚のイメージをポジティブにするつもりが、かえってネガティブにしてしまう可能性があります。

料理に文句を言われてむっとしても「たしかにそうだね。次はもっと頑張るね」とにっこりできれば、立派です。

なかなか難しいこともありますが、結婚のイメージを幻滅させない心がけが大切です。

• 恋人の部屋で家事を頑張るときは、ポジティブな部分だけ見せ、ネガティブな部分は見せないようにする。

遠距離恋愛を終えて結婚するとなると、どちらかの環境が変わることがあります。

引っ越しするくらいならまだいいのですが、問題は仕事です。

たとえば、転職や辞職です。

どちらも大きなインパクトのある選択です。

転職であれ辞職であれ、職場・収入・人間関係など、大きな変化があるでしょう。

結婚後に転職や辞職の可能性があるなら、今のうちに必要な資格を取得しておくといいでしょう。

たとえば、転職の可能性があるなら、転職が有利になる資格を取得しておくといいでしょう。

結婚して仕事を辞めるなら、内職に備えた資格を取得しておくといいかもしれません。

結婚で仕事が変わる予定がなくても、あとから予定が変更になる可能性もあります。

転職も辞職もなかったとしても、資格を1つでも取得しておけば、キャリアアップにつながります。

資格は、なくて困ることはあっても、あって困ることはありません。

資格取得に専念すれば、遠距離恋愛中の寂しさを紛らわせられるメリットもあります。

資格取得に向けた勉強は、教養にもなるでしょう。

遠距離恋愛で自由な時間がある今は、資格取得を目指す絶好のチャンス。

結婚後に転職や辞職の可能性があるなら、今のうちに必要な資格を目指してはいかがでしょうか。

• 転職や辞職の可能性に備えて、必要な資格があれば、今のうちに取得しておく。

遠距離恋愛が長く続くと、だんだん家族が心配し始めます。

「本当に遠距離恋愛がうまくいくのだろうか」

「破局になれば、新しく恋愛をするのが大変になるだろう」

特に30代になれば、結婚の心配が出てくるのではないでしょうか。

恋人に結婚の話を持ち出しても「もう少し考えさせてほしい」「時期が来れば話をする」など、曖昧な返事で濁される。

女性の場合、子どもを産める年齢も限られています。

具体的な話が進まなければ、自分も家族も心配するところでしょう。

そんなとき、相手の決断を促す良い方法があります。

お見合いの話を持ち出すのです。

たとえば、身内からお見合いを提案されていることを持ち出してみます。

「この前、親からお見合いについて話をされた。私たちのことを心配しているみたい」

「親戚からお見合いの提案をされた。具体的に話が進みそう」

露骨に言うのではなく、あくまでさりげなく持ち出してみるのがコツです。

もう少し刺激を強くしたければ「押しが強くて断り切れないかもしれない」と迫ってみるのもいいでしょう。

恋人は「早く結婚をしないと、別の人と結婚するのではないか」と不安や焦りを覚えるでしょう。

ちょっとした嘘ではありますが、結婚に向けた話が一向に進まないときは、有効な手段の1つです。

停滞していた結婚の話が進展し始め、結婚の決断をする決め手になる可能性があります。

• 結婚の話がなかなか進まないときは、お見合いの話題を出して、結婚の決断を促す。

遠距離恋愛では、自由な時間が増えます。

恋人と毎週デートができるわけではないので、空いた時間は、自分の思いどおりに使うといいでしょう。

ただし「自由な時間ができたから適当に暇つぶしをする」という考えでは不十分です。

自由な時間を上手に過ごすのはいいのですが、もっと積極的な考えを持ちましょう。

「今のうちに自由を満喫する」くらいの気持ちが大切です。

自由を満喫できる、最後のチャンスになるかもしれないからです。

将来を想像してみてください。

将来、遠距離恋愛をうまく乗り越えたとします。

遠距離恋愛を乗り越えた後は、同居か結婚のどちらかになるでしょう。

どちらにしても、恋人といる時間が増えるため、1人で過ごす時間がほとんどなくなります。

社会人なら、1日の大半が仕事になるため、自由な時間はますます少なくなるでしょう。

結婚して子どもが生まれれば、1人になれる時間は、もはやゼロに近い状態になるはずです。

将来を考えると、遠距離恋愛は、自由を満喫できる最後のチャンスになる可能性が高いといえます。

だからこそ「今のうちに自由を満喫する」くらいの気持ちで、積極的に時間を使うことが大切です。

興味のある本を読んで、知識欲を満たす。

スポーツで体を動かし、汗を流す。

友人と遊びに出かけ、友情を育む。

将来に役立つ資格取得を目指し、勉強を頑張る。

どんな時間の使い方でも、自由です。

最後になるかもしれない自覚を持ち、自由な時間を積極的かつ有意義に使おうではありませんか。

• 「今のうちに自由を満喫する」くらいの気持ちで、1人の時間をしっかり楽しむ。

遠距離恋愛で結婚式を挙げる場合、悩むのは場所です。

新郎の地元がいいのか、新婦の地元がいいのか、まったく別の場所がいいのか。

常識やマナーが気になるところでしょう。

まず一般的には、新郎の地元で結婚式を挙げる場合が多く見られます。

「新郎のところに嫁ぐ」という意味で考えると、結婚式も新郎の地元で挙げる状況が多いようです。

ただし、すべてがその限りではありません。

場合によっては、新婦の地元で結婚式を挙げる場合もあります。

どちらの場所でも不公平なので、中間地点で挙げる場合もあります。

出席者の交通や宿泊の負担を考え、出席者が多い地域で挙げることもあります。

そのほか、新婚旅行を兼ねて、海外で結婚式を挙げるカップルも少なくありません。

経済的な事情を考慮した結果、結婚式を挙げないカップルもいます。

結婚式を挙げる場所に正解はなく、カップルによって異なります。

最終的には、お互いに相談し合って決めるといいでしょう。

決めるときは、新郎新婦の2人だけより、両家を交えて決めるほうがスマートです。

• 遠距離恋愛で結婚式を挙げる場合、両家を交えて決める。

結婚をして同居するときに考えなければいけないことが、2つあります。

「結婚式」と「新居」についてです。

どちらも重要であり、どちらも大金が必要です。

限られた予算の中で結婚式や新居について考えるのは、簡単ではありません。

考えなければいけないことが数多くあり、決めるまでに時間がかかるでしょう。

一般的には「まず結婚式について決め、次に新居について考える」という順が多いでしょう。

先にするのが結婚式ですから、結婚式について考えるのも先になることが多いはずです。

しかし、この順で考えた場合、見通しが立てにくくなって苦労する場合があります。

結婚式は、2人の都合だけでなく、両家や出席者の都合も考える必要があります。

簡単にすぐ決められることではないため、そのときになってみないと、具体的に話が進めにくいのです。

そこでおすすめなのが、逆の順で考える方法です。

「まず新居について決め、次に結婚式について考える」という順です。

新居なら、両家の都合もありますが、ある程度2人の都合で決めやすくなります。

新居について考えていると、結婚生活も想像しやすくなるメリットもあります。

結婚式については、あとから決めても間に合う場合が大半です。

大まかに計画を立てておくだけでも、必要な準備もしやすくなります。

• 新居について先に決めてから、結婚式について考える。

遠距離恋愛がしばらく続けば、自然と結婚を意識し始めるのが普通です。

明確に結婚の話が出ることもあれば、自然と結婚に向けた話が出ることもあるでしょう。

ところがいつまで経っても、結婚の話が出ないときもあるかもしれません。

ずっと待っているだけでは話が進みません。

一般的に付き合いの期間が十分あれば、結婚の話を切り出してもいい時期と考えていいでしょう。

ただし、結婚についての話題はデリケートです。

いきなり結婚の話を出すより、結婚をほのめかす話から始めるほうがいいでしょう。

たとえば、友人が結婚した話をして、うらやましいことを伝えてみます。

少し回りくどいですが、結婚したい気持ちをやんわり伝えれば、相手はあなたの意図に気づくでしょう。

結婚を意識し始めれば、将来の具体的な話に発展しやすくなります。

もし相手が鈍感で気づいてくれなければ、2人の将来についてどう思っているのか、ダイレクトに聞いてみます。

このとき、結婚まであまりのんびり待てない事情があるなら、正直に伝えます。

せかすわけではありませんが、自分にも人生設計があることを伝え、理解してもらいましょう。

誠実な姿勢で結婚の話を切り出せば、鈍感な人でも、具体的な将来の話ができるはずです。

いきなり結婚の話をしても、すぐ結論を出すのは難しいはずですから、考える時間をつくるといいでしょう。

考えに違いがあるなら、落ち着いてじっくり話し合い、建設的な解決策を模索します。

もし結婚したい気持ちを何度伝えても一向に結婚の話が発展しなければ、方向転換の決断を検討してもいいでしょう。

• いつまで経っても結婚の話が出ないときは、2人の将来について切り出し、具体的な話を進める。